Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
О грузинах и Грузии... Навеяло вчерашней историей. Грузины - возможно, самый рыцарственный народ Кавказа.
История первая:
В 1991-м были мы в командировке в Грузии. Жили в Тбилиси и выезжали на машине по нужным нам городам. Однажды, припозднились. Вернулись в Тбилиси за полночь. Голодные, усталые... Главная мысль: достать пожрать! Для молодого поколения, напоминаю, что это был 1991 год: голодный совок, никаких ночных магазинов, да и в дневных-то продуктов - негусто. Допоздна открыты один-два ресторана в городе и все. Поэтому едем прямо к ресторану! Ясное дело уже – закрыто, но за дверью еще видны работники: убирают посуду, моют полы... Начинаем стучать в стекло, делаем отчаянные жесты... Открывает пожилой благообразный грузин. Наши голодные желудки придают нам красноречия, мол, продайте, генацвале, пожрать! Животы подвело! Пожалейте! - Падажды, дарагой! Сейчас! Минут через 15 выносит пакеты с (как потом оказалось) грузинскими гастрономическими богатствами. - Ох, спасибо, уважаемый!!! Спасли нас!!! Сколько мы Вам должны?!!! - Слушай!!! Ты челавэк или нэт?!!! Если я к тебе в дверь постучу и кушать попрошу, ты с меня деньги возьмешь?!! Да?!!!
Денег с нас он так и не взял, а мне преподал на всю жизнь урок гостеприимства.
История вторая:
Во время той же командировки в Тбилиси в 1991 году. Междугородный телефон только один и в вестибюле гостиницы. Никаких телефонных кабинок! Разговор слышен по всему вестибюлю. Работает телефон только от пятнадцати копеечных монет, которые еще нужно где-то достать... Когда они нужны их вечно не хватает. С разными ухищрениями раздобыл несколько монет и звоню отцу в Москву. Скороговоркой пытаюсь уложиться в несколько раздобытых пятнашек. Кидаю последнюю монетку и прощаюсь... Вдруг, подходит грузин: - Ээээ! Ты же с ОТЦОМ говоришь!!!! Возьми у меня сколько хочешь! (и сунул в руку горсть монет)...
Потом, подхожу к нему – расплатиться... Денег не берет категорически... Вобщем, обмен любезностями заканчивается грандиозной совместной пьянкой «гостей Тбилиси из Москвы» с «гостями Тбилиси из Кутаиси»....
Короче, плюньте тому в лицо, кто про грузин плохо скажет!
Как заработать тысячу баксов одним звуком. У моей матушки есть давняя подруга, всю свою жизнь проработавшая преподавателем Ростовского универа. Вы будете смеяться, преподает она латынь. Чудесное слово Магарыч ей знакомо разве только со слов студенток, подслушанных на перемене между парами, ибо женщина сия отличалась и отличается до сих пор до крайности скромным нравом и тихим голосом, несмотря на почтенный возраст. Бывало, с ее слов, предложенная ей шоколадка вводила даму в состояние нервного ступора. В общем, вы поняли. И вот СЩАСТЬЕ свалилось на ее голову в виде звонка на кафедру и вопросом о наличии специалиста по латыни. Некая фирма пригласила нашу даму Н на деловой разговор в свой шикарный офисссс на известной некоторым Б. Садовой улице. В назначенный час и время дрожащая героиня нашего рассказа приыла по указанному адресу и, пройдя по почти персидским коврам и через барьер секретарши (Ростовсие девочки, это, знаете ли...) предстала перед молодым человеком в костюме от.... Юный бизнесмен предложил скромной даме подготовку новой редакции русско-латинского словаря за одну тысячу вечнопроцветающих денег. Наша героиня издала звук, похожий на крик летучей мыши, внезапно застигнутой обвалом в пещере, и (слабонервных просим дальше не читать) почти пезднулась в обморок. О причинах такого поведения осведомлен лишь тот, кто получал пять (прописью) тысяч рублей в месяц на подобной работе. Понимаю, сказала звезда Ростовского бизнеса, две тысячи........
Насчет взрывов в Североморске в 1985 году. Шарахнуло тогда так, что по "вражьим голосам" сначала сообщили про ядерный взрыв. Подробности мне рассказывал позже знакомый, служивший там в чине кап-3. Рванул не ядерный запас, но рядом - и разбежавшихся от греха подльше штабных офицеров действительно позже вылавливали по всей округе, вплоть до Питера. А еще в порту стоял много лет плавучий док - двигатель был неисправен, починить не могли, списать тоже не получалось, но какая-то команда на борту была. После того, как рвануло, док тихонько завелся и пошел своим ходом подальше от берега. Остановили его только милях в двадцати от берега...
"Хотелось бы достигнуть полного идиотизма. Купить аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке..."
Поднимаю глаза, и в двух метрах вижу ПАЛЬМУ в БОЧКЕ и АКВАРИУМ С РЫБКАМИ. Аж подпрыгнул. Дааааа, думаю, действительно... переставить надо. А то гости засмеют. Что это у тебя, скажут, за полный идиотизм. Ходил потом из угла в угол. Было стыдно. Какой удар со стороны классика, а?
Попросили помочь на объекте. Кабель протянуть. Работа грязная, везде пыль, ремонт. Стоим обсуждаем. Спрашиваю:
- Ладно, рабочую одежду с собой возьму, а есть где там переодеться? - Нууу... эээ... так то нет. Но там есть мешок черный полиэтиленовый... Перебиваю: - мне в него залезти и в нем переодеваться?
