Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
О благодарности Возвращаюсь я как-то домой - у двери сидит тощий, ободранный, явно голодный черный кот. Сидит и смотрит - мол, дайте попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде. Тут и жена подошла с мелким, заахала. В общем пустили. Накормили тем, что было - каша, морковка вареная, молоко, отмыли, объяснили, где вода, где туалет, куда можно, куда нельзя. Он слушает, подмурлыкивает, типа, не сомневайтесь, не подведу. Год прошел. По дому шляется откормленная наглая пушистая скотина (знакомые говорят что чистокровный перс и вообще пора на выставку), спит в бывшем моем любимом кресле, мелкого обижает, жену терпит, меня вроде как уважает. Но - в еде он больше всего любит вареную морковь, и по интимным делам ходит исключительно в унитаз. И дом сторожит не хуже собаки.
Случай первый. В аптеке покупал бахилы. Подхожу: за прилавком девушка. - Бахилы есть у Вас? - Есть... Три рубля - штука. Я даю ей три монетки по одному рублю. Девушка смотрит на монеты: - Сколько пар? Я просто офигел от такого умного вопроса!!! И решил прикольнуться: - Ну, двееееее, предположим - протянул я. - Тогда еще три рубля...
Случай второй. Тоже в аптеке, но в другой. Так как я учусь в медицинской Академии, мне, когда мы ездим по больницам, требуется маска. Обыкновенная хирургическая маска. Итак, захожу в аптеку: - Здравствуйте, маски есть у Вас? Она выпучила на меня глаза как будто я спросил у нее "сколько будет 26 в четвертой степени"! Выпучила, значит, глаза и удивленно спрашивает: - Какиииииииииие маски??? Я оглянулся: вроде бы я в аптеке, здесь должны быть маски. Ну и, как всегда, я с серьезным лицом продолжаю: - Ну, там Кинг-Конга, Годзиллы, Деда Мороза... Она с не менее серьезным лицом так спокойно отвечает: - Нет. Я уже внутри давясь от смеха: - А хирургические? - Конечно, есть... "Блиииииин", - думаю я. "Ведь другая аптека"...
Случай третий. На этот раз в продуктовом магазине. - Бутылочку "Пепси", пожалуйста, пол-литровую... Протягиваю деньги, она достает из холодильника напиток Свободы, смотрит в кассу: нет мелочи... - А у Вас рубля не будет? Я шарю по карманам: - Нет, не будет... - СОВСЕМ???
Случай четвертый. На этот раз - в метро. Стою на на "Маяковской", жду поезда. Станция с закрытым тоннелем. Я стою у двери, прислонившись к стене. Подходит прилично одетая женщина: - Молодой человек, извините, если я сяду вот в эту дверь, я до "Обухово" доеду? И так умно-умно вопросительно смотрит. Я на этот раз с улыбкой: - Знаете, Вы доедите до "Обухово" даже если сядете в соседнюю дверь... Она поняла всю комичность ситуации. Сама тоже улыбается, но старается сдержать смех. Продолжает гнуть свою линию: - Нет, я хочу именно в эту дверь... - Тогда определенно доедете.
Еду в (не побоюсь этого слова) маршрутке. По радио какая-то игра идет типа за 2 минуты ответить правильно на возможно большее количество вопросов. Играют какой-то мужик и девушка. Девушка рассказывает, какая она умная, какой она универ закончила и все такое. Первый на вопросы отвечает мужик, довольно успешно (вопросы несложные, типа "Как называется плавающая ледяная гора" и т.п.). Наступает очередь девушки. Ди джей: - Ну что, вы готовы? - Да! - Начали. В каких единицах измеряется напряжение? - ...... Дальше! - Кто открыл Америку? - ....... Дальше! - Кто был генсеком СССР после Брежнева? - ............ Дальше! Проходит примерно половина отведенного времени, ни на один (!) вопрос ответа еще не было. Ди джей предлагает закончить игру: - Может, не будем продолжать? - Нет-нет, я сейчас начну отвечать! Дальше! - Хорошо! Кто это: вождь в древнем Риме, который поднял рабов на восстание? - ...... Знаю! ЛЕНИН!!!
Ржали громко. Ржали все. Даже водитель. Даже ди джей: игру ему прешлось на несколько минут прервать.
Встретил в начале сентября молодую красивую женщину. Нет, вы не подумайте ничего такого-этакого. Это была дочка одного моего старого товарища. И вдруг вспомнил историю, которая произошла с ней во младенчестве. История подлинная, хотя имена, на всякий случай, изменю. Вдруг где, чего перепутал… Оле, так ее назовем, было примерно годик. Самостоятельно ходить еще не умела, только вдоль стеночки, или за ручку. Молодая семья тогда квартиры не имела, жили у матери в большом старом полногабаритном доме на Вокзальной магистрали. Дом был когда-то знаменит тем, что перед самой сдачей дома у него отвалилась целая стена. Может по причине укрепления, может для красоты, но вдоль всего дома, по третьему этажу, был устроен выступ, сантиметров тридцати шириной. Может, под ним стягивающая арматура проходила, не знаю… Теперь диспозиция. В комнате, у открытого окна находится коляска с нашей героиней. Папаша (Костя), Мамаша (Ира) и Костин старший Брат, приехавший в гости, находятся в соседней комнате, кухне, курят и пьют чай. Возле форточки, спиной к ней, сидит Ира, сбоку брат, а у входа, напротив окна, притулившись к двери, стоит Костя. Вдруг, Константину что-то померещилось. Как будто за окном, приплюснувшись мордашкой к стеклу, стоит его дочь! Которая спит в коляске в соседней комнате!!! Потряс башкой – наваждение не проходит.?? Что делать??? Это она!! Ребенок чуть пошатнется и ухнет на асфальт с третьего этажа… Как она там оказалась??? Она же только по стеночке ходит!!! О чем это я думаю, дурак, что делать??? - Сидите и не шевелитесь… Ирка, жизнерадостно - А что? - Сидеть, я сказал… Тихо, но ужасно, не шевеля полураскрытыми губами, прошептал Константин. Настолько ужасно, что Ирка замерла, вжалась в колени и боялась пошевелиться. Такого мужа с остекленевшей улыбкой на лице, она ни разу не видела. Костя потихоньку подобрался, навис прямо над ней, просунул свои длинные (слава богу!!) руки в форточку - Оля, Оля, Оленька, Оленька, Оленька, Олень.. Оп!! – и выдернул ее в форточку. - Уф... Тут Константина заколотило, Олька - заревела, Ирка в истерике.
