Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Ошибки локализации или самый дорогой пиксель.
3) При выборе часового пояса в Windows 95, is 800,000 пикселей отображающих Индию, 8 из них Микрософт окрасил в слегка другой оттенок зеленого в отображении диспутируемой Кашмирской территории. Разница оттенков говорила, что Кашмир не принадлежит Индии, и Windows 95 был беззамедлительно запрещен. Компании Микрософт пришлось отзывать 200,000 копий операционной системы и заглаживать дипломатические раны. «Это нам стоило миллионов» - комментирует представитель Микрософта Том Эдвардс.
2) Ошибкой, бывшей причиной катострофического оскорбления, была игра под названием «Kakuto Chojin», где игроки участвовали в рукопашном бою на фоне ритмического речитатива. При проверке игры Эдвардс обратил внимание, что речитатив по всей видимости был на Арабском.
«Я спросил у одного из наших сотрудников, который говорил по-арабски, а так также был мусульманином, что значил этот речитатив; оказалось, что это была цитата из Корана. Сотрудник попросту взорвался. Это было невиданное оскорбление Исламу» - рассказывает Эдвардс.
Просьба о прекращение игры была отвергнута, и игра была выпущена в США в надежде, что ошибка не будет замечена. Через 3 месяца правительство Саудовской Аравии предъявило официальную ноту протеста. Микрософт был вынужден отозвать игру по всему миру.
1) Микрософт умудрился оскорбить представителей женского населения в большом количестве стран. Испанская версия операционной системы Windows XP, предназанченная для Латинской Америки, при вносе данных пользователя в графе «пол» предлагала варианты: «неопределенный», «мужской» и «сука», из-за непростительной ошибки в переводе.
Вчера на форуме объясняли отличие термина "пидор" от "педераст". Звучало так...
Вообще-то "пидор" и "педераст" - два разных слова. "Пидор" - это уголовная феня. Означает вполне конкретный типаж - "опущенного". То есть трахнутого в попку. "Педераст" - это гомосексуалист. Поэтому "пидор" - это вполне себе оскорбление, если ты не пидор. Поэтому если кто тебя так назовет, этому пидору обязательно нужно дать в глаз. А "педераст" - не оскорбление, если ты педераст. А если ты не педераст, но тебя называют педерастом, значит, человек просто не в курсе. Или хочет оскорбить. Тогда этому пидору тоже обязательно нужно дать в глаз...
Люблю играть на своем компе в "Ил-2 Забытые сражения". Летаю на ТБ-3, это такой тяжелый, неповоротливый бомбардировщик, морально устаревщий к июню 1941-го. Вообщем, очень легкая добыча для немецких "Мессеров". На днях потребовалась техническая информация по самолету, вошел на форум Ил-2, задал там свой вопрос. В первом же ответе было написано: "ВЫ ВСі ЕЩі ЛЕТАЕТЕ НА ТБ-3? ТОГДА МЫ ЛЕТИМ К ВАМ. ГРУППА Ме-109." Сергей.
Навеяно историей про сомнения американцев, что белорусская девушка умеет читать по белорусски. Я - русская, второй год живу воо Франции, хожу в лицей (эквивалент колледжа). В прошлом году у нас в учебнике истории 20 века были совецкие плакаты с лозунками. На перемене после урока подруга просит меня их перевести. Перевожу. Учитель, находившийся рядом и прекрасно знающий, что я приехала из России совсем недавно, вытаращивает на меня глаза и спрашивает восторженным шепотом: "Так вы и читать по русски умеете?!" Неужели все так плохо?
Есть у моей жены лучшая подруга, назовем ее Бучкова. В самом начале нашей совместной супружеской жизни мы пригласили на какой-то праздник ее подруг и моих друзей к нам домой. Я, видимо еще не совсем свыкнувшийся с капутом золотой холостяцкой житухи, в пьяном угаре подловил очень сексапильную Бучкову в коридоре и, пока никто не видит, запихал ее в туалет. Что я там собирался с ней делать при наличии за стеной жены только пьяному может прийти в голову. Бучкова, будучи верной подругой жены, от всех приставаний отмахнулась и вырвалась на волю. Момент ее высвобождения, как назло был женой зафиксирован и прокоментирован подругой во всей красоте. Жена у меня на счастье быстро отходчива и с чувством юмора. Прошло года три уже и сегодня происходит такой диалог с нею по телефону: «Ало, за мной через час Бучкова зайдет, по магазинам с ней поедем…. Возвращайся пораньше - в туалет ее затолкаешь.. ;))
Только что. Иду мимо ограды детского садика. У ребятишек - подвижные игры на свежем воздухе. Воспетка кричит одному из пацанов: - Леша! Беги скорей в беседку, ты же боевик, а не спецназовец! Ни фига себе, казаки-разбойники... :-/ М-да, какое время, такие и игры... Мишель.
664 МАРШРУТКА, Успеваю добежать и радостно падаю на сидение рядом с водителем, Пытаюсь нарыть в кармане денег и тут ко мне поворачивается вадила и спрашивает обсолютно искренне Мужик а ТЫ ДОРОГУ ЗНАЕШ?
Моя дочка, девятилетняя девочка, делает апликацию, подложив газету, чтоб не испачкать стол. В газете напечатана реклама агентства ритуальных услуг - фотографии с гробами. Задумчиво изучив фотографии, ребенок изрекает: "А когда Ющенко умрет, его в оранжевом гробу похоронят?" Только представьте себе эту веселенькую апельсиновую процессию...
Сижу на работе, четыре часа вечера, работы нет (все сделано вчера). А поскольку за окном уже темно, неодолимо тянет в сон. Дабы не уснуть, открываю сайт анекдот.ру и, пока он грузится, делаю себе кофе. Подняв чашку, поднимаю глаза и читаю...
"Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!"
:-)))
P.S. Все же, перед тем как расхохотаться, кофе я сначала поставил на стол... Кипяток, знаете ли, мало ли чего может произойти... :-) А сон действительно пропал... :-)
Я работаю программистом на одном государственном предприятии. Системы у нас в основном старые, но поменять их не представляется возможным. Дамы предпенсионного возраста с трудом осваивают программы. Любые изменения воспринимаются как стихийное бедствие. Однажды звонит мне одна дама и говорит: - У меня компьютер не архивирует базу данных на дискету, приди посмотри. А идти надо в другое здание, страсть как не хочется, тем более я только что оттуда. Я пытаюсь разобраться по телефону. - Может дискета плохая? - Я уже две дискеты пробовала, не получается. - А что на экране при этом написано? - Раньше у нас строчка закрашивалась, а теперь что-то пишет, пишет... И тут я вспоминаю, что пока я была на больничном поменяли архиватор. - Вы знаете, вам архиватор поменяли, так что скорее всего все в порядке, но если сомневаетесь посмотрите что на дискете. - А как посмотреть? Начинаю инструктаж: - Выйдите в Нортон... - А что такое Нортон? - Ну выйдите туда, откуда вы свою программу запускаете... - Да ладно, ты же говоришь, что все в порядке. - Ну давайте посмотрим что на дискету записалось. - Нет! В Нортон не пойду! Боюсь!!! Значит ты говоришь архивирует, ну и ладно.- и положили трубку. У меня не было слов. :-))
К №6 от 8 декабря по поводу расположения букв Х и З: Еще в советские времена моя знакомая работала секретарем в организации и, в частности, постоянно печатала письма в другую организацию, находившуюся в г. Орехово-Зуево. В начальный период ее работы начальник очень удивлялся, когда читал справа сверху в заголовке на бланке, "кому": "Орехово-Хуевский комбинат". Это называется lapsus manus...
Недавно просмотрела фильм "Спартак" Поле последней битвы. Большая такая лужайка, девственно чистая, оно и понятно, 72 год до н.э. Нога человека еще не ступала, мусора не раскидывала (не нога конечно, а обладатель этой ноги) Да дело не в этом. Лужайка эта идеально выбрита газонокосилкой. Спрашивается: откуда в 72 году до н. э. газонокосилка????? И почему выбрито, не где-нибудь под стенами Рима, а где-то в далекой глубинке?
Тут получил по почте предложение поучаствовать в социологическом опросе МАСМИ. Я, как человек исполнительный, решил поучаствовать. Тема опроса понятная - товары народного потребления. Перешел по ссылке на их сайт. Там мне задали два вопроса: ваш возраст и пол. Я на них быстренько отвечаю, а дальше... "спасибо за участие в опросе. Закрыть окно?". Вот сижу сейчас и думаю: - это такая шутка? - или это хакеры балуются? - или под товаром народного потребления имели ввиду меня????