Вмешивается в разговор третий:
- Нет, говорит, ты его на голову лучше одень и так переодевайся. Все равно не поймут кто это был, и тебе потом не стыдно будет...
ржали минут пять. Доля правды в его словах канечно есть :)
Один 69-летний американский дедушка посадил у себя в саду помидоры. Через некторое время к нему заявились крысы и начали эти помидоры объедать. Дед поставил живоловки, одна из крыс попалась. Дед позвонил в местное отделения Американского общества гуманности (!) и попросил приехать и забрать крысу (!!) Пока гуманисты ехали, крыса попыталась выбраться из живоловки, но дед пресек эту попытку черенком метлы по крысиной башке - насмерть. Приехавшие гуманисты устроили скандал, составили протокол и подали на деда в суд (!!!) Теперь несчастному старику грозит штраф в 1000 баксов или 6 месяцев тюрьмы (!!!) Hачальник местного отделения общества гуманности сказал по этому поводу, что-де когда он, начальник, ловит крысу, он отвозит ее в лес и выпускает (!!!), а этот старый живодер, защищая свои несчастные вшивые помидоры, "напал на крысу и избил ее до смерти" (!!!). Дед оправдывается тем, что он защищал не только помдоры, но и здоровье своих внуков, которые этими помидорами питаются...
Прочитал историю о Зинчуке и вспомнил то, что произошло в июне. Я работаю в ресторане "Тинькофф" в Сочи. Летом сюда повально ездят артисты, в день по 3-4 концерта в разных местах. Так вот в конце июня должен был приехать Зинчук. Наша администрация как то договорилась с его директором Настей, чтобы он у нас выступил, но так как это произошло всего за два дня до предполагаемого концерта никаких афиш мы напечатать не успели. И директор Зинчука их переслать тоже не смогла. Короче нас попросили на входе всем посетителям ресторана объявлять, что завтра концерт Зинчука. Стою я на входе, разговариваю с администратором. Заходит компания человек 6-7. Стоят ждут лифт на третий этаж. Я подхожу: - здравствуйте, у нас завтра в 21 час выступает Виктор Зинчук, приходите на концерт. Ко мне поворачивается человек в солнечных очках : - Видимо придется прийти, потому что Зинчук -это я. Оказалось, что Зинчук с группой приехали на день раньше, чтобы отдохнуть и зашли поужинать и пива попить :)))
В самый разгар «оранжевой революции» на телекомпанию REN-TV пришел перегон видеоматериала из Киева: многотысячная толпа перед зданием избиркома, митинг, выкрики, аплодисменты…
А над толпой транспарант: «Кивалов – пiдрахуй! » И рядом еще пяток транспарантов аналогичного содержания.
Кивалов был глава украинского избиркома, сильно отличившийся при подсчете голосов. И не то чтобы ведущая новостей REN-TV Ольга Романова не разделяла оценку, вынесенную на транспаранты, но у телекомпании к тому времени уже имелось предупреждение от Минпечати, и Романова понимала, что за «пiдрахуя» могут запросто отнять лицензию.
Однако ж вовсе не давать репортаж из Киева невозможно — главная тема выпуска! — и несчастные телевизионщики начали колдовать над полученными кадрами. Изъять «пiдрахуя» не удавалось: транспаранты лезли в кадр отовсюду. Приближалось время эфира. Ольга и вся выпускающая бригада уже были в истерике, когда кого-то вдруг осенило позвонить на всякий случай человеку, знающему украинский.
Оказалось, «пiдрахуй» — это всего лишь «посчитай».
И Романова с чистой совестью (и тайным наслаждением) дала это в эфир.
Работаю на маленьком хлебзаводе. Раньше он обеспечивал продукцией весь район, теперь город, да и то не весь. Случилось так, что в районе проходил семинар Крайпотребсоюза и участников водили по предприятиям на экскурсию. Привели их и к нам. Процесс выпечки хлеба шел своим чередом. На улице стояла машина под загрузкой, и надо было вывезти из цеха карету с хлебом (примерно 100 булок) и доставить ее через большой коридор к машине. В это время там находились экскурсанты. Хоть и не хотелось рабочим везти хлеб мимо «больших людей», но надо! В магазине ждут! Как только вывезли хлеб в коридор, директор, полный гордости за свои изделия, поднял свежевыпеченную булку хлеба со словами: «А вот такой прекрасный хлеб мы выпекаем! И тут началось……. Все быстенько похватали хлебушек (наверное на сувениры). В итоге в магазин везти нечего. Следующая партия через час.
Посмотрел на «Два пятака» Димы Вернера и вспомнил свою первую тещу – одно лицо, только та была более самодовольная и самоуверенная. Просто смотри на нее - и пиши анекдоты. Меня она считала…, я ее тоже. Однажды сидим на кухне всей семьей, ужинаем. Мой детенок (года четыре ему было) сидит рядом с бабушкой на высоком детском стульчике, пьет чай и говорит: «- Надо бабушке налить…». Теща обрадовалась, разулыбалась, как два пятака: «- Что, моя радость, что надо бабушке налить? » «- На голову из кружки…»
Есть такой язык программирования "Пролог" кто сталкиваляс с ним поймет, скобки считать замучается. Если скобку забудешь то бог знает, что он тебе сделает. В Институте нам его преподавали. Мучались мы с ним долго. И однажды преаодаватель выдает нам такую информацию: на этом языке программируют баллистические ракеты. Так что все мы под богом ходим.