Уф-ф, вроде все обошлось.
Конец истории, вы думаете. Рано обрадовались…
Примерно через пять лет, старший брат женился, теперь он с женой и ребенком живет в этой квартире. Младший живет отдельно и приходит изредка в гости. Диспозиция: сидят два братца на кухне. Пьют чай и курят. Катя, ей еще годика нет, спит в кроватке в соседней комнате. Вдруг раздается телефонный звонок - Здравствуйте, это из дома напротив. Выгляньте в окно, это не у вас ребенок на уступе третьего этажа стоит? Мама, родная, точно… Там Катя стоит и ручонками на стекло опирается. - Костя, я не могу. Слабость в ногах… Давай ты… - Кася, Кася, Касенька, Касенька… Оп! - и выдернул.
Вот теперь конец. Уф!!!
P.S. Никто не пострадал, обе героини в настоящее время живы-здоровы. Наверное, даже и не знают, что с ними в глубоком детстве произошло…
Дореволюционный анекдот. Стук в дверь.- Вам дрова нужны? - Нет. Утром встали. Сарай взломан. Дров нету.. -------------------------------- История эта случилась давно. Сибирская деревня. Не знаю почему, поселились цыгане. Семья. Поселились и поселились. Ни кому не докучают. Живут по своему. Кто то приезжает, кто то уезжает... Однажды, сосед дядя Петя утром встал, глядь а теса нет. Еще вчера лежал около забора. А утром тю-тю. Где то, почти куб.. Ну куб\на метр спереть следы должны остаться. Остались. Потопал по следам. Томить не буду. Лежали тесины, правильно, у цыганского забора. Даже две треснутые сверху. Собака брешет. Постучал палкой по забору. Выскочил цыганенок. - Что надо? - Блин! Что надо. Отца зови. Убежал цыганенок. Минуты три-четыре не было. Появился - Отец спрашивает чего тебе? - Чего мне? Дрова сперли и еще спрашивают чего мне? Отца давай! У бежал цыганенок минут пять небыло. Появился в дверях - Папка сказал, если твои- забирай. P.S. Забрал. не оставлять же ворогу.
Одна русская семья переехала в штаты, когда ребенку было семь лет. Ребенок пошел в школу, сильно продвинулся в английском и помогал с языком маме. Мама не работала и с американцами не общалась, так что с английским у нее была просто беда. То и дело приходилось просить сына перевести что-нибудь или поговорить с кем-нибудь.
За год ребенок освоился хорошо, хотя и чувствовалось, что язык для него не родной. И однажды он не смог перевести маме какую-то фразу из фильма. Мама прокрутила эпизод несколько раз (благо был DVD), но это не помогло. Разразившись тирадой а-ля "чему вас только в школе учат", сыну были даны указания: учиться лучше, знать больше, фразу запомнить и перевести и т.д. Ребенок расплакался, но обещал таки прикладывать больше стараний.
Пришедший с паботы папа был встречен рассказом о неуспеваемости сына и еще одной тирадой о местных школах. А под конец его попросили посмотреть все же эпизод и перевести фразу: маме было интересно, а сыну полезно заполнять лакуны в образовании. Папа посмотрел эпизод, отправил сына в другую комнату, а потом объяснил жене, что фразы типа Suck My Dick -- пробелы отнюдь не в образовании, а в воспитании. А фильм носит пометку "детям до 13 воспрещен". В общем, теперь мама получила свою порцию наставлений и с тех пор стала более прилежно изучать язык.
Потрясающая нация! Они отвечают вопросом не только на вопрос, но и на все что угодно. Они вообще разговаривают вопросами! Сегодня был свидетелем диалога: — Скажите, кто вы по национальности? — А зачем вам это надо? — Мне просто интересно. Скажите, пожалуйста! — А что, разве по мне не видно, кто я по национальности? — Ну, мне хочется, чтобы вы сами это сказали. — А что будет, если не скажу? — М-да… Ладно, не говорите. С самого начала все с вами было понятно. — А раз было понятно, зачем же вы спрашивали?
Работал в школе учителем истории. Рассказываю детям 11 классапро тридцатые годы СССР. Тяжко жилось, индустриализация, репрессии, культ личности и т. д. и т. п. После 10-минутного монолога следует фраза одной миленькой девочки: "Как же тогда жили? Наверно и детей заводить боялись?" На что я на полном автомате отвечаю: "Глаза боятся, руки делают".
Дело было в октябре 1984 г. Действующие лица: Медсестра студотряда (М), боец студотряда -абитуриент (А). Место действия: Столовая временной дислокации в лиманском р-не Астраханской обл. отделения какого-то Ленинградского военно-морского училища, находящегося в командировке с целью помощи по сбору астраханцами 1 млн. т. бахчевых (это не шутка, был такой позыв). Реквизит: доработанная VEF-Spidola с диапазонами 13, 16, 19 м. - на них не глушили "вражеские голоса".
Сцена: (М) и (А) в столовке ждут своего паровоза в сторону Астрахани в уголочке. Тхо вещает радио. У курсантов там же проходят политзанятия про блок НАТО и пр. Ведет замполит явно янкелевской наружности. Все очень на "серьезе", курсанты внимают.
Кульминация политподготовки на правильной коммунистической ноте. Пауза...
В тишине четкий голос из приемника (никогда не забуду): "Вы слушали голос свободы из Вашингтона".
Занавес.
З. Ы. Еле дождались поезд, чудился 37-ой год. Серьезно..
Учился в СамГАСИ (Самаркандский архитектурно-строительный институт) 1993-98 гг. Если не всем известно, то до сих пор студентов вывозят на сбор хлопка-сыра с сентября до половины ноября. Итак, 1995 г. Нас III курсников факультета ПГС вывезли так называемый Гузалкентский район. Глушь. Надо напомнить, что в хлопковой кампании нас «пасут» всякие преподы: профессора, доценты, зав. кафедры и т. д. и т.п. Живем в одной (кажется, №4) школе. (Должен заметить, школы в районых тоже закрываются в это время). Спим на раскладушках в классах. (Холодно!!!) В один прекрасный день, ночью отключили свет. И поварь (один из студентов) наверное в тот день приготовил нечто экстраординарное, что всем приспичило. Туалет школы — восемь очков, естественно без перегородок! На самом углу сидит зав кафедрой Ахмедов. Перед ними два препода. Кое-кто из студентов и я... Тут заходит Нико (грузин, фамилия Цулая кажется), и балаболит на весь туалет: ЧТО У ВАС ТУТ, ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ, ЧТО-ЛИ? (Конечно, он не видел зав кафедры:-)) Привет всем, кто узнал себя...
Есть мнение, что в советских газетах только опечатки были правдивы. Насчет этого затрудняюсь. Но вчера купил бульварную баварскую газету на русском. На первой полосе крупным шрифтом: как мы уже сообщали в нашем пОшлом спецвыпуске…»
Смотрел тут фильм Илья Муромец, 1956 г. в. Так вот по версии режиссера поили калики перехожие богатыря русского не водой колодезной, а отваром из "встань-травы". Древнерусская версия виагры, так сказать.
Общага, где-то 2000 год. Одногруппнице и соседке по этажу Асе родители привезли компьютер. Мы, дети рабочих, крестьян и нищей интеллигенции, осваиваем мудреную технику по очереди. Мне, как одногруппнице, полагаются льготы в виде разрешения поиграть в какую-нибудь незамысловатую игру. Сижу играю в Miner уже больше часа. Выходим покурить, рассаживаемся у стеночек друг напротив друга. Я смотрю на соседок и размышляю, что вот сидит Алька, вот Ленка, между ними свободное пространство, там либо мина, либо пусто... Понимаю, что едет крыша, и радостно сообщаю об этом девчонкам. Ленка ржет, Аська говорит: "Все, к машине больше не пущу!". Реакция Альки(пауза... медленная затяжка... выдох...): - Девки, а ведь хорошо, что она не в Lines играет. А то выстраивала бы нас по пять у стеночки и УНИЧТОЖАЛА!
Наткнулась в одном популярном интернет-соннике на толкование сна о пожаре: "Видеть коней, мечущихся в пожаре, - означает, что в 2038 году будет заключено самое большое количество браков за весь век и этот год станет началом решения демографической проблемы для многих стран".
Кто-нибудь, ну посмотрите же наконец этот сон! А то кто-то на Западе уже подсчитал, что россиян к 2300 году останется не более 1 миллиона...
Смотрел сейчас полуфинал КВН. Татарам за дебильное ржание в домашнем задании все судьи поставили максимум. Думаю - почему? , - может верезали к эфиру что-то, что мы не увидели? А когда слово дали судьям, все встало ясно: костик эрнст гениально оговорился по Фрейду: "Команды так играли, что все может решить только монетка". Добавлю: далеко не одна монетка...
В середине восьмидесятых пришел к нам мужичок устраиваться на работу лаборантом. На вид не работяга, худенький, черненький, носатый, лицо интеллигентное. Явно что-то у него интересное с «пятым пунктом». Спрашивает завлаб: - Как в работяги-то попал? Где раньше работал? - Работал в КБ, проектировал радиоэлектронные устройства, имею высшее образование. Ушел, не смог осилить переход от ламп к полупроводникам. Физически не смог понять, как транзистор работает!
Токарь был из него никудышный, работал медленно, каждую минутку улучал, чтобы почитать, сидя на стульчике за токарным станком. Но главной его, так сказать достопримечательностью, которая проявилась во время нашего визита в «подшефный» совхоз, на сельхозработы, было умение пить спирт. Я и сам раньше в походах пил спирт не разбавляя, но такого больше не видел. Да еще в исполнении человека, явно не алкашиного облика и поведения. Берет стопарик, подносит ко рту, отпивает чуть-чуть, затем отклоняет стакан, чуть-чуть причмокивает и снова отпивает, отклоняет, причмокивает….. И так, не отрывая стакан от губ - до дна! Никаких гримас, мощных выдохов, занюхиваний корочки или рукава, как это бывает у бравых молодцев, пьющих неразбавленный спирт. Просто пьет и все. Впечатление со стороны, такое, что человек, не девяносто пяти процентный спирт, а водичку потягивает!
