Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”
Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.
Путин - Лужкову: - Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять возле посольства Польши!
Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. “Настанет новая эра в жизни индейцев!” – провозгласил он. На это индейцы дружно и весело закричали: “Хойя, хойя!” Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил: “Мы построим новые школы и современные больницы!” Индейцы еще громче закричали: “Хойя, хойя!” Гордясь собой, сенатро произнес: “Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!” Громогласное “Хойя, хойя!” потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал: “Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны – не наступите в хойя!”
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в пробках (0.5 руб в минуту)
Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.
Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям, которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету.
Рекламный ролик жевачки Дирол: Ходорковский дает журналистам интервью: "долой диктатуру!" на другой день его хватает ОМОН и увозит на долгие годы в тюрьму.. Голос Путина за кадром "Иногда лучше жевать, чем говорить"
Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткими перебежками двигался по улице, а полицейские приветливо ему улыбались, с ним здоровались чиновники и только тут до террориста дошло- он снова дома в Лондоне.
Президент Буш был приглашен на Конгресс Индейских Племен в Аризоне. Он говорил почти час о своих будущих планах поднять уровень жизни всех американских индейцев. Он упомянул, что в свою бытность губернатором штата Техас он проголосовал “за“ 1.237 раз по всем инициативам, направленным на улучшение жизни индейцев. Хотя детали плана были весьма туманными, Президент Буш с большим энтузиазмом говорил о помощи “краснокожим братьям”.
По завершению речи, представитель племен представил Президенту почетную грамоту, на которой было написано его новое индейское имя – Бегущий Орел. Президенту оно очень понравилось.
Позже, после отъезда президентского кортежа, группа репортеров спросило и вождя одного из племен, почему президенту придумали такое имя. Он объяснил, что “бегущим орлом” называют птицу, которая так полна дерьма, что она не может взлететь. (Прим. : англ. выражение “full of shit” – “полный дерьма” – используют для обозначения лгунов и фантазеров).
Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно, что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов по выявлению возможности патогенных мутаций. Еще спустя полвека нашлись сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения, историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный пейзаж, ликующе закукарекал.
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре "бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со стороны соседей...
Спасибо средствам массовой информации! Теперь благодаря СМИ мы знаем, что против Чубайса 1 кг. взрывчатки мало. Надо как минимум 50 кг. Теперь осталось уточнить маршрут движения. Надеемся на помощь в этом вопросе тех же журналистов.
Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу неудачного покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова с увенчанием смельчака лавровым венком и званием народного Героя.
Повышая цены на железнодорожные билеты в 1,5 раза, нынешнее правительство Украины пытается застраховаться от приезда большого количества людей в Киев для какой-нибудь очередной революции.
1. Деньги - Сила. 2. Время - Деньги. 3. Из 1 и 2 следует, Время - Сила. 4. Сила = Масса * Ускорение 5. Из 3 и 4 следует, Время = Масса * (Скорость / Время) 6. Сокращая 6, Масса * Скорость = 1 7. Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем меньше вы двигаетесь, тем вы толще.
"Интернационал" придумали американцы. Ну, сами посудите, все происходит по одному и тому же задуманному сценарию: "Весь мир насилья мы разрушим до основания, а затем - мы НАШ, мы новый мир построим, кто был никем - тот станет всем". Вот только с концовкой еще не все отработано.
Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на ковeр, – бесплатная банка вазелина, каждому десятому – бесплатный визит к проктологу.
Говорят, что жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая и.... ж@па! По этому поводу у меня появилось рациональное предложение: перекрасить зебру в белый цвет и ампутировать ей задницу
Сидят на даче у Путина Шеварнадзе, Кучма, Абашидзе и Акаев. - Давайте выпьем за нашего хозяина. Он поддерживал нас когда была революция роз в Тбилиси, когда была оранжевая революция в Украине, когда была революция тюльпанов в Киргизии... - Слушай Володя, может это ты нам несчастье приносишь?