история подлинная. так как произошла со мной и моим сыном. (парню 4 годика) Вчера вечером рассказал как заведено издавна ему сказку, пожелала спокойной ночи, и пошел на кухню. Слопать кусочек торта. Сын услышал что я торт хомячить пошел и из своей комнаты "папа, приятного аппетита" я сказал ему спасибо. Прошло минут 10-15, малой не спит. Слышу его голос "папа, ты съел тортик?" "да" говорю Ну и слышу в ответ "приятного пищеварения, папа" Жена плакала от смеха.
Вчера вечером. Муж усадил нашу двухлетнюю дочь на горшок, пописать перед сном. Сам в одних трусах садится перед ней на корточки и давай ее уговаривать. Ребенок сидел, молчал, а потом, красноречиво указывая пальцем папе где-то между ног выдает: "Папа, ты что покакал?!"... Занавес
Думают ор нот ту думают. Есть у меня зверек дома Машкой звать, мама у нее боксер, а папа кобель. Так вот пара ее закидонов. У нее с моей мамой война идет за право занимать диван/кресло, Машка хочет, мать гоняет. Ну и как-то раз, застав рыжую на диване, мать решила ее наказать: привязала ее на длинный поводок к двери. А сами мы в магазин ушли. Надо сказать, что поводок едва позволял Машке мордой дотягиваться до косяка двери в зал, но не до самой двери. Теперь представте картину представшую перед нами по возвращении: дверь в зал открыта и в зале лужа. Это чудо ЗАДНИЦЕЙ открыла дверь, просунула зад в зал и отомстила! Другой случай. Ей 8 лет, она довольно спокойная, ее все соседи знают и не боятся. По этому, когда я шибко поздно возвращаюсь домой, мне лень цеплять ее на поводок и я пробую вывести ее так, "голой". Ага, хазер! Она ни в какую не идет на улицу без поводка, а если настаиваю, убегает на место и не подходит, но если надеть поводок радостно бежит гулять и уже на улице спокойно бродит без поводка! Кто-то еще сомневается, что собаки умеют думать?
Для тех, кто забыл, напомню, кто такой Петрик Пяточкин - персонаж из детского мультика, который не мог никак заснуть. Наверное всем, кто смотрел данное произведение советской анимации, запомнился смешной набор звуков им издаваемый в мультике: "Бурум-бурум-бурум-буруурум". Собственно история: Лежу я со своей дамой сердца в койке, часа два ночи, только улеглись. Происходит сеанс релаксационного орального секса, я - принимающая сторона, лежу, значит, на спине, рассуждаю на тему, что все люди спят давно, а вот мы все никак не уляжемся; предвкушаю дальшнейшие любовные утехи. И вот, получаю я удовольствие - леди старается. И тут у меня вылетает, чисто произвольно, надо сказать, вышеупомянутый набор звуков из мультика:"Бурум-бурум-бурум-буруурум". Моя дама прекращает сеанс релакса, поворачивается на меня и выдает фразу: "Теперь я наконец поняла, почему Петрик Пяточкин никак не мог уснуть по ночам".
В ответ на "историю" от gucho, про экспорт туалетной бумаги в Монголию.
Я сейчас в Монголии, и могу с уверенностью сказать, что в Монголии много сортов колбасы - и вкусной и не очень (в общем на любителя). Как сортов колбас множество, так и технологий: Германское, Австрийское и т. д. Но занимателен тот факт? что есть и... РОССИЙСКАЯ техннолигия! Компания так и называется - "РУСМЯС...." :) Я ел ту колбасу. :))) Действительно, чего то в ней не хватает. Скорее всего именно этой компании и направлялась отчественная туалетная бумага.
P.S. А туалетной бумаги (импортной) тут хвататет. Только видно она по технолигии не походит для изготовления РОССИЙСКОЙ колбасы. Все может быть.
Навеяно. Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино. Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками. После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального образования, однако вновь сработал фактор времени –я была слишком стара, мне стукнуло 14… При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю многострадального инструмента. Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли. О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает площадь и собирает пыль. Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я вновь переезжаю!
P.S., написанный после переезда. Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно, потому что новая квартира тоже на пятом этаже!
Що було тамо: после работы в баре моя девушка сидит с моим лучшим другом, пьют пиво. У нее села батарея и она звонит мне с его телефона. Не меняя симки.
Що було тут: сижу дома, никого не трогаю. Читаю. Под процесс дефекации. Слышу звонок. Быстренько подвожу процесс к завершению, выбегаю - опоздал. Повторный звонок через 2 минуты. Я вижу номер своего друга и смело начинаю диалог в трубку: "Посрать не дадут спокойно!!!"
К истории про болельщиков, певших триумфальный марш из Аиды, от 3 октября: Не только в Италии. Своими глазами видел толпу хоккейных болельщиков в Праге, певших "Оду к радости" Бетховена
Есть в городе Ижевске, что в Удмуртской республике такая вывеска: "Подземный переход построен Мостоотрядом №79 Мостотреста Главмостостроя, трестом "Дормостстрой" и Горремстройтрестом при активном участии предприятий города" 2.XI.1979г.
