Новые истории - основной выпуск

Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии
из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла,
сегодня-вторая.
Вот описание первой серии передранное из одного топика:

Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это
случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные
кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался
на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был
тогда вице-премьер министром. Показали как Клебанов стоял молча перед
впавшими в истерику женщинами не зная что ответить. Мы уже немного
расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.

И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в
некоторых газетах, что, мол, была рядом иностранная подводная лодка, и
было вроде как столкновение, а потом детонировали торпеды на «Курске». У
нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего
следствия, в 2002 году была озвучена официальная версия, согласно
которой самопроизвольно взорвалась торпеда в носовом отсеке, затем по
цепной реакции взорвался весь боезапас, что и повлекло гибель подлодки и
экипажа.

Теперь о том, что нам тут показали в этом фильме.

Показали, что было две американские подводные лодки в районе маневров.
Они были на спецзадании, следя за маневрами. Одна подлодка «Мемфис» шла
под прикрытием другой лодки «Толедо» в тени. Вроде, как только одна на
экранах всех радаров и сонаров. Потом «Мемфис» вынырнула из под своей
ведущей лодки, чтобы получше исследовать запуск баллистической ракеты с
«Курска» не рассчитав курс и расстояние. Американцы оказались на
встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли
всем телом по наиболее уязвимому второму отсеку «Курска». Но самое
ужасное случилось потом. На второй американской лодке «Толедо», наблюдая
всю картину, капитан решил, что русские каким то образом атаковали
«Мемфис» и не долго думая, выпустил торпеду по «Курску». Торпеда попала
прямо в ослабленную часть на стыке второго и третьего отсеков и
разорвалась внутри. В фильме показали компьютерную вариацию с участием
всех трех лодок о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим
следам, были зафиксированы масляные пятна на воде по курсу уходящей с
места происшествия чужой подлодки.

В некоторых газетах писали, что была иностранная подлодка, вроде как
английская, и мы все про это читали

Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти две
американские подлодки до всех событий и точно знали, что это были
американцы на наблюдении. После столкновения и атаки на «Курск» министр
обороны Сергеев поднял две противолодочные эскадрильи в воздух.
Немедленно доложили на юг Путину. И в тот же момент на связь с Путиным
вышли американцы. После связи с американцами Путин отозвал самолеты и, в
конце концов, Путин (или его команда) принял решение оставаться на юге,
чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается, было
на крае пропасти.
Срочно прибыл в Москву директор ЦРУ для консультаций. Все это время
Путин постоянно был на связи с Биллом Клинтоном.

В итоге к лодке никого не подпускали, хотя весь мир предлагал
квалифицированную помощь. Все мы ведь думали, что можно спасти
кого-нибудь. Через несколько дней наши согласились пустить датчан, но со
строжайшим приказом не подплывать к носу лодки. Датчане сумели открыть
люк в восьмом отсеке, нашли несколько посмертных записей, и подтвердили,
что внутри лодки никто не выжил. После этого шла работа уже наших
водолазов. Они уже не заботились о самой лодке, ее реакторе и погибших
моряках. Оказывается со дна около «Курска», в срочном порядке убирались
куски и обломки американского «Мемфиса».

Те российские газеты, которые все же умудрились опубликовать спутниковые
снимки «подозрительной иностранной» подлодки на ремонте в норвежском
порту были тут же прижаты к ногтю ФСБ. Эта подлодка действительно была
американской «Мемфис» и добиралась она до Норвегии 7 дней вместо 2
обычных. Другая американская лодка «Толедо» зигзагами, нестандартным
курсом, ушла в США. Двое представителей российского военного и
политического руководства Игорь Сергеев и Илья Клебанов, которые не шли
на поводу и отстаивали американский след как публичную версию были в
итоге отправлены в отставку.

Некоторое время спустя (около двух недель после происшествия) весь
предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила
России новый кредит на 10 миллиардов долларов. Каждая семья, погибших на
«Курске» моряков, получила немыслимую компенсацию в 25 000 долларов.

Путину, тем ни менее, нужно было понять лодку для поднятия политического
имиджа.
На подъем «Курска» год спустя, был подписан контракт с голландской
компанией, единственной, которая согласилась поднять только среднюю и
хвостовую часть. Все остальные компании за много меньшие деньги
соглашались поднять весь корпус целиком. Голландцы отпилили два носовых
отсека и вывезли на сушу все остальное. Вот тут нам и показали кадры
лодки крупным планом так сказать по прибытии. Прямо у места отпила зияла
огромная круглая дыра и края у этой дыры были вмяты внутрь. У нас этого
точно не показывали, потому что немедленно эта часть фюзеляжа была
объявлена засекреченной и впоследствии была ликвидирована, как впрочем
все кинопленки. В фильме были приведены показания экспертов, которые
подтвердили, что только американская торпеда нового образца ( не помню
ее точное название), может оставлять такие следы, прожигая наружный слой
и врываясь внутри.

Удивительный фильм. Особенно здесь в Канаде. Одно, несомненно, идея
американского следа даже не подвергалась сомнению. Фильм был сделан при
участии английских, канадских и независимых американских журналистов

Вчера товарищ расказал.
После окончания учебного заведения, он на это лето пришел на стажировку
в нашу местную ментуру. Все как положено выдали ему резиновую дубинку. И
отправили в патруль по городу с напарником. Задержали они значит двух
наркоманов. Привели их в коридор перед дежуркой. Товарищ значит ушел
докладываться, а стажер значит остался присмотреть за задержаными.
(выйти из корридора никак нельзя так как стоят решетки везде) А так как
он стажер, то форма ему не положена, а во избежание вопросов дубинку
носит под курткой. И тут заходит один из ментов и видит стоит три
наркомана (по виду видимо определил), а видно в обычаях было наркоманов
учить уму разуму силой.
И вот он сначала одного вызвал в туалет, тот выходит в синяках, второго.
И товарища моего тоже вызывает, ну товарищ сначала непонял что его тоже
за наркомана приняли, а понял когда тот его по лицу ударил. Стажер
недолго думая вытаскивает дубинку и в ответ в лоб резиновой дубинкой.
Тот мент аж из туалета выпал, и орет типа убивают.
Тут толпа набегает ментов на помошь, и один говорит - "так это ж наш
Стажер".
Вообщем нефиг бить беззащитных.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена…
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

