Свежие анекдоты - основной выпуск

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?
SERGSTORM

- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать
вопрос…

- Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал
почета... ,и трижды организаторы их оттуда сгоняли...

Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были
указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал
только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом.
После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...

>Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за
1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

Касательно всяческих реалити-шоу:"СОБЧАК-на наречиях народов
Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого
никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку"
Их, наверное, пристреливают...

В семье Виларибо горе, умерла их мать.
Зато в семье Вилобаджо праздник - это была их теща!

Президент Польши Квасьневский взялся вывести Украину в Европу.
... Сусанин хренов!

На пресс-конференции по итогам саммита в Грузии Фрадкова спрашивают:
- Правда ли вас укусила кошка?
- Правда.
- А за что?
- Вот это уже неправда!

Ничто так не позволяет узнать друг друга вдоль и поперек, как Камасутра.

В фильме главную роль играет спонсор.

Запой - это когда у тебя семь пятниц на неделе.

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
- Тогда пиво из холодильника забери.
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Один мужик ужасно стеснялся покупать презервативы.. (жене строго
противопоказано было беременнеть ) Однажды жена полала его в аптеку
купить 2 пипетки, ну и заодно презервативы. Ужасно краснея, мужик
спрашивает у аптекаря:
- У вас презервативы есть?
- Нет, закончились..
- Ну тогда дайте две пипетки...
Тамада

Беседуют два украинских депутата:
- Как это американские сенаторы подсчитали число убитых в Узбекистане?
- Ну ты тормоз. У них во всем порядок, забыл? Взяли в своем посольстве
две ведомости: убитые=число получивших аванс минус число потребовавших
расчет.

-Ты не хочешь этот чизбургер.
- Я не хочу этот чизбургер.
- И эту картошку эту тоже не хочешь, отдай ее Йоде.
- И картошку эту я отдам Йоде...
- И бутылку эту отдай.
- И бутылку... что? БУТЫЛКУ?! АХ ТЫ МАЛЕНЬКИЙ, ЗЕЛіНЫЙ... Я ТЕБЕ ЩАС
ПОКАЖУ "ОТДАЙ БУТЫЛКУ"!!!

преподаватель по экономике и праву: ну что все записали постулаты
необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть,
записывай-пригодится....

Почему люди с даром убеждения всегда опаздывают? Просто они всегда легко
могут убедить себя, что звонок будильника им приснился.

- Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг!

Если Хошь Чтоб Не Было Кариеса-Наступи На Грабли.

Про девушку: А какие она мне пьесы разыгрывает... Шекспир и Чехов
отдыхают.

Обширное сотрясение сперматозойдов - профессиональная мужская травма.

Во время холодной войны мозговым центром противостояния была Англия, ее
приказания выполняли США и только Израиль умудрился получить с этого
дивиденды

В радиотоварах.
- Девушка, покажите радиоприемник!
- Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок,
характерно шипеть, затем орет "Еееевро-па плюююююс!!!".
Голос за кадром:
- Мария, прирожденный радиоприемник!

я умею считать только до 3........... литров

Ночью на улице.
- Девушка, покажите мне пизду!
- Легко!
Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает
характерный хлюпающий звук. Голос за кадром:
- Мария, Прирожденная ПИЗДА! :)

HAMMER - НЕВОСПИТАНЫЙ ГОРОДСКОЙ ГОЛОВА (ХАМ МЭР)

Лохами Сеть полнится

Как в воду глядел сказал он залив глаза

Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой
девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Путин!

>Одна тысяча гастарбайтеров= примерно один КИЛОГАСТАРБАЙТ

Одна тысяча двадцать четыре гастрабайтеров - ровно один килогастробайт.
1048576 гастробайтеров - один мегагастробайт.
beastie.ru

Новый вид хвостатых женщин вывели российские генетики. Теперь, когда
засаживаешь ей по самые яйца, у нее хвост стоит трубой.

На программу " Большой брат" Василий Печень приехал из села Верхний
Мамон Воронежской области. И никто не знает, что на родине у него
осталась любимая девушка. Из села Нижний Папон. Звать ее Светлана Почки.

Жаль, недолго он мучался - думал фельдмаршал Кейтель, стоя над трупами
Гитлера и Евы Браун с дымящимся пистолетом в руке.

Сидели два чучмека: один чучмек, другой русский.

Ракета "Шахин-1" - посленяя модель "Шахи"
****
Ракета "Шахин-1" - ракета-шахид

Кондолиза Райс Путину :
- Нет, так дело не пойдет !
У вас в России нет демократии .
Путин :
- Давайте я вам лучше покажу Кремль .
Райс :
- Та видела я уже ваш Кремль - ничего особенного !
Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!
Путин :
- А это знаменитая Останкинская башня .
Райс :
- И башню вашу видела.
Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?!
Путин (ехидно ) :
- А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете???
Райс :
- Ну, нет, а что???
Путин :
- О, есть такое прекрасное место - Люблянка .
Райс :
- Нет, не слышала .
Путин :
- Могу провести экскурсию .
Райс :
- Ну пойдемте .
Пришли в общем .
У входа Путин обращаясь к Райс :
- А вот эти ребята вас и проведут .
Райс :
- Хорошо .
Через некоторое время, Райс :
- Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете...

Позже Путин звонит из кабинета Бушу :
- Джорж... Даже не знаю с чего начать .
Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем... Прийми мои
соболезнования .


P.S. Анекдот опять же сам сочинил .
Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время.
По моему, не плохо .

ZOLTAN