Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
Не умеют нынешние чиновники заниматься внешней политикой...
Страны Балтии обвиняют Россию в послевоенной оккупации... - но у власти тогда находился Грузин! - Значит подаем совместно со странами Балтии иск в международный суд против Грузии! А потом вместе с Грузией подаем иск против стран Балтии т. к. взвод Латышских стрелков сыграл одну из решающих ролей в осуществлении октябрьского переворота 1917 года... :)
В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару. На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"
Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.
Вответ на: Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. Казанский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 250 руб. Систему обслуживает один оператор. Он ходит по аэропорт с мегафоном и орет на птиц матом.
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Невольными свидетелями семейной сцены стали зрители на спектакле "Отелло" в постановке местного драматического театра. В заключительном акте спектакля главреж, по – совместительству исполнявший роль мавра, сомкнув руки на горле жены, исполнявшей роль Дездемоны, неожиданно спросил: - Ты перед сном будильник завела?
В Белоруссии два государственных языка: белорусский и русский. В соответствии с новейшим постановлением, каждый гражданин страны должен в своей речи использовать не менее 75 % белорусских слов.
Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке. М2-Ты за что его так ? М1-замаскированный мат! М2-???!!! М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то получится слово "хуй".
Последнее научное открытие - найдено "число папы"!
день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13) возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13) возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13) дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13) время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13) кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола Петра первым (сумма цифр 13)
Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()
Образец гуманизма и спортивной этики являет собой боксер-профессионал Фердинанд Бубен-Бей. Чтобы избавить соперника от мук в двенадцати раундах, он кончает его уже в первом.
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во дворец.
1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место в умывальнике утром первой. 2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок! 3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!" 4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб террористы не вошли!" 5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью "Для самообороны от террористов и Бэтмана" 6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!" 7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом разлитый по полу кетчуп. 8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище! 9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"
P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
Трезво взглянув на свою прежнюю жизнь, сотрудник серпентария А. Косоглядов вошел в питомник к удаву не на четвереньках, как обычно, а трезвым как стеклышко. В результате произошло непоправимое: удав от ужаса завязался морским узлом и удавился. Руководство зоопарка поставило тов. А. Косоглядову на вид и строго предупредило о недопустимости впредь подобного.
Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей. Слово за слово-спрашивает: - Девушка, а вам сколько лет? - А сколько бы вы мне дали? - поинтересовалась она.
В начале 1970-х годов, Кен Томпсон и Деннис Ричи разработали язык программирования, отличавшейся особой сложностью.
Етот язык позволял совершать много нежелательных операций, не обеспечивал безопасность типов и автоматическое управление памятью, не инициализировал динамически создаваемые объекты, не имел средств проверки индексов и указателей, позволял свободное переобразование типов и не проверял функции с переменным числом аргументов.
Подчеркивая факт что компилятор не обнаруживал многие простые ошибки, и сам програмист должен боятся «дыр» в безопасности, «висячих» и «диких» указателей, утечкек памяти, переполнения буферов и програм с непредсказуемым поведением, язык был назван «Ссы»...
- Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть, погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и знакомые? Это война ? - Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина, министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых вопросов.
В магазине: Покупательница: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Покупатель: - Мне интернет для мальчиков, чтобы как у девочек но в 2 раза быстрее. Подходит Нечто(Н). Продавец (П): - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Нечто: - Мне для голубых... (П): - А это как? (Н): - А это чтобы через ЖОПУ все работало.
Скоро в Москву съедутся все знаменитые кинематографисты со всего света, так как после решения военных сбивать самолеты с пассажирами прямо над Москвой для киношников представится уникальная возможность отснять исключительный материал для своих боевиков, как истребители атакуют пассажирские лайнеры прямо над городом, те падают на жилые кварталы и т. д. Акция будет проходить под девизом «Превратим Москву к 2012 году в филиал Голливуда». Всех москвичей решено переодеть террористами и в городе понастроить побольше декораций – мечетей, минаретов и мавзолеев. Для съемок фильмов задействовать авиалайнеры всех столичных аэропортов, снарядов и ракет не жалеть. Всему личному составу ПВО и правительству РФ приготовиться к получению «Оскаров».
Стал я стареть, воображение не работает: Не могу представить Кучму с Моникой в Овальном кабинете, не могу представить Потебенько в подмосковной бане с двумя Мониками... Выступающего в Конгрессе США В. Януковича представить... МОГУ! Но когда вспоминаю его Первую леди, опять воображение перестает работать!!!
У Эйнштейна однажды спросили, как появляются гениальные открытия. - Все очень просто, - ответил Эйнштейн. – Все ученые считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему. Точно таким же образом появилась на свет великая и непобедимая идея «Авторское право подлежит ликвидации». Весь мир считал, что авторское право должно существовать, но появился в России один хабаровский дурак, который не был с этим согласен и стал доказывать, почему авторское право следует ликвидировать. macroemperor
- Папа Иоанн Павел II был великий человек, но все же самую важную вещь в своей жизни он не сделал. - Какую же ? - Не предал анафеме сатанинские США и всех их масонских прихвостней. - Так ему операцию на горле специально сделали, чтобы он слова вымолвить не смог.
Каждый читатель этого сайта должен в своей жизни сделать 4 вещи: 1.Поставить -2 анекдотам Василя Лукаша 2.Поставить -2 историям Василя Лукаша 3.Поставить -2 афоризмам Василя Лукаша 4.Поставить -2 стишкам Василя Лукаша
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.