Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZOLTAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка: - У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше! Скин кивнул, мол понял. - Хочу 1 000 000 баксов! - Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось. - Хочу шикарную виллу. - Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно): - Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал, думал и говорит: - Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет, с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец . Сели, выпили, вспомнили былые времена . Немец : - Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй . Русский : - Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как??? Немец : - Та так... на днях вот Папой Римским избрали .
-Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Да сынок, далеко . - Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Да сынок, далеко . - Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Та задрал уже!!! Греби лучше быстрее!!!
Сидят 3 Новых Русских в ресторане и при трапезе разговаривают . Зашла тема о сыновьях : 1) Вот мой сын молодец, весь пошол в меня - занялся банковским делом. Имеет свой банк. И такой щедрый, что дал своему другу 10 000 $ безвазмездно . 2) А вот мой тоже хорош. Весь то ж в меня. Имеет свой автосалон. И такой щедрый, что подарил своему другу машину за 50 000 $ . 3) А мой так же хорошо живет. Занимается недвижемостю. И вот недавно купил своему другу виллу в Испании .
Тут внезапно приходит еще один новый русский. Ну и спрашивает у своих, мол о чем беседа??? Те в один голос : - О сыновьях говорим .
На это тот : - Тью, аж стыдно говорить о моем сыне. Нигде не учится, нигде не работает и это еще - гей вонючий. НУ ЗАТО У НЕГО ВСЕГДА МНОГО ДЕНЕГ, ТАЧКА ДОРОГАЯ И ВИЛЛА В ИСПАНИИ!!! И КАК ТОМУ КОЗЛУ ВСЕ ЭТО УДАЕТСЯ???!!!
Приходит блондинка к стоматологу . Тот стоя к ней спиной и ищя все необходимые приборы , просит ее открыть рот . Поворачивается и говорит : - Но мадам, я же просил вас только рот открыть , зачем вы на колени встали?!
Тут вспомнил... Вот в Москве не было электричества полдня (25 мая ) и из этого некоторые сделали полную трагедию . Я вспомнил 1998 год, лето . Сижу в Закарпатье, смотрю чемпионат Мира по футболу из Франции. 1/4 финала, играют сб. Голландии и Аргентины , основное время 1-1 и... вырубают в очередной раз электричество . Матерился, конечно, долго. Потом увидел в повторе, как в овертайме Денис Бергкамп обошел нескольких защитников Аргентины и забил супер гол в 9-ку . (болельщики со стажем помнят). От России еще кажись Гусев комментировал.
Так вот, про электричество . В 1997-1998 годах его в Закарпатье регулярно выключали . Практически каждый второй день. Не было и 10 и 12 часов . Соответствующе водой пользоваться нельзя было, нет давление - нет воды. Холодильники текли . Газ тоже отключали. Ну чтоб людям веселее было. Зимой жутко холодно было в домах. Благо в Закарпатье редко, когда за -10 зашкаливает зимой .
А рук все это дело премьер-министра Украины Павла Лазаренко и его правой руки вице-премьера и президента ЭЕС Украины суки Юлии Тимошенко. Как говорится грабило падло тогда по полной . Лазаренко теперь уже сидит этак годиков 5-6, а вот Юлечка... Может ее ваша военная прокуратура посадит: давно уже пора .
P.S. Так что не делайте с мухи слона (мАсквичи) . Бывало людям и по хуже .
2 Мировая Война. СССР . Москва. Кремль . Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин. (С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?! Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит. Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится в машину -никого. Дома-никого. Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.
Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется. Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут . Но нигде никого .
Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом. Но картина снова повторяется. Но опять никого .
P.S. 9 мая 1945 года. Победа . Кремль. Пышный накрытый стол . Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом. Сталин : - Дарагие таваришы... тяжолые были времена... много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли. Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток ! Неправда таварыш Варашилов???!!!
Решил Янукович поехать в Европу . Естественно визу ему не выдали и решил он нелегалом. Пытается пройти границу и тут пограничники : - Стой, стрелять будем ! Янукович : - Только яицами не закидуйте !