Дело быдо где-то лет 7-8 назад. Летом мне предложили поработать пионер. вожатым в детском лагере на море. Ну, а так, как в Казани моря нет, то понятно, что согласие было получено незамедлительно. Заодно со мной попросился в пионервожатые мой двоюродный брат. Положительный ответ получен, надо лишь оформить санитарную книжку, что мы и начали делать. И вот нам осталось сделать один бак. посев. Кто не знает это когда палочкой в мягкое место и потом смотрят, а какие микробы у тебя внутри. Ну а я немножко подшутил и сказал братишке что анализ берется из ротовой полости. Теперь сама история. Я быстро прошел эту неприятную процедуру и одевая штаны жду когда зайдет брат и с ним это повторится. Представьте. Заходит молодой человек, быстро подходит к столу и раскрывает рот, медсестра несколько ошарашена, но просит снять штаны. Роли меняются но он послушно снимает штаны. Медсестра просит наклониться, у брата глаза большие, он наклоняется, но рот не закрывает. И когда последовала команда "раздвинь руками", он не долго думая раскидывает руки в стороны. Итог - рот открыт, поза ню, руки в стороны, штаны на полу.
у нас на одном из маршрутов есь остановка "Переезд", и совсем рядом с ним городское кладбище.... еду час назад по указанному маршруту, кондуктор на весь автобус: КОМУ НА КЛАДБИЩЕ!!! ПРИГОТОВТЕСЬ ЗАРАНЕЕ!!! я плакалЪ... :-)))
Моя маленькая племянница, как выяснилось, жестокое создание! Это в 4 года - то! Живем мы в разных концах Москвы, но дитя требует моих регулярных посещений. В какой-то злополучный день я пообещала ей, что приеду, заранее зная, что этого не случится. Поздно вечером рассерженный ребенок звонит мне и говорит, что если я к нейнемедлено не приеду, то она будет звонить мне ВСЮ НОЧЬ!!! и бросать трубку!
Люди рассказывают... Это не смешная история, видел только что. Я живу между "Динамо" и "Савеловская" метро в Москве. Со школьным другом попили много пива. Возвращаюсь к себе домой. Возле подъезда (Полтавская ул.) бегает собака, большая овчарка в ошейнике и скулит, нарезая круги. При подходе к двери подъезда вижу тело, лежащее непродвижно. А Собака смотрит на меня и свистит носом. Я думаю, надо им помочь, тормошу тело, оно проям на асфальте лежит,-Твоя собака?- говорю-Моя - и чувак, молодой, приятной внешности, руссский, бормочит, мол, братан спасибо, я его поднимаю, и он, в говно пьяный, шатаясь идет в каком-то направлении... надеюсь, своего дома, а собака, как бы воспряв духом, но еще с тенью сомнения бегает вокруг него и жалобно скулит. Надеюсь, он доберется домой, где все будет ОК. Меня поразила умница-собака.
Было это в далекие школьные времена. В нашем классе училась одна девочка, назовем ее Женя Хорохорина. Она была из тех девочек, которые особым умом, красотой, а также прочими необходимыми любой женщине качествами не обладали. Но именно отсутствие ума спасало ее от страданий и комплексов по поводу недостатка внешней привлекательности. К последнему классу все девчонки в той или иной степени округлились в нужных местах, чем приятно радовали глаз остальной половины школьного человечества. Все, кроме Жени. А так как юноши особой деликатностью в этом возрасте не отличаются, то Женечка зачастую становилась объектом выражений типа: «как доска». И вот однажды, когда Женя проходила мимо одной компании, один особо наблюдательный молодой человек заметил: «Знаете, мне кажется, что наша Хорохорина – гермафродит…» Через пять минут Женя залетела в класс и просияла: «Девчонки, Сашка только что сказал что я - Афродита»
смотрю сериал "менты". и там постоянно произносят фразы типа "где ты брал рЫжье", "кому продал рЫжье" и т. д... украинские доблестные знатоки русской блатной словестности весь фильм переводили такие фразы как "де ти брав ЗБРОЮ"! зброя по укр. - оружие, в частности, ружье. и никто из переводчиков не просекал, что "оружие" не вяжется с сюжетом фильма.
"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..." Основные N 7, 20.10 На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3 лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс склад союзников? Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел китайских коммунистов. Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества. Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...
Дело происходило в Израиле с моим другом. этот выше упомянутый друг со своими друзьями собрался на пляж и вот с этой целью поймали такси и в пятером погрузились в нее. после нескольких минут езды один из сидящих сзади пацанов недовольным голосом и ничего не подозривавши говорит тому что сидел с переди: - скажи ка этому пидарасу штоб круги тут не наматывал...! неуспел он закончить фразу, как таксист к нему оборачивается и говорит на чистейшем русском: - не волнуйся, я еду самой короткой дорогой... на несколько мгновений зацарило тяжелое молчание перешедшое в дикий ржач.
Учился Я как-то в институте на Автомобильном факультете и однажды довелось мне встретиться с девушкой из Педогагического института. Слово за слово, поговорили о том о сем и тут речь зашла об учебных заведениях - кто где учится значит... Я говорю на автомобильном факультете... а она мне в ответ: ООООООО... и скосила глаза в область ширинки (моей ширинки)!!! Дальнейший разговор проходил под пристальным присмотром за последней и смешливыми нотками в голосе...
Оказалось, что у них в ПЕДАГОГИЧЕСКОМ институте в туалете (женском) написана фраза: "Х... студента автофака больше метра... Маза Фака"
ЗЫ. Интеретно что, а точнее кто навеяло эту фразу слушательницам данного института благородных профессий...?
Бешенные бабки(не деньги) Выехав утром на работу на своей Каве(мотоцикл кавасаки) я чинно дождалс зеленого света светофора и беззаботно начал поворачивать на перекрестке на лево. Машин и тем более пешеходов не было, была только одна старушка, старушка начала движение на встречу мне одновременно с мной. Я как человек уважающий старость и пешеходов в целом решил бабушку пропустить и повернуть сразу за ней тем самым не мешать ей переходить улицу. Бабушка шла и судя по всему меня увидела в тот момент когда я уже поравнялся с ней и начал поворачивать на лево - это создание пенсионного возраста мгновенно проснулось и увидев меня прыгнула, (так могут прыгать бабульки увидев свободные места в транспорте ) развернулась и рванула назад. Такой комбинации я от нее не ожидал и был немного растерян, но успел нажать на тормоза и вывернуть руль. При этом я уже на автомате вступил с ней в монолог, который по этическим соображения я не могу здесь привести и начал объяснять ей про правила движения и про ее жизнь и про ее родственников. В голове сразу представилась картина как я рисую на борту своей кавы через трафарет фигурку бабушки (как рисуют летчики на борту сбитые самолеты), и во что мне станут все эти проблемы. Дальше дорога была без происшествий и я успокоился. Настал вечер пора снова ехать домой. Выехав с работы, я ехал под сотню и тут я увидел ее, вернее их. Тетушка лет 50-ти и ее мамашу, бабушку божий одуванчик лет примерно 85 а то и более. Дочка уже перешла дорогу и руководила через проезжую часть переходом бабульки как Суворов войсками через Альпы. Бабулька представляла из себя сгорбленную старушку ростом примерно 1.30 с клюшкой, которая могла судя по всему смотреть только низ. На этот раз я заметил их примерно метров за сто и решил что бабушка переждет меня, но видимо «Суворов» скомандовал вперед и бабушка дошла потихоньку до середины дороги и дошла до моей полосы, я не увидел в этом маневре ничего страшного и решил обогнуть бабушку по встречной полосе, но тут произошло самое неприятное- я вспомнил про утренний случай и провел аналогию что и эта может прыгнуть назад и тогда мен точно понадобится трафарет. Я нажал одновременно на тормоза и на гудок, по моих предположениям бабулька от визга тормозов и от гудка должна была остановится и пропустить меня. Я давил на тормоза на грани юза, при этом подчиняясь законам физики я чуть не сделал стойку на голове. У меня не было испуга, вернее у меня началась тихая истерика, две атаки бобок за один день- это чересчур много. Вспомнились слова из песни «Бабок много- ява у меня одна». Бабка тем временем не реагируя на внешние раздражители тупо глядя вниз перед собой. продолжала выполнять свой коварный план(переход дороги в неположенном месте ). На обочине ее ждал «Кутузов», при этом предводитель не принимал ни каких действий, видимо предоставив все на суд божий. Пришлось остановится и пропустить бабку, смотря на бабку и видя как она бесстрашно переходит дорогу, я подумал что у нас разные поколения и мы в отличии них слабаки, я то в отличии от нее чуть не обделался . Благо такие истории случаются с мной не часто
Предистория: Год 1990. Политехнический институт. 1 курс. Кто помнит тот поймет. Вдали от родителей. От их указов. В общем - круто. Нас 4 в одной комнате в общаге. Приехали все из прилежащих поселков и городов в воскресенье. Все с "закусем" (примерно на неделю). Соответственно - в это день нужно отметить "выходные" и "начало учебной недели". Как отмечалось умалчиваю. УТРО БЫЛО МРАЧНЫМ!!!. Кто-то из народа часов в 9 вспомнил - "Пацаны, у нас лаба в ХимFAke чарез 20 минут. Все спешно начинают собираться. ПРо опохмел никто даже не думает. 5 минут до лабы - мы все бежим голопом в корпус. Такой марафон я запомнил надолго (включая бодун с утра ;)) На полпути понял - хочу ужасно пить - "сушняк" та сказать! Ларьков - абсолютный ноль. И вот картина - влетаем на последних минутах в класс. Весь народ в сборе, включая препода. А пить хочется до ужаса. Первым дело замечаю колбу с жидкостью которая стоит на лабстоле. Читаю - H2O. Думаю - что надо. Не обращая внимания ни на кого, быстро беру и все содержимаю вливаю в пересушенное горло........... Таких глаз у препода я не видел никогда...... И вопрос - "Ты что сейчас выпил?" Ответ - сильно пить хотелось!!! Вся аудитория в шоке!!!
Навеяно одной из древних историй про сиву - Кубу и про Кока-колу-Соса-солу. Когда мне было 5 лет, я был на море в Болгарии. Поскольку латиницей читать я тогда еще не умел, и название кока-кола читал именно так - Соса-сола. Поскольку болгары все по-русски понимают, они сползли пог стенке.
Было это аж в 1995 году, когда компьютеры стояли, мягко говоря, не на каждом столе в каждой конторе. На моем столе уже был. Даже со сканером и лазерным принтером (издательские, все ж дела). И тут моя помощь потребовалась заводу, расположенному буквально через дорогу от моей конторы. А завод - предприятие режимное. Ну и потребовали товарищи с меня фотографии на пропуск. Фотографии я сделал со своей старенькой, распечатав хотя и на хорошей бумаге, но... на LJ-4L с разрешением 300. Принес в отдел кадров. Там конечно, немало подивились итогам моего творчества, а когда дело дошло до вопроса, я довольно невежливо буркнул: - А с меня-то что спрашивать? Какие дали, такие и принес. Самое смешное в том, что по внешним формальным признакам (ну, размеры там, уголки на положенном месте) снимки приняли и один даже наклеили на пропуск. А что? Физия-то моя. Так что если не в целом свете, то в своем городе я, пожалуй, могу смело считать себя первооткрывателем цифровой фотографии. ... А вот собственной цифровой камерой, к сожалению, не обзавелся до сих пор.
Что делать? Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.
Как это действует? Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.
"В преддверие конкурса "Мисс Мира 2002", который должен был проходить в Нигерии, в одной из газет появилась статья, автор которой высказал предположение, что пророк Мухаммед мог бы выбрать себе жену среди участниц конкурса. Это вызвало гнев мусульманской общины, которая сочла содержание статьи оскорбительным для ислама. После чего в Нигерии вспыхнули беспорядки, и устроителям конкурса пришлос mgthtytcnb tuj в Великобританию"
Видимо, имелось в виду что-то нецензурное, раз так зашифровали :-).
В Воронеже в воскресенье прошла антифашистская акция Молодежного демократического антифашистского движения "Наши". ... Они несли лозунги: "Фашизм не пройдет", "В России - нет фашизму, нет нацизму", "Мы хотим построить великую Россию"
Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого лица, так интереснее.
Ситуация – #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно – #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик, средь бела дня и на улице – #издец!
После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно, думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600. Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400 метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300 метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно, конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан. Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть. Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А напротив церковь, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала, или просто повезло – народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке говорю: “Иди, иди отсюда скорее”, а парня попросил помочь подержать куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. End is happy.
Говорят, если приснится говно – к деньгам. Лично у меня эта примета срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.
Re: глухонемого мотопутешественника Владимира Ярец. Что там книга рекордов, Сан Франциско... У него мотоцикл кто -нибудь видел, вот и я нет, но судя по местам путешествий это что то.( с виду простой Минск) Февраль 2003, Гонолулу, Гаваи... да да бомжеватого вида мотопутешественник Владимир, стенгазета с фотографиями по местам... и естестно, 5 долларов на бензин. А Гаваи то острова. В каком КБ ему этот мотоцикл делали?
История одного БОЛЬШОГО облома: Один мой знакомый, звать Андрей, работал продавцом в музыкальном киоске. И была у него мечта мулатку, али негритянку поиметь. И вот однажды..... Лето. Жара. Вечер. Подходит к нему мулатка. Мило улыбаясь здоровается. У него ессно слюни до пупа. Уже прикидывает как кадрить, да куда вести (а надо отметить, что успехом у ДАМ пользовался отменным - голубоглазый блондин). Но девушка, не дав ему и рта раскрыть вываливает на него в ультразвуковом диапазоне: - Почему у вас нацистская музыка продается!!!! Это безобразие!!!!! Я буду жаловаться!!!!!!!!!!! Поворачивается и уходит, оставляя Андрея глубокомысленно созерцать закат
Валяемся с женой в постели, начинаю ее таскать за нос. Жена возмущается, дескать вытяну, будет как нос Буратино. На аргумент, что мой нос, хоть и длинный, но не как Буратино, было сказано: "Нифига, ты же себя за письку тянешь время от времени, видишь, какая длинная..." Вот теперь думаю, запатентовать новую методику увеличения достоинств и начать рассылать спам или нет...
С детства знакомый магазин, покупаю часы. Надо сказать, что в советское время магазин торговал журналами, почтовыми марками, пластинками. В бурную эпоху Ельцина, всем было не до марок, и магазин несколько раз менял профиль. Вот теперь часы, сувениры и прочая мелочь. Читаю на чеке «ИЧП Погосьянц». Ну мало ли я на своем веку видел Погосьянц(ев), они тут живут с 18 века, Екатерина разрешила. Тут возникает вопрос – батарейки к часам, не знаю, сколько эти в часах стояли, хочу новые, готов оплатить. Продавец, молодая женщина, - а Вам часы без батареек положены! И на всякий случай бежит к директору магазина, благо он вышел из кабинета. Директор короткими фразами и жестами объясняет – мол, новые батарейки и в подарок. Спасибо конечно, но что-то здесь не так. Выхожу из магазина, и тут доходит, что не так - Погосьянц то в русском слаб, акцент присутствует. Впервые в жизни вижу Погосьянца не знающего русского. Ба так он не местный!
PS пока наши депутаты отбившись от жизни, в своем одиноко стоящем домике, мечтают о том как с принятием их законов к нам из соседних стран к нам потянутся люди на выполнение черных работ- дома строить, тротуары выкладывать, улицы мести. Эти люди уже сюда приезжают и скупают красивые магазины.
История об отмазах. Общага, два часа ночи. Только что из нашей комнаты ушел знакомый Витюша, предварительно раскурив нас афганским "пластелином". Я курила траву впервые, поэтому нахожусь в эйфорическом состоянии от самого факта + приход. Мы медленно выползаем из комнаты, размахивая руками, чтобы отгнать "предательский запах". По корридорам общаги патрулирует охранник, за курение травы - отчисление, в общем... Мы с Алькой садимся у стеночки и мрачно глядим в потолок. Тут меня пробивает на измену. "Алька! -трагически шепчу я. - Мы тут уже двадцать минут сидим без движения! Нам хотя бы сигарета нужна. Ну, для отмазу!" Алька молчит очень долго, потом поворачивает голову, смотрит на меня еще минут пять и произносит: - Вот если бы мы... здесь уже трое суток... сидели... без движения... Вот тогда бы нам... , наверно.. , понадобилась сигарета.... для отмазу....
Любимый порадовал сегодня утром вопросом: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не знаю, каким полотенцем пользоваться в твоей ванной?!!" Причем в его голосе я явно различила нотки упрека... Ну что на это скажешь?
