Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В ответ на 11.10.2001. про любовь челябинских МЧСовцев к Сергею Кужугетовичу. Одна Ярославская газета несколько лет назад опубликовала язвительную заметку, в которой назвала коллегу из соседней газеты дословно «человекообразное существо имярек». Имярек обиделся, и ничего лучше не придумал, как подать в суд. Ну прям новый русский американец. Суд обязал опубликовать опровержение. Опровергли. Почти дословно: «В таком-то номере нашей газеты мы назвали нашего коллегу имярек человекообразным существом. Извиняемся перед нашими читателями за то, что ввели их в заблуждение, приносим искренние извинения самому имярек, и с удовольствием констатируем, что он таковым не является…»
Хит-парад первых фраз, произнесенных женами-автолюбительницами своим мужьям по мобильному телефону. Все фразы реальные и собраны за прошедшие две недели. Итак:
3-е место. - Привет. Ты где? Дома уже? А я в "Ашане". Может сбегаешь мне за йогуртом?
2-е место. - Привет. У меня фара перегорела. Приезжай СЮДА срочно!
И, наконец - 1-е место. - Привет. Я, похоже, заблудилась. Слушай, ты не знаешь, куда я заехала?
Вчера - 10.10.05 1 или 2 канал, в вечерних новостях - репортаж о выборах типа глав муниципальных образований или местных законодательных собраний, или еще каких дармоедов - не уловил. Картинка - карта страны, отмечены районы, где проходят выборы, диктор: "... бла-бла-бла.. явка избирателей... подведение итогов голосования... бла-бла-бла...", следующая картинка - на стол вываливают бюллетени (бюллетни? х.з.) из избирательной урны (до чего ж точно название) - в кадре крупно показывают листок - бюллетень - на нем крупно - печатными буквами - МУДАКИ! Вот это по нашему. ЗЫ. Б@я, когда ж государство с народа то слезет...
Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык, например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо, занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради: ...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!! ...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то! ... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от сдерживаемого смеха... Пишет, чтоб я сдох! ...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся... Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит... Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка - "Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь прочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст." Видит бог, такого поворота я никак не ожидал... А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией: - Май нейм из... ... ... ... пока все пормально. - Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем: - Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения... смело бля, однако! - Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящийся Вовик. Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается: - Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под "грохот канонады" оправдывается - "У Вас так на доске написано...!". Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки: "Х...чев! Вон отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!!" Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над концом этой сцены... Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в очках... ан нет мля! , принципиальный был перец...
Иду вдоль забора какой-то автобазы (или что там было, не знаю). Грунтовая дорога, с одной стороны, собственно, забор, а с другой - лес, за которым невдалеке находится озеро. В общем, смесь красоты и запустения, и никого вокруг. В заборе обнаруживаются ржавые железные ворота, одна створка открыта, а на другой написано (вроде бы разными шрифтами):
Осторожно, злая собака. Хитрая. Радиус 5 метров.
Пунктуация не соблюдена (давно это было). Наверное, надпись про радиус относится к длинным автопоездам и седельным тягачам с панелевозными полуприцепами, которые в ворота заезжают с поворота, чтобы не зацепить чего-нибудь. Но все вместе выглядит так, что собака отходит назад, и делает вид, что у нее короткая цепь. Человек проходит мимо, а собака бросается на него и кусает. Поэтому человек должен обходить будку собаки по дуге радиусом более 5 метров...
Повадились как то к маме моего знакомого ходит баптисты из секты Адепты седьмого дня. Хотели от нее квартиру в наследство типа получить. Приобщали к богу обрабатывали. А Андрюша еще тот - режисер да еще и студия у него Психо-дель-арт. В общем крайнего толка. И с мамой давно не жил но по выходным заходил и однажды остался заночевал вобщем. А эти адепты в образ двух скромных монашеского вида дам приходили каждое утро под балкон (она живет 2-х этажном доме на 2 этаже) и пели псалмы. И вот 7 утра - затянули они свои псалмы. И разбудили Андрюшу. Лето. Он выходит в одних семейных трусах, не бритый, весь волосатый, с длинными патлами на голове. Богообразные дамы ждали почтенную старушку и увидев такое сразу как-то скукожились. Андрша и почесывая свой живот смотрит на них и говорит: - Ну и? Дамы: - Мы адепты седьмого дня! Андрюша: - Какого?! - Седьмого дня? Какого?! - Седьмого. - Какого х... вы людям спать не даете! Больше баптисты не приходили и не пели. Обиделись, наверное
Реальная очепятка: "фигнансово-хозяйственная деятельность предприятия" Реальная оговорка: Главбухша крупного (вышеуказанного:) предприятия на общем собрании о проблемах: - нависли над нами, как мандоклов меч
Давно это было, но фамилии изменены. Соревнования по горнолыжному спорту (типа слалом) районного масштаба в г. Минске на местной горке. Но все типа серьезно – заявки участников, списки с фамилиями... Случилось мне там случайно быть. Народу много. Мне говорят: «Съедь за Петрова, он не пришел, а списки менять морока». Не вопрос, бля. Мчусь с горы, выжимаю, что могу. Но не учел всего – ба-бах, лыжи в одну сторону, я впечатался в другую. Все замерли. Но я бодро встаю, отряхиваюсь, вздох облечения в толпе (я думаю). Судьи с финиша кричат: «Фамилия? ». Я по-привычке отвечаю: «Иванов», судьи смотрят в списки, тишина. Тут я соображаю: «Тьфу, Петров!». Смех от которого сходят лавины.
