Повторные истории

К "Магазину Сусек" от 4.10.05.
Как бы вы отреагировали, услышав фразу:"Пойдем в жопу, пузырь возьмем!"?
Мы-нормально, Так как "жопа"-это магазин"ANUS", открытый армянским
торговцем в Литве. А штрих над буквой "S", заставляющий ее звучать как
"Ш" на вывеске не уместился...

Рассказывал мой дедушка - ветеран войны.
В каком году это было - не знаю, но для дезинформации противника они
сооружали декорации – «спрятанные» на краю леса танки. Что-то было
сколочено из досок, что-то позаимствовано со сломанной техники, но
сквозь кустики проглядывалась танковая колонна. Солдаты озабоченно
бегали вокруг, суетились – типа маскировали.
Наконец, прямо над ними пролетает немецкий самолет-разведчик. Сделал
круг и улетел.
Через некоторое время летит бомбардировщик и довольно точно сбрасывает
бомбу. Все попадали и вжались в землю – каждое мгновение может стать
последним в жизни. Время тянется как в замедленном кино. Ждут взрыва, но
- тишина. Нервы не пределе. Вдруг один боец не выдержал и по-пластунски
пополз к бомбе. Все с напряжением следят за ним. И вот, когда до бомбы
осталось всего ничего, он начинает дико корчиться, кататься по земле. По
окрестности разносятся всхлипы и … истерический хохот. Тут к нему
начинают подходить все остальные, и вскоре уже все охвачены истерикой.
На бомбе надпись (по-русски!) «Какие танки – такие и бомбы! »

Случилась несколько лет назад под новый год. Задняя площадка
троллейбуса, лицом к двери сидят мамаша с сыном (С) лет 5-6 ти.
Вваливаеться не слишком трезвое тело, облаченное в костюм Деда Мороза
(ДМ). Но! Борода и усы у этого тела свои. ОГНЕННО РЫЖЕГО цвета.
"Дед Мороз" обращается с какой-то просьбой к ребенку, то ли песенку
спеть, то ли стишок рассказать и обешает за этот подвиг конфетку,
которую выуживает из кармана и держит в руке. Ну хорошее настроение у
Дедушки. Какое-то время ребенок не реагирует, то ли от холода, то ли от
того что конфетка не шоколадная, но Дедушка его расшевеливает. Ох, лучше
бы этого не делал.
ДМ - Расскажи стишок для Дедушки и Дед Мороз тебе конфетку даст.
С - Ты не дед мороз.
ДМ - как так? И шуба у меня и посох, и борода...
С - У Деда Мороза борода Белая, а у тебя... Как у мамы пися...

Слышало пол-троллейбуса. ДМ просто сел на задницу, а Мамаша с сыном
ретировались на остановке. День прошел замечательно.

Днями был на Преображенском рынке в Москве. Порадовал киоск с большой
вывеской "Последний ужин". Пришлось подойти поближе - оказывается, вовсе
не шаурма или пирожки, а снизу на вывеске меленько "средства уничтожения
домашних паразитов". Ребята с юмором...

Мифисты сейчас рассказали: у них есть заместитель заведующего кафедры
теоритической ядерной физики. Табличка на его двери гласит:
зам. зав. каф. ТЯФ Собакин

Знакомый рассказывал.
Он с женой поехал отдыхать куда-то в Юго-Восточную Азию. Зашли в местный
ресторан. Поскольку на местном языке ничего не понимали, решили заказать
фирменное блюдо. Каково же было их удивление, когда им на огромном блюде
принесли лист капусты, а на нем – жирная гусеница! Так вот, пока они
глядели на гусеницу округлившимися глазами, она тихо-мирно принялась
жевать капусту. Че делать? Ведь деньги то заплатили немалые. В общем,
съели они эту гусеницу, и то, что осталось от капустного листа. Тут
прибегает официант с не менее круглыми глазами и на ломаном английском
объясняет, мол, гусеницу нельзя было есть, она какой то там супер-пупер
редкой породы. А есть нужно то, что она, пардон, накакает, после того,
как доест капустный лист. Вот ведь засада! Пришлось еще возмещать убытки
ресторану за съеденную гусеницу…

Статья на Известия.ru "ОДИНОКАЯ ФРАУ ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ" и в ней
просто шикарная фраза:
"Большинство молодых немцев и немок предпочитают иметь бойфрендов и
бойгерлс."