Приятельница рассказала: работает в компании, поставляющей спальные
гарнитуры на заказ, звонит недовольная постоянная клиентка говорит, что
два месяца назад для 19-летней дочери купила кровать с ортопедическим
матрасом, сейчас вернулась из месячного отпуска, а этот самый матрас
посередине кровати провис почти до пола, дело не слыханное -матрас
фирменный и очень дорогой. Договариваются о встрече и менеджер едет к
клиентке. Приезжает смотрит матрас действительно в середине убитый
вусмерть, производит осмотр, крутит ручку подъемника матраса, чтобы его
поднять и посмотреть на обратную сторону, под кроватью их взору
предстает куча не меньше ведра использованных презервативов и несколько
пар трусов мужских и женских. Клиентка сразу все претензии сняла,
глубомысленно заявив -теперь я понимаю, почему дочь до сих пор ходит "в
раскоряку".

Служил я в Питере, вернее тогда еще, в Ленинграде, так как служба моя
проходила в период с 1989 по 1991 год (всем "осенникам" привет).
Специфика моей пограничной службы заключалась в том, что нужно было
охранять иностранные пассажирские суда, заходящие в Питер. Но все это не
суть дела. Отношения в казарме строились абсолютно также как в любой
другой воинской части, за исключением того, что понятие "дедовщина", в
крайних и страшных ее проявлениях, мне не знакомо.
Итак, был у нас один подполковник, фамилию скрывать не буду, ибо фамилия
очень распространенная - Иванов. Роста он был очень маленького, потому
кличку имел - Маленький мук. Был и второй в части подполковник с такой
же фамилией, высокий и здоровый мужик, которому, в сущности не повезло,
ибо носил он кличку - Большой мук (глупое погоняло, но, что поделать -
что досталось от "маленького").
Историй связанных с Маленьким муком было много: и ночью в свой выходной
день он приезжал в Порт или на Морской вокзал и часами в дождь и снег,
выслеживал солдат на предмет курения (на посту курить нельзя), и
устраивал разного рода смотры и проверки, чаще всего в свое свободное
время. В общем, никто его не любил, даже офицеры.
Моим сослуживцем был некий Квадранский Дмитрий (фамилия изменена).
Человеком он был богемным; судя по всему, ему очень хотелось родиться и
жить в России конца ХIХ века, закончить Кадетский корпус и наслаждаться
жизнью богатого интеллигента - офицера. Парень он был начитанный. В
армии он не оставил это увлечение и потому часто наведывался в армейскую
библиотеку. Библиотекарем была милая скромная и очень интеллигентная
женщина, имя ее не помню, поэтому и придумывать не придется. Дима очень
любил с ней беседовать и делиться своими горестями и радостями. Она его
с удовольствием и искренним интересом слушала и, как правило, даже в
спорах, с ним соглашалась, мило улыбаясь и кивая головой.
Но вот однажды, когда я гладил рубашку в бытовой комнате, а Дима уютно
устроившись в кресле, читал очередную книгу, вошел Серега и громко
сообщил: "Вот это новость!!! Знаете кто жена Маленького мука?". Я с
любопытством смотрел на Серегу и представлял себе исчадие ада,
гром-бабу, терминатора, да мало ли кого, но... Серега продолжил: НАША
БИБЛИОТЕКАРША!!!
Дима выронил книжку, газа его напоминали два блюдца. "К-к-к-ктоООО?
Он вышел в курилку, скорбно достал сигарету и закурил. Я присоединился к
нему.
- Конечно странная пара (более чем), но противоположности притягиваются!
- сказал я.
- Да, очень странная пара. Ты бы знал, сколько раз и что я ей
рассказывал про него! Как она меня поддерживала и даже давала советы,
как пережить все это. Подбадривала, что все когда-нибудь заканчивается,
и скоро я буду дома!
P.S. С тех пор Дима часто просил кого-нибудь сходить в библиотеку и
взять для него книгу.
//Denis

В рубрику "Не спиздили"
В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным
режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался
вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши
обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел
с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось
читать, но такую!"
В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал
спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица
ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный
перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил
в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а
оставшийся нес домой.
Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные
глаза, и жуткий выхлоп.

Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой
информации сигналы о появлении на острове "снежного человека"- который
появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От
командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить,
обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был
направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень
большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в
сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на
отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли
прилично- нет снежного человека. "Приманке" захотелось по нужде, он
передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается
очередь- а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д. В итоге -
"снежного" не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет
стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один
из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой,
которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот
выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать
себе пропитание и наводило ужас на окружающих.

прочитал короткое наблюдение на тему "турецкой шаурмы из свинины"...
предлагаю не менее реальный, но более конкретный и убойный вариант.
где-то на стыке 70-80-х годов, как сейчас принято говорить, прошлого
столетия, отец из очередной командировки привес консервную банку -
творение Минпищепрома СССР - под названием
САРДИНЫ
из хека

читали "Освободитель" В. Сувоврова? есть там у него история про
старлея-алкоголика срывающего показатели части, и тогла комполка дабы от
него избавиться посылает его в Акакдемию Генштаба. тот по окончанию
учебы возвращается в родную часть и очень скоро сам становится
становится комполка. я думал привирает шпиен-беребесчик. оказалось -
нет. во всяком случае, случай этот, пардон за каламбур, не
беспрецедентный. рассказал мне эту историю дедушка моей любимой, в
далекие семидесятые был он председателем образцово-показательного
колхоза-миллионера. и значит присылают ему из центра по разнарядке
"перспективного кадра"-агронома, выпускника сельхозинститута. в первый
же год "талантливый" агроном губит весь урожай (не знаю, может что-то и
спасли, где он не успел "рационализировать", но суть не в этом).
председатель колхоза понимая, что с такими урожаями председательствовать
ему недолго, пользуется подвернувшимся случаем и рекомендует
"перспективного кадра" в соседний колхоз. там он естественно долго не
задержался и его рекомендовали в райком партии. там его видать тоже
оценили "по достоинству", потому как лет через пять обозначенный кадр
стал Замминистра сельского хозяйства Молдавской Советской
Социалистической Республики. Ура, товарищи!
П. С. есть еще история про "перспективного кадра" ставшего Предсовмином
МССР, но это уже совсем другая история. при случае расскажу