Муж с женой блондинкой сидят вечером на диванчике и смотрят хронику событий дня. Вдруг сюжет: стоит мужик на краю моста и смотрит вниз . Муж жене : - А спорим дорогая, что он сейчас прыгнет с моста?! Жена : - Давай . Поспорили .
Показывают дальше, как действительно мужик пригает с моста...
Жена уже собирается отдавать деньги, как муж ее останавливает . - Дорогая, я не могу с тебя взять не копейки. Я просто этот сюжет уже видел сегодня днем и знал его исход . - Так я тоже видела . - А тогда чего спорила . - Но я ж не могла подумать, что он снова прыгнет !
CCCР. 1945 год. 1 сентября . Деревенская школа. Урок Мира, на который в гости приехал сам И. В. Сталин .
В общем Сталин рассказывал минут 20, как выиграли войну и все такое. А потом спросил, есть ли вопросы . Встает один мальчик . - Здраствуйте, товарищ Сталин. Я Андрей Иванов . У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? Сталин заволновался, спотел, онемел, но вдруг прозвинел звонок .
Все вышли на переменку, но вскоре занятия продолжились . Снова Сталит выступает, как все хорошо и прекрасно . А в конце снова, мол есть вопросы . Встает другой мальчик . - Добрый день, товарищ Сталин. Я Саша Петров. У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? 4) Почему звонок прозвинел на 15 минут раньше??? 5) Куда подевался Андрей Иванов???
Школа. 5 класс, урок по физкультуре . Стоит ряд школьников и учитель их называет . У всех рост нормальный, а у одного под 190 см и хриплый голос . Учитель подходит к нему : - Что синок, радиация??? - Хуже, " Растишка "!!!
2 финна Мика и Кимми сидят на диванчике, пьют пиво и смотрят ТВ, а там как раз показывают международные новости . Хроника событий доходит до Украины . Репортер финнский : - Вот уже 10-тый день украиская оппозиция стоит на Майдане...
Через какое-то время Мика обращается к Кимми : - И эти ребята называют нас тормозами?!
P.S. Анекдот мой, как и 2/3 тех, что тут на Anekdot.ru посланных мною .
Сидит Лукашенко у себя в кабинете, а над ним висит огромный портрет естественно себя любимого . Ой не пройдет реформа, ой не пройдет, снимут... - ноет Лукашенко На это портрет : - Снимут-не снимут, снимут-не снимут. Может перестанешь хныкать. Меня то снимут, а вот тебя повесят.
Сидит дома алкаш. Выпить хочется, но нечего ! Вдруг какой-то голос говорит ему : - Мужик, я исполню 3 любые твои желания . Мужик удивился, но говорит : - Хочу бутылку водки ! Голос - Да нет проблем . (М) - Ого. Давай теперь ящик водки!! (Г) - Держи. (М) - А теперь хочу, хочу... чтоб вся эта комната была набита ящиками водки!!! (Г) - Та пожалуйста . (М) - Ну ты даешь!!! Только вот скажи, ты золотая рыбка??? (Г) - Нет . (М) - Джин??? (Г) - Неа . (М) - Мой ангел-хранитель??? (Г) - Та нет . (М) - А КТО ТЫ????? (Г) - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!!!!
Урок в школе . Учительнеца задает вопрос : - Кто самый старший у вас в семье??? Машенька : - Бабушка . Дашенька : - Дедушка . Вовочка : - Прапрапрапрадедушка . Учительница : - Так этого же не правда . Вовочка : - Прапрапраправда !
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Не брат ты мне, рожа черножопая, и Мерелин я вам не отдам - сказал Данила Багров и высадил полную обойму в черных ублюдков .
Я был когда-то странной Шпаною безымянной, Мне даже приходилось Часы с людей снимать. Теперь я - Янукович, И мне любая сволочь При встрече руку лезет целовать! Мне не везло сначала, И даже так бывало: На зону с передачей Никто не приходил. Меня ругали матом, Но стал я кандидатом Единым от демо- кратических сил! А если педагоги Врачи и управдомы Не станут на участках За Я голосовать Тогда менты и хамы Немытыми руками Разросшиеся гланды Им будут удалять. С Россией мы едины И пьем неутомимо За Тузлу, Севастополь И КомиССР Мы выборы замутим И дядя Вова Путин Поставит штамп на попе И приведет в пример. Я был когда-то толстым Диванным марафонцем За пивом и селедкой Любил гонца заслать Теперь иду в колонне С атлетами довольный А греки передасты Не хочуть показать. Я добрым хлеборобам Зерна засыплю в жопу А ТНК с Лукойлом Бензину в рот налью Шоб цены мне держали Пиару не мешали До выборов хотя бы А дальше пох..ю! А если стану Презом То к Медведу с обрезом Нагряну шобы вспомнить Про юные года И по донецки прямо Заставлю вырыть яму Делиться я не буду Ни с кем и никогда.
Открыл в пятницу страничку анекдот.ру / все анекдоты дня . Над анекдотами висело Страна.ру: Болезнь Ющенко . Комментарии специалистов. Подробнее. Посмотрел я пристально на Ющенко: на его лицо, одежду. Черный плац, красные манжеты, белая рубашка . " И чем Ющенко не граф Дракула?! " - подумал я . Не хватало только клыков . Скопировал фотку, сделал фоновым рабочего стола . Теперь смотря на монитор, боюсь засыпать...
В последнее время Киев поделился на 3 категории людей : 1) Сторонники Ющенко на Майдане Незалежности ; 2) Сторонники Януковича на ж/д вокзале Киева ; И 1 и 2 мудаки , навалившие со всей Украины (та и не только). Жрут водку литрами , жрут сало , кричат какой-то бред постоянно , дерутся между собой и с ментами , ссут где попало , с майдане привратили огромную свалку мусора и так далее . А наши каналы ( особенно 5-ты бандита Порошенко ) показывают кадры и рассказывают всему Миру , что у нас все спокойно , все ОК .
3) Нормальные люди , которые хотят нормально жить , работать , учиться ... И которых очееееееень и те и другие за*бали !!!
Смотрел вчера ТВ дебаты на УТ-1 (хотя показывали их половина укр. СМИ ) между кандадатами на пост Президента Виктором Ющенко и Виктором Януковичем .
В одной из своих реплик Янукович заявил : - Если вы меня выберете - будете жить в опастности ! Ведущий быстро его поправляет : - В безопастности Виктор Федерович . (Я) - А ну да, я это имел ввиду .
P.S. Прикол вот в чем! В украинском опастность - небезпека. Соотвественно безопастность - безпека .
Красовалось одно время на Anekdot.ru лозунг типа "Дадим пиратам бой ! Нет воровству в Интернете !". Придумал как-то гений ZOLTAN (то бишь Я ) анекдот про девушку-продавца из рекламы спрайта , послал сюда . Это лишь один из моих многочисленных творений здесь . Я этих анекдотов уже около 100 насочинял .
<<< По мотивам рекламы
Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к продавцу(девушке). (М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?! (Д) - А? Да, конечно!!! Марина - будущая шлюха! А кто ты ?
Мой
ZOLTAN
АНЕКДОТЫ Новые :: 05.03.17
Единственное , имя спутал : вместо Мария - Марина написал . Ну с кем не бывает ?!
А теперь вот в течение уже 2 с лишним месяцев его (этот анекдот) уже десятки людей перепосылали сюда .
ВОПРОС : Сколько мне полагается , как автору анекдота ???
P.S. Имея бы совесть , составители анекдотов здесь (Вернер и другие ) добавили бы хотя б надпись : " THIS JOKE WAS INVENTED (CONTRIVED) BY ZOLTAN " А то обидно , однако .