Утро на юге США. На работе новый сотрудник. Идет по коридору с большой офисной корзинкой. Спотыкается и обрушивает все содержимое этой корзинки на мой стол. Я в запальчивости говорю по- русски: "ДАЙ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ ХУЙ, ОН И ХУЙ РАЗОБЬЕТ И РУКИ РАЗРЕЖЕТ!!!" Проходящая у нас в конторе практику девушка Эйрин собирается в Россию и учит русский. Поэтому, после завершения инцидента начинает расспрашивать, что я сказал. Перевожу, объясняю, что такая поговорка. Эйрин входит в ступор. на лице напряженная работа ума. Через полчаса задумчивости подходит ко мне на ланче и говорит:
"Мистер Флинт, помогите! Я думаю, что стеклянный хуй очень легко разбить, а осколки разрежут руки до крови... Объясните мне, в чем изюминка этой русской поговорки, я так и не догадалась.... И главное, я все время думаю и никак не могу понять: ЗАЧЕМ ДАВАТЬ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ ХУЙ, ЕСЛИ ОН МОЖЕТ ЕГО ИСПОРТИТЬ???"
Объяснительная записка, написанная одним из сотрудников организации.
Объяснительная.
2.10.05г. следуя к месту командировки я выпил немного водки и пива с целью снять стресс от разлуки с любимой девушкой, что привело к временной потери памяти и неприятному инциденту с милицией. Я искренне раскаиваюсь в своем поведении и надеюсь, что больше никакие жизненные невзгоды не заставят меня терять человеческий облик.
Было это в один из октябрьских вечеров. Собралось нас четверо парней попить пивка. Через 2 часа выясняется, что одного из парней просила девушка найти краткое содержание книг. Одной из такой книг был "Архипелаг Гулаг". В общем все книги нашлись, кроме "Гулага". На помощь мне решил придти товарищ. Он спрашивает-"Кто написал "Гулаг". Я ему, недолго думая, отвечаю - "Пушкин". Через минуту вхожу в соседнюю комнату и в строке поиска на его компьютере вижу следующее "Пушкин Архипелаг Гулаг". Аут.
P.s. На следующий день рассказываю эту историю еще одному другу. Он посмеялся. Я ему в ответ-"А ты знаешь, кто написал?". Он задумался и ответил-"Достоевский вроде". Да!!! Россия как была самой читающей нацией, так ею и осталась!!!!! :)))
Живу в Швеции около 6 лет. В прошлом году купили с мужем собаку - американского питбультерьера, мальчика по имени Рокко чтобы потренироваться в воспитании ответственности, распределении обязанностей и т. д. перед тем как завести детей:0)
Сказать что я узнала много нового о содержании и воспитании собак - все равно что ничего не сказать. В Швеции подход к покупке собаки мягко говоря серьезный и главная опастность, которую необходимо избегать, стресс. Во-первых, щенок вообще не должен оставаться один пока ему не исполнилось 6 месяцев. Это предполагает слишком много стресса и обязательно скажется на его характере когда он подрастет. Значит муж берет 2 недели отпуска, потом я беру 2 недели отпуска - сидим дома, приучаем малыша к новой обстановке. В это же время лихорадочно ищем кого-нибудь, кто смог бы сидеть/гулять с ним днем (мы же оба работаем!) Провидение посылает нам ангела в виде Делии, девушки из Кении, которая живет со своим парнем по соседству, любит собак, не работает и не собирается никуда уезжать в ближайшие 3-4 месяца. За символическую плату - 250 крон (25 долларов) в неделю мы получаем небольшую передышку. Щенка надо кормить, делать прививки, застраховать - все это дорого (парень у которого мы купили Рокко оставил себе его сестренку на развод и не застраховал ее во время. Она проглотила косточку от персика, перестала есть, когда через 2 дня ее показали ветеринару: обследование, рентген, операция, послеоперационный уход обошлись в 15000 крон или 1500 долларов (для сравнения, со страховкой это бы стоило 5000 крон). Когда Рокко немного подрос, а Делия собралась уезжать в Кению на неопределенный срок, вопрос встал ребром. Дело в том что даже взрослую собаку нельзя оставлять одну больше чем на 4 часа в день. Это чревато тем же стрессом, депрессией и всяческими болезнями. Видели бы вы мины моих коллег по работе когда я сказала что в какой-то день Рокко остался один на 7 часов, потому-что нам было некого с ним оставить. Клеймо живодера прочно пристало ко мне! Не один месяц ушел на отмывание оного. Нам по зарез был нужен собакопрогульщик! В ближайшем окружении такового не нашлось и мы решили обратиться к профессионалам.