Смотрела по телеку передачу про скорпионов. Вспомнила...
Году так в 88-89 возили мы большую группу детей в Абхазию в пионерский
лагерь отдыхать. Море, солнце, пальмы. После Сибири-то. Красота!
Цветущие магнолии видели? Эдакие темно-зеленые деревья в крупных белых
цветах.
Начало лета в тот год выдалось поздним и влажным, поэтому у красивой
стороны южного отдыха обнаружилась другая. В дальней части лагеря под
камнями можно было найти скорпиона или змею. С детьми были проведены
разъяснения и на этот опасный участок заходить им запретили.
Время летело. Мы купались каждый день, загорали, ездили по интересным
местам. И, как бывает, наверно, во многих лагерях, однажды искали
"клад". Это когда пишут записочки, где лежит следующая, а в последней
указано, где клад искать.
Игра как-то быстро пошла наперекосяк. Основная масса детей этого не
заметила и добросовестно считала шаги, кусты в поисках очередной бумажки
с инфой. А небольшая горстка ребят отделилась и тоже искала клад. Потому
что им повезло. Они случайно наткнулись на предпредпоследнюю записку и
вскоре вытащили закопанный в противопожарном ящике с землей большой
пакет с конфетами.
Мальчишки, которые отрыли конфеты, решили обе записки положить на место,
а основной группе не говорить пока ничего. Они хотели, чтобы те сначала
порылись в пустом ящике, поволновались... Сюрприз хотели.
Был сюрприз. Его нашли местные вожатые-воспитатели, которые к игре не
имели никакого отношения. Увидев, откуда достают клад,
заволновались-засомневались и, поковыряв чем-то в ящике, вынесли
вердикт: внизу ящика в сырой земле - скорпионье гнездо!
И еще был сюрприз. Когда уставшие и голодные ночью летели домой, почти
все спали. Но один мальчик не спал, он хвастался приятелю, что везет
домой подарки. И показывал. Стеклянную банку со скорпионом, банку со
змеей и еще банку с какой-то живностью.
Террористов тогда не было, а при посадке в самолет уставших детей зачем
досматривать?

Сидит тут недавно Moskovalainen и поглощает продукты питания. Работа
идет споро! И, в качестве острой приправы к жратве, зашел разговор о
том, что в Интернете имеется информация о зверствах финнов в
концлагерях. «Финны не применяли специальных пыток. Все было проще и
страшнее: наших просто не кормили... » - цитирую ему один из найденных в
сети документов («наши» - это узники концлагеря). Moskovalainen
среагировал моментально: сначала поперхнулся, затем выдал фразу
«действительно, зверство! » и начал поедать оставшуюся провизию
настолько поспешно, что только за ушами трещало. Впечатлительный
человек, чего там говорить!
Когда пища иссякла, он сказал: «Это еще что! Это все давно было… А я
тут недавно рядом с домом, на Черкизовском рынке, зверства одного финна
наблюдал. Он, видно, откуда-нибудь из Карелии приехал. Такой
светловолосый, невысокий, но широкоплечий, мышцы – во!!! И лицо примерно
такое же, как у меня». И поведал следующую историю…
Хочу отметить для немосквичей и просто незнающих, что на
вышеупомянутом рынке вы можете встретить среди продавцов китайцев,
вьетнамцев, кавказцев всех мастей, торговок-украинок, нанятых теми же
кавказцами, – в общем, кого угодно, но только не представителей
финно-угорских народов. И все же есть там один такой человек!
Однажды рано утром идет Moskovalainen к станции метро «Черкизовская» по
рынку и слышит вдруг страшный грохот и треск ломающихся досок. Едрен
пень! Что бы это могло быть? Неужто спозаранку кавказцы с азиатами
разборку устроили? Посмотрел, откуда звуки доносятся, а там мужик лет 35
с характерной финской внешностью громит здоровенные деревянные поддоны
из-под товара. Эти поддоны были прислонены как раз к двери, ведущей в
его торговую точку, так что он не может войти туда. Их поставили двое
кавказцев-соседей (дверь их магазинчика – рядом), когда выгружали товар
в свой магазин из машины. Типа, мы тут хозяева, и чухонец нам не указ. А
тот мужик, ничего не говоря, берет поддон за поддоном и швыряет со всей
дури прямо перед дверями магазинчика этих кавказцев. Молодой орел, лет
двадцати, сидевший ранее вместе со старым аксакалом на корточках возле
своего ларька, резко взлетел, чтобы начистить горячему финскому парню
ебло, но старый мудрый джигит его тормознул – типа, не суйся! Может, что
и про зверства финнов на своем языке добавил… Молодой тут же
ретировался. Но на корточки сесть уже побоялся – а ну как поддоном по
мозгам получит? Расколов на щепки несколько поддонов и набросав их возле
дверей кавказского магазинчика, мужик с чувством глубокого
удовлетворения оглядел результаты своих трудов и будничным тоном, как
будто ничего и не произошло, поприветствовал притихших
соседей-кавказцев: «Доброе утро! » По указанию аксакала молодой кавказец
печально принялся уносить то, что осталось от поддонов, с глаз долой…
Taisto.

Американский фильм смотрели "Великолепная четверка" называется. Если еще
собираетесь посмотреть, то обратите внимание на название коробля на
котором отплывает в контейнере главный злодей Виктор. На корабле четко
русскими буквами написано его название "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Интересно
кто так пошутил или они названия из какой нибуть медецинской
энциклопедии взяли?