Москва. 1973 год. Разговор в квартире у одного интеллигента (сейчас поймете ) . (1) - Та вам как очевидцу цены нет. Я б на вашем месте уже давно бы сел за докторскую диссертацию ! (2) - Сесть, я еще всегда успею .
В это же время где-то в УССР . Разговор на зоне . (1) - Витек, может тебе балотироваться куда-то?! (2) - Неа Васек, балотироваться в президенты я еще всегда успею. Сначало надо срок отбыть.
Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .
Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам ! Все в один голос: - Ура!!! - Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .
Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!! Все в один голос: - Браво, браво!!! - Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .
Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко . Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море . Публика в шоке ! - Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .
Одни призывают захватить все государственные учреждения : Верховну Раду, Кабинет Министров, Администрацию Президента и так далее. Перекрыть дороги и такое прочее .
Другие поделить Украину на куски и создать Южно-Восточную Украинскую автономную республику .
Приходит в гости Зинченко к Тимошенко . - Саша, хочь апельсинку ? - Та не, спасибо Юлечка. Ты вот вчера угостила Витю , так сегодня его скорая увезла .
Cначало преамбула . Тут уже много раз был анекдот такого типа :
Купил наркоман травку. Пришел домой, вышел на балкон и нюхнул. Думает, что за хрен, не вставляет. А потом чего-то в горле пересохло и он решил пойти попить водички. Открывает дверь , а там мать плачет и говорит мол сынок 3 дня уже на балконе стоишь , как замороженный .
Теперь вот мой .
Купили как-то 2 нарика травки и пошли на Майдан Незалежности в Киеве . Нюхнули, стоят и что-то их не вставляет . И вдруг к ним подходит какая-то бабка и говорит : - Ой ребята, я понимаю что вы так сильно за Ющенка , но может пойдете домой поспите и покушаете, а то уже 10 день тут стоите .
Муж идет на кухну к жене, которая в это время готовит ужин . (М) - Дорогая, представляешь - твоя мама повесилась на чердаке . Жена в ужасе - ЧТО?! И ты это так спокойно мне говоришь?! Все кидает и бежит на чердак, муж еле успевает за ней. Прибегают - там пусто . Муж - С 1 апреля тебя дорогая!!! Жена (глотая тяжело воздух ) : - Ты что... кто так шутит?! Муж после некой паузы так спокойно и невазмутимо добовляет : - На самом деле твоя мать повесилась в подвале .
Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) . В общем все стали теперь собственниками .
2 Русских : (1) - Ты себе уже купил коня??? (2) - Да, а ты?! (1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею . Пусть у него тоже будет . (2) - Хорошо . Купили
2 Евреев : (1) - Ты себе телегу купил??? (2) - Да. Вижу ты тоже . Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет. (1) - Нет проблем . Купили
2 Украинца (1) - Мыколу, в тебе хата згорила ( у тебя дом сгорел )??? (2) - Ага, Васю . (1) - И в мене ( И у меня )!!! (2) - А у Петра??? (1) - Нее . (2) - Може пидпалымо?!
Только этой осенью и зимой! Прийди на Майдан Незалежности , принеси с собой много плакатов против власти, покричи типа геть! (вон!) и ганьба! (позор) Кучме, ЦВК и т. д. , а также не менее раз 100 так! Ющенко!
Каждый учасник акции получает бессплатно оранжевый шарфик , флажок так! Ющенко, кусок большого сала и 200 грамм горилки!!!
А также у вас есть возможность выиграть денежную сумму в размере 10, 20, 50, 100 и 200 гривен!!!
А также один из наших главных призов: незабиваемую ночь (на выбор) в Администрации Президента, Кабинете Министров или ЦВК (ЦИК)!!!
Передает гидромицентр : " Здраствуйте уважаемые телезрители . Сегодня как обычно будет пасмурно, пройдет мокрый снег с дождем, сильные порывы ветра , температура ночью будет ноль -5, а днем - пару градусов высше нуля. Приятных вам апрельских выходных уважаемые телезрители ".