После вызова на допрос в Генпрокуратуру бывший глава Центральной избирательной комисии Сергей Кивалов совершил попытку самоубийства. Несмотря на восемь сквозных пулевых ранений в голову, ни одна пуля, по счастью, не задела жизненно важных органов.
Выступление Президента России В. В. Путина в связи с событиями в Киргизии: "Я официально заявляю, что события в братской нам Киргизии, это не что иное как проплаченная акция, за спиной у России. Направленная, в первую очередь, против братского всем российского народа... Более того, по достоверным сведениям, в этом крупном государстве Центральной Азии, скоро должны появится тюбетейки и валенки производства США, что недвухсмысленно дает нам всем понять кто за этим стоит... "
После выборов Ющенко стоит перед зеркалом, рассматривает себя и бормочет: попка не дурак... попка не дурак... попка не дурак... да... какая все-таки попка - и ведь не дурак!!!
ТУРКМЕНИСТАН - НИЯЗОВ : пожизненный президент ; КИРГИЗИЯ - АКАЕВ : президент с неограниченым сроком правления ; БЕЛАРУССИЯ - ЛУКАШЕНКО : президент с неопределенным сроком правления .
Близок, близок праздник, в который даже православный буддист, одержимый идеей джихада, имеет право напиться так, чтобы не отличить правой руки от левой. По мнению программы "100 к одному" 99 россиян из ста рады празднику и будут его отмечать. И только один опрошенный сказал, что не может, ему возглавлять заседание правительства, а с похмела - неудобно.
вообще-то приебалты - это три разных нации: доебалты, неебалты и заебалты. последние особо жестоко притесняют ссусрусских - ни поссать, понимаешь, ни посрать. beastie.ru
Идет че6мпионат мира кто больше выпьет. Вышел фраенцуз выпил 30 фужеров шампанского и упал со с стула на пол. Вынесли без особого труда. Выходит немец выпил 40 бокалов пипва, упал на пол еле-еле вынесли со стадиона. Выходит Сан Саныч. Выпил 60 стаканов самогона и упал на пол. Пытались вынести со стадиона, но так ине вынесли.
Многие россияне надеются на чудо… ЧУДО - Чрезвычайная Угроза Достаточно Обоснована – терроризм. Путин смело может оставаться пожизненным Президентом!!!
Достал уже запад нашего ВВП, то госсекретарь США Кондолиза Райс, то премьер-министр Украины Юлия Тимошенко. Так же нормальному Президенту работать не дают спокойно, и рейтинг тож падает. Надо и нашему ответить достойно – сменить Фрадкова на сексапильную…
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более компетентное: американское или украинское? - Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами выталкивают Украину с рынков вооружения, - хитрое украинское правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с украинскими производителями, - захиреют. Западные потребители, вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, - обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители, закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же повезло украинцам, что у них такое умное правительство!
- Почему Акаев ушел из здания правительства через задний двор, а не через передний? - Потому, что даже если бы он ушел через передний, его бы отправили через задний силой.
Доктор Ватсон, читая газеты: - Холмс, вот тут пишут, что в бывших советских республиках сразу после того, как выбран президент, сразу происходит революция с требованием переназначить на его место другого. Так было на Украине, а теперь вот в Киргизии. Что это, как вы считаете, Холмс ? - Ну это элементарно, Ватсон. Люди стараются избегать повторения российского эффекта. Вспомните, год назад россияне выбрали своим президентом В. Путина, а в течение одного только года для них уже повысили цены, отменили льготы, отобрали право избирать губернаторов, сократили праздники, а у некоторых уже отбирают последнее жилье. Кому захочется, чтобы президент, вместо того, чтобы заботиться о благосостоянии своих граждан и защите их прав, попирал бы конституцию, ущемлял права своих избирателей, ухудшал материальное положение народа и вел себя, как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну уж на хрен такие «выборы». – ответил великий сыщик.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!