Ночь. Луна. два спящих тела. я и жена. мне сниться что то теплое нежное вкусное.. но с непонятным чувством понимаю что надо бы проснуться.. только успел об этот подумать. как проснулся от каких то непонятных постанываний жены. а что бы я окончательно проснулся, раздался просто вопль.. а потом крик "брысь!!!"" подскакиваю смотрю на жену.. она сидит с ошалелыми глазами. спрашиваю "чего с тобой родная?".. ее повествование "сплю. мне снитья что я рожаю. тяжесть в животе. живот начинает подергиваться.. давление на живот все увиличиваеться и увеличиваеться, начинаю паниковать, потому что помню что беременеть не собиралась, медленно просыпаюсь и вижу что у меня на животе сидит Бусена (кошка наша), и энергично вытряхивает блох и своей обильной шерсти" далее понятно что после грозного оклика кошка сменила место дислокации, причем маршрут пролегал через территорию моего тела.. оставив несколько шрамов у меня на груди. теперь если кто спросит что у меня за шрамы. могу честно сказать "роды принимал".
Алексашка. И еще раз про фамилии. Работает в одном из проектных институтов города СПб Начальник мастерской - Михаил Михайлович ДЕРИПАПА. Представляю его суровые школьные и студенческие годы. Причем мужик отличный.
История не столько смешная, на сколько странная. Друг рассказал - абсолютно реальный сюжет, имевший место в Одессе. Один его знакомый здорово увлекался травокурством. Косячки сворачивал, разные новые смеси опробывал, то в керосине вымочит, то еще чего нахимичит. В один прекрасный день, лабораторные изыскания выдали очередную жуткую смесь, на апробацию которой были созваны чуть ли не все самые выдающиеся нарики района. Небольшая лекция о пользе конопли и ее производных, после чего закурили. Не вставило. Покурили еще. Химик начинает пальцем тыкать в висок. После долгих опросов, выясняется, что у него там какой-то важный шерупчик вывинчивается, причем совершенно самостоятельно, и он в ужасе пытается его удержать на месте. Удержать не вышло - шурупчик, по словам химика брякается на землю. Всем скотником его ищут, но, естесственно не находят. Утром, после отходняка, химика находят на полу общежития в состоянии полнейшего дибилизма. Может только мычать, дебело смотреть на окружающих, а есть только после тычков. Где-то на уровне рефлексов сохранилость пристрастие к траве. Ежели в рот засунуть зажженный бычок - начинает пыхтеть и блаженно улыбается. Нарки по привычке таскались к нему со своим продуктом, и его за компанию накуривали. Так вот, в один день, травы не нашлось - и кто-то вспомнил, что у дауна ихнего должны же остаться где-то запасы из-старых. В каких-то портянках обнаружили недобитый косяк, пустили по кругу, ну и химику дали, конечно. После пары фаз даун повел себя как-то странно. Заерзал, по полу стал лазить. Потом че-то опять у головы вертеть стал пальцем. Ну, думают, хана, еще один шуруп выкрутился - щаз даже в сортир ходить не сможет самостоятельно. На слежующий день делегацию нариков встретил у своих дверей вполне жизнерадостный химик, похожий на нормального человека, но только не помнивший события поледних нескольких месяцев вплоть до вчерашнего дня. Он, оказывается, по обкурке старой смесью шурупчик тот на полу нашел, и ввинтил обратно... Мистика, блин!
Припарковал машину в городе, выхожу. Подруливает довольно приличного вида ( из серии - бедненько, но чистенько ) мужичок. М "Привет, слушай у тебя канистры часом не будет?" Я "Нет, есть бутылка пустая, могу дать" М "Да не, мне бы с бензином..." Охуев от ненавязчивости говорю, что бензина нема. М "А это, телефон у тебя есть?" ну да мля, щас, и денег впридачу Я "Не дам" М "Да не, мне и не надо, я бы у тебя денег взял, а потом позвонил бы и отдал" Я "Мужик, свободен" начинаю вскипать М "Ладно, понял, ну а отсосать у тебя тоже не получится?" ступор, пауза Я "???" М "Или у тебя там клапан?" хуясе, ТАМ клапан... Вдруг мужик становится бордовым М " Бензин я у тебя с машины скачать могу?..." Я "А, ну слава Б-гу... Свооообооодееен!!!"
Недавно, на юбилее нашего выпуска, разговорился с товарищем, который учился с нами последние два года, после восстановления в универе. Заодно и узнал в нем прототип героя известного анекдота. - Возвращается студент из стройотряда. В первом такси едет его кепка. Во второй машине – портфель с деньгами. А в третьей – он сам. Борис был командиром студенческого строительного отряда на Чукотке. Строили Билибинскую АЭС. Заработали огроменную кучу денег. Но не получили к моменту начала занятий, т. е. к первому сентября. Народ написал доверенности на Борю и уехал на занятия, а Боря остался дожидаться денег. Сидел полтора месяца! Но дождался! И вот, он возвращается домой. С деньжищами, которые жгут карманы! В отличие от анекдота, в первом такси ехал рюкзак с деньгами, в портфель не влезли, во втором – командирская кепка, ну а в третьей – наш герой! И пока ехали, все три машины гудели всю дорогу от аэропорта Толмачево до Академгородка! Короче, вернулся настоящим королем! Если бы побежал сразу в универ, может, все бы обошлось. А Боре западло было бегать, Боря загулял. - Отчислят ведь!!.. - А, договорюсь… И действительно, со всеми преподавателями договорился, задачки сделал, долги сдал – и нет проблем. Единственное облачко на ясном небосклоне - физически невозможно восстановить посещение занятий на военной кафедре! Естественно, через некоторое время, выходит приказ: - Отчислить в связи с пропуском занятий по военной кафедре! Плотогон
История не моя, но услышана из первых уст. Наша организация сотрудничает с крупной китайской компанией с замечательным наименованием «Хуавэй» («Хорошее дело хуавэем не назовут» - грустно подумали мы, узнав про контракт). Соответственно, ведется большая переписка. Причем почта до Китая идет через несколько начальственных уровней. Один из наших специалистов (пусть будет Вася) попросил второго подготовить и отослать некий документ. Что и было сделано. А поскольку отсылал он почту с Васиного адреса (v2j@*** - зашифрованные инициалы) и от его имени, то письмо озаглавил: «От Вэ Два Джея для Хуавэя» - прямо так, кириллицей, ничего не имея в виду. Письмо ушло, про него забыли. А через какое-то время приехал к нам представитель того самого вышестоящего уровня. И в один не для всех прекрасный день среди его документов Вася увидел то самое письмо. С той самой темой. Вася, предчувствую что-то нехорошее, спрашивает: «А это кто такой – Вэ Два Джей? ». А представитель плечами пожимает - «Да не знаю, говорит, КИТАЕЦ какой-то».
