Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это.
На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.
Послевыборное... Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами".
Дело было в облбольнице в ожоговом центре. Лежат там люди в основном неходячие, за которыми присматривают либо родственники, либо санитарки. Ухаживала за одной бабушкой внучка. В один вечер потеряла бабка внучку и попросила санитарку ее найти. Девушка из деревни, поэтому стала искать ее везде, включая подвал и чердак. Вдруг услышала подозрительный шум из мужской палаты. Войдя в нее, санитарка обнаружила голую девушку и мужика с полностью забинтованными руками до локтей. Девушка стала быстро одеваться, а мужик громко возмущаться, типа как вы смеете заходить ночью в палату. На что санитарка выдала: "Как, блин, в туалет идет, так я иду с ним х#й подержать, а тут сам управился".
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот ее попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: как наркоз? Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего) Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най! Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили... P.S. А он ведь потом правда встал и пошел!
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню...
Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время! Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)
Служил как-то мой товарищ в СА товарищем лейтенантом. И был у него товарищ прапорщик (сверхсрочник), который ездил в часть на автобусе (75 коп. в одну сторону). И вот едет однажды лейтенант в этом автобусе на службу. И тут кондуктор устало просит пассажиров разменять сторублевку и очень удивляется, глядя на предложившего свои услуги лейтенанта. С радостью принимает десять десяток и бежит в другой конец салона. Выходит он на своей остановке, а прапорщик на него зверем смотрит и сочно так заявляет: - Ну и козел же ты! Тот, ясное дело, удивляется, и спрашивает о причине негодования. - Дя я уже целый месяц на работу бесплатно езжу - специально же сотку завел!!!
Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на чем-то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую-то колымагу. И вот ситуация - "трос" рвется, и красивым лассо захватывая за ноги несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что-то похожее было в фильмах о диком Западе. Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда, когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля, когда он наконец вышел из машины...
Как-то поступил к нам на фирму заказ от церковной организации. То ли монастырь какой-то, то ли еще что, ну да не суть важно. Так вот, звоним, интересуемся, оплатили ли счет, на что "сестра мария" отвечает: типа, счет еще не оплачен, поскольку "деньги еще батюшка не освятил". Лишь после долгих обсуждений разобрались: "руководство еще не подписало счет".
Реальная история: сидим мы на прошлой неделе (кажется, в четверг) в офисе, и как обычно слушаем Европу+. Приятный молодой голос девушки рассказывает про опрос, проведенный в Америке среди мужчин разных возрастов. На вопрос о том, что бы предпочел респондент: секс с подругой или посмотреть телевизор, ...% ответили, что предпочли бы своего голубого друга (имелся ввиду телевизор). Взрыв смеха. Выражение прижилось, и теперь все называют телевизоры своими голубыми друзьями.
Сегодня было. Сижу я в своем НИИ пишу диплом, вдруг слышу за дверью странное кряхтение и бряцанье то ли пряжки, то ли еще чего... и вслед за этим звук тоненькой струки, бьющей в фанерную дверь моей комнаты снаружи. С двери при этом начинает капать что-то мутое. Ну, думаю, кто-то шизанулся на почве науки, перепутал сортир с коридором, известное дело... Перед глазами встает облик тощего типа в толстых очках с сумасшедшими глазами , лихорадочно бормoчущего формулы.Выхожу вызывать психиатрическую помощь, приоткрываю дверь и вижу... Нет, всего лишь сантехника, чинящего батарею отопления. Наверное, с такими ассоциациями помощь нужна мне...
Ничего не убавляя и не прибавляя, хочу лишь процитировать текст со страницы Хайфского Клуба Авторской Песни: http://www.ksp.israel.net/my.html
"Се есть дополнительная информация о рыцарском ордене Хайфских Нешеров, достославных гитароносных (а возможно, и яйценосных - орлы мы или нет?) членов Клуба (Со-)авторской Песни великого города Хайфы"
Живем в Германии. Ребенок говорит на русском и уже сносно на немецком. Естественно, иногда в речи проскальзывает слово из другого языка. Недавно выяснилось, что и со структурой предложения не все ладно. Дело в том, что в немецком предложении всегда используется глагол, но если его аналогично поставить в русское, то получается черти-что. А заметели это после того, как ребенок сказал, что приедут гости и поименно перечислил, кого он завтра будет "иметь".
