Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 февраля 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что
у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Найдено тут:
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в
саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа,
достопочтенного Мистера Уолтера.

Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо
полюбопытствовал :

- Что ты там закапываешь, малышка ?

- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она
похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь
заметить вслух :

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой
рыбки.

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом
обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо
прокричала :

- Это все потому что она внутри Вашего ...ного кота!

http://www.e-live.ru/
Еду сегодня по Щелчку (Щелковское шоссе в Москве).
В соседнем ряду ползет газелька. Вся в грязи. На задних дверях выведено
(видимо, пальцем):
"Грязь лечебная! Не смывать!"
Я чуть не упал с сиденья
Институт. Лаборатория. Поздний вечер. Мужики провозились на работе
допоздна. Хоца выпить. Магазины не работают уже.
В углу сейф. Там спирт 3-х литровая банка. Сейф привинчен болтами М16
насквозь к стене. В сейфе замок сейфовый :) КАК его оттуда достать? Я не
догадался? А вы?
Отгадка :) Мужики отвинтили сейф, ебнули его об пол и сцедили с угла
дверки примерно 2,75 литра :)
Реализьмъ.
Россия, просторы сверхмалого заселения, глухая Богом забытая деревушка.
Женщина собирается рожать, до ближайшей цивилизации - как до канадской
границы, так что никакого узи и прочих достижений медицины. Женщина
лежит, собирается с мыслями, рядом дедок-знахарь да муж суетится. Тем
временем темнеет. Муж достает керосиновую лампу, и место предстоящего
действия освещается. Вскоре рождается ребеночек, пуповинка, йодик, все
дела, безграничное счастье папаши... Через какое-то время появляется еще
один... Потом третий... У счастливых родителей легкое недоумение: а
еще-то будут, не обследовались же?! И тут дедок с трагизмом в голосе
выдает коронную фразу:
- Мужик, гаси лампу, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!
Стандартное объявление: "Куплю квартиру в этом доме. тел. xxx-xx-xx".
Все бы ничего, но висит объявление на фонарном столбе...
4
Вот вы говорите: блондинки… у меня любимый тут отчебучил, ни одна
блондинка не догадалась бы… В общем, говорит он мне, что, мол, у него
проездной на автобус перестал работать(имеется в виду карточка с
магнитной полосочкой), ну я говорю, че такое, он его вынимает, и тут у
меня случается ИСТЕРИКА. Он его СКОТЧЕМ заклеил, чтобы не обтрепался в
кармане!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ. Блондин, между прочим!!

ххх

Вчера<< 10 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.12:
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Рейтинг@Mail.ru