Заранее извиняюсь за возможный повтор, но навеяно историей № 8 от 28
марта здесь же.
Был у меня коллега по имени Владимир, который однажды на свадьбе
товарища, капитально набравшись, влез на самолет-памятник ИЛ-2 в Самаре,
и упал с него.
В травмпукте ему выдали справку (сам читал), где написано, что причина
травмы (растяжения и вывихи) - "упал с самолета".
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон
и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
Москва, Савеловский рынок, один из многочисленных ларьков, торгующих
"легальными" фильмами и музыкой. У входа плакат: "У нас нет фильма в
котором играл тот парень который играл в том фильме". И смазаный кадр из
непонятно чего: не то два хоббита на драконе верхом, не то два гребца
гребут через водопад.
Казус.
Историю рассказал сокурсник году в 99-2000. Достоверность сомнительная,
возможно прочел на этом сайте, возможно это ходовая байка, а может и
вправду имела место...
Трое, хорошо подвыпивших(в зюзю), молодых человека, в сумерках,
возвращались домой. Один из троицы был иногородний и, т. к транспорт по
причине позднего времени в его далекий город уже не ходил, один из
друзей предложил ночевать у себя. Но, на беду, они проходили мимо
педовской общаги (общаги педагогического института)и иногородний
внезапно вспомнил, что тут знакомые девахи, к тому же землячки. И так
его потянуло к землячкам, что он отказался от гостеприимства однополого
друга и перезарулил в общагу.
Чудом проскользнув мимо вахтерши, поднялся на нужный этаж и столкнулся
со своими девчонками. Те были в полной экипировке и уходили ночевать
туда, где их ждали. Что делать? Собутыльников он уже не догонит, а
перекантоваться больше негде. Начал ныть... Девахи сжалились, привели к
себе в комнату и, наказав строго-настрого не подавать признаков жизни
(из-за лютой каменды), не включать свет, не шуметь, ушли, заперев дверь
на ключ.
Со спокойной душой скиталец лег спать. И все бы прошло тихо и гладко, но
среди ночи очень ему захотелось в сортир-не-по-детски. Понимая, что до
прихода землячек не дотерпит, нащупал несколько бумажек побольше и
незатейливо навалил на них.
Теперь проблема - куда девать. По легкому дуновению со стороны окна он
понял - открыта форточка, поэтому не долго думая, нащупав периметр
форточки лихо, с размаху, зафинтелил свои отходы на улицу.
Лег спать, но минут через пять, до него назойливо стал доноситься запах
дерьма. Ну, думает, ерунда, форточка открыта, проветрится.
Не проветрилось. "іптить, что ж такое?- думает.- Может я на палас
нагадил?.." Сполз с кровати и стал вручную искать неожиданные и
внезапные какашки. Обшарил не только палас, но и все близлежащее
пространство. Какашек не было.
Парень успокоился и, решив избавиться от запаха самым простым путем,
стал нащупывать на столике флакон с духами. Нащупал пару бутыльков.
Понюхал оба. Спиртосодержащий запах не оставил сомнений - то, что надо.
Решил побрызгать из обоих. Побрызгал, поплескал. На стены, на палас, на
кровать, ну и на себя. Все. Успокоился, лег спать.
Спокойно проспал до утра, точнее до прихода землячек. Проснулся от
воплей:
- Что натворил?!! Придурок!
- Идиот, что ты сделал?!!
Парень вскочил и невольно огляделся.
На форточке была натянута комариная сетка, а по ней живописно размазано
дерьмо в перемешку с курсовой.
Все видимое пространство комнаты; пол, палас, белье, стены были заляпаны
зеленкой и йодом. "Духов" парень не пожалел.
В тот день многие клялись, что видели молодого человека с желто-зелеными
волосами, лицом и одеждой.
Знакомая рассказала. Ехали они с подружкой в троллейбусе по маршруту, на
котором есть остановка "кинотеатр "Родина", стоя у самых дверей.
Мужичек, желавший выйти на остановке, вежливо у них поинтересовался:
"уРодины выходите?"...