Навеяно историей про авиаторские песни. Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе -- стихийное бедствие, имеющее плановый характер. Пригородная электричка. Один из вагонов населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В вагон боятся сунуться даже контроллеры. Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про танкистов поешь! Про пограничников надо!" Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом.. Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше. Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать внезапно вспомненную песню: "На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...." И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста, три веселых друга.."!
(Исполняется манерным голосом): Приходит "голубой" в булочную с новым кольцом на указательном пальце. Диалог с продавцом: -А это булочка у вас свежая?(и показывает на нее указательным пальцем с кольцом) -Свежая. -А эта? -Тоже свежая. -А вот та? -Тоже свежая. -Ну а эта? -Ма-а-ла-а-дой чело-о-век (распускает все свои пальцы веером и показывает на булочки)-у нас все-е було-очки све-е-жие.
Сэр Генри Баскервиль, Шерлок Холмс, доктор Ватсон и инспектор Лэйстрейд склонились над бездыханным телом собаки Баскервилей. - Ватсон,- обратился сэр Генри к доктору,- вы не были, случайно, в Корее? - Нет, сэр, я служил в Индии и в Афганистане. - Как жаль,- тяжко вздохнул сэр Генри.- Значит, снова будет на ужин эта ужасная овсянка. * * * - Мистер Холмс, к вам какой-то господин по объявлению в газете. Холмс на секунду оторвался от химических опытов и внимательно осмотрел вошедшего: - Здравствуйте, доктор Ватсон! Вы, я вижу, недавно приехали из Индии, ищите работу и, кроме того, вам нужна квартира в Лондоне - хорошая, но недорогая. Ватсон, впервые встретившись с великим сыщиком, от изумления начал заикаться: - Но ка-ка-как вы догад-гад-дались,- доктор совладал с собой и выпалил скороговоркой,- кто я такой и что мне нужно? - Ну, это же элементарно, Ватсон! Ваша фамилия написана у вас мелом на чемодане. На шее висит стетоскоп, значит, вы - доктор. На голове индийский тюрбан - значит, вы недавно из Индии. На спине у вас плакат [Ищу работу] - значит, вы ее пока не нашли. И кроме того, я давал объявление: [Сдается квартира в Лондоне - хорошая, но недорогая] - значит, именно такую вам и нужно. - Действительно, теперь, когда вы все объяснили, это выглядит необычайно просто. До этого, пожалуй, додумался бы даже школьник! - Вот так всегда, доктор,- печально вздохнул Холмс,- стоит раскрыть логическую цепочку рассуждений, и весь театральный эффект летит к чертям. * * * Холмс и Ватсон сосредоточенно боксировали в гостиной. На пороге появилась миссис Хадсон: - Мистер Холмс, вы не забыли, что у доктора ранена рука? - Вы ненаблюдательны, миссис Хадсон. Я не только не забыл про раненую руку, но даже специально стараюсь попасть по ней,- ответил сыщик, назойливо атакуя Ватсона. * * * Холмс и Ватсон вот уже битый час шли по свежему следу. Молчание нарушил доктор: - Холмс, будьте так добры - идите помедленнее, я не успеваю... - Не успеваете за мной идти? - удивился сыщик. - Нет, я не успеваю записывать ваши шаги. * * * - Ватсон, зачем вы носите эти дурацкие рыжие усы? - спросил как-то раз Шерлок Холмс своего друга. [И в самом деле - зачем? ] - подумал доктор и, уходя на работу, оставил свои усы дома, на тумбочке. Через пару часов он неожиданно