P.S. Все остались живы. Хотя здоровье уже не то… Д
Алебастр жил в своем внутреннем мире Дзэн. Ворота в него открывались посредством баяна с чернухой. По мере продвижения в исследовании этого удивительного мира и увеличения дозы раствора, Алебастр все больше отсутствовал в текущей реальности. Путешествия в страну наркотического дурмана порой длились по неделе. В одно из своих возвращений в реальность Алебастр решил завести свиней. Живя в поселке городского типа, читай модерновой деревне, он тоже решил приобщиться к животноводству. Мысль его, сиротливо тыкающаяся в пределы реального мира, была проста – свинина пойдет в продажу, чем обеспечит необходимое финансовое подспорье для путешествий в страну Дзэн. Не тратя времени даром, Алебастр купил пять поросят и определил их на ПМЖ в сарай, доставшийся по наследству от родителей – скромных тружеников сельского хозяйства. Колян, сосед Алебастра тоже имел поросят в соседнем сарае. Он видел, как Алебастр заселил "пятачков". Потом Алебастр опять отъехал на экскурсию в страну вечной охоты, и Колян потерял его из виду на пару месяцев. Как-то уже осенью Колян пошел кормить своих свиней и увидел Алебастра, мнущегося с ведерком какого-то хрючалова для поросят у дверей своего сарая. Увидев Коляна он просветлел лицом, но нерешительно позвал: «Колян, ты это не сильно занят? Не поможешь мне свиней покормить, а то я боюсь к ним один заходить – напрыгнуть могут…» Колян сдвинул кепку на лоб и задумчиво поскреб затылок: «А что с ними не так-то? Чей-то они должны прыгать то? » Однако, зайдя в свинарник Алебастра, Колян почувствовал, что попал в фильм ужасов, виденный им в прошлую субботу в клубе, гордо именуемом «Видео-кафе». Бетонные стены свинарника когда-то были обиты досками. В настоящее время свинарник изнутри выглядел девственно бетонным. На полу не было ни соломы, ни свиного навоза. Все деревянные части свинарника, которые находились в зоне досягаемости свинов, были съедены. Дерево осталось только на высоте пары метров. Свиньи выглядели, как дикая помесь свиньи и борзой собаки, скрещенных сумасшедшим биологом. Высотой в холке эти монстры были около полутора метров. Короткие свиные ноги мутировали в конечности, по длине мало уступающие руке взрослого человека. В тоже время шириной эти звери были сантиметров тридцать. Вытянутые морды выражали чувство безмерного голода и тоски. Увидев Алебастра с ведерком, свиньи легко перескочили полутора метровый загончик. Колян в полной мере осознал страх Алебастра – одному столкнуться с этими зверями было чревато серьезными последствиями. Колян пытался убедить Алебастра не мучить животину и заколоть немедленно, не обрекая на голодную смерть. Но Алебастр был глух к голосу разума и жалости. Потом Колян опять потерял его из поля зрения – тот опять ушел в странствие по темной стране. Дальнейшая судьба Алебастра и свиней покрыта мраком неизвестности. Логично предположить, что свиньи банально сдохли от голода, не дождавшись милосердной разделки на мясо. Однако, кто его знает, может схарчили они своего мучителя, когда он появился один в сарае. Думается, что при таком раскладе про Алебастра потом бы просто написали в ментовских сводках «Ушел из дома и не вернулся…». Голодные свиньи не оставили бы от него даже тапочек, если бы смогли дотянуться. Кто знает, кто знает…
еду с автовокзала домой. даю водиле 200 рублев (ночь) новехонькими купюрами. он: - аааа... бля... весь день печатал? - я - да не, я у таксистов по тридцатке беру. обоим весело
"...2. Немцы будут бороться с курением с помощью пива. 3. Мадонна закупает бочками пиво. 4. Шимпанзе бросила курить" 04.10.05, pochta.ru. , рубрика "Безумный мир". Совпадение?
Это просто новости, но иногда они смешнее жизни...." В Сан-Франциско прошел марафон онанизма [12:25/ 4.10.2005]
Традиционный, седьмой по счету марафон онанизма прошел в субботу, 1 октября, в Сан-Франциско, передает Newsru.com.
Такие марафоны проходят и в других штатах, и даже странах - от Аляски до Германии, однако в Сан-Франциско марафон является самым массовым. На него съехались 120 человек со всех Соединенных Штатов.
У марафона есть свой сайт, на котором, кроме прочего, можно скачать демо-ролик. Участники акции уже не первый год собирают деньги на сексуальное просвещение и пропагандируют безопасный секс.