Сегодня нерусские партнеры прислали письмецо, ржали минут 30 - все.
"... реализация проекта строительства СП между Корпорацией "ХХХ" и ОАО "ЖЖЖ", которые обладают могучами силами и дурными репутациями в качестве известных и транснациональных групп по всему миру..."
Сидим сегодня с коллегой по работе в кафе суши-тория. вокруг много симпатичных девушек, в количестве от одной до трех штук. поели, пьем кофе, обсуждаем их достоинства и недостатки (девушек в смысле). вдруг коллега мне говорит "знаешь, я потому со многими девушками не знакомлюсь, что у меня есть довольно серьезный комплекс, связанный с ними". я смотрю на него удивленно, поскольку знаю его как большого бабника. "понимаешь, у меня нет своей квартиры..."
Сидя в сортире разглядывал балончик с освежителем воздуха "Зеленое Яблоко" фирмы "ОВК Новомосковск". Сзади у него имеется инструкция по применению на нескольких языках (русский, украинский, молдавский...) и предупреждение о том, что балон нельзя нагревать выше 40 градусов по Цельсию. Все бы ничего, но в казахском варианте присутствует опечатка - максимальная температура равняется 50 градусам. Бедные казахи - рванет ведь :)
Сегодня утром с мужем идем на работу. Он, как истинный джентельмен, несет два пакета с моими рабочими документами. Пакеты оба фирменные: белый с эмблемой моей фирмы, черный -- с его. Вдруг меня пронзает мысль, а взяла ли я свой ежедневник? Прошу мужа проверить в белом пакете. Он открывает и показывает мне внутренности черного пакета. "Я же белый просила открыть!" -- удивляюсь я. "Ну так этот пакет внутри белый!", отвечает муж. А говорят, что это женская логика непредсказуема!
Ехали мы с мужем с дачи в город. Торопились. По пути заскочили на деревенскую бензозаправку. А колонки заправочные на этой заправке выглядят так: что- то типа шкафчика, с двух сторон шланги. К одному шлангу пара машин, второй свободен, ну и видна надпись над первым шлангом АИ-92. Лихо подрулив к свободному шлангу, муж побежал оплачивать топливо, я сижу по телефону разговариваю, и вдруг замечаю странные марши других водителей вокруг нашей машины. А машина у нас ВАЗ-2103, жигули вобчем. Я насторожилась. Люди в задумчивости смотрят на машину…Я кокетливо поправляю волосы, и думаю – Заигрывают. Прибежал муж, мы по быстрому заправились и стартанули. На трассе обогнали машину, которая заправлялась параллельно с нами ( муж меньше сотки не ездиет), мужики ошалело посмотрели вслед, только я начала задумываться о причине столь странного поведения окружающих и излагать свои мысли вслух, как вдруг жигули начинают ехать медленнее, муж громко ругаться, все вокруг окутывается белым дымом…. Вобщем соляркой мы ее заправили. Потом спецально ездили на эту колонку, смотрели-да, над вторым шлангом скромная мааленькая надпись дизтопливо. Это все ничего, мы то разобрались, но я вот все думаю: Каково же тем водителям, которые наблюдали процесс нашей заправки? Они на всю жизнь запомнят ДИЗЕЛЬНУЮ тройку! Бывает же такое. Привет Мужу!
Пошел я на прошлых выходных знакомиться с родителями своей девушки (типа тестем и тещей будущими).. Вы не пробовали? Что меня удивило : . - встречу ее родители назначили на 24.00 (да-да, именно так) . - через пару минут первых минут знакомства будущий тесть тайком от окружающих сокровенно мне поведовал: /Попал ты, попал.. БЕГИ, БЕГИ!!/ . - наверное, чтоб я не робел, меня встретили видеокамерой, которая не выключалась ни на минуту моего 2-часового присутствия при знакомстве (понятно, что в кадре была именно моя скромная рожа) . - при уходе порывавшегося проводить меня будущего /тестя/ два раза ловил на руки во дворе (как выяснилось, пьяный человек падает в темноте на кочках-ямах безотказно!), потом сдал на руки трезвой его жене.. . Как бы Вы себя чувствовали в такой ситуации? Мне – весело было!