Собачий детский сад это отдельная тема для разговора… На почти миллионный Стокгольм их не больше десятка. Если вам это кажется много, могу добавить что очередь на каждое место от года и больше. Причем это удовольствие стоит 2500-3000 крон (330-400 долларов) в месяц не считая еды. Не стоит говорить что детский сад для ребенка стоит значительно дешевле. После всего 5 месяцев в очереди случилось чудо - нам позвонили и сказали что в детском саду на другом конце города есть место для кобеля 15-20 килограммов. Если мы все еще заинтересованы то мы можем записаться на собеседование, которое заимет не больше полутора-двух часов. Мы приходим вечером в садик, где персонал посмотрит на нашу собаку, ее реакции, проведет пару тестов, поговорит с нами, так сказать составит впечатление о нас и нашей семье, прикинут в какую группу наш Рокко впишеться лучше всего (всего несколько групп по 4-5 собак). Если они будут удовлетворены результатами, то в следующий раз мы должны будем прийти уже днем, когда в садике есть остальные собаки. Если Рокко хорошо реагирует на остальных, а они на него то мы можем считать что место получено. Останется только походить к ним днем в течение недели по нескольку часов для лучшего привыкания собак друг к другу, а со следующей недели уже можно будет оставлять его одного на весь день.
Мы были согласны на все (что не сделаешь для маленького!), но обломались. Оказывается они неправильно ввели в регистр его породу. Когда слово питбуль всплыло в разговоре - место оказалось занято.
Нас выручил приятель который тогда сидел без работы. Он добросовестно гулял с Рокко в течении следующих 4-х месяцев за те же 250 крон в неделю, пока не устроился на новую работу. Теперь наше с мужем расписание работы и да и жизни вертиться вокруг темы кто и когда сидит с собакой. Мы пробовали оставлять его одного подольше, но оказались правы тормоза-шведы. Вы знаете что такое питбулль в стрессе? Я не советую ставить эксперименты, а мебель, обувь, одежду и части тела лучше запирать от греха подальше!
В заключение могу сказать что собака это как машина: стоимость покупки не составляет и десятой доли дальнейших расходов по сервису (ветеринар), бензину (еда), страховке и курсов вождения (дрессировка, тренировки, курсы по интересам (питбули требуют много внимания и различной активации для выброса энергии).
С тех пор как мы купили собаку уже 10 раз хотели разводиться (за 5 лет до этого - не было такого ни разу!) и напрашивается мысль что уж лучеше мы бы завели ребенка. Месяц назад, когда все детали развода и последующего совместного ухода за собакой были обговорены (неделю живет у меня, неделю у него) оказалось что я беременна. Развод пока отложили. А продолжение наверняка следует...
А насчет абортов у собак - никого вы здесь этим не удивите! Обычны дискуссии в форумах об этичности данного действия, которое является нормальной практикой. Кстати, если ваш кобель явился причиной нежелательной беременности чьей-то суки, на вас заявляют в полицию и вы (или ваша страховая компания) оплачивает аборт и все связанные с ним расходы.
где-то с месяц назад моя подруга приобрела ваз99 5 лет не битая, тонированная, а у нас у обеих опыта после получения прав - ноль и вот, собрались мы с ней на пару, наверстать упущенное, но прежде надо ведь заправить, и вот мы уже на заправке. она мне грит: иди делай все сама я не умею, и позориться не хочу... окошечки наглухо прикрыла и наблюдает... я вышла оплатила, вставила пистолет в бак... жду, бензин не льется... вдруг из рупора раздается громогласный голос? ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА КО-ЛОН-КЕ, НА КНОП-КУ!!! (как вразумительно вещает... мелькнуло в голове). а машину аж потряхивает от приступа дикого ржача моей подруги. подошла, нажала, счетчик обнулился а шланг так напрягся, дрожит, я пощупала шланг, у-у-у какой... а бензин все не льется... из рупора опять доносится: ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, ПИС-ТО-ЛЕТ!!!! подруга взрывается новым приступом хохота, я нажимаю на пистолет какое-то время держу, рука ослабевает и отпускает пистолет, бензин ессно перестает литься, еще через пару секнд: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, И, ДЕР-ЖИ-ТЕ!!! вот так первая заправка авто вошла в историю. а не так давно я себе тоже взяла машину и с той поры заправляюсь только на этой заправке, подъезжаю, смотрю - стоит иномарка (не помню какая) белая, тонированая возле нее две девушки... одна оплатила и даже вставила пистолет.... я смотрю на них: что-то напоминает... и тут из рупора: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, КО-ЛОН-КЕ, НА, КНОП-КУ!!!! как я рыдала за рулем!!!!