Они считают, что сексуальное самоудовлетворение не только приятно и полезно, но также помогает психологическому раскрепощению личности, значит работает на благо общества.
Основное действо разворачивалось в местном Центре сексуальной культуры, занимающемся просвещением. Вход на соревнования был открыт для всех желающих старше 18 лет. Шоу также транслировалось в прямом эфире в интернете.
Участники марафона, в числе которых было немало супружеских пар, пытались побить рекорд непрерывной мастурбации, принадлежащей Норине Дворкин. В прошлом году девушке, непрерывно мастурбируя, удалось оттянуть оргазм на 6,5 часов. При этом правилами допускается пятиминутный перерыв каждый час. Делясь своими ощущениями с женским журналом Marie Claire, рекордсменка рассказала, что спустя пару часов процесс доставлял ей столько же удовольствия, сколько "трение локтя".
Марафон доставил удовольствие не только участникам, но и зрителям, среди которых собралось немало вуайеристов. Один из зрителей по имени Тони, когда выступления закончились, признался, что они изменили его отношение к онанизму в лучшую. "Я рос в убеждении, что это ужасная, постыдная вещь, которой нельзя злоупотреблять", - сказал он.
Обычный рабочий день, обычная средненькая фирма. Сидим работаем, все в делах. Заходит к нам Галина ( женщина в годах ). Один из сотрудников спрашивает Галю, смотря в свой монитор ) - Галин ты еще бабушкой не стала- Галя ответила сразу и не задумываясь - да неее все рассосалось - дальше день проходил при хорошем настроении
Задолбала реклама в Инете. Буквально написано: "Шредер - уничтожитель бумаг" Бедный Герхард... ест он их, что ли? Секретную информацию уничтожает экологически чистым способом.
Две недели назад, собираемся в пятницу на обсуждение поездки на дачу с суботы на воскресенье...... Человек примерно 9, пол ящика коньяка..... Начали часов в 8 вечера, маринуем всякое мясо, куриц и прочее, делаем салаты.... К 24 часам остаеться человек 5 живых.... Остальные пошли спать, к 3 ночи в живых только трое.... Причем только один сидит и пьет водку уже.... Остальные 2 борються ))) Один в носках и трусах, второй в трусах и майке.... не понятно каким образом но они снимают с петель филенчатою дверь в ванную.... Причем далеко не легкую.... ))) Она с грохотом падает на пол.... Понятное дело как то не до борьбы резко стало... ))) Сидят вдвоем и думают как бы это ее на место поставить, а у них сосотояние умерающего слона ))) Но это ладно... Тот который пил водку один понимает, что цирк закончился и клоуны успокоились.... ))) Надо что-то делать а то скучно.... Идет в комнату и будит свою подружку.... мол Таня скучно... пошли со мной посидиш, а то я один не могу, первый раз она его спя облажила матом... ))) Причем что очень интересно немецкой его разновидностью.... с горем пополам.... он ее поднял и они идут на кухню..... Она с просонья и еще слегка не трезвая идет на кухню..... Обратиnt внимание - 3 часа ночи..... ))) Она проходит по корридору и видит картину как 2 клоуна вешают дверь обратно, что интересно при их состоянии весьма затруднительное занятие... ))) И у своего друга спрашивает..... Типа кто это? ))) Он такой отвечает.... А это - это Строители..... ))) Я тоже проснулся и эту картину наблюдал из другой комнаты, пришлось грызть одеяло чтобы ржачем своим весь дом не разбудить... )))
По поводу вчерашнего солнечного затмения... В вечерних новостях показывали: в Воронеже репортеры снимали сюжет по этому поводу и давали всем желающим прохожим затемненные пластинки, чтобы на солнце смотреть и это самое затмение видеть... Все охают-ахают, в общем восхищаются. Сюжет: сидит парень на скамейке в парке. Репортеры дают ему такую пластинку, чтобы он через нее полюбовался на затмение и дал свои комментарии. Он, глядя на солнце невооруженным глазом и вертя пластинку в руках: - Так... Ну, солнце я вижу, а ЗАТМЕНИЕ-ТО ГДЕ?!? Репортер: - А вы попробуйте на солнце посмотреть через пластинку...) Смотрит: - А, ну да, есть затмение...
P.S. не перевелись еще идиоты на Руси... и чему этого тридцатилетнего мужика в школе учили?
Фильтруйте переводы в отечественных изданиях! Тут намедни попалась статейка Известий, в которой они решили мемуары одного американского полковника отпиарить. Ну и привели перевод названия ентой книжки "В 84 года он издал свою автобиографию под названием "Life as I have known it has been finger licking good" ("Жизнь, как я узнал, тщательно облизывает руки")." http://www.izvestia.ru/person/article2768413 Ну если дословно, то полковник сказал, что жизнь, как он ее знавал, хороша так, что пальчики оближешь. Но, если бы господа от солидного издания приняли во внимание, что на самом деле полковник (хоть и старый солдат, не знающий слов любви) заменил fucking на finger licking, то жизнь полковника была невьебенно-охуенно хороша! Вот так вот уважаемые Известия охуенно облизали полковнику... руки
Сейчас тетушка приходила одна, грит ей деньги на счет не поступили, ну я ей сказала что б она выключила и снова включила свою 3310, на что мне последовал такой ответ, вы что, не видите что я, не умею ей пользоваться? Сами и выключайте!!!
