Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анечка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного значения)
Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский централ" - душевная песенка :-)))
Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин (маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.
В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. На пороге оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой), перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю, сдачи нету с пятиста. Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".
Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Наблюдаю.
Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".
Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"
Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...". И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".
Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным кошельком.
А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров... Не забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))
Женщина, вся в проводах, лежит в коме. Санитарки, моют ее, тщательно трут ее губкой. Одна из них моет промеж ног и вдруг замечает, что на мониторах происходит какое то движение, когда она касается определенного места. Ну, они - к мужу, мол, так и так, как это ни дико звучит, но немного орального секса может пойти вашей жене на пользу, авось и проснется. Муж весь на измене, но соглашается, когда санитарки говорят, что ради соблюдения приличий выйдут из палаты. Тот думает - что ж попытка ни пытка, и приступает. Через несколько минут санитарки глядь на монитор, а там - ни пульса, ни сердцебиения, одна прямая линия. Они голопом влетают в палату, а там муж натягивает штаны и бормочет:"По-моему она подавилась".
Идет новый русский и вдруг видит сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимисся руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить. -Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт. - Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче. Ну побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та конечно просит отпустить и обещает все исполнить. -Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь? -Конечно могу, иди домой и все получишь. Пришел он домой, а там все заввалено факсами и они отовсюду валятся и валятся Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику. -Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!? -А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?
Решили как-то раз запорожцы узнать, кто из них самый ленивый. Набрали по хутору огромный стог сена, залезли на него и подожгли... Огонь разгорается, хохлы один за одним прыгают. Огонь уже почти весь стог охватил, осталось только два хохла, самых толстых, самых ленивых. Один не выдерживает:"ЛЮДИ, РАТУЙТЕ, ГОРИМ!" А второй, толкая его в бок:"ГРИЦКО, ГУКНИ ЗА МЕНЕ. МЕНИ ВЖЕ ТОЖЕ ПИДПЕКАЕ..."
10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, женщинам - пропустить!!!
1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно, размеру бюста 2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ: пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую 3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием члена, в наших хуях больше мозгов, чем в их головах 4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой бляди, даже тех дур, которые, блядь, не дают. Кроме жен, у которых вечно "болит голова" - видимо, от недостатка мозгов. 5. Женщина за рулем считает, что зеркальца повсюду понавешаны, чтобы ей краситься было удобнее. 6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем волнует размер своей груди? 7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым веским аргументом: "А ебал я тебя...", даже тихонько подумать это про себя. 8. Количество слов, произносимых женщиной в минуту, обратно пропорционально значимости этих слов, поэтому единственно возможный способ общаться с женщиной - пропускать мимо ушей все, что она говорит. 9. хотя если все-таки послушать, то можно услышать много всего забавного и отправить потом на anekdot.ru. Обязательно сделав мощный логический вывод: "Какие же все-таки они все дуры!" 10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они нашим шуткам не смеются?
11. а ты, дура, зачем читаешь? сказано ведь было сверху - пропустить! А тебе - только бы рейтинг НАСТОЯЩЕГО МУЖСКОГО АНЕКДОТА испортить! Мужики, поддержите!
Дерутся на мечах Дарт Вейдер и Люк, Вейдер вот-вот одержит победу. Тут Люк взлетает и орет: - Со мной СИЛА ! Вейдер снимает шлем, достает из-за плаща немецкий автомат: - А в чем сила, брат ?
История из студенческой жизни. Когда учились с сестрой на втором курсе ИМТП вел у на логику один преподаватель, который очень тихо говорил, так, что его почти не было слышно, и при этом любил ходить по аудитории туда-сюда. Это еще больше усугубляло слышимость. Вот сидим как-то с сеструхой, пишем лекцию. Логиг что-то прошамкал и вроде как ушел в другой конец аудитории. Я, естественно, не услышав сказанное, обращаюсь к сестре, мол, что он сказал. Сестра не долго думая изрекает: "А я ебу?" И тут неожиданно над моим ухом раздается тихий голос: "А я повторю...". Нашу с сестрой реакцию можно себе представить.