Рассказал знакомый. Было дело, когда он, будучи учеником школы, вернулся
домой не вовремя. А именно - на 45 минут раньше положеного. На
интересующий вопрос родителей он ответил "С ИЗО сбежал". Естественно,
родители сперва тихо ох? ели, хватаясь за головы, потом, когда все
прояснилось, что сбежал он с урока рисования, а не из следственного
изолятора, дали ему ремня сперва за прогул, а потом за испуг. Вот такая
вот история.
D1m@nn

Сегодня получила спам на английском - на русском перевод такой -
НЕВИННЫЕ проститутки тр#х#ются в зад на ферме.

Ошиблись номером:
Начну, как у Жванецкого:"Зовут меня Ильченко, живу я на Приморской...".
Жил я всю сознательную жизнь в диком, заброшенном заполярье, в родной
поселок чтоб позвонить с "материка" нужно было по 4 часа ждать на АТС а
потом час биться с девушкой по имени "Дудинка-пятнадцатая", чтоб она
"дала" связь дальше. Времена прошли, я больше десятка лет уже как
тружусь в штатах. И раздобыл я номер АТС Дудинки(2-22-22) и мог сиим
образом делать международные звонки.
С поселком категорически не изъявляли желания соединять, ну типа, нас не
колышет, что ты платишь в штатах, мы, по-твоему, где?
Помогало вмешательство брата, к которому позвонить было возможно.
История произошла со мной перед новым, значит, тысячелетием.
Надо поздравить родителей, - но как? Не забывая разницу в 12 часов, а
также предельную вежливость "советских" телефонисток начинаю названивать
эдак с числа 24-го декабря, правильно, 1999 года.
Но раньше если разговоры еще велись, типа, АТС-15я:
"А откуда у вас прямой номер АТС - он же засекречен?
А откуда я знаю, что вы звоните из США, а не с телефона-афтомата за
углом?"
Я:"Девушка, никому не секрет, что телефона-афтомата в Дудинке нет."
То теперь-трубка просто поднималась и бросалась!
На 5-й раз моих тщетных попыток(каждый бросок - 3 бакса с меня) кто-то
взял.
Я:"Девушка, соедините пож..." Обрывают на пол-фразе:"Не буду!" - бросок!
"Во, мля, думаю, казлы гадючие....(нецензура последняя)!"
Но звонок-то был взят! Принял 100, чтоб за своего якобы приняли, набираю
номера и коды по-новой.
Дальше со слов жены, ибо я был как вот-вот заваленный мотодором бык
- с пеной и красными жуткими глазами.
"Девушка! , не бросайте трубку! , десятый раз звоню! , из США! , кучу
денег на ветер! , дайте поселок N! , пожааалуйста!"
Ответ:"Звоните на АТС - мы здесь причем?"
- Но ведь вы - это АТС 2-22-22?
- Нет, мы 10 лет ждали в очереди и получили этот номер.
- Извините, а номер АТС не подскажете?
- Кто-ж вам его просто ТАК скажет - его никто не должен знать...
Я, упавшим голосом: "Вот как..."
PS: Код Дудинки я таки узнал, он уже есть в Internet (2-22-92), a в
поселке установили коммутатор, код поселка - засекречен!

скрипка-лиса
Посмеею заметить, что в песне Цоя "Боже ты мой" или чего
там еще слышится, есть припев "Башатунмай", однозначно, надо только
узнать точно, что это значит.
Так же Лада Дэнс про регги в ночи - моя подруга уверяла, что это регби в
ночи.
Агата Кристи - точно поет про портфель! Я спорила до потери пульса, что
не может порядочный мужик забирать с собой портвейн! Оказалось, может...
И напоследок - песня Земфиры "Ромашки". Люди добрые! есть там строчки -
"Привет, ромашки, платите в кассы..." а дальше я не врубаюсь - "срывайте
шашки его... компашки? кабашки? мамашки? папашки? бабашки? летят.....
Слагая? смакая? скакая? как СТАЯ ромашек... Вообще кашмар! ромашки
надвигаются СТАЯМИ! это вам не изумрудные брови и колышащиеся губищи!
Интересная рубрика!

РММ
Ездили с друзьями на рыбалку. На машине. Вчетвером. На «десятке».
Естесно взяли водовки и всего, чего к ней треба. Рома не пьет, потому
как за рулем. Он с серьезным видом пошел рыбу ловить, а нас-то трое
осталось – ура, бухалка! Подвыпили мы чуток, взяли удочки – пошли к
реке. Поймали каждый (кроме Ромы) по мелкому окуньку, обмакнули их в
стопочки с водкой и отпустили (пусть всем скажут: наливают и отпускают,
как в анекдоте). Не поверите, но клев пошел довольно серьезный. Червей
заменили блесны – пошла охота на щуку. И неплохо пошла! Ну сели мы, в
очередной раз, отметит энто дело водовкой, глядим идет Рома. В руке –
2 чебачка размером с пол-ладошки каждый. Бросил он этих рыбешек, взял
удочку с блесной и сделал энергичный заброс! Мы пьем! Тут слышим Ромка
бормочет: давай-давай иди сюда! Щуку зацепил и немалую! Выуживает он ее
к берегу и розовеет на глазах, да щучка уже на самом берегу ка-а-ак
дернет! Сорвалась рыбка! А блесна летит Ромке в голову! Он это заметил,
но совсем отвернуться не успел! Крючок влетел ему рот и проткнул щеку!
Ну прям как рыба на крючке! Ромка орет, глаза выпучены и башкой вертит!
Подходим мы к нему, перекусываем плоскогубцами леску, думаем, как бы
Рому от крючка избавить, а он орет: «мол собирайтесь, уроды, щас в
больничку поедем»! А у нас водовка, закусочка, рыба недовыловлена,
погода красота, настроение прелесть! Ну мы над Ромкой хохочем,
предлагаем ему перекусить крючок на щеке и все будет нормуль! Он визжит
и пищит: «нет, на хрен, собрались и поехали»! А разговаривать-то ему
тяжело – блесна-то почти целиком у него во рту! Собрались, сели в
машину, поехали! Ну мы-то ржем естесно, нам-то весело, а Рома злобно
рулит. Приехали к больничке, Ромка ушел, а мы в машине остались. Через
несколько минут подходит к машине медсестра и спрашивает: «Ребята у вас
плоскогубцы есть?». «Есть» - отвечаем – «А зачем вам?». Она грит: «Да
тут один крупный такой СУДАК сам себя на блесну поймал! Надо крючок
перекусить! » Дали мы ей плоскогубцы (выбрали самые большие и ржавые) и
ржали до тех пор пока Ромка из больнички не вышел! Сел он в машину
бледный-бледный, несчастный-несчастный с лейкопластырем в пол-лица и
давай нам рассказывать о том, каким страшным манером его от блесны
избавляли: «где они только такую херь нашли?!». Мы в слезы, в сопли,
животы от смеха сводит – по домам еле разошлись. А потом Ромка узнал от
кого-то все подробности (и про «инструмент» тоже) и перестал с нами
ездить на рыбалку!

Сегодня вносил платеж (мобильник), девушка-оператор с печальным взглядом
выдала:"у МТС задержка". P.S. Жалко МТС, ну и девушку заодно.

Казиношных историй рассказано много. Смешных и грустных. Эта скорее
смешная, чем грустная.
Работал я тогда крупье в одном из казино маленькой, но гордой Латвии.
Всего нас было человек шестьдесят – коллектив молодой, веселый, с
фантазией. Работа тоже не пыльная, со своими тонкостями, конечно, но
оттого не менее интересная. Конец 90-х на дворе, времена братков вроде
как прошли, клиенты стали спокойнее, цивилизованнее, добрее. Посылать,
конечно, иногда посылали, но пепельницы по залу уже не летали, да и с
ножами за крупье никто не бегал. В общем, нормальные по большинству
люди, с понятием. Но попадались и придурки.
Работал у нас один паренек, назовем его Андрис – хороший парень, со
всеми на короткой ноге, за словом в карман никогда не лез, да и на
выдумки горазд, не говоря уже о том, чтобы анекдот какой рассказать или
случай из жизни. Клиенты его любили, да и коллеги тоже.
И вот случилось ему как-то выходить в утреннюю смену, что в семь утра
начинается, после какой-то жуткой пьянки. Без слез на него смотреть было
невозможно – весь зеленый, глаза красные, руки трясутся, еле на ногах
стоит и постоянно стонет. А его в зал посылают, покер делить. Идет он
туда, как на гильотину, на людей старается не дышать, резких движений не
делать. А напротив него, ну полный даун, а не клиент; мало того, что
противный такой лимонадник, так еще и зудит постоянно. Кого хочешь
достанет, а тут полумертвый Андрис, для которого малейший шум, как
клизма в задницу.
Как назло, прет моему коллеге жутко. Бьет все. У клиента пара, у него
две, три одинаковых – стрит, и так полчаса. Естественно, тот противный
Андриса за это не хвалит. Описывает, так сказать, в подробностях, все
анатомические особенности моего коллеги, его родственников, незавидное
настоящее и жалкое будущее. Андрис терпит, хотя видно, что силы его
покидают, в глазах отражаются слезные мечтания о холодной воде в
стаф-руме, и возможно тридцати минутах сна в мягком кресле.
Блаженны ждущие. Смена крупье, Противный бросает вслед Андрису последнюю
ремарку, а тот, вдруг, поворачивается и так доверительно, с мягкой
улыбкой, спрашивает (с легким прибалтийским акцентом):
- А вы знаете, почему мне так везет?
- ?????
- А просто у меня на шкафчике девиз написан.
- Девиз?
- Ага. ЧЕШИ ЛОХОВ!

Я являюсь сотрудником ГУ Банка России по N-ной области. К нам в ГУ
часто поступают жалобы от разных «чудиков», но эта…

Управляющему Центробанка
от гр. Б-вой Г.Ф.
ул.Краеведческая X кв XX в г. N
Заявление
Меня 20 лет Телекинез-связь использует как информатора. Я,
экономист торговли, ответила в машину на 3000 вопросов и заняла 1 место.
Получая информацию в мозг и отвечая мозгом (телепатически), я получила
потерю здоровья и порчу имущества. Нарушена работа органов: легких,
почек, сердца, печени, позвонка, мозга и др. Последние 9 лет, внедряясь
в меня без перерыва, круглосуточно, Телекинез-служба просто уничтожала
меня. Пытаясь выжить, я расходовала денег больше, чем пенсия, и
оказалась в долгах. В связи с этим и тем, что квартира требует ремонта,
испорчены вещи, холодильник и др., прошу Вас выделить мне ссуду на 6 лет
для этих целей в размере 40 тыс.руб. Телекинез-Россия, Председатель
ГРЕЧКО В.М.- космонавт, заверил меня о том, что погашение ущерба должно
быть за счет Фонда-Телекинез. До сих пор возмещение не состоялось.
Залогом в погашение ссуды я выставляю 2-х ком. квартиру,
приватизированную. Обязуюсь выплачивать ежемесячно из пенсии равными
суммами по 600 рублей.
Паспорт выдан ОВД Пролетарского р-на г. N от 17.11.2004.
НА ВТОРОМ ЛИСТЕ, ВИДИМО, ПОЯСНЕНИЕ, ПРИ ЧіМ ЖЕ ТУТ ЦЕНТРОБАНК!
Телекинез-Россия от председателя ГРЕЧКО В.М. (космонавта №1).
Сообщаю, что Вы с сегодняшнего дня, 9 сентября 2002 года,
находитесь на отключении по всем параметрам воздействия в тело: печень,
почки, влагалище, легкие (органов, которых уже нет). Возмещение ущерба
на совести Телекинез-фонда в Центробанке г. N.
Эта информация принята мною в мозг.

P.S. Любопытно, что данный «документ» принят, как положено, к
рассмотрению, на нем стоит печать с номером входящего, виза Начальника
ГУ и т. д. От себя добавлю, что ЦЕНТРОБАНК ССУДЫ НЕ ВЫДАіТ!!!