Лежал я как то в больнице с одним парнем, он то мне и рассказал эту историю. Папа его является начальником земельного комитета нашей области и по этой пречине история в газетах не публиковалась. Короче придя с работы с очередного фуршета не очень трезвым он решил немного догнаться. А учитывая то что жена у него очень строгая и спиртного не держит, отправился на балкон за заначкой. Надо сказать что дом обычная болгарская девятиэтажка а заначка находится рядышком на соседнем балконе за шкафом. Так вот он не расчитав немножко потянулся за заначкой и рухул вниз с восьмого этажа. Все могло закончится печально но пролетая мимо пятого, отчаяно цепляя веревки и балконы он зацепил пластмасовый тазик и с ним не расставался до земли рухнув прямо в него. Тазик вдребезги у мужика два ушиба на попе. После этого вполне трезвый он собрал остатки тазика и двинул домой. Ну что можно еще сказать заначку он достал не побоявшись через 15мин. после падения полез во второй раз, а остатки тазика спасшего ему здоровье и жизнь благовейно хранятся в коробочке. Вот такие у нас в России отважные мужики!
Сегодня утром иду на работу. Прохожу мимо кабинок платных биотуалетов. На двери одного из них объява "ВСЕ ВХОДЯЩИЕ ПЛАТНЫЕ. 10 РУБЛЕЙ." Вот такой вот "оператор".
Решили мы как то с подружкой поехать в Донецк к моей бабушке на Пасху.Билеты были только в плацкартный вагон. Заходим значит в поезд, садимся на свои места, едем. Дело к ночи, начали укладываться. А я в поездах уснуть не могу. Лежу, вообщем -- торгую ( в потолок смотрю) Тут слышу, такой храп начинается! Ну думаю - обалдеть ночка выдалась -- все спят, а я серенады слушать буду! И тут с соседней полки чей раздается голос 70-ти летнего дедушки(Д) (который был полностью уверен что все спят) Д - ну, давай, давай --затягивай! -- храп продолжается с усилением звука! Д - сильней давай! -- А, храпун наш, как позаказу громкость усиливает. Тут деду все это дело поднадоело, и он злобно так на весь вагон: Д -- Что б ты сука захлебнулся! После этой фразы мгновенно воцарилась тишина. я чуть с полки от смеха не упала! Начала ржать во всю. и тут этот же дедушка(совершенно не зная к кому обращается говорит: Д-- смейся, смейся зараза -- утром плакать будешь! Эту поездочку я не забуду никогда!
Навеяло историей №4 от 09 октября 2005 про смешные фамилии "наоборот". Учился вместе с нами парень в школе, по фамилии Череухо. Фамилия надо сказать и так веселая, а если перевернуть.... :) за глаза его звали "о чем речь" :)
Ну точно у америкосов с "крышей" не все в порядке.
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
Полное собрание сочинений американских законодателей здесь: http://forum.msk.ru/material/news/3607.html?1240
Сегодня наша трехлетняя дочка расхулиганилась на кухне и опрокинула на пол здоровенную деревянную табуретку - мы еле отпрыгнуть успели. Отправили ее в угол думать над своим поведением и велели вернуться только, когда она созреет для извинений. Через пару минут идет она вся такая раскаявшаяся и говорит: "Извини, мам, я табуйетку босе хонять не буду". Я говорю: "Молодец, а теперь извинись перед табуреткой". Она поворачивается к ней, гладит ее, говорит "Извини, табуйетка, я босе не буду", и опять смотрит на меня честными глазами. Я говорю: "Ну смотри, ты обещала". Она поворачивается обратно к табуретке и строгим голосом выдает: "Ну смотйи, ты обещала".
Отправляю сейчас знакомой письмо. В письме есть фраза "искала инфу в инете". При отправке письма мой Outlook предлагает мне проверить орфографию. "А давай", - решаю я. Выделяет он мне слово "инете" и предлагает варианты замены. В том числе вариант "минете". Тупо пялюсь в монитор... минуту... две... А потом до меня доходит, что в русском языке есть будущее время для второго чица множественного числа у глагола "миновать". Вот и говорите после этого, что букву і на письме можно буквой Е заменять безболезненно.
