Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т. д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню.....
Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Из серии «детская логика». Со слов друга. Есть у него сестра двоюродная, а у сестры дочка маленькая, детсадовского возраста. Вышло так, что поехали они всей семьей: сестра с мужем и дочка, встречать тоже какую-то родственницу из роддома. К слову сказать, девочка находилась тогда в том возрасте, когда задают массу вопросов и болтают без умолку. Под впечатлением от происходящего у ребенка рождается следующая логическая цепочка: - Мам, а мам! Ты говорила, что дети появляются из животика. А еще ты говорила, что если я буду совать пальцы в рот, то у меня в животике заведутся червячки. А что совала в рот тетя Таня, что у нее в животике завелся ребеночек? О реакции родителей нетрудно догадаться. Мама в ауте. Папа бьет по тормозам, так-как вести не может – у него истерика.
На днях мы с другом по имени Сергей знакомились с одним англичанином. Говорим все, естественно, по-аглицки. Англичанин представляется: "Peter". Сергей - пытаясь произнести свое имя с кембриджским прононсом - "Сергей". Англичанин - с потрясенным видом - "Sir Gay?!" ("Сэр Педик?!")...
Представьте город.. оживленный поток машин перекресток в центре города.. на одном из направлений загорается красный свет... все ждут зеленого сигнала... пешеходы мирно переходят улицу в общем обыкновенная городская сумашедшая идилия.... мимо очереди машин спокойно дожидающихся зеленого света светофора... проезжает мерс..... по встречной и спокойненько становится перед первой машиной... картина то в общем то привычная..... но тут то и начинается самое интересное.... мимо машин так же проезжает белая "пятерка". жигули..... и спокойненько так становится перед мерсом.... видимо сидящие внутри... заморской машины посчитали это за страшшшшное оскорбление... их кожанного и кондиционированного мерседесовского достоинства.. и дальше события разворачивались захватывающе и стремительно... водила мерса..... спокойненько так вразвалочку подходит к пятерке..... со стороны водительской двери..... отламывает... зеркало заднего вида.... выбрасывает его на асфальт.. и садится обратно в машину........ секундная пауза.... из жигулей выходят четверо омоновцев... в масках... с дубинками........ и спааакойненько так подходят к месру... и в течении 15 секунд... разбивают дубинками всеее.... стекло.... фары.. в общем все что звенит и весело сыпется на асфальт зевеня осколками..... после.. этого спокойненько садятся в машину и уезжают............ есесно..... из мерса никто не вышел..(они ж не самоубийцы)......... мерс с визгом улетает со светофора.... ......... ни одна машина.. машина с перекрестка не уехала....... пока длился акт возмездия....... :)....
Приходит мужик в банк, просит выдать ему кредит. Сотрудник банка спрашивает у него, что он оставит в залог под кредит, мужик говорит: - Вон под окном моя тачка стоит Смотрит клерк, а под окном шикарный мерин. Спрашивает: - И сколько же вы хотите кредита? Мужик: - Дааа...100$ хватит под 50% годовых. Выдали ему кредит. Через год приходит мужик и приносит 150$. Клерк не выдержал и спрашивает: - Мужик, а нафига тебе все это было нужно? Мужик: - А где я тебе найду охраняемую стоянку на год за 50 баксов?
(Извините за латинский шрифт, переводор очибается а русских букв нет)
Савтрак на кучне. Я и шена. Все идет по плану. Я беру из упаковки последний кусок колбаси И сЕв его чую неладное. Судорочно хватаю упаковку И смотру на дату годности. Шена обыченно смотрит на мена И саявлает:
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.