Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: і.К.С.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Сегодня в обед знакомая рассказала. Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.
Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о недавней контрольной: "Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить. Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"
Найдено по адресу http://www.newsru.com/finance/29dec2003/ha.html с сокращениями.
Самые нелепые названия московских фирм
Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка", лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"? Однако все эти названия абсолютно реальны.
Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует пирожками.
За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы, предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма "Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники. ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.
Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".
[... ] Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала аббревиатура имен партнеров. [... ] Андрей Сирко говорит, что не собирается менять назване: компания сделала себе имя, клиенты ее знают именно по этой аббревиатуре. "Поскольку мы работаем не на потребительском рынке, такое название вполне приемлемо". По его словам, если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.
Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод "Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной бородой.
Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей. Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). Это похоже скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название гостиницы.
В последнее время стало больше скучных и банальных названий, но в провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и моют, в названии нет.
Новости по телевизору. Рассуждают о запрете американского суда продавать подразделение "Юкоса" с аукциона. Ведущий говорит: "К сожалению, Россия управляется не из Хьюстона. Россия управляется, - пауза, - из... другого места."
В каком-то детективе советских времен (не помню, да и не суть важно) читал про интересный способ защиты документов от подделки: в бланках удостоверений делалась опечатка. Кто предъявляет удостоверение без опечатки - шпион. Вроде бы такое реально делалось во время войны.
На днях в метро краем уха слышал разговор студентов. У них в вузе положено в зачетку ставить какой-то штамп об окончании сессии (или, наоборот, о праве сессию сдавать - толком не понял). Причем штамп с опечаткой - "екзамен" вместо "экзамен". Второй год заменить не могут. И сейчас какой-то студент попался на подделке этого самого штампа - про опечатку забыл.
Может правда, может нет. Не помню уже где прочел. "Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником". Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось импровизировать.
Помните байку про объявление "Бензина нет. СОВСЕМ!" Аналогичную историю нашел на форуме по карманным компьютерам http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=26581&postdays=0&postorder=asc&start=15 (Для справки: диаметр DVD - около 14 см, обычные размеры КПК ~10x15см)
Митинский рынок. Мороз градусов 15. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява: "Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить". Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"
Не знаю, правда или нет, похоже все-таки утка, но утка забавная. Обнаружил 14 или 15 августа на сайте, посвященном борьбе с патентами. Сегодня, 16 августа там этой заметки уже не было, поэтому текст привожу по памяти и не могу дать ссылку. "Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа. Правозащитники уже выступили с критикой."
"Евроновости", 31 августа, 2 часа ночи по Москве. Репортаж об урагане в США. Диктор за кадром говорит "... Ущерб, нанесенный Соединенными штатами урагану "Катрина" оценивается в 20 миллиардов долларов..." Балдею. Думаю, что мог ослышаться. Нет, в 2-30 повторили те же слова. Я, конечно, понимаю, США проводят агрессивную внешнюю политику, много кого обстреливают и бомбят. Но ущерб урагану... :)
Джордж Буш-младший продолжает веселить мир. Или репортеры опять нашли к чему прикопаться. Что думать - решайте сами.
Во время заседания в ООН один из репортеров "Рейтер" оказался за спиной Буша и наснимал кучу фотографий. Передал напарнику. Тот среди фотографий обнаружил несколько штук, где Буш пишет записку Кондолизе Райс. Обработав их в фотошопе, получил текст "Кажется мне нужно в туалет. Можно выйти?"
Теперь фотограф клянется, что понятия не имел, что снимает, другой журналист - что ничего в фотошопе не пририсовывал, только поправил цвета, их начальство - что выпустили материал, не имея в виду ничего нехорошего.
Взято с http://www.pdnonline.com/pdn/newswire/article_display.jsp?vnu_content_id=1001137642
Что такое "гаджет"? Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает: - И скока стоит? Ты ей и говоришь: - $1500 А она в ответ: - Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!! Взято с http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=65304
Сегодня, 1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."
По радио передавали. В отделение милиции поступил звонок, что оно скоро взорвется. На всякий случай начали эвакуацию, но одновременно отследили телефон звонившего. Оказалось звонила по мобильному женщина, задержанная за мелкое административное првавонарушение и сидящая в КПЗ этого же отделения. Теперь ее будут судить уже по уголовной статье.