Вспомнил тут я некоторые перлы из газеты "Панорама ТВ" питерского разлива. Вот, скажем, анонс на фильм "Иствикские ведьмы": - В маленький городок приезжает незнакомый мужчина и селится в купленном доме. Кто он? Зачем он приехал? Как он будет общаться с горожанами? Все. Вот такой анонс. Вы бы стали включать телевизор в это время, прочитав такое? Ну, понятное дело, если бы не видели фильма раньше? И таких анонсов - тьма. А можно и в анонс к "Искателям приключений" с А. Делоном и Л. Вентурой всадить фотографию от "В поисках приключений" с Ж.К. Ван-Даммом. Причем с его рожей во все фото, в клоунском прикиде. Но это еще цветочки! Нетрудно предугадать мою реакцию, когда я из этой газеты недавно узнал, что в фильме "Плоть и кровь" играет актер Рутгер ХУЕР (!!!). А как мне нравится игра этого актера. То есть, Рутгера Хауэра, разумеется...
Из серии: ашипки и ачепятки (наверное) В местных новостях (г. Саратов) есть такой прикол: типа этот день в жизни губернии. Ну так вот, сегодня утром. 11 октября 1911 (!!!!!) года в Саратове состоялся съезд красноармейцев!!!!!! И это не просто ведущая сказала (можно было списать на оговорку), это было написано на экране.... :-/ Вот так, Саратов -- впереди планеты всей! Октябрьский переворот произошел в 1917 г. , а красноармейцы уже в 11 году в Саратове тусовались.... Готовились, наверное.
Водка подходила к концу, чего нельзя было сказать о сессии.
- Так ты дочек своих воспитываешь или так себе? – после очередной рюмки мы заскучали по дому. Сережа с абсолютно счастливым лицом в захлеб рассказывал о доче, я припомнила своих оболтусов. Наступила очередь Радика. - - Так себе» - это как? – в голове Радика проплывали определения из классической педагогики. Этот термин был ему не знаком.
- Это когда дневник проверишь, ремня дашь – и гуляй!
Тост застыл на устах Радика и рюмка медленно опустилась на стол. - Хорошо… А ТОГДА «ВОСПИТЫВАТЬ» - ЭТО КАК?
Навеяно историей № 4 от 09 октября 2005 г. (про фамилии, читающиеся наоборот).
А фамилию "ВОРОТИЛКИН" задом наперед читать не пробовали?? Был у нас в институте студент с такой, в общем-то, нередкой фамилией, так он, говорят, очень обижался, когда его называли "НИКЛИТОРОВ".
Рекламе в нашем славном, им. иссохшей мумии, московском метрополитене можно отвести отдельную рубрику. Видел сегодня : Реклама какого-то забугорного крема для обуви. На баночке надпись: " крем для обуви с НОРКОВЫМ МАСЛОМ " и силуэт энтой самой норки(зверь такой). В мозгу сверкнула жуткая картина - химзавод, в котором в огромных чанах выжимают масло из ни в чем не повинных зверушек...
Не далее как на прошлой неделе много шуму наделала история с четырехметровым бирманским питоном, которого буквально разорвало пополам, когда он пытался целиком заглотить еще живого почти двухметрового аллигатора. Змея была найдена в парке Эверглейдс, тоже в штате Флорида, разорванной пополам и из нее торчала задняя часть туши крокодила. Аллигатор, возможно, стал рвать когтями, когда питон пытался его переварить. http://newsru.com/world/11oct2005/piton.html
Дикий капитализм начала девяностых капитально выбил меня из колеи более-менее процветающего научного сотрудника. Заказы либо исчезли как явление, либо в процессе работы обесценивались настолько, что отправка отчета через год после заключения работы стоила больше, чем вырученные деньги за отчет. Я не шучу, такая ситуация действительно была у меня с отчетом для одного ташкентского института. А увеличить сумму они не могли – у них инфляция шла со значительным запаздыванием относительно России. По тамошним меркам это были еще приличные деньги…. Поэтому звонок от старого друга из Красноярска, с просьбой о представлении их интересов в нашем регионе, показался мне просто подарком судьбы. - Посиди пару дней на ярмарке, представь наши изделия. А изделия - это прекрасный комплект «ванна, унитаз и умывальник» из полимербетона с мраморной крошкой. Красоты неописуемой, по сравнению с убогими советскими фаянсовыми изделиями! В первый день сидел и дрожал: - А что я скажу, если знакомые придут и меня возле унитаза увидят? Но мои знакомые – ученая братия, нищета сплошная, на ярмарки не ходят. Поэтому на второй- третий день я пообнаглел, вошел во вкус и активно зазывал публику «просто посидеть на уникальном унитазе». Я был тогда, да впрочем, и сейчас тоже, абсолютным нулем в коммерции. Медаль на ярмарке завоевал, не уплатив ни гроша, но не смог заключить ни одного договора о поставке. К тому же я не озаботился испросить у моего товарища стартовый капитал для представительства. Сейчас я понимаю: - И слава богу, съели бы мы этот капитал, а толку все - равно не было бы. В результате, по устным заказам посетителей, заказал я у Юрки шесть комплектов. - А куда их разместить? Нашли случайного знакомого, на его стройскладе временно положили. - Юра, три комплекта взяли для губернаторской задницы. Остальные продать не можем! - Кто у вас зам мэра по жилищной сфере? - Гугачев. - Так ты его должен знать! - В принципе, знаю лично. - Тогда иди к нему на прием и давай взятку! Будет нам большой заказ. - Юра, я не умею. Мне кажется, он у меня не возьмет! - Ерунда. У меня еще ни один не отказался!
А я так и не решился дать кому-либо взятку. Весь мой бизнес прогорел: вырученные за три комплекта деньги ушли на налоги, три комплекта зажилил наш случайный знакомый – нам нечем было заплатить за аренду….
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь читал подарочное издание «Мифов Древней Греции» в переплете из телячьей кожи с золотыми вставками растительного орнамента. Вдруг Олег Львович схватил мобильный телефон и набрал министра природных ресурсов Юрия Петровича Трутнева.
- Слышь, брателло. Я вот тут подумал: че мы маемся с этими сносами? Суды, прокуратуры, судебные приставы… Зачем нам ваще эти качели устраивать? – с наигранным негодованием осведомился Олег Львович.
- Понимаешь, брателло. Административная реформа 2004 года строго разделила полномочия…, - терпеливо начал объяснять Юрий Петрович.
- Да помню я. Но мы же министерство природных ресурсов, правильно? – лукаво уточнил Олег Львович.
- Ну, - ожидая какого-то подвоха, после минутного раздумья согласился Юрий Петрович.
- Значит, мы можем решать свои вопросы с помощью природных ресурсов, - торжествуя, продолжил Олег Львович.
- Ты это к чему клонишь? – недоверчиво спросил Юрий Петрович.
- Брателло, ты про шестой подвиг Геракла слышал?
- Ну, типа Геракл должен был очистить от навоза весь скотный двор Авгия, - не дожидаясь ответа, увлеченно начал рассказывать Олег Львович. - Среди стад Авгия было триста быков с белыми, как снег, ногами, двести быков были красные, как сидонский пурпур…
- Брателло, я не понял….- нетерпеливо перебил Юрий Петрович.
Щас, щас…. А вот. И типа Геракл предложил Авгию очистить в один день весь его громадный скотный двор, если он согласится отдать ему десятую часть своих стад. Авгий согласился. Ему казалось невозможным выполнить такую работу в один день. Геракл же сломал с двух противоположных сторон стену, окружавшую скотный двор, и отвел в него воду двух рек, Алфея и Пенея. Вода этих рек в один день унесла весь навоз со скотного двора, а Геракл опять сложил стены, - закончил Олег Львович.
- Брателло, реки – это наш ресурс? Наш! Водоохранные зоны застроены? Застроены! Так мы этими реками и снесем все коттеджи! Я гений, брателло! – ликовал Олег Львович.
- Слышь, а ты помнишь че потом было? – осторожно спросил Юрий Петрович.
- Вроде разборка какая-то, - неуверенно ответил Олег Львович.
- Так я тебе расскажу. Авгий этого Геракла на бабки кинул и прилошил вконец. А Геракл потом по жесткой схеме этого Авгия с его братвой отработал. Устроил там беспредел. Всех почти завалил, - неожиданно продемонстрировал свою эрудицию Юрий Петрович.
- Так вот. Если продолжить твою мифологическую аллегорию, получится, что Авгий – это Лужок, а десятая часть стада – десяток гектар в Крылатском. Стрелку надо забивать, базар тереть, с брателлос договариваться, - рассуждал Юрий Петрович.
- Так мы ж не за бабки… Мы ж за идею…, - неуверенно пробормотал Олег Львович.
- А-а… А я то подумал ты с конкретным базаром, - разочарованно протянул Юрий Петрович и положил трубку.
Олег Львович пожал плечами и продолжил читать «Мифы Древней Греции».
"В русском языке одна буква меняет смысл слова.." Думаю все радикальнее.. Судите сами: "В траве сидел кузнечик.." веселая детская песенка. А вариант "В траве сЕдел кузнечик.." неплохое название для фильма ужасов..
Дело было в канун нового года! Затевалась грандиозная вечеринка на шикарной даче у нашего друга. Мы с Катькой решили быть во всеоружии и покарить всех своей красотой! Пробежались по бутикам -- купили обалденные прикиды и вот дело дошло до макияжа и причесок. :)) вспоминаю -- уже смешно! Я решила перекраситься в жгучую брюнетку, а Катюха наооборот осветлиться и сделать завивку волос на спиральные бигуди. В салон решили не идти -- что бы не терять время стоя дожидаясь очереди. Руки же из нужного места растут( по крайней мере в тот момент мы были в этом уверены)-- одним словом я занялась сменой имиджа Катьки, а она моим. :)) Сначала я осветлила Катюху, накрутила ее волосы на бигуди, потом она занялась покраской моих волос. В процессе, перчатки в которых она меня красил порвались и все ее руки окрасились в черный цвет. Краску смыть не смогли. Катюха поникла. А тут я еще начала снимать с ее волос бигуди и когда сняла все чуть не уписалась от смеха! Длина Катюхиных волос была не достаточно длинной для такой завивки -- они подскочили (конкретно так) еще этот цвет в который она осветлила -- одним словом ВОЛОДЯ УЛЬЯНОВ В ДЕТСТВЕ!!! :))) Короче говоря у подруги новый год удался!!!
