Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СКУНС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то в 70-х годах, будучи еще ребенком, пошел я на птичий рынок, помниться за рыбками. Птичий рынок тогда располагался в районе метро Таганская, от которой до моего дома было полчаса на трамвае. После того, как я купил то, что хотел в кармане у меня осталось 10 копеек на дорогу (трамвай тогда стоил 3 копейки). Ну вот, выхожу с птичьего рынка и вижу, что перед входом у двух большегрузных фур толпиться много народу. Оказывается продавали маленьких циплят по пяточку за штуку. И настолько они были симпатичные, что я не удержался, ну и взял пару (зачем сам не знаю). Доехал зайцем, принес домой, посадил их в пустой аквариум и стали они вообщем жить у меня. Стали подрастать. Оказалось, что это два петуха (поэтому и стоили дешево). Когда оперились содержать их дома уже стало напряжно (запах, перья, шум и т. д.). И отвезли мы их с родителями бабушке в деревню, у которой сроду кур не водилось. Прошло где-то пол года. Приезжаем в деревню и видим.... сидят два огромных питушищщи... один худой и длянный, другой маленький и толстый. Ей-богу как в анекдотах или как Штепсель с Тарапунькой... Сидят рядом.... тихонько так.... не деруться... людей не бояться... Подхожу к ним... протягиваю руку - ноль внимания.... я ближе подхожу... а они пролики пернатые как кинулись на меня вдвоем... чуть не заклевали... еле ноги унес... Потом уже нам не только бабушка, но и соседи рассказали про этих брандахлыстов.... Мало того, что они вдвоем на пару всех петухов по всей слободке передрали, так еще перетоптали всех кур... гусям проходу не давали... да и соседи с опаской мимо них проходили.... А попробуй задень одного из них - второй с другого конца деревни примчиться и замочит за другана... Так что, во избежании неприятностей, пришлось их на холодец пустить... А петухов этих до сих пор вспоминают.
Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво.... вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой диалог: (на том конце провода) - Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет? Друг: - Да иди ты лесом, дай пиво попить - Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили открывать? - А прям щас и открывай - Понял... открываю.....
Не знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала два корпуса. И что примечательно номера комнат одного корпуса были четными второго нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера: 1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.
Собственно, сама история. 1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в эту самую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надо сказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется "по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битой посудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровый как буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавил на массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... После очердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом об пол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то ли стакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего в нирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился... Реакция пьяного стакану:" Ах ты сука! Все-равно тебя сделаю!"... берет стакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу за столом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов... все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувший Андрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла... Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у, уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло... Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло он выронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон под окнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, со словами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной раз мы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканы не стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забыли мы, что он пошел за одеялом.... .... Рассказ Андрюши...
... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-то обматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... и только на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы с ними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темноте одеяло... и только хотел возвращаться, а тут блять как начало кругом взрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мне пришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожу начистил... вспоминал недолго - одеяло под мышку и бежать... отбежал в сторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад, радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна... Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в каком номере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005.... БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯТЬ... 1005.. постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-по рожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол... портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пять составов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожу грязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаю стакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашел весь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом... сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошли от шока ну и говорят: - Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюда А что я мог ответить... я ж думал я у себя: - Я щас захочу вы все отсюда свалите... От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать с пьяным буфетом ни у кого желания не возникло - попытались разобраться в чем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу в номер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже в удвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!
Значит подходит мужик к воротам рая и говорит святому петру мол пусти меня в рай.Тот спрашивает какие добрые дела вы сделали за последнее время а мужик отвечает да вот 5 минут назад старушку защитил от панков.
Это не история... а так... воспоминания... Поехали как-то в бинбол играть с компанией. Перед началом боя судья объясняет нам правила игры: - Самое главное, запомните, ни при каких обстоятельствах, нельзя стрелять в сторону судьи... Нарушивший это правило из игры выбывает...
И надо ж такому произойти.... Первый чей-то выстрел был четко в лобешник арбитру....