Надеюсь в следующий раз не услышать: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не знаю, как пользоваться унитазом?"
Захожу я однажды в книжный магазин Снарк (в Питере) купить какую-нибудь неопределенную книжку, чтобы читать и не думать - детектив, фантастику или еще что-нибудь такое. Вижу в магазине, впервые, рекламный плакат Casual, не знаю что это за книжка, но говорю продавцу что хочу ее купить. Этот продавец зовет другого продавца, который наглым громким голосом, с характерной картавостью, отвечает: іПСКИ? ЭТО СЕЙЧАС НЕ МОДНО. Почитайте лучше... ОК, говорю я, а где у вас в магазине Casual? Casual у нас в продаже сейчас нет. Рефлексируя о наступившем в стране застое и о тенденции к снижению культуры обслуживания, о том что пипл хавает, удаляюсь.
Сюжет 2.
В силу свойственной математикам шизоидности покупаю Casual в другом магазине. Читаю подзаголовок про бла-бла-бла обаяние российской буржуазии. Читаю книжку. Делаю вывод, вполне согласующийся с жизненным опытом и экономической теорией: в экономике, обремененной природными ресурсами, нонятие "буржуазия" имеет свой особый, как говорят, российский, смысл продавцов мест в очереди на пользование родиной.
Сюжет 3. Пусть прорабатывают критики от политологии. Тезис: рублевка проснулась и ее коллективное бессознательное решило устроить human touch народу за пределами своей деревни.
Не за горами рождество, и моя американская жена (привет Флинт) заставляет меня составить список всех желаемых мною подарков. Так в Штатах положено: хорошие (послушние) мальчики и девочки составляют списки, Санта Клаус их проверяет, и исполняет свой долг (привлекая к этому всю родню). Я в этом году был очень хорошим: с отличием закончил университет, нашел высокооплачиваемую работу в прекрасном городе, снова занялся спортом… вобщем примерний ребенок. Поэтому пологаются мне всякие всячены типа новой мобилки или DVD с новым концертом Бритни Спирс. Но это все фасад. На самом деле я совсем не хороший. Об этом мне дают знать некоторие зловесные импульсы. Так вот, специално для моего (и вашего) коварного алтер-иго, список десяти самых лучших подарков и идей (сразу предупреждаю: не для слабонервных):
10. Как у Жванецкого: хочу танк! Выехать утречком и оказатся в пробке километров на десять. Газонуть пару раз на нейтралке, и полний вперед, вскрывая крыши машин как консервные банки. Спасайся кто может!
9. Идейку подкинул LL Cool J: выпрыгнуть из вертолета и приземлиться в стадион наполненый сахарной ватой.
8. Как недавно в Бразилии (или в Аргентине), прорыть тунель и спиздить из государственного банка 65 лимонов зеленых. Потом написать историю от третьего лица на анекдот.ру в рубрику “спиздили”.
7. Найти бы эту грубиянку из телефонной компании, подкрасться к ней незаметно. Резко хлопнув ее шнобелем об стол, схватить телефонную трубку и бить по голове приговария “знай наших, сука!”
6. В следущий раз когда очередная реклама тампонов испортит мне апетит, вынуть бы из-за спины АКМ и выпустить весь магазин в телевизор. А когда постучатся в дверь любопытные соседи, выпустит второй магазин в том направлении.
5. Зайти в спортзал вечерком, в самое популярное время, и присесть поудобнее перед беговыми тренажерами, вернее перед бегущими-пыхтящими на них 130-килограмовыми “спортсменками”. Принести с собой: 2 чизбургера, кило жареной картошки с кетчупом, супер огромный шоколадно-молочный коктель, банку взбитых сливок, бутылку шоколадного сиропа, и как минимум 3 соленых огурчика. Сожрать это все не разжовывая, размазивая сливки и сироп по всей морде лица, издавая при этом томно-сластные звуки. Отполировать это все ящиком пива и пачкой сигарет. А за тем, заложив два палца в глотку, устроить им фейерверк обдавая мощной струей их всех вместе и каждую по отделности. Будьте здоровы, млин!
4. В отличии от наших прекрасних советских дам, некоторых ебанутых американок в детстве не научили стыду. Поэтому и позволяют себе кормить новорожденых грудью в публичних местах. Мол, против природы не пойдешь – ребенку надо кушать. Я тоже против природы не пойду. Поэтому когда природа даст о себе знать, я хочу залезть на скамейку рядом с такой кормящей мамочкой, расстигнуть ширинку и нассать в пустую коляску под бурные апплодисменты окружающих. Природа, мать твою!
3. Найти последних 10 человек написавших истории в рубрику “Скрипка-лиса” и приклеит руки к жопе… так, на денек. Так же брызнут предупредителной струйкой клея в сторону jobарей.
2. Хочу в пятницу пойти в русский ресторан с веселой компанией. Напится водки, нажратся селедки с картошкой и луком. Спеть, выпить, поплясать, выпить, попиздиться с бакинцами, выпить, помириться с бакинцами (т. к. они хорошие ребята), выпить с бакинцами, разбить че-нибудь об стенку, попасть в мусарню, проспатся в камере. Повторить всю программу в субботу.
1. Прийти на работу в понедельник пьяным в семейных трусах, обматюкать всех, схватить пару девок за ягодицы, обзванить всех родственников и друзей в России, Украине, Германии, Израиле, Китае, Японии, расплакатьса, выкурить косяк, подремать, вызвать лимузин и умчатсиа куда-нибудь. Прийти на работу во вторник как ни в чем не бывало.