Вместо эпиграфа: "Я не отличница, я - удовлетворительница".
Довелось мне как-то восстанавливать информацию с поврежденного диска. Требовалось восстановить базу данных по студентам - возраст, адрес, оценки, награды-наказания и прочее. В процессе натыкался на довльно интересные биографии. Больше всего потрясла одна студентка. Сейчас учится на пятом курсе. Первые три года учебы была круглой троечницей, на четвертом появились отдельные четверки. Не замужем. Живет с родителями. За время учебы ЧЕТЫРЕ раза брала декретный отпуск.
Услышал в новостях РЕН-ТВ, 21.07.2003 (или уже 22-го?). Почти дословно:
"... [в своем еженедельном выступлении] Шеварнадзе заявил о недопустимости поддержки Москвой Абхазии и о том, что он направил президенту Путину письмо об этом. В Кремле же журналистам ответили, что никакого письма от Шеварнадзе там не получали, и что скорее всего подчиненные Шеварнадзе неправильно указали адрес на конверте, или марка отклеилась. Это у дипломатической-то почты!"
МГУ, лаборатория. Все заняты своими делами и одновременно слушают дипломницу, которая делится с коллективом впечатлениями о курсе социологии. Ей поручили сделать доклад по книге "Америка". Автор - француз, люто ненавидящий США (имя не помню). Книга о том какие все американцы гады, выродки и т. п. и как там плохо жить. Написана, кстати, в 86 году. В разгар обсуждения поднимаемых в книге проблем (массовое ожирение, старение нации, "одномерный человек"...) один из сотрудников, роясь в шкафу с реактивами и глубоко задумавшись, бормочет: "Это сколько же мне надо мышьяка?!"
Врать, что попадали на пол не буду, но девушка на ногах удержалась с трудом.
Писатель Лукьяненко - автор "Ночного дозора" - по образованию врач- психиатр. Его спросили, помогает ли это ему в работе. Ответ был: "Только при общении с критиками".
Еще о женской логике. Смотрим фильм "Ночной дозор" (фильм кстати отличный -- не верьте критикам). Одна из героинь - волшебница за что-то превращенная в чучело совы. Время от времени ее расколдовывают для какого-то задания, а потом превращают обратно в чучело. Последний раз выпускали в 40-х годах. По ходу фильма она снова превращается в человека в квартире главного героя. Он ей находит какую-то одежду, она стоит примеряет перед зеркалом. Моя сестра комментирует: - За 60 лет мода ведь изменилась! Тут волшебница на экране спрашивает: - Это сейчас модно?
Что сказать... Авторы фильма в женской логике разбираются лучше меня.
Попробовал в сети найти настоящее имя Ермака. Наиболее частая версия (со ссылками на БСЭ): Василий Тимофеевич Аленин (или Оленин), по другой версии - Ер-Мар Темучин, после крещения - все равно Тимофеевич, с несколькими вариантами имени и фамилии. Но история не об этом.
В процессе поиска обнаружил несколько любопытных фактов. Одна из заметок близко к тексту: "Не так давно закончились съемки отечественного фильма "Ермак", затянувшиеся из-за постоянной нехватки денег. Американцы несколько раз предлагали оплатить затраты, но при выполнении двух условий. Первое – Ермака должен играть известный американский актер, второе – нужно изменить сценарий и оставить Ермака в живых."
Возможно людям, которые "на ты" с навороченными мобилами история не покажется смешной. Возможно, они ее давно уже слышали.
Девушка первый день работет в "билайне" (или еще где). Звонок от клиента, по голосу - "лицо кавказской национальности". Просит починить ему "шар-жопорез".
Хоть плачь, хоть смейся. Сегодня в новостях передавали. В середине 70-х в Ленинграде умерла какая-то довольно известная поэтесса, пережившая блокаду. Фамилию слышу впервые, но стихотворение "Никто не забыт" - ее. Решили поставить ей памятник. Провели конкурс, но ее сестре ни один вариант не понравился, ничего не поставили. В 95-ом о ней снова вспомнили, снова провели конкурс, снова сестре не понравилось, снова кончилось ничем. Два года назад сестра умерла. Сегодня памятник, наконец, поставили.