В школе (когда я там учился) мы все должны были читать книгу "Убить пересмешника" по внеклассному чтению. Кто читал, а кто и нет. Здесь в Америке это книга довольно известная, в частности, потому что по ней снят еще более известный фильм. "To kill a mockingbird" переводится. Как-то когда мой английский был еще не очень разговорился я с одним американцем про их литературу и что из нее знают в России. Хотел упомянуть и про эту книгу. И как-то в моей голове она перевелась как "To kill a hummingbird" - убить коллибри. Вот такая зловещая книга получилась. И зачем спрашивается эту невинную коллибри мочить?
Из странички Министерства Культуры Турции. http://www.kultur.gov.tr/RU/BelgeGoster.aspx?1C04EA51480895DAAAF6AA849816B2EF913EAEF8C6087BA9
Формы питания зависят от культурного, географического, экологического, экономического положений и формируются в историческом процессе.
Турецкая кухня включает в себя приготовление, варку и сохраниние еды и напитков, которые питаются люди, живущие в Турции. Вместе с этим, турецкая кухня – эта методы и техника, необходимые для вышеуказанных функций, также этики стола и все традиции и веры, которые развиваются в среде этой кухни.
Богатое разнообразие турецкой кухни зависит от многих факторов. В развитии новой структуры нашей культуры кухни сыграли большую роль многообразие продуктов, которые предлагают земли Средней Азии и Анатолии, взаимодействие разных культур в долгом историческом процессе, новые вкусы, которые развились во дворах Сельчукской и Османской империи.
Турецкая кухня состоит в основном из растений, оливковых и мучных изделий, супов, хлебных злаков, разных овощей и блюд, с месным подливом. Так же появились очень питательные национальные блюда, такие как Бекмез, Йогурт, Пшеничная крупа. Еда и напитки, имеющие разные вкусы в зависимости от местности, в особые дни, праздники и торжествах, имеют особый смысл или даже некоторую святость.
Турецкая кухня славится не только богатым разнообразием и вкусом, но и блюдами которые могут стать основой здорового рационального питания и вегетерианской кухни.
Найдено на одном из форумов. Вопросы по заполнению Application for Shengen Visa. (Анкета для получения Шенгенской визы)
[..] 9. Sex (Пол): Male (Мужской) Female (Женский) Нужное подчеркнуть, обвести или вписать ниже словом? (просите, а что там словом писать? Есть третий пол? ;)
11. Father’s name Только имя без фамилии? (без комментариев!)
13. Type of passport Наш загран – это Alien’s passport или Service passport или National (наверное, все-таки ваш паспорт ALIEN!)
16. Date of issue Все даты указывать в формате MM/DD/YYYY или DD/MM/YYYY Или как указано у Date of birth (year-month-day)? (мм, тяжелый случай…)
25. Duration of stay __ days Указать 30 дней или сколько мы там будем (неделю)?
26. Other visas in past 3 years Это про Шенген или про любые визы?
37. Spouse Жену указывать в любом случае? Даже если она никуда не едет? (a-a!)
Хочу признаться в странных мыслях... Я недавно задумался, а почему, собсно, люди собираются вместе для поглощения пищи, но не делают этого, когда пища покидает организм? Какая, в принципе, разница? По-моему, и то и то равнозначные поводы, чтобы собраться вместе, пообщаться и посмаковать процесс. Представьте картину: сидят люди на вряд уставленных толчках, мило беседуют, оживленно дискутируют, просят иной раз передать туалетную бумагу (как просят передать какую-нибудь закуску за обедом). Правда, есть один нюанс: все-таки при дефекации приходится раздеваться (вернее, оголять нижнюю часть тела), что может смущать некоторых людей, но можно придумать что-то вроде ширмы до пояса, в общем, это не проблема, а в остальном - какая разница? Поглощение пищи, возведенное в культ, порой становится самоцелью - устраиваются пиршества, деловые обеды, придумано множество всевозможных блюд специально для услады наших глаз и чрева. Раз пища - только повод, почему только поглощение? Давайте возведем в ранг цивилизованной ритуальной церемонии также и ее испражнение. По-моему, этому до сих пор мешают только издавна установившиеся предрассудки - мол, так не делали наши отцы и деды. Но давайте трезво и непредвзято посмотрим на этот процесс - в нем нет ничего неестественного, так задумано самой природой, а что естественно, то, как известно, и не безобразно. Не будем искусственно навешивать ярлыки "неприличности" и "непристойности" (это тема для отдельной статьи, но мораль вообще - это пережиток прошлого) Общественные туалеты со временем могут стать аналогами современных мест общественного питания: вместо ресторанов и закусочных люди смогут весело провести время и в туалете в компании друзей (впрочем, многие и сейчас с успехом это делают :). Заснуть в туалете (как, бывает, засыпают, напившись, в ресторане) уже не будет считаться чем-то столь неприличным (безответственным), как сейчас. Отдельные кабинки (как в ресторанах) есть в туалетах уже и сейчас, так что переделать придется совсем немного. Аналогами "фастфудов" могут быть места где можно справить только малую нужду и т. д. Предлагаю внести законопроект, поощряющий на первых порах строительство подобных заведений (налоговые льготы, ускоренная регистрация юридических лиц под это дело и т. д.), и, вообще, активно пропагандировать его в СМИ и продвигать в массы, нанять хороших пиарщиков, которые объяснят людям, что "на самом деле хорошо", а что "на самом деле плохо". Я предугадываю, что вначале люди могут воспринять эту инициативу с удивлением, но со временем, я уверен, они воспримут ее с энтузиазмом. Вспомните, с каким трудом в свое время Петр I прививал картошку для употребления массами, а ведь тогда не было ни радио, ни телевидения, ни всесильного пиара. Я даже не буду патентовать эту идею, специально, чтобы ускорить ее реализацию. Мне достаточно того, что история обессмертит мое имя как ее изобретателя.
