Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Полковник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была. Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост: "Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."
Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была. Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост: "Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."
Навеяло историей от 19 мая – как бабочку их уха доставали... При перевозке пасеки (ночью, типа пчёлы меньше летают) мне одна пчела забралась в ухо. Пчелы ночью вялые, но ползают активно. Под резинками одежды пробираются каким-то образом, жалят довольно-таки прилично. Ужалило меня в тот раз десятка три. Ессно и эта прямо внутри уха ужалила, но не померла (а обещали...), скреблась лапками, больно - кошмар. Поехали в больницу, дежурным врачом оказалась гинеколог (так я первый, и надеюсь последний, попал к гинекологу), выполнила ритуал полностью – потыкала чем-то острым, пробовала промыть фурацилином… Вообщем пчелу утопила, но достать не смогла – типа ухо маленькое, а инструмента подходящего нет. Пчела лапками уже не скребла – и то хорошо. Утором на прием к отоларингологу. Первый вопрос – кто у тебя в ухе ковырялся? На мой ответ последовал выговор – нашел кому уши доверить! Пчела была извлечена на раз. Раньше боялся только стоматологов, а теперь еще и при виде гинеколога вздрагиваю…
А когда меня уже пчела в ухо ужалила и я сидел, ждал, ну когда же обратно поедем, еще история приключилась. Я, как человек приезжий и к пчёлам не приученный, оделся в одежду поплотнее – джинсы, рубашка плотная, халат… и всё равно искусали. А местные в обычных трениках, футболках. Единственная защита – шляпа с сеткой. Душно ночью. Ну и сотоварища моего пчела, видимо прямо через одежду, ужалила прямо в причинное место. Попрыгал он прилично, место укушенное с кулак раздулось. Ессно советы посыпались – давай к жене скорей, а то не поверит… Скрасил он мое ожидание.
Спрашивают таможенников, сколько времени им нужно, чтобы купить BMW. Украинский: " Ну не знаю, месяцев 5-6.."... спрашивают беларусского:"Не знаю, месяца 2-3..".. спрашивают российского:"Не знаю, года полтора, наверное".. а почему так долго? "ну так BMW-довольно крупая компания"
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Внизу лиса (короче, почти Крылов). Лиса спрашивает - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? - Ммммммм (не разжимая клюва) - Ну ворона, скажи, ты за Путина голосовать будешь? - Ммммммм - Ну скажи, будешь??? - ДА!!!
Сыр, понятно, падает, лиса его хватает и сваливает. Ворона сидит на дереве и размышляет: «Ну, сказала бы НЕТ и что бы это изменило?»
Это раньше, в эпоху холодной войны, оптимисты учили английский, а пессимисты - китайский. Теперь, когда холодная война закончилась, китайский изучают оптимисты, пессимисты же осваивают арабский. Впрочем, как и раньше, в цене реалисты, изучившие АКМ.
Читал-читал истории про памятники и самому захотелось рассказать Бывал я несколько раз в городе Петрозаводске. Город, на мой взгляд, весьма мил и уютен. И был там (наверно, и сейчас есть)памятник Ленину, на мой взгляд отмеченный двумя отличиями: 1. Ленин изображен в митинговом порыве, наклонившись вперед. Я попытался на себе воспроизвести этот наклон - ну, по-любому носом в землю зарываешься. 2. Памятник сделан из ОЧЕНЬ крупных каменных блоков... не знаю как объяснить, но вы просто представьте себе митингующую фигуру из черных кирпичей. С уважением всем.
Люди вообще потеряли понимание в вопросах, связанных с одеждой.
Сначала приличия потеснили осмысленность. Потом целесообразность извратила уместность. Затем мода убила вкус. А нынче бредни и необразованность ухитрились уничтожить даже здравый смысл.
Свалился мне тут спэм на английском. Предлагают средство для лечения заморочек с эрекцией. И вытер бы я его сразу если бы не название того средства: Xylacol. Грамотно, а?
Сядте , дети , в круг , скорее ! Речь пойдет о гонорее ! От чего бывает вдруг Этот тягостный недуг...
Эта маленькая хворь популярна,словно,корь, И скрывать того не будем,с древних лет известна людям ! Даже в древнем Коллизее разбирались в гонорее!
Египтянин в дельте Нила тоже выглядел уныло, Коль в тени от пирамид чуял острый уретрит... И кляня былую страсть персы плакали мочась.
Так катился век за веком...Старый грек стал новым греком, Эра новая , но ,вот, гонорея не сдает! Не смотря на все дела, эта хворь пережила И эпоху ренесанса, И старинного романса, И открытие планет, И суворовских побед, И войну, И Лармантина, И Дюма отца и сына, Но ничуть не став старей,дожила до наших дней!