Техподдержка, мать ее. Печатаем некий документ на гербовой бумаге, с двух сторон. Принтер печатает первую страницу, не находит бумаги в лотке и намертво зависает. Вчера все это получалось без проблем. Выключаем принтер, включаем, допечатываем. Печатаем следующий - та же история. Ищем, может что засорилось - нет. Вынимаем-вставляем картридж - не помогает. Спрашиваем нашего "аникейщика" - советует выключить из сети на пару минут - мол, какие-то части выключатель не выключает и в них-то и сидит сбой. Оставляем выключенным на ночь. Наутро проверяем - не помогло. Ладно, принтер на гарантии, звоним в центр HP. Там спрашивают серийный номер. Ищем наклейку, диктуем. Там говорят, что коротковат номер - восемь цифр вместо десяти букв. Приходим к выводу, что, наверное, наклейка на шнуре питания - не та, которая нужна. Ищем дальше, для чего открываем и вынимаем все, что открывается и вынимается. Нету. Пробуем перевернуть принтер, роняем (если бы мне не помогали перевернуть, все бы обошлось), но, вроде, обошлось без видимых повреждений. Списываем номер с днища. Звоним, ждем, просим соединить с консультантом, ждем, объясняем, он спрашивает о каких-то деталях, которые никто не запомнил, просит еще раз воспроизвести неисправность. Кладем трубку, пробуем снова - все печатается как надо.
Дуракам закон не писан, Если писан, то не читан, Если читан, то не понят, Если понят, то не так. Будь закон такой написан, А в последствии прочитан, Даже понят и исполнен - Не изменится дурак.
К 18-ой от 15-10-2003. Место рождения и биография Колумба - запутаная история. Более-менее официальная версия - родился в Генуе, служил португальскому торговому дому, проект плавания в Азию через Атлантику несколько лет предлагал правителям многих государств (кроме Испании - Португалия, Франция, насчет Генуи, Венеции, Дании и Англии не уверен, что-то где-то читал про Польшу, но данные недостоверны). Вопрос сильно запутали во время тяжб о его наследстве. Вообще-то на право называться родиной Колумба претендовали большинство европейских городов на букву "Г", и еще некоторые. Но официально считается Генуя. Так что все-таки итальянец. Хотя государство Италия появилось на несколько веков позже.
Думаю, все слышали и видели рекламу "сникерсни". А знаете ли вы, что означает слово snickersnee по-английски? Lingvo.ru: шутл. кинжал, длинный нож Dict.org: драка на ножах rambler.ru/dict: шутл. большой нож, кинжал Толковый словарь Коллинза 1990 года издания также предлагает "голландский кинжал, распространенный в 17 веке" и "драться на ножах", кроме того, согласно ему сейчас слово обычно имеет шутливый оттенок.
Получается, эта реклама - призыв к поножовщине. Но с юмором.
Москва, Савеловский рынок, один из многочисленных ларьков, торгующих "легальными" фильмами и музыкой. У входа плакат: "У нас нет фильма в котором играл тот парень который играл в том фильме". И смазаный кадр из непонятно чего: не то два хоббита на драконе верхом, не то два гребца гребут через водопад.
Вдогонку про деревянные сердечники/болты/электроды. На какой-то пьянке в лаборатории вспомнили эту байку. "Никто читать не будет, поэтому электрод возьмем деревянный. Было на нашем факультете лет восемь назад." Все смеются, один аспирант сидит грустный. Спрашиваем в чем дело. "Вам смешно, а мне поручили воспроизвести этот эксперимент."
Отзыв на довольно посредственный роман на http://www.oldmaglib.com/feedback/feedback.php?id=752 :
Отвратительнейшая вещь. Читал год назад в больнице (был выбор или капитал Маркса или Это, остальное разворовали). Из больницы сбежал раньше срока во многом благодаря этой книге...
Еще одна описка с сайта новостей: http://lenta.ru/news/2005/11/22/vvs/ "ВВС Ирака страдают от нехватки керосина и взяток" В смысле, если бы больше давали на лапу то на керосин хватало бы?