Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Печкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два случая. Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки: "Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем, подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега, которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали". Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы. Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках: "Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка". Без комментариев.
Счасливому солдату! Короче так, Львовская область город Великие Мосты, часть 2418 сейчас может называеться по другому уточни у командира :)), учебка пограничная, потом там была школа поваров, прапорщиков и разных других лудей неравнодушных к учебе. Теперь к делу: Если на штаб смотреть с лева а на узел связи справа то (напротив радиской комнаты) третье окно штаба отступить полтора метра и копать найдеш 1 литр самогона 12 лет выдержки, за остальные три литра отсидел на губе 10 суток. Дерзайте войны. Найдете напишите сюда чем это окончилось. Привет пограничникам.
Знакомая, надавно приехавшая из Египта, рассказала. "Идем мы с Сашей - а он ничего себе мужчина, два маленьких можно сделать - и слышим радостное приветствие из ближайшего магазинчика: "Здравствуй, мордастый!" Саша оторопел, потом подходит к сияющему продавцу и начинает нудно так объяснять, что так, мол, говорить нельзя. -"А как можно?" Он объясняет, объясняет... Мне надоело, я стала выдвигаться вперед. Мы походили по магазинам, возвращаемся и слышим из другого магазинчика: "Здорово, корова!!!" Смотрю - слава, богу, не мне. Идут две толстые русские тетки и оборачиваются на приветствие. Ну, и с ответным приветствием к братскому египетскому народу... А тот рад стараться, все на корочку пишет, ничего не пропадет... Полиглоты, блин!
Пьяные муж и жена лежат на диване. Жена мужу: - Ты у меня ассоциируешся с толстой, грязной, вонючей свиньей. Муж жене: - А ты у меня ас-соси... ас-соси... ,а соси хуй у меня.
Переводы, говорите? Есть и мне что рассказать, вот моя история про переводы. Понадобилось нам с женой перевести пакет докУментов с аглицкого на украинский (обитаем в Канаде). Попросили знакомую. Результат: так как все делалось быстро и на компьютере, то ляпов в результате "copy-paste" хватало (вроде справки на мое имя с номером паспорта моей жены). Но это все ерунда. Когда я заметил некорректный перевод на украинский некоторых терминов по программированию, "переводчица" стала спорить: "А я спрашивала у мужа Лены (Клавы, Маши, неважно...), он программист, он сказал, что переводится так". Прикол в том, что сей муж - русский из России, украинского не знает. Вот такие переводчики, вместо того, чтобы заглянуть в словарь, пользуются советами людей, не знающих языка.
Еду однажды в маршрутке. Впереди сидит семья - муж, и жена, которая держит на руках ребенка и торт (у мужа - сумка). Ребенок канючит: "Купи покемона, купи покемона..." Затем, видимо чувствуя, что так ему покемона не добиться, переходит к угрозам: "Купи, а то я папе расскажу, что ты деде Коле письку целовала"... Муж, естественно, не выдерживает этого и разъяренный выскакивает из маршрутки буквально на ходу. Маршрутка тормозит, и торт из рук мамаши летит на колени мужику напротив. Мертвая тишина, маршрутка стоит и после паузы в несколько секунд мужик, осмотрев свои брюки, измазанные тортом задумчиво говорит: "Лучше бы ты ему покемона купила"...
Встречаются два грузина. Один другому говорит:"Слюшай, Гоги, я слишал ти в амэрыку едеш". "Да," - говорит другой, - " замуж выхожу, красавэц, милионэр, буду по Сан-Франциско на ягуаре ездит". "Счаслывый ти, молодэц"
Что жена греховна соблазнением - известно со времен Евы. Однако какой грех жены больше - соблазнять мужа обильным ужином или подругой? - Конечно же, первый грех опаснее: от него живот растет у мужа, а не у подруги.