вернулся домой и, стараясь не смотреть на сыщика, попытался незаметно прошмыгнуть к себе в комнату. - Ватсон, и чем это я вас так обидел? - удивился Холмс, мирно покачиваясь в кресле-качалке. - Чем, чем,- пробурчал доктор,- ни один из моих пациентов не признает теперь во мне доктора Ватсона! - Мой дорогой друг,- сказал спокойно сыщик,- во-первых, я не просил вас расставаться со своими усами. Во-вторых, я всегда говорил вам, что резкая смена имиджа приносит одни лишь неприятности. И потом, доктор - теперь вы, надеюсь, понимаете, почему я все время хожу в своей дурацкой кепочке и курю эту отвратительную трубку? * * * - Какая скверная погода, Холмс,- пробурчал Ватсон, на секунду оторвавшись от газеты.- Вторую неделю эта угнетающая серость и никакого намека на улучшение. - Что вы говорите? - удивился сыщик.- А я и не заметил... Холмс поуютнее заправил плед и продолжил весело булькать кальяном. * * * После того, как доктор Ройлотт вышел, Холмс вскочил с кресла и, возмущенно размахивая кулаками, стал бегать из стороны в сторону и кричать: - Ну вы посмотрите, какой наглец! Пришел без спросу, старый козел! Наследил, намусорил, придурок эдакий! Испачкал ковер, дерьмо с кисточкой! Побил все мои пробирки, маразматик хренов! Наплевал, навонял, баран саксонский! Испортил такую хорошую вещь,- Холмс одним движением разогнул железный лом. Заметив, что Ватсон все внимательно нотирует, сыщик обратился к нему: - Только вы, доктор, пожалуйста, опишите это как-нибудь покультурнее... * * * - Ватсон, мне срочно нужна ваша помощь! - Я всегда готов! Куда мы поедем? Что брать с собой? Во сколько выезжаем? Мой револьвер понадобится? Или взять пару динамитных шашек? - засыпал его вопросами доктор. - Да погодите вы с этим,- Холмс вяло махнул рукой,- дайте-ка, лучше, аспирин - у меня так ужасно болит голова! * * * Как-то раз сэр Генри Баскервиль пригласил Шерлока Холмса и доктора Ватсона на небольшой пикничок. Они расположились на веселеньком островке посреди цветущих болот и принялись распаковывать свой провиант. - Что там у вас, Бэрримор? - спросил хозяин своего слугу. - Овсянка, сэр! Сэр Генри поморщился и обернулся к Ватсону: - А у вас, доктор? - У меня есть все, что пожелаете,- глаза Ватсона заблестели от гордости.- Касторка, зеленка, марганцовка, валерьянка и даже немного мышьяка! Сэр Генри поежился и на всякий случай отодвинулся в сторону. - Ну, а вы, мистер Холмс? Чем вы нас порадуете? - Грязь из Гримпенской трясины! - восторженно отозвался сыщик, разглядывая свои сапоги через увеличительное стекло. - Черт с вами, Бэрримор, давайте сюда вашу дурацкую овсянку. * * * - Всегда приятно с вами пообщаться, Лейстрейд. Заходите как-нибудь еще! Когда инспектор вышел, Холмс с облегчением вздохнул: - Ну и тупица! Таких идиотов еще надо поискать! [Хотел бы я знать, что он говорит обо мне],- подумал Ватсон. [Хотел бы я знать, что он обо мне пишет],- подумал Холмс. * * * Короткие зарисовки про Шерлока Холмса :-) Внимательно осмотрев комнату доктора Ройлотта, Шерлок Холмс обратился к хозяйке: - А теперь, мисс Стоунер, у меня к вам необычная просьба. Эту ночь мы с доктором Ватсоном должны провести в вашей спальне. - А как же я? - А вы должны быть с нами - иначе у нас с доктором ничего не получится. * * * Ватсон завтракал в гостиной и одним глазом посматривал в утреннюю газету. Вошел мерзкого вида старикашка: - Здравствуйте, милейший,- сказал он, проходