Остальные новые истории

Только что смотрели по телеку фильм. Увидели девушку с силиконовой
грудью. Моя шестнадцатилетняя дочь говорит с задумчивым видом:
- И зачем этот силикон?.. - и поправляет свой лифчик пятого размера.
:)))

Напомнило после истории про якутов с русскими фамилиями...

Мой кузен уже лет эдак тридцать живет в Якутии, уехал тогда за длинными
копейками, а сейчас вернуться не может из за длинных цен. Ну так вот,
приехал он в гости со своей дочкой, которой тогда было лет 7 или 8.
Первыми словами дитяти, когда она вышла из самолета, были :( на дворе
был месяц июнь) "Папа, смотри у них уже лето, а у нас только полвесны!"
Ну и собрались они скататься в гости в Павлодар ( тогда это была еще не
загранка), а так как ехать было не мало, как 350 верст, решили дочку с
собой не брать, ребенок был против такого решения и она заканючила:
"Нуууу папааааааа, нуууууу возьмииии меняяяяяяя в Павлодаааар, я его ни
раааааааааазу не виделаааааааа" На что папа резонно заметил:"Оля, ну
чего там смотреть, там одни казахи" На что Оля вполне логично ответила:
"Ну я так хоть казахов посмотрю, а то дома только якуты"

Кстати, якуты рассказывают анекдоты про чукчей и себя таковыми не
считают

Жила в детстве в провинциальном городке, дом стоял напротив бани, и в
этом же здании сбоку располагался городской вытрезвитель. Это был
бесплатный цирк! Запомнилась следующая история. Подъехала машина с
клиентами данного заведения, их было двое, и милиционеров тоже двое.
Один из пьяненьких был ну совсем никакой, и пришлось обоим
сопровождающим практически волочить его на себе, а второй алкаш на
какое-то время остался предоставлен сам себе, видимо ему велели следом
за основной группой двигать. Но он то был еще в той степени опьянения,
когда более-менее стоят на ногах и голова еще как-то соображает, поэтому
до него дошло, что он остался без присмотра и можно потихому отсюда
слинять. Короче рванул во все тяжкие, но почему-то вокруг бани. Следом
побежал один из милиционеров, сделав один круг позвал второго, имея в
виду, что тот-то, первый алкаш точно никуда не убежит. Незабываемо; двое
милицонеров бегают вокруг бани за одним пьяницей, а второй лежит на
асфальте, как на пляже, повернулся на бочок, подпер голову кулачком и
щурится на солнышко, умильно улыбаясь, как тот кот из мультика "Таити,
Таити... Нас и здесь хорошо кормят"...
Кончилось все без позора для МВД, сбежавший был пойман, лежащий поднят и
оба правонарушителя благополучно водворены в лечебное заведение.

может это и не издевательство, но дано каждому выставить свою оценку. В
почтипостоянной пробке на ленинградке, слева от руля стоят плакаты, где
в порядке социальной рекламы вывешены куплеты Гимна России,
пронумерованные.
Ну, логика понятна, Где гимн - там стоят.
Когда еще соберешся поучить слова? А так с годами выучатся сами.

Болел я тут, на днях.

Жалуюсь по icq подруге, что температура была 38.5, а через час стала
нормальная, странно как-то. Она ответила:
- Может градустник перегрелся?

Решил, что пора выздоравливать :-)

Прочитал историю про финнов и вот решил тоже написать одну историю...
История такова... есть в финском языке такое слово, как jopa(йopa)... и
переводится оно с финского на русский как "даже"... Так вот финны на
ветринах магазинов исползуют это слово когда скидки... например скидка
даже 50%... А как читают это слово русские?
Естесственно... жопа 50%... :-) и под удивление финнов громко смеются и
даже фотографируются на фоне такой рекламы... :-)
P.S. А еще в Финляндии есть город Huittinen...
P.S.2И известная автошкола Huikko(видать плохо в этой школе сдают
экзамены по вождению... :-) )

Как то в деревне, когда мои родители и дядя со своей женой легли уже
ночью спать, мой папа захотел в туалет. Среди ночи он встал с постели,
но его заметил дядя, то есть его брат и спрашивает:"Валера, чего это ты
тут в трусах ходишь?". Ну мой папа от неожиданности разворота таких
событий, что его вообще заметят возьми и ляпни:"Так что мне теперь
босиком ходить?":)

навеяло "В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам.": мало кто знает что
еду для верующих освящает местный гуру, процесс выглядит следующим
образом-гуру должен отдать частицу себя а что может быть более частицей
нежели пара капель спермы в общий котел, ну поскольку три раза в день
никакой брахман не выдержит, то обычно гуру просто подходит к котлу и
смачно в него харкается...