когда я была маленькой (80-ые годы), я часто была с бабушкой, так как
родители были всегда заняты. А моя бабуля была оЧень культурным
человеком и всегда возмущалась "безкультурьем" и при мне. Особенно она
не любила пьяниц и всегда мне говорила: "Вон смотри, - так напился, что
аж посинел / почернел!"

Один раз меня не смог никто забрать из детского садика и попросили
соседку. Так вот, когда мы шли домой, нам встретился негр. Ну и как вы
думаете, что за интересную информацию я поведала соседке?
"Смотрите, cмотрите, какой пьяница! Весь почернел!"

Как мы ездили на НАШЕствие.

По-моему, это был 2002г. Мы поехали в Раменское втроем. Я и два
товарища. Денег не было, была только одна бутылка "трех топоров". Мы
решили брать штурмом бетонный забор. Забор перелезли. Но нашу попытку
скрыться в кустах и потом просочиться в сторону сцены пресек противный
толстый мент. Да еще чуть не конфисковал драгоценную бутыль. С позором
изгнанные обратно за забор, мы поплелись вдоль оного с целью поискать
более удобное место для проникновения на ипподром. Вдруг высокий
бетонный забор кончился, и началась драная сетка-рабица. Вдоль нее
периодически прогуливаются "поганые". А за ней замечательные кусты! Мы
переждали, пока пройдет мимо ментовский патруль и доблестно шмыгнули в
заборную дыру. Прошли заросли и - опа! Нужно подняться на небольшой
склон. А наверху менты стоят сплошным кордоном и конкретно палят. Мы
притаились и замерли в раздумьях. Пока не увидели кучку тинейджеров,
сующих бабло одному из патрулирующих забор ментов. После чего ребятки
гуськом бодро почапали наверх. Мы решили рискнуть и пристроились в хвост
колонны. Стоявший наверху мент видел процесс дачи взятки должностному
лицу, поэтому у первого тинейджера спросил:
- Сколько вас?
- Пятеро.
- Проходи по одному, считать буду! Раз, два, три, четыре, пять... Так, а
вы лишние! Не пущу! Полтинник с рыла!(Это он нам.) Мои товарищи
расстроились и уже хотели развернуться и уйти к забору. Но тут меня
пробило не сдаваться без боя, и я сказала:
- Так мы ж вон за тем кустом одному из ваших денюжку отдали!
- А кому конкретно?
И тут я выдаю гениальную фразу:
- Ну откуда ж я знаю! Вы тут все ОДИНАКОВЫЕ - ЛЫСЫЕ И В ФОРМЕ!!!
Мент на меня посмотрел, подумал и сказал: Ну ладно, идите!!!
Так мы бесплатно попали на НАШЕствие.

Zaraza.

Подруга вчера рассказала.
Вообще в приметы она не верит, но вот к перебежавшей дорогу черной кошке
относится с опасением - по жизни уж так выходит, что всегда что-нибудь
приключается.
Вчера, возвращаясь с работы, забежала в разные магазины и расстратила
всю имеющуюся в кошельке наличность. А собиралась еще окорочка куриные
купить.
Ну, глянула в ближайшей к дому палатке - ага, есть. Решила сходить домой
за деньгами и вернуться.
Пошла, бросила сумки, взяла деньги, выходит из дому и тут дорогу
перебегает черная кошка.
Решила на этот раз внимания не обращать: ну что может случиться?
Магазин за углом, деньги в кошельке, окорочка в морозильнике, сама
только что видела.
Приходит, просит этих самых курей продать. А ей говорят:
- Знаете, девушка, а они так примерзли, что мы их с самого утра отодрать
не можем, уже несколько раз пытались. Все достается, а окорочка - нет.
Так что вы уж приходите в другой раз.

Вот такие они, кошки...

история с форума http://www.sudmed.ru/index.php?showforum=6

.............................
Был совершенно обалденный случай в нашем Бюро. Занимался не я, но все
обсуждали данный случай больше месяца.

Нашли труп в мелком водоеме с затянутой и оторванной петлей на шее. Тут
же на берегу имелась береза наклоненная к воде с обрывком той же веревки
на суку. Но не это было самое удивительное... Дело в том, что в области
лица (от надбровных дуг до подбородка) имелась зияющая рана с неровными,
вывернутыми наружу краями и дефектом ткани. Глазные яблоки, нос, зубы и
вообще лицо отсутствовали. На голове больше ни каких повреждений не
обнаружили. Создавалось внечатление о какой-то взрывной травме лице. Под
мафиозные разборки данный мужичок ни как не подходил. По одежде его
опознали как рядового жителя небольшого провинциального городка. В морг
сбежалось много народу из ОблУВД. Да и мы все собрались судить-рядить
что же это такое. Березу ту частично спилили и криминалисты ее
досконально изучали. Потом решили прошарить водоем и к всеобщему
удивлению. под березой, нашли связанные блоком батарейки с выведенными
проводами. Ну тут вообще у всех ум-за-разум зашел. После долгих споров
пришли к заключению, что у данного мужичка "слетела крыша", он набил
себе полость рта порохом, сунул туда же контакты от батареек и замкнул
их сидя на березе с петлей на шее...

Заранее извините за нецензурные выражения..

Сын 3-х летний вчера выдал:

Сын: Мама, юбаный фу-фу...
Я: Ты что говоришь???!!! А ну-ка повтори??(В голове проносится мысль о
том как он таки мог довести папу в мое отсутствие, что тот научил
ребенка ТАКОМУ..)
Сын: Мама, юбаный фу-фу...
Я: Сынуля, (стараюсь быть спокойной) переведи на русский, пожалуйста.
(живем в Америке)
Сын: Мама, ты зайчик Фу-фу, песенку в садике мы сегодня пели....

Я плакала...

Севастопольские рассказы.
Как я уже рассказывал с 1989 по 1992 гг. мы, группа студентов, проходила
практику в г. Севастополь. В один из этих годов (точно уже не помню в
какой) свершилось необыкновенное для советских времен событие - в
закрытый, можно сказать режимный город Севастополь запустили
американский авианосец (как знак нового времени и веяний перестройки,
казалось, что Америка из старого врага превратилась в нового друга, под
это дело много глупостей наделали - раскрыли все тайны прослушивания
старого здания америкосовского посольства в Москве и т. п.) От такого
неожиданного события все севастопольцы как с ума посходили. Вот уж где
мы посмеялись в отместку за их извечное – «понаехали москвичи рАкушки
собирать». Везде, на улицах, в транспорте, на рынках обсуждалось
ожидание прихода судна, а затем и комментирование его пребывания.
Выглядело это следующим образом: кто-нибудь в троллейбусе (а это
основной общественный транспорт Севастополя) нарочито громко заводил
рассказ, к которому тут же подключались остальные. Например:
- Там на палубе был один матрос, так вот он на меня посмотрел.
- Брешешь, он на меня посмотрел, - вступает в разговор часто совершенно
незнакомая мадам, - я ему еще рукой помахала.
- Та нет, на меня...
И так до конечной остановки.
Своего апогея события достигли, когда иностранных матросов выпустили
погулять.
В троллейбусе. Молодая девчонка:
- Когда один негр-матрос спускался с на берег, он снял с себя футболку и
кинул ее в толпу, футболку разорвали (и не снилось поп-звездам) – мне
достался кляптик (кусочек).
Мой друг Володя при этом вышел на середину троллейбуса и говорит:
- А мне негр-матрос в лоб дал – вот шишка, и показывает пальцем. Все с
завистью смотрели на лоб «избранного».
Когда авианосец уходил, многие плакали. Одна девочка сквозь слезы
рассказывала: - Я одному матросику кинула букет, а он не долетел и упал
в воду – как же он меня теперь будет вспоминать?
Хотя думается такого теплого приема у американских морячков никогда не
было и вспоминать они это все-таки будут…

Сибиряк Омск

Есть в городе Омске площадь одна с фонтами и скамейками. Место это давно
уже облюбовано представителями Казахстана: казахами-казахами и
казахами-россиянами. Есть на этой площади и ментовская будочка, в ней
менты иногда сидят, типа за порядком смотрят. Так вот, праздновали
как-то казахи (человек 17-20) чей-то день рожденья, гуляли на этой
площади: пили водку-пиво, пели и орали, курили и покуривали. Так вот
приспичило одному из них отлить, а прижало видимо крепко уже! Глянул он
по сторонам, да и ничего лучше не придумал, как отлить за ментовской
будкой. Встал он значицца – дела свои делает, тут зазвонил у него
телефон: громко так, «МУРКА» полифоническая! То ли от «МУРКИ», то ли по
какой надобности из будки вылезает довольно помятый мент (спал он там,
наверное, от жары разомлев)! Выходит, зевает, потягивается… и тут видит:
почти на него ссыт парень-казах! Парень мента увидел: телефон в карман,
хер в штаны и бежать! Мент за ним, но от резкого ускорения, с него
фуражка слетела. Он пока ее поднимал, парень до своих добежал и одел
чью-то бейсболку и куртку! Мент по рации вызывает подмогу (Операция
«АНТИСЫК»), подходит к казахам, а те уже и пиво поубирали, и «сигаретки»
побросали: сидят себе, все такие правильные, спрайт попивают, да СМС-ки
отправляют. Мент подходит, руку к козырьку, так и так мол, выдайте
«Героя»! «Герой», естессно, сам не выходит, а свои не выдают, некоторые
вид делают, что ваще мента не замечают. Мент думал-думал, наконец
придумал: «Давайте говорит сюда ваши телефоны!». Тут еще ППСники
подошли. Началось изъятие телефонов. Берет он сотовый телефон и набирает
на нем свой номер, потом, со своего телефона набирает определившийся
номер и мелодию слушает! Гений, мля! Пока он до ребят добежал, парень
уже рингтон поменял, ну и своим видимо рассказал про «МУРКУ»! И
приходится менту все аппараты отдавать! И тут как раз «МУРКА» заиграла,
мент аж подпрыгнул! Ща, думает, поймаю Хулигана! А телефон, изрыгающий
«МУРКУ» достает из нагрудного кармана один из ППСников, тоже по
национальности КАЗАХ! Все двадцать казахов просто корчатся от смеха, а
менты смущенно отходят от этой компании! «МУРКА» и «БРИГАДА» - самые
популярные мелодии на ментовских мобильниках! Как говориться, кого
ловят!
Где-то через час, мент все-таки споймал пару человек за писаниной, но то
были совсем другие люди! Рассказано со слов Серика (гостя Омска – жителя
Павлодара)! Павлодару привет!

По материалам сайта korrespondent.net.

В знак несокрушимости украинского духа 16 июля президент Ющенко
традиционно взошел на Говерлу (не путать с Голгофой, хотя вот бы!).
Несмотря на предупреждения экологов о лимите в 300 человек, а
метеорологов – о грозе, Ющенко, известно почему, пошел в гору, а не
обошел ее.

В этом году к нему примкнуло 16 000 его прихлебателей – кто-то пустил
слух, что Президент в ходе восхождения будет раздавать хлебосальные
должности. Однако случилась предсказанная гроза, двоих убила молния,
нескольких хватила кондрашка, 153 человека получили ранения и увечья.
Охранники Президента успели уложить его в грязь и прикрыть сверху
многократным слоем своих могучих тел. Президент едва не задохнулся под
этой кучей малой, но жизнь ему спасли, а внешность его ни капли не
пострадала.

По сообщению прессцентра Президента, молния и гроза были разработаны в
спецлабораториях ФСБ России.

K [Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для
глухих".]

Решили мы как то с моим бойфрендом-американцем навестить нашего великого
северного соседа. Гуляем по Торонто, любуемся достжениями развитого
соц.. то есть капитализма, наслаждаемся погожим деньком. Переход через
оживленыей перекресток в центре города оборудован звуковым сигналом для
слепых. Бойфренд, почему то обрадовавшись как ребенок сему достижению
прогреса и гуманизма, восторженно изрекает: "Ого! Универсальный сигнал
для глухих! ЗдОрово!" С серьезным видом переспрашиваю: "Универсальный?
Для глухих? Хм.. Хм.." Он с энтузиазмом начинает мне об`яснять что да,
для глухих, как все предусмотрено, и т. д. , а я продолжаю
переспрашивать. Цикл - я переспрашиваю, а он - теряя терпение об`ясняет
повторяется раза 3. По выражению его лица вижучто либо он начинает
серьезно сомневаться то ли в моих умственных способностях, то ли в моем
понимании простого английского языка.. Пока я уже не выдерживаю и просто
начинаю давиться от смеха, утирая слезы. Остаток дня переход почти
каждой улицы был для меня веселым событием.

