Повторные истории

Короткая. Рассказала двоюродная сестра.

Купили полотенце. Китайское. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Забыли пробел поставить. Это очевидно.
Но вот где?

Фаина Раневская во время каких-то гастролей, не помню, к сожалению в
каком городе, долго не могла уснуть в гостиничном номере, и посмотрев в
окно, увидела на противоположном здании ну очень неприличное
существительное на букву "е", написанное светящимися буквами. Это ее
сильно озадачило, и только когда стало светать, обозначилась первая
потухшая буква "М", слово было - "Мебля" (мебель по-украински). :)

Случай в маршруте. Утро. Давка. Все сели, оплатили. поехали. Только от
ехали, когда водитель отдавал последнюю сдачу (Газель -водила спереди с
двумя счасливчиками а, через перегородку 15-дцать терпил а еще и тех кто
стоя решил всетаки проехаться человек 5). Вот он радостно отдавая сдачу,
выдает, так на весь салон:-ВамТамПадлюкамНеДует! Услышали Все! Минута
молчания-переваривают! Типа женщины-нужно взмущаться, мужики- а не
"почистить" ли свою обувь об лицо водителя. После паузы Водитель с
виноватым лицом :- Мы вчера в "ГАЗЕли" на крыше люк новый поставили, и
вот у Вас вежливо поинтересовался:- не дует ли Вам под ЛЮКОМ. Тут Все
выпали в осадок, только водитель понимал, как он был близок.........

Прочитана мной на одном из сайтов...... ссылку не помню так что не
привожу..... Далее от первого лица.

Уговарилова мужа купить люстру. Страшно дорогую, когда наконец
уговорила, поехали купили и взяли бутылочку коньяка обмыть. После
приезда домой обмыли и муж под действием коньяка заявил что сейчас ее и
повесит. Встает на стул я его поддерживаю за ноги. Он был одет только в
семейные трусы.
Смотрю хозяйство болтается и решила легонечко так щелкнуть по яичку.
После щелчка он падает со стула люстра в дребезги. Ну думаю пипиц мне
пришол. А он заявляет:
"Так током пиздануло, аж до яиц достало!!!!!!"
Я ему так и не осмелилась правду сказать.

Вот такая история........))))))

Еду однажды в маршрутке. Впереди сидит семья - муж, и жена, которая
держит на руках ребенка и торт (у мужа - сумка). Ребенок канючит: "Купи
покемона, купи покемона..." Затем, видимо чувствуя, что так ему покемона
не добиться, переходит к угрозам: "Купи, а то я папе расскажу, что ты
деде Коле письку целовала"... Муж, естественно, не выдерживает этого и
разъяренный выскакивает из маршрутки буквально на ходу. Маршрутка
тормозит, и торт из рук мамаши летит на колени мужику напротив. Мертвая
тишина, маршрутка стоит и после паузы в несколько секунд мужик, осмотрев
свои брюки, измазанные тортом задумчиво говорит: "Лучше бы ты ему
покемона купила"...