Не хочу сказать, что все журналисты идиоты, но иногда они лепят такое: "Жизнедеятельность искусственного интеллекта обеспечивается семью материнскими платами, на каждой из которых установлен процессор Pentium M с быстродействием 1,6 Гц." http://gazeta.ru/auto/2005/10/10_a_452574.shtml
После окончания школы мы с приятелем продолжем изредко туда прихотить. К класной руководитьнице на чай. Последний раз как был рассказала мне такую историю: Приехал у нас один ученик из Америки в 10 класс. То бишь в этой самой америке он провел вего пару лет, а сам был что ни наесть Русский. И значит меня посадили его знания проверить. Физику он конечно знал плохо, но один был совершенно неповторимый перл. Я ему говорю, что неуоторые законы физики неработают применительно к живой природе, вот например закон температурного равновесия, сколько скажем температура стола - градусов 20 -говрит - а воздуха? -спаришваю - ну тоже 20. - а человека? он подумал чуть-чуть и гвоврит: - где-то 15? - ???! нет... и тут он с таким совешенно растерянным видом говорит: - а что 10, да?
Женева. Очень интернациональная тусовка. Выходим из клуба около 5 утра, на моей машине штраф, причем не маленький. Латиносы громко ругаются на тему, что менты совсем озверели, даже на официальных местах для парковки находят к чему придраться. Я просто сильно зла и даже немного протрезвела (за последюю неделю и так заплатила столько, что можно осчастливить среднего российского гражданина), но все-таки прошу одного из друзей сесть за руль. Очень даже не зря, т.к. коварные швейцарские полицейские не спали в столь ранний час и поджидали за поворотом. Дальше диалог на французском: Мент (очень вежливо, но с издевкой): Пили? Друг латинос(очень искренне, т.к. права у него и так уже отобрали до этого на 4 месяца): немного. Мент: а если тест пройти? Друг не успевает ответить, и тут вступаю я (явно веселая): Это я пила, он меня пьяную и не только меня на моей машине по домам везет, а вы меня и так оштрафовали только что. И машу у мента перед носом выписанным шрафом. Мент смотрит на нас и очень грустно отпускает. ну не принято, видимо, два раза за ночь штрафовать, не гуманно.
О "местожительстве" военкоматов. О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. Поделитесь еще адресами, pls.
Читаю новости на CNews - про двухъядерные процессоры.
"... Производительность новых чипов Intel повысится за счет способности одновременно выполнять две задачи с помощью технологии Hyper-Threading. В результате два двухъядерных чипа Xeon в двухпроцессорном сервере смогут выполнять восемь задач, передает Associated Press."
Значит, так... По задаче на ядро - это две задачи. Двухпроцессорный сервер - еще на два умножим. Итого четыре. Или вычисления проводились по упоминаниям числа два во фразе "два двухъядерных в двухпроцессорном..."?
Ошиблись номером… Как же! Жили мы тогда в некаБЛированном доме – именно так оно и называется, нечего хихикать. То есть на все 200 квартир – телефон только у нас. Развлекались мы так: ко мне приходил кто-то из подружек и мы отрывались на ничего не подозревавшими мирными гражданами. Да, а было мне на тот момент лет 16-17. Устраивали социологические опросы – типа, а что Вы ели на завтрак, а встречали ли инопланетян… Знакомились с обладателями приятных баритонов…Фантазия была бедновата, да и скромная я тогда была – самой не верится. Причем номера выбирали исключительно наугад. Но однажды нам это надоело. Я девушка скромная, знакомых среди мужского населения почти не имела. А вот Эльвирка, девушка раскрепощенная и внешностью – хоть Камасутру иллюстрируй! – таковых имела немало. И однажды дала мне номер своего знакомого по кружку, с полным досье. Звоню. Я. – Это Дима? Д. – Да. Я. – А это я! Узнал? Нет? Ты что, мы ведь на Новом Году познакомились.. это Наиля (было искушение назваться Гульбану или Шамсинур, но я его преодолела). А ты так целуешься… а как нам было весело.. а что ты обещал.. помнишь? Д. – А-а-а-а!!! Не-е-ет!!! Это не я! Мальчик справлял праздник в семейном кругу, никто его не совращал, он не участвовал в оргиях…
Диалог продолжался минут десять. Я пыталась оживить его память, он старательно отбрыкивался, но трубку отчего-то не бросал. (Комментарий Димы: «Но я ведь был воспитанным юношей! ») Все это время приходилось героическими усилиями сдерживать смех, что было не легко. Эльвирка каталась по полу, зажав рот ладонью, и громко хрюкала. Спектакль пора завершать. - Это Дима Иванов? - Нет! - Ах, простите…ошиблась номером… мне очень жаль….