Яндекс: новости 09:45

"Лидер Приднестровья отпел план Ющенко " о как!!!!

Преамбула.
Живу в маленькой, но очень гордой, столице одной из «замороженных»
республик.

Амбула.
В районе 23-00 лег спать, а жена осталась смотреть телик. В квартире
душно, хоть и форточка открыта. Лежу, ворочаюсь и никак не могу попасть
в царство Морфея. Встал, сходил покурил – не помогло. Отара, которой бы
позавидовал бы самый зажиточный горец, отштурмовала приличной высоты
ограду – эффект «ноль». Лежу, верчусь с бока на бок, время уже за
полночь и отсутствие сна начинает бесить.
Тут приходит благоверная, раздевается и юркает в постель.
- Не спишь? – спрашивает.
Мысль: «Еще и издевается…»
- Нет, - отвечаю, - а ты, что, уже насмотрелась телика?
- Да, - сладко позевывая, - «Секс в большом городе» закончился.
Мысль: «О!!! »
- А КАК НА СЧЕТ СЕКСА В МАЛЕНЬКОМ ГОРОДЕ???

Был… после того как отсмеялись.

P.S. После уснул в момент аки младенец.

Мне ответ понравился. Моя девица рассказывает, что на остановке видела
голого мужика, который какое-то время пугал окружающих, бегая вокруг,
пока его не поймали подъехавшие менты. Представив картину, задаю
риторический вопрос: "ну почему вот сплошь мужики-экгибиционисты нагишом
носятся, а не красны-девицы?". Ее ответ: "Потому что у мужиков одной
палочки в хромосомах не хватает. Вот они и того".

История №55 от 28.07.05
"... А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли
поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май"
("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"

По утверждению самого В. Цоя "Бошетунмай" - это просто хорошее слово

Позавчера в Питере было, около станции метро "Технологический институт".
Стою жду подружку, и на прохожих со скуки посматриваю. Метрах в 50
нарисовался парнишка молодой, в полотняных штанах и футболке. Идет
быстро, деловито, одной рукой сумку через плечо придерживает другая под
футболкой, живот почесывает. Подходит ближе, и все почесывает,
почесывает, почесывает. И тут до меня доходит: ПАРЕНЬ НА ХОДУ ДРОЧИТ!
Так и пробежал мимо...

Мужик пошел отлить в какой-то закуток.
Мочится, а там собака...
Он ее увидел, ну и машет на нее хреном и приговаривает: "Уйди, уйди"...
Так он на зад и пятился, а сзади стояли вилы, он на них задом, думал что
бык и как сиганет через забор...

и была ночь... и был я пьян... светили звезды над п. Мана... обрубок
луны освещал мой путь вдоль ж/д рельс, по которым ходят только
электрички 2 раза в день... потом помню только то, что ребра сильно
болели от шпал, потом свисток, потом гудок и мой молниеносный прыжок с
рельс в какую-то канаву!
Мораль: не спите на ж/д путях!

Преамбула.
Тихий, неторопливый разговор в фидо-конференции fido7.ru.ludeny (про
Стругацких). Я там новичок, беседа зашла о том, как мелких детей
приобщать к серьезной литературе (имея в виду АБС, конесно).
А я как раз сижу, скучаю, семейство в Киеве и раньше понедельника не
появится... Вспоминаю, короче говоря. Прочитал, даже самому понравилось,
захотелось поделиться с более широкой аудиторией :)
(чуть поподробнее)

Амбула :)
=====
А потом мы много раз прилетали в гости на Землю (Митька-Малыш, я,
понятное дело, Стас). Мне приходилось отвечать на всякие вопросы - а что
это такое зеленое? А почему называется "трава"? А почему зеленое? А
почему у меня в коже нет хлорофила? :)

Я так, отбалтываюсь в фоновом режиме..

А потом за меня взялись всерьез.

- А все-таки, почему зеленый?

- А что такое длина волны?

- А нанометр - это сколько? Тоньше волоса?

- Меньше микрона?!. Как это в тыщу раз??? Вот такой-такусенький?

- Ничего себе... Ведь метр - это вот смотри сколько! Это я без головы!
Ну... Немножко и без шеи. Тело получается. Вот отсюда досюда нужно на
миллиард частей разрезать, да?

- Ну ладно. А почему трава с хлорофилом зеленая, все-таки?

- Как это - спектральный максимум?

- А почему он у Солнца желтый, а трава все-таки зеленая?

- А у ледышки этот максимум тоже есть? Наверное, красный-красный? А
почему она тогда белая, и даже иногда прозрачная?

- Квантов не бывает. Это ты, пап, чего-то выдумал. Или в какой-то книжке
прочитал.

=======
Regards, Evg.

Скрипка-лиса :)))
Мне в 5 лет "Колесо фортуны" слышалось как "Колесо во рту, нах"

скрип колеса.

помните такую песню из бременских музыкантов: ну ка все вместе, уши
развесте, лучше по хорошему, хлопайте в ладоши вы а мне слышалось: ну ка
все вместе, уши развесте, уши по хорошему, хлопайте в ладоши вы

Скрип колеса
"А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли
поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май"
("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"

А мне там вообще слышится "Леша Гуд бай!"
А если еще учесть, что 2 в "Кино" довольно долгое время был Алексей
Рыбин, то....

Вот уж, точно "скрипка": http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050728.html
"але але алена...
кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона".

Да, действительно, давно дело было, Нана еще и в проекте не было.
А вот слова были такие: "Але, але, Алена..." - кричу я в трубку
телефона.