Eдут в купе батюшка и молодой человек еврейской национальности. Юноша интересуется: ``Интересно, в церкви у вас, если очень, ну очень постараться, до какого чина можно дойти`` Батюшка: ``Ну выше ариепископа еще никто не доходил``. ``Да``- говорит юноша, `` А наш мальчик из Назарета все-таки прорвался... ``
На лекции по зоологии преподаватель объяснял студентам тему "Грызуны России". Было не очень интересно слушать его занудную речь, поэтому многие занимались обычным делом - спали. На следующей паре преподаватель решил выяснить как же студенты запомнили сегодняшнюю лекцию и спросил: "Кто может сказать как называлась наша прошлая лекция?" На что один из спящих на прошлой, но проснувшейся на этой лекции, студент решив отличится, вскочил с места и прокричал: "ГРУЗИНЫ России!"
Идет отец (О) с сыном-дауном (С), навстречу ему знакомый (З), отец говорит сыну - Сыночек, что надо сказать дяденьке? (С) - Здравствуй дяденька (З) - Какой хороший мальчик, вот тебе яблоко! (О) - Сыночек, что надо сказать? (С) - Здравствуй яблоко!
В ГАИ опрашивают нарушителя(кавказской национальности): - Как вы умудрились сбить сразу 40 человек? - Ну, еду я по дороге, вижу с одной стороны 40человек стоит, а с другой 2человека. Ситуация безвиходная, ну я и думаю - лучше 2х задавить, чем 40. Одного сбил, а второй в толпу где сорок отлетел, ну я и поехал его искать!
Приходит мужик к врачу и тихим шепотом говорит: - Доктор, вы должны мне помочь. - А в чем дело? - спрашивает врач. Мужик при этом расстегивает ширинку и вываливает перед изумленным врачом километровый член. - Понимаете, я из-за этого очень тихо говорю. - Да вы что! Как можно? Такую-то красоту... - Ну доктор, ну что же я как мудак буду ходить! - Ладно, в общем, отпахал ему доктор член, мужик попрощался здоровым голосом и ушел. Приходит домой, а жена как только увидела, в ужасе послала его обратно, пришивать. Забегает мужик к врачу: - Доктор, вы его уже выбросили?! Доктор (тихим шепотом): Да-а-а-а...
Я маленькая девочка Я не хочу взрослеть А если кто-то против Могу и зареветь. Я не люблю большое Мне мелкое сродни Боюсь меня задавят Шальные наши дни.. Поэтому я плачу И плачь мой вдаль летит Смотри браток с опаской А то и зап....ит
Любимый порадовал сегодня утром вопросом: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не знаю, каким полотенцем пользоваться в твоей ванной?!!" Причем в его голосе я явно различила нотки упрека... Ну что на это скажешь?
Надеюсь в следующий раз не услышать: "Аня, почему я ВСЕ ЕЩЕ не знаю, как пользоваться унитазом?"
Приходит смс-ка от подружки М.: срочно позвони!! Что случилось,думаю... Звоню М: Что это за дырка в ванне? ну вверху!!!!! Из нее вода к соседям льется, да? Я соседей затопииила!!!!!! Вышла.....прихожу... а вода в эту дырочку льется... я давай ее вычерпывать...АААА
Я плакаль))))
Вечером опять с ней переисываемся, прикалываемя) Я: я съела уже пол ведерка мороженого М: Смотри не заболей Я: не поверишь, я ем мороженое около горячей батареи!!
Муж после работы бегает, типа контроль веса. А раньше мы с ним с той же целью гуляли вместе каждый день по 40 минут - и поговорить время есть, и воздухом свежим дышишь, и веселее вдвоем. А теперь он, значит, бегает, а мне одной в лом гулять, а цифры на весах без прогулок бесстыдно растут - работа сидячая. Просто хоть жрать совсем прекращай, или же на повестке дня закупка целого нового гардероба размером больше. Ну, я его и убалтываю постоянно, типа, не бегай сегодня, пойдем просто прогуляемся, поимей совесть, и вообще, ты что, совсем о моем здоровье не заботишься? Он, конечно, сначала пытался что-то комментировать, но видать надоело, и сейчас просто слабо косит лиловым глазом. Сегодня я была в ударе, убалтывала его полчаса, в конце-концов посулила, что если согласится, минет сделаю вечером. Ну, он скрепя сердце (и предложенной взятки) согласился меня прогулять. А я тут вспомнила, что только что накрасила ногти на ногах, а они сохнут пару часов минимум, пока можно на них носки и кроссовки... А тогда уже будет темно... Короче, убежал он, а я тут сижу сейчас и думаю, а кто ж из нас больше обломался? И стоит ли сделать минет, но попросить прогулять меня завтра? ... Да блондинка я, блондинка! Правда, крашеная...