Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июля 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В нашей 15-й градской больнице есть зубоврачебное отделение, и там
работает анестезиолог со странной фамилией Голyбых. Вот, однажды,
пpиходит туда стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на
пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И
под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот
заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это
называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Рассказал товарищ, сотрудник Комсомольской правды. В 70-е годы он
работал в газете и тогда произошла эта история.
В те годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает п#зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках
БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на
руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись: "Пока не ходят
поезда". Это фото стало настоящим хитом, тираж раскупили сразу. Но тогда
у журналистов были иные представления о кассовости издания, а потом
ответственного секретаря долго еще сушили на различных редколегиях и
партсобраниях :)
Михаил П.
Знакомый(З) рассказал...
Как-то собралися они с корешом на бл@#$. По дороге заскочили в аптеку за
презервативами. Заходят-в кассу очередь человек 5. Пока стояли,
корешь(К) прикалываться начал по черному - дауна из себя строить
натурального... типа лицо кривит, улыбается широко так себе - во все
пальцами тычит ну и. п.
Люди в аптеке (а были в основном женщины за 40 и просто пенсионеры) с
состраданием смотрят на (К).
(К)(Тыча пальцем в витрину): -О! Аскорбинка!.. Хочу аскорбинку... Она
такая вкусная...
В общем - долго канючит.
Подходит их очередь, знакомый покупает шесть презервативов...
(К): -Ой... Я стоко не выдержу...
(З)(Сквозь зубы): -Захочишь аскорбинку - выдержишь...

ПС. Знакомого очередь чуть не линчевала на месте
(Ющенко & сын) Как-то сразу старый (99 год) анекдот вспоминается

Сидят трое новых русских и обсуждают, у кого чего дети добились.
первый НР: Аот у меня сын - владелец крупного автосалона. Всего добился,
разбогател. Недавно другу Ferrari подарил!
второй НР: А у меня сын тоже молодец. Фирмой по недвижимости владеет.
Недавно другу виллу в Испании подарил!
Третий НР: А у мой сын директор крупного банка. На днях другу кредит дал
40000& на 40 лет без процентов. Вот какой щедрый!
Тут влетает еще один НР: А, вы тут о сыновьях базарите? Мой-то
прикиньте, пидорас! Зато машина новая, вилла в Испании и кредит
беспроцентный на 40 лет
СКРИПКА ЛИСА
В моменты моей жизни, когда приходится выслушивать чей-то совет или
долгий рассказ о том, как человек сделал, что-то "как надо". Я очень
люблю все дослушать, внимательно и благодарно посмотреть ему в глаза. И
неожиданной заявить: " Ну у тебя ЖОПА ТО больше!!! После этого делаю
небольшую паузу, чтобы человек смог оценить сказанное (иногда даже
обидчиво заявляют: "Причем здесь ЖОПА?) и перевожу: Ну у тебя Ж ОПЫТА
больше!!! (шутка не моя).
На закуску: ЗАПИСЬДЕЛ (пишется раздельно)
//Denis
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru