Повторные истории

Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно
показывать, но попробую рассказать...
Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком
прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на
автобане), а затем отметить это дело... Едут они себе, радуются жизни...
Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри, и один из них
показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня их
не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых
мужиков... Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой
реакции. На третий раз одна из дам не выдержала и в ответ показала
абсолютно всем понятный жест: средний палец. Реакция мужиков дам слегка
удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй за мной" (в Германии
полиция часто контролирует автобаны в штатском)...
Когда выехали с автобана, мужики сказали:
- К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете,
что означает этот жест - четыре пальца?
Дамы не знали...
- Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро!
Одна из дам в ответ:
- А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только
10!..
Как обычно здесь пишут: Занавес, т. е. полиция полегла от смеха и
девушек отпустили...

Дело было лет десять назад, однако картинка до сих пор стоит перед
глазами и вызывает дикий хохот всех услышавших знакомых. Решила
рассказать.
Место действия – старенький пригородный автобус, развозящий жителей из
областного центра по близлежащим деревням. Еду с компанией друзей
мужеского пола околостуденческого возраста. Сижу «на колесе» около окна,
внизу подо мной, как и во многих стареньких ЛАЗах двойные сидения
повернуты лицом друг к другу. У меня под ногами сидят два приятеля, а
напротив них - девица и бабуська. Девица явно деревенского вида,
возвращающаяся из города, и поэтому, на свой деревенский манер
принаряженная: короткая юбка, яркая и немного неопрятная, макияж с
преобладанием синих оттенков, причесон с «петухами» - явно старалась.
Бабка уже крепко в возрасте (что-то за 70), уже слегка скрюченная, но
при этом обладающая несгибаемым характером и чудовищной жизненной силой.
Девице видимо приглянулся кто-то из моих друзей, ехать долго, минут
сорок. Вот она то вздохнет, то одним боком повернется, то другим, то
ноги раздвинет, то сдвинет, то ногу-на-ногу положит, то местами их
поменяет: ну прямо Шерон Стоун в «Основном инстинкте». Мужики напротив -
ноль эмоций - может и посматривают, но энтузиазма сие зрелище у них явно
не вызывает.
Бабка все это наблюдала-наблюдала, да и как выдаст:
- ЕЕ – говорит – МЫТЬ НАДО, А НЕ ПРОВЕТРИВАТЬ!!!
Дальнейшее, в комментариях не нуждается. Автобус ржал как сумашедший,
наверное, до конечной станции. Девице сочувствую, не дай Бог, такой
бабуле на язычок попасть J)).

Утро. Автобусная остановка. Стоят две очереди на разные марщрутки. В
одной из них, первыми стоят несколько человек, за ними семья: муж, жена
и пятеро детей совершенно разного возраста. Сразу за семьей дедушка
весьма приклонных лет с палочкой, на которой резиночки на конце нет.
Подъехала маршрутка, люди перед семьей загрузились, пришла их очередь.
Отец семейства засунул туда сначала жену, потом всех детей, а самому уже
некуда, стоит мается, то ли жену на руки взять, то ли одного из
детей...... Дедушка начинает нервничать, и стучит палочкой по асфальту.
Мужик оборачивается, и так знаете раздраженно:
- Дед, ты вместо того чтоб стучать стоять, резиновый наконечник бы лучше
надел.
На что дедушка, шамкая челюстью:
- Сынок, вот если бы ты в свое время резиновый наконечник одел, мы бы
давно все сели, и уехали.

Услышала сегодня отрывок из разговора двух женщин, выгуливающих своих
собачек:
- Ну и выбрал же он, блин, тему для своего курсача!!!
- Какую?
- Подводные лодки в СТЕПЯХ Украины...

Долгое время не мог понять - откуда пошла традиция называть милиционеров
"мусорами".
Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сути
означает "My cop", то есть "мой полицейский"!

Друг рассказал:

Забитый микроавтобус, вечер. Впереди сидит женщина с девочкой лет 6.
Девочка ноет: "Мама, купи жвачку! Мама, ну купи жвачку!". Мама все
дорогу отмахивается. Наконец, девочка не выдерживает: "Мама, ну купи
жвачку!!! А то я расскажу папе, что ты другому дяде писю целовала!!!".
Люди в автобусе замирают, зажимают рты руками и тихо давятся от смеха.
Мама бледнеет, краснеет, зеленеет, быстро расплачивается с водителем и
на первой же остановке пулей вылетает из автобуса. Там же заходит мужик
с пацаном, тоже лет шести. Садятся и пацан начинает ныть: "Папа! Купи
жвачку!". Автобус просто взрывается от смеха. А водитель, отсмеявшись,
повернулся к мужику и протянул ему десятку: "На, купи пацану жвачку!".

Рассказала подруга. Про детскую невинность. :-) Далее с ее слов.
Еду в маршрутке в университет и на одной из остановок заходит семья:
папа, мама и сынишка. Уселись, поехали. Далее такой диалог: Сын: Мама,
купи мороженое!!!
Мама: Нет! Тебе нельзя!
Сын: Ну купи!!!
Мама: Я же сказалаб нет!
Сын: Тогда я бабушке расскажу, что ты у папы писю в рот брала!...
На следующей же остановке они вышли. Но это не все, попозже зашла еще
одна семья, примерно тот же состав. И тут ребенок говорит:"Мама, купи
мороженое!" Ржали все! Только вошедшие были в непонятках.
Занавес!
Freakozoid