кАКТО БЫЛ В ТУРИСТИЧЕСКОЙ ПОЕЗДКЕ, С КОРЕШАМИ НУ ЧЕЛОВЕК ТАК ЭДАК ПЯТЬ СОБРАЛОСЬ АЛКАШЕЙ, НУ ВОТ, ТИПА МЫ ИДЕМ ИДЕМ ЗАБЛУДИЛИСЬ НЕМНОГО КЕЛОМЕТРОВ ПЯТЬ ЛИШНИХ ПРОШЛИ, НАКОНЕЦ НАШЛИ НУЖНОЕ НАПРАВЛЕНИЕ!! нУ ВОТ ИДЕМ ИДЕМ ДОХОДИМ ДО РЕЧКИ!!( А РАЗГОВОР ПО ДОРОГИ ЗА КЛИЩЕЙ ПОШОЛ, НУ ТИПА КОМУ И КУДА ОНИ ВПИВАЛИСЬ!!! НУ ОДИН ИЗ НАС И РАСКАЗАЛ ПРО КЕНТА КОТОРОМУ В ЗА....ПУ ВПИЛСЯ ЭТОТ КРАВОСОС!!!) НУ У РЕЧКИ УНАС НАМЕТИЛСЯ ПРИВАЛ РЮКЗАКИ ПОСКИДЫВАЛИ, СИДИМ ЗНАЧИТ ОТДЫХАЕМ. нУ ПОКА МЫ ОТДЫХАЛИ ДВОЕ БЕЗ РЮКЗАКОВ ПОШЛИ МЕСТНОСТЬ ПРОВЕДАТЬ, ТИПА ЧТО НАС ТАМ В ПЕРЕДИ ЖДЕТ! нУ ВОТ УШЛИ ОНИ НЕТ ИХ ИНЕТ ЖДЕМ МИН 20 НЕТ НЕ КОГО. пОТОМ ЭТИ ОЛУХИ ЗАЯВЛЯЮТСЯ ОДИН ИЗ НИХ ЯВНО НЕ В ВЕСЕЛОМ НАСТРОЕНИИ, И НАМ ЗАЕВЛЯЕТ ЧТО К НЕМУ НА "КАНЕЦ" ВЦЕПИЛСЯ КЛЕЩ!!!!! нУ МЫ КАНЕЧНО ПОДНЯЛИ ЕГО НА СМЕХ, ТИПА ДА ТЫ ЧЕ НЕМОЖЕТ БЫТЬ, ВЕТЬ ТОЛЬКО НЕДАВНО СМЕЯЛИСЬ НАД ЭТИМ, А ТУТ НА ТЕБЕ ПРЯМ НА КАНЕЦ!!!!!!!! А теперь представте себе картину" ПАЦАН НАЧИНАЕТ РАЗДЕВАТСЯ ДО ГОЛА ПОСРЕДИ ДОРОГИ В ЛЕСУ НЕДОЛЕКО ОТ ПАСЕЛКА, РАЗДЕВАЕТСЯ ВЕСЬ СТОИТ СОВСЕМ ГОЛЫЙ И ПРЯМ НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ КОГДА ОН НАЧИНАЕТ ОСМАТРИВАТЬ СВОЙ "КАНЕЦ" ОТКУДА НЕ ВОЗМИСЬ ПОЕВЛЯЕТСЯ ЕРАЗИК С ЛЕСНИКАМИ ИЛИ ЭЛЕКТРИКАМИ МЫ ТАК И НЕ ПОНЯЛИ КТО БЫЛ!! НУ КАРОЧЕ ОН ЕЛЕ СПРЯТАЛСЯ НАДОБЫЛО ВИДЕТЬ КАК ОН БАСИКОМ ТРЕСЯ ТЕЛЕСАМИ УДЕРАЛ В ЛЕС!!!!!!!!!! И КОГДА ПРОЕХАЛА МАШИНА ОН ВЫШЕЛ ОБРАТНО И ПОКАЗАЛ ГДЕ СИДИТ МАЛЕНЬКИЙ КРАВОПИЙЦА!!!!! " НА САМОМ КОНЧИКЕ ЗА......ПЫ СИДЕЛО ЧТОТО ЧЕРНОЕ И КРУПНОЕ И ШЕВЕЛИЛО МАЛЕНЬКИМИ ЛАПКАМИ ЭТО БЫЛ КЛЕЩ РАЗМЕРОМ СО СПИЧЕЧЬНУЮ ГОЛОВКУ!!!! А ЕЩЕ ДВА ТАКИХЖЕ КРАВОСОСА РАСПОЛОЖИЛИСЬ ПАОДАЛЬ БЛИЖЕ К ЯЙЦАМ!!!!! НО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ НАЧАЛОСЬ КОГДА НАЧАЛИ ПОСТУПАТЬ СОВЕТЫ ПО ЕГО ЛИКВИДАЦИИ!!!! ОДИН ГОВОРИЛ НАДО ОГНЕМ ПРЕЖЕЧ ДРУГИЕ ЧТО СРЕЗАТЬ САМЫЕ УМНЫЙ ПРЕДЛОЖИЛ МАСЛО ПОДСОЛНЕЧНЫМ НАМАЗАТЬ!!!!!!!! ЧЕЛОВЕК КАНЕЧНО ВЫБРАЛ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ СПОСОБ ПРО МАСЛО!!! МАСЛО ДОСТАЛИ ИЗ БИЧПАКЕТА ( СУПЫ КАРЕЙСКИЕ ) И НАМАЗАЛ ВСЕ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО С КРОВОСОСАМИ!!! И КСТАТЕ КЛЕЩ БЫЛ ЗАПЕЧАТЛЕН НА ФОТО НА ТОМ САМОМ МЕСТЕ ГДЕ ЕГО НАШЛИ!!!!!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?