Что-то не припомню, рассказывали эту историю или нет? На Военной кафедре МИФИ (а где же еще) в наше время (70е-80е) служил майор Х. Известен он был своими ехидными замечаниями, а также тем, что был награжден орденом за участие в тушении лесных пожаров в Шатуре в начале 70-х. Для тех, кто не знает : кафедра располагалась в левом крыле первого этажа,за ней были закреплены также несколько помещений цокольного этажа. Из студентов назначался дневальный, который стоял в углу в режиме ожидания руководящих указаний дежурного офицера. Итак, майор Х., дежуривший в тот день, от скуки обходил владения кафедры и в подвале увидел, что огнетушитель на стене висит неправильно. Естественно, он его поправил - но крепление неожиданно обломилось и, разумеется, огнетушитель после удара о бетонный пол заработал. Майор, чтобы уменьшить ущерб, направил пенную струю в угол и рявкнул : "Дневальный!!!" Студент-дневальный примчался на зов. Поставьте себя на его место : известный борец с огнем, героический дежурный офицер что-то тушит в углу и призывает на помощь его, простого студента! Преисполненный гордости, дневальный срывает со стены еще один огнетушитель, умело приводит его в действие и смело бросается в угол - спасать майора... Шипение двух огнетушителей заглушалось неистовым матом разъяренного офицера...
Мне почему-то кажется, что все-таки студента не наградили медалью "За отвагу на пожаре"...
Задолбала реклама в Инете. Буквально написано: "Шредер - уничтожитель бумаг" Бедный Герхард... ест он их, что ли? Секретную информацию уничтожает экологически чистым способом.
Я военнослужащий, служу в Подмосковье (до этого Д. Восток, Забайкалье), на ден. довольствие по нынешним временам не прожить, тем более, что большинство снимает жилье. Поэтому практически все в свободное время подрабатывают: большинство либо сторожит, либо как я по выходным на рынке продавцом. Забавно, когда заходит военный, что-то покупает и интересуется (как это принято на рынках) о скидке - я начинаю: не, военным квартиры бесплатно раздают, з\п повышают, то на 80%, то на 150%, счас опять повышают, я ж не дурак - ТВ смотрю, газеты читаю... и т. д. Клиент, ессно, начинает белениться, потом ржем вместе. Заскакивает как-то лейтенант, мой подчиненный - цепенеет и начинает: тов. полковник, разрешите прожектор посмотреть (а в помещении и другие покупатели есть) - было не совсем здорово:)
Читаю новости на CNews - про двухъядерные процессоры.
"... Производительность новых чипов Intel повысится за счет способности одновременно выполнять две задачи с помощью технологии Hyper-Threading. В результате два двухъядерных чипа Xeon в двухпроцессорном сервере смогут выполнять восемь задач, передает Associated Press."
Значит, так... По задаче на ядро - это две задачи. Двухпроцессорный сервер - еще на два умножим. Итого четыре. Или вычисления проводились по упоминаниям числа два во фразе "два двухъядерных в двухпроцессорном..."?
Эта история произошла в этом году на о. Бали (Денпасар). Я работаю в Москве в тур. фирме. Ежегодно, под Новый год мы организуем отдых на о. Бали, так было и на этот раз. Сопровождающим наши группы поехала наша менеджер - симпатичная девушка Виктория. На Бали она была в первый раз и впечатлений от этой поездки она получила массу, но произошел с ней небольшой казус, о котором я и хочу рассказать.
Она была безумно восхищена местной кухней - экзотические морепродукты, различные специи и разнообразное количество новых блюд. Но, в конце концов, ей затотелось простой русской еды, типа супчика. И вот, в одном из очередных ресторанов, пр заказе яств, она заказывает салатики, суп, горячее десерт и что-то там еще. Через некоторое время официант приносит салатик и небольшую пиалку с каким-то соусом. А так-как супчика все еще нет, то Вика решает сначала съесть салатик. И вот она берет эту пиалку с соусом, поливает содержими салат и начинает есть.
Тут она замечает, что официант и сопровождающий Вику представитель встречающей фирмы смотрят на нее Б-О-ОЛЬШИМИ глазами и представитель ей и говорит:
- Вика, ты только что вылила свой СУП в салат!!!!
Вика о неожиданности, выронила из рук вилку, а потом разразилась истеричным хохотом. И только немного успокоившись и говорит:
- Ну откуда же я могла знать, что СУП могут принести в МААААЛЕНЬКОЙ пиалочке. Ведь я привыкла, что первое блюдо - это должна быть большая тарелка, но никак не пиалочка.
После взрыва поезда "Грозный-Москва", задержан первый подозреваемый, им оказался заслуженный ветеран диверсионных служб, проводивший спецоперации в Корее, Анголе, Афганистане...
Подъезжаю к автозаправке. Впереди заправляется мужик со знаком "70" на машине. У заправочной колонки (финской системы) есть флажок, который надо повернуть, чтобы она заработала. Он этого не делает и стоит, запихнув пистолет в бак.
Кассирша терпела-терпела, взяла микрофон и выдала на всю заправку: "Молодой человек, а вы не замечаете, что у Вас там ничего не капает?"