Давным давно, когда инет только появился, я очень любил сидеть в различных форумах, чатах... Было там все.... и друзья и враги и даже любимые девушки... общался наверное год (чем черт не шутит... может кто узнает - мой позывной был СКУНС)... и вот по прошествии наверное года кто-то предложил организовать встречу чатовцев где-нибудь в кафе... ну как Мегавстреча клерковчан... выбрали кафе, договорились о времени... все тип-топ... собрался, взял такси, приехал... где-то в районе ВДНХ... кафе "Ям"... приезжаю чуть позже назначенного времени... захожу в кафе... там накрыт длиннющий стол.... народу тьма.... подхожу... представился... познакомился с теми кто ближе был... с остальными в процессе сейшена... пьянка-гулянка... водка рекой... деньги на ветер.... вообщем все по полной программе... когда ближе к полуночи кафе стали закрывать, народ естественно требовал продолжения банкета... долго не думали, решили поехать в ночной клуб... по моему "Сова" назывался... в центре где-то... взяли тачки... штук наверное пять.... пока ехали в машине познакомился с очень приятной девушкой.... мы с ней так весь вечер и провели.... в клубе опять же застолье... танцы.... приятное женское общество.... Был там бильярд "американка"... и надо ж так случиться, что в это время там был настоящий американец... он и играл в одно лицо на бильярде... я не знал, что он американец... ну и подхожу к нему и говорю.."Слыш... чего один годяешь... скатаем на жетончик партеичку?"... он мне "Ай донт анде стенд"... и зовет переводчицу свою.... красивая женщина... очень.... вообщем стали играть... он в процессе игры что-то говорит - переводчица мне переводит.... играли партий пять или шесть... он так ни одной партии в свой АМЕРИКАНСКИЙ бильярд и не выиграл... матерился страсть во время игры.... переводчица не знала как переводить его трехэтажный... просто говорила "Ругается".... жлоб этот американец.... когда отыграли за стойкой только капелькой виски угостил... зато где-то ближе к утру я его накачал нашей водкой.... сволочь... довольный остался.. я про американца.... уже рассвело... я поймал такси... и мы с девушкой поехали по утренней Москве... поездка класс была!!!!... на прощание нежный поцелуй в щечку... взмах рукой.... вообщем все как полагается.... все вечер закончен пора и мне домой.... На следующее утро захожу в свой чат поинтересоваться о мнении народа о встрече... кто-то фоткал... на камеру снимал... посмотреть же интересно на кого был вчера похож.... читаю чат.... и тут полный абзац!!!!.... мои глаза как были на уровне монитора так и остались, разве что округлились маленько... зато моя нижняя челюсть с грохотом опустилась на клаишу пробел... читая чат я понял, что я ПЕРЕПУТАЛ КАФЕ!!!!!!!...
Был у меня когла-то пневматический пистолет (как в тире в парке). А еще прямо напротив моего окна фонарь. Гад... спать не давал по ночам... в комнате светло как днем. Достал он меня вконец. И приговорил я его к расстрелу. Часиков в двенадцать ночи, когда все спят высунул пистолет в окно... тресь... промазал (ну не снайпер я).... ок!.... перезарежаю... целюсь... нажимаю на курок... хлабысь!!! .... мимо... опять перезаряжаю... целюсь... нажимаю курок... хлабысь!!! ... мимо... в очередной раз перезаряжаю.... целюсь... хлабысь!!!!... оппа!... а на курок-то я не нажимал!!!!... выглядываю в окно, а там мой сосед по подъезду из пневмотической винтовки из своего окна по тому же фонарю фигачит...
Почему русские непобедимы. Почему русские непобедимы. "При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой ну-ка ебани по этому хую!!!"
... вчерась иду неспеша с работы домой.... пивко попиваю... посвистываю.... и тут бац!... прям на дороге лежит запечатанный презерватив.... ну лежит и лежит... прохожу шагов десять.... лежит запечатанная пачка сигарет Кент..... прохожу еще шагов десять... на дороге стоит запечатанная бутылка пива.... охренеть... у меня вчера было день рождения... вот так провидение меня поздравило....
В Москве станцию метро "Измайловский парк" (или "Измайловская"), которые не являются конечными (дальше них там "Первомайская" и "Щелчок"), переименовали в "Партизанскую", и теперь каждый раз садясь с работы домой на эту ветку слышу сообщение машиниста:"Поезд следует до станции "Партизанская."... Как переименовали так дальше нее поезда и не ходят... Может совпадение...
Приходит мужик в банк, просит выдать ему кредит. Сотрудник банка спрашивает у него, что он оставит в залог под кредит, мужик говорит: - Вон под окном моя тачка стоит Смотрит клерк, а под окном шикарный мерин. Спрашивает: - И сколько же вы хотите кредита? Мужик: - Дааа...100$ хватит под 50% годовых. Выдали ему кредит. Через год приходит мужик и приносит 150$. Клерк не выдержал и спрашивает: - Мужик, а нафига тебе все это было нужно? Мужик: - А где я тебе найду охраняемую стоянку на год за 50 баксов?
Диалог за праздничным столом на дне рождения сотрудници где-то в под занавес застолья. - Дорогая, ну вот тебе и 33... возраст Христа.... Теперь тебя можно распять. Голос очнувшегося подвипившего охранника: - Да я б такую раз шесть!