ПРЕАМБУЛА: Общался я как-то в начале лета с девушкой из знакомств. Просто мило и на тему серых будней, иногда делились веселыми впечатлениями... Там принято скидывать друг другу фотки (чтобы хотя бы знать с кем общаешься) И вот в Сентябре, сижу я никого не трогаю, приходит мне почта от нее. Типа "Извини, что пропала так надолго", итд. И снова начинаем общаться. Я ей написал ответ, все замечательно. На следующий день приходит ответ от ее БЕЗУМНО глупого парня: Далее идет АМБУЛА, то есть переписка меня (Я) с ним (ОН):
ОН ВАСЯ, а не пойти ли тебе на хуй, ивиняюсь за выражение? Отвали от нее, ты разве еще не понял, она занята придурок! Нахуя ей твои ебаные фотографии, отправь их себе в мусорный ясчик! Не пиши ей сюда больше, она тебе не ответит, а если ответит, то ето будет последний раз. Ты на меня конечно не обижайся, но тебе лучше свалить и потерятся. Ну, давай, удачи, а свои фотографии можешь мне послать, уж я их оценю, а лучше, в самом деле, отправь их в корзину. Да, и есче, научись запятые ставить... да, да, да, на клавиатуре естьтакой знак...
Я Здравствуй уважаемая.. )) Я тронут Вашей заботой и пониманием ситуации. Но я всего лишь элементарно ответил на письмо (скажем, Лены). И человек, который пишет письмо хотя бы матерного содержания будет учить меня ставить запятые?? :) Я ничего понимать и не собираюсь. К счастью, я в силах управлять своими эмоциями и в состоянии сдерживаться в нужный момент. Кстати, этому не так уж и легко, но все-таки можно научиться ;) А "тебе послать фотографии" - это хотя бы куда? Такой "разумный" человек с легкостью догадается обычно хотя бы пояснить такие нюансы :) А в корзину, как не странно, я отправлю Ваше тактичное письмо с обратными наилучшими пожеланиями. Удачи
ОН Ну ты, придурок уважаемый, ты опять я вижу нихрена не понял. Не пиши сюда вобсче больше... да, я очень рад за тебя, что ты наконец научился ставить запятые, просто умница, надеюсь ты и в другом плане все понял?... На письмо он решил ответить, а когда она его тебе написала, позволь спросить? Тебе сколько лет, философ-балбес?
Я Ах вот оно в чем дело, ревность заела :) С твоим "конкретным" базаром тебе требуется инвалидная коляска и фильтр как минимум :) (Извини за "ТЫ", просто на "ВЫ" не тянешь даже в подметки). Твои "ты все понял" и блатной базар - сам посмотри как это все смотрится на общем фоне писем.. Уж не обижайся, жизнь такая :) На будущее, "мега- умный" учитель, когда что-то спрашивают - пишут в более вежливой форме. Уж по крайней мере потому, что эта информация может оказаться полезной для тебя. Ну да ладно. Это нюансы :) Хотя если в школе были проблемы и до вуза с трудом дошел (если дошел) - то я все понимаю :) Трудно... Если вдруг осенит и наступит прозрение - пиши :) И еще: отчитываться перед быдлом я не имею привычки, поэтому уж извиняйте.. Удачи еще разок ;)
ОН Ты че обиделся? Да ладно ты не обижайся... Бедный, все ждешь пока она тебе ответит, да?... Видимо придется тебе общаться только со мной... Слушай, я бы на твоем месте простобы забил на такие сообсчения и был бы выше етого, не тратил бы свое время на меня... короче, я просто проверял что ты из себя представляешь и к моей радости ничего особенного... можешь теперь писать ей сколько хочешь, если конечно она будет тебе отвечать...
Я Умные люди так не проверяют что из себя представляют другие :) Но это ладно. И кажется, что обиделся здесь никто иной, как ты. Мне и на тебя, и на нее с высокой колокольни :) Но моему удивлению не было предела, как кто-то совершенно с потолка и без оснований аздул такую историю :) Это явно не признак гения, хотя кто знает? :) Почти все гении - пид*: № были. Тебе видней наверное :) Кстати, к слову, я думаю, не сложно было заметить, что я все время был выше этого, ни разу не употребил ругетельного выражения и просто глумился над письмами :) Да и над составителем :) Редко выдается такая возможность пообщаться с такими творцами :)
Так, на будущее, сначала обынчо думают потом делают. Рекомендую.
Да и напоследок, вот твои письма ИСПРАВЛЕННЫЕ (исправления в [таких вот скобках], грамотей) :) ВОТ, В ОБЩЕМ-ТО, и все :) А у тебя случайно цвет волос не белый? :) В смысле как у блондинок :) А то что-то очень напоминает :)
ДАЛЕЕ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КРОПОТЛИВО ИСПРАВИЛ ВСЕ ЕГО ОШИБКИ И ЯРКО ИХ ПОВЫДЕЛЯЛ :)
УДАЧИ ;)
ВОТ ТАК ВОТ ПРОУЧИЛ ГРУБОГО НЕГОДЯЯ - УМНИКА :) Без мата жизнь намного живее и интереснее оказывается :)