А через полгода он признался мне в любви. Но это про это я уже рассказывала другая история.
Живу в Европе. сегодня подходит ко мне одна моя однокласница и говорит *Что за группа такая у вас есть?... Песню такую поет *ПОЧУСА* называется... * я в ступоре *Ну-ка напой... * Радостно улыбаясь поет *Почусса бэз тьибья, почуса... * (На мотив песни ТатУ *Полчаса*...)
Раньше я играла в рок-группе. Точнее, пела. :) У нас была женская команда, довольно интересный имидж, но история не о том. Наша басистка (среди музыкантов ходит много шуток по поводу этих личностей, чья игра ограничивается нотами до-соль) - очень милая и добрая девушка, но с мозгами АБСОЛЮТНО не дружит. К тому же, она блондинка и хиппи (шуточек об умственных способностях этих категорий людей тоже немало) :)) В общем, 3 в одном - полный атас. как-то в пятницу вечером (ночью) у нашей барабанщицы Люси дома наметилась грандиозная пьянка с кучей наших друзей. я поехать не смогла. я должна была приехать утром, т. к. с утра надо было всей группой ехать на репетицию за город. С утра звоню нашей гитаристке Ксюше. Трубку берет та самая басистка Поля. Она мне, естественно, отвечает совершенно никаким голосом, просит, чтобы я срочно приехала. Причем не одна, а с тремя пачками антипохмелина, жратвой (колбаса, сыр, хлеб, сосиски и т. д.) и солеными огурцами. все мои доводы касательно соленых огурцов приняты не были... где я должна была искать соленые огурцы в 10 утра в московском спальном районе ЗИМОЙ?? :)) Купила весь этот набор на последние деньги, отрыла маринованные огурцы и поехала к Люсе с двумя здоровенными пакетами в руках. Приезжаю. Звоню. Ксюха говорит, я, мол, тебя встречу на углу дома. Жду. Спускается Ксюха (подъезд - метров 50 от меня), машет рукой, мол, беги. Я бегу с пакетами, ужас. Ксюха корчится в истерике и указывает пальцем на ментовскую машину, стоящую у подъезда. Я подбегаю, думала, мало ли, что - вдруг пьяные, раздолбали что-то. Она орет: "быстрее!" Заваливаемся в лифт и она начинает сквозь смех мне рассказывать: "У Люси дома стоит сигнализация. По всему дому развешаны маленькие беленькие пластмассовые коробочки, чтобы, в случае проникновения воров, можно было нажать одновременно 2 маленькие кнопочки и приехали бы менты тебя выручать. Одна из таких штучек висела в ванной. А теперь о басистке-Полине. Пошла она посрать. Через 15 минут приехали менты. Люся не понимает, откуда они взялись и кто их вызвал. и тут выясняется, что ЭТА ИДИОТИНА ПРИНЯЛА ЭТУ МАЛЕНЬКУЮ КОРОБОЧКУ ЗА ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА!!!! БЕЛАЯ ПЛАСТМАССОВАЯ ХЕРНЯ НА ЛЕНТОЧКЕ С КНОПКАМИ И ЛАМПОЧКОЙ!!!! :))))) вот такая вот умная девушка у нас :)))
P.S. менты уезжали от нас, сложившись пополам от смеха :))
Дело было в поликлинике часов в 9 утра. Мне нужно было сдать кровь из вены на анализ, а у кабинета выстроилась громадная очередь. Все занимаются своими делами, кто читает, кто кроссворды разгадывает, старушки какие то о своих болячках болтают. Вдруг открывается дверь кабинета и оттуда буквально выпадает мужик огроменных размеров под 190 ростом и такой же в ширину и теряет сознание. К нему естественно подбегают врачи с нашатырным спиртом, вся очередь в шоке. Через несколько минут мужик открывает глаза и произносит следующую фразу: "Ой! а мне ж еще из пальца кровь сдавать"!!! На что ему кто то из толпы отвечает "Да, бля, ты пойди еще из жопы сдай!!!!"
небольшая зарисовка, которая имела место быть сегодня. я учусь в институте медицинского образования и практика у нас, что естественно, проходит в разных больничках. тут же отмечу, что и мама у меня работает в больнице, в которой у меня сейчас практика. теперь история. иду я по первому этажу с подругами, а мама со своей подругой тоже куда-то идет, ну и увидела меня со спины. далее диалог: - Даша! - Чего? - Это ты? - Я. мда... оригинальненько:) Смешинка.