Только что. Сижу на кухне, ковыряюсь в холодилнике, изучаю морозилку.
Одногруппник сидит за компом читает анекдоты. Он дочитал перл примерно
такого содержания: "Невозможно представить как бы ругался российский
народ не имея половых органов". А в этот момент я, поднимаясь с
корточек, ударяюсь головой о дверку морозилки выдаю примерно такую
фразу: "Бл*дь, еба**ый в рот". Ответ получен сразу и в тему! Shu-ra

В тему о голосованиина сайте http://www.km.ru/. Я проголосовал, вы не
поверите, результат 100% все "за"

Смотрела по телевизору репортажи о беспорядках в Париже и вспомнила.

Недели две назад по дороге с работы домой была вызвонена приятелями,
которые вернулись из отпуска в Таиланде, зазвав меня пригубить там чего
узкоглазного производства, ну я и поперлась. В гостях сидели еще
знакомые муж и жена, которые на вохененде собирались скататься в Париж,
ну я так решила немного их подколоть, ну и говорю: " Тань, я когда во
Франции была не успела купить лапы лягушачьи, ну хоть ты их привези!"
Она на полном серьезе у меня спрашивает:"Ну и где я их куплю?" Я ей
говорю, что так как это продукт повседневного потребления так наверняка
в любом супермаркете есть, она мне в ответ:"Ну так я же не знаю как
будет лягушка по французки!" Я ей говорю, скажешь "Ква ква". Ну вот
после их возвращения из Парижу звоню ей и расспрашиваю, чего да и как.
После рассказа она помолчала и добавила:" Даааа, дворцов там и замков
понастроили.... Видать не зря у них гильотина была...." Я выпала тогда.

А вот вчера подумала, может действительно зря гильотину то запретили,
похоже пора ее из музея выволакивать...

Преамбула.
Одесса.1994 год. май. Мы школьники 11 "б" класса гттовимся закончить
школу. Впереди экзамены и волнения с ними связанные. Все больше
пофигизма на уроках "второстепенных" типа истории Украины.
Преподаватель - женщина непонятная, болтливая но только не преподает
историю. Кроме того еще и близорука. Уроки у нее не понятно проведенное
время между другими уроками. Кто-то болтает с ней (запомнилась история
про то как она помершую свекровь обмывала) кто играет в шашки, шахматы
или даже карты. Легкий шум. В общем ситуация понятна надеюсь.
Амбула.
В этот день один из однаклассников - Вова, притащил пластиковую имитацию
какашки. Долго думали куда ее подложить. Ну и наконец решились. Перерыв
перед уроком истории самое ОНО.
Подложили под доску пока училка чем то была занята у себя за столом.
Несколько человек по очереди спрашивают у нее. А что это у вас там
лежит? она не сразу замечает. А когда видит издает тихий вздох,
подрывается и.. исчезает где-то. Не было ее 20 минут.
Появляется в сопровождении зауча по кличке "Каштанка". Тоже кстати
калориная особа. Наверное в советские времена Павлика Морозова легко
можно было бы с нее списать (в смысле стучать было ее). И начинается
пресинг. Как, что зачем.. где почем и что? Посылает она гонца за
классным руководителем. По дороге пацанчик рассказывает все как есть.
Приходит она и выслушав версии (бредовые - типа ктото нагадил таки а
потом убрали).... смеется вместе с нами над двумя набитыми дурами. К
сожалению нет уже несколько лет в живых нашего бывшего классконо
руководителя. Замечательный человек была.
Валентина Константиновна - Земля вам пухом!

Только что произошло, пишу и ржу. Приехал вечером домой с рыбалки, жены
нет, решил подремонтировать сломавшийся компьютер. Долго ебался, потом
решил по-настоящему. Набрал номер "ДОСУГА", заказал некто КСЮШУ.
Ну, поебались, как положено, лежим, отдыхаем. Через минут 15 решаю
повторить подвиг, но чувствую, без "стартового" минета не обойтись. Она
одевает гондон, как положено, ртом, и при этом спрашивает: "Ты хоть
мылся?". Я, естественно, говорю нет (я просто пописать сходил после). А
ОНА И ГОВОРИТ: "ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ДИЕТУ НЕ СОБЛЮДАЕШЬ!", потом
опомнилась и говорит: "Ой, т. е. гигиену".
Короче, кончить я больше не смог, ржу до сих пор, даже буквы на клаве
путаю.
Все!