Рассказал недавно Андрюха, однокурсник: "Дело было давно, уж не помню, отмечали ли мы чего, или просто захотелось водки... Но суть одна - нужно было нажраться при минимальных затратах (денег было, мягко говоря, мало). Подходим к одному ларьку. Спрашиваю - водка у вас какая самая дешевая есть? Продавщица: 29 рублей (!!!) - и показывает бутылку. Уже от одного ее вида тошнить начало... Нет, не катит. - А подороже есть? - Да, за 32 рубля 50 копеек. ТОЖЕ ХОРОШАЯ!!!
В тот день нажраться так и не получилось. От смеха ничего так и не влезло. Зато фраза теперь крылатая=)
Только что, 10:21 08.12.2004, "Наше радио" Новости. ". . . вместе с первым президентом США Михаилом Горбачевым. . ." Я не не понял, а у нас у (СССР) на пол ставки работал?!? Или, типа, есть засланный шпион, а он засланный президент. M.A.Z.
Сегодня собираемся с любимой в магазин за продуктами. Составляется список всех совершенно необходимых в хозяйстве на данный момент вещей. Перечислив все, что попало в этот список, она выдает следующее (при этом непроизвольно почесав в паху): "Так, яйца у меня есть, но что-то я все-таки забыла.." и отправляется к холодильнику исследовать, что же она забыла.. Как говориться, я был в ауте.. Ша!
Выборы на Украине, как известно, решили сделать в 3 тура (а может и больше, пока не известно). И вот, после решения Верховного Суда Украины смотрим новости. Показывают митинг в Донецке кажется, где собрались сторонники Януковича. На трибуне - какой-то видный деятель местного масштаба, я их не знаю. И говорит он буквально следующее: "... Бандиты из оппозиции хотят захватить власть любой ценой!" Неодобрительный гул толпы. "... Мы не позволим им! Мы голосовали за нашего президента! За Януковича!" Одобрительный гул толпы. "... и если они хотят провести еще один тур выборов, мы согласны!" и под еще более одобрительный гул толпы: "... Мы ОБЕСПЕЧИМ еще больший процент голосов за нашего кандидата!" Что он имел в виду? :-)
Заполняю доверенность (отпечатанную в типографии форму, маленькую такую) на управление ТС, тщательно зачитывая вслух названия всех пунктов и проговариввая ответы, чтобы безошибочно их написать: "Я, (имя рек), проживающая по адресу... , доверяю (имярек), проживающему по адресу... , управлять принадлежащим мне транспортным средством без права передоверия и продажи указанного транспортного средства. Транспортное средство ВАЗ-2109, год выпуска 19**, идентификационный номер *********... двигательно номер *******.... кузов номер ****... шасси номер...." Тут я понимаю, что номера шасси своей машинки не знаю, и обращаюсь к тому, кому доверенность и выписываю: "А где номер шасси указан?" Он не успел даже рот открыть, как меня осенила догадка: "АААааа.... это, наверное, и для самолетов доверенность" Бякус
Учим с подругой английский язык. Точнее подруга учит меня. Я ей говорю -Давай учить язык методом "погружения" (когда обучающий слышит вокруг себя только иностранный язык). - Погружения? Головы в унитаз что ли?
Недавно было. Друг за компом. Играет в Андеграунд 2. Под конец какой-то очень важной гонки врезается он в какой-то гражданский тихоход и в сердцах произносит следующую фразу:
"Мля...!!! Вотнадо же... К самому концу пизда вылезла...!!!", имея ввиду машинку, которая в него врезалась, кнешно.
Мы с девушкой, до этого мило разговаривавшие о чем-то, переглядываемся, понимаем ее по-своему и дико хохочем. Чутьпозже присоединяется и друг.
Рифмы, которые выдал "Помощник поэта" на стихи.ру к слову "пизда". Оригинальный порядок слов сохранен
всегда звезда куда суда беда ерунда... впопыхах никуда ждать елдак стыда еда... полна мужика... одна никогда... поезда навсегда... борода дыра... забрала козла ебать... стакан елда была вас блевать.. роман пидарас снимать туда иногда побежал
тут блят не рифму нашел а целую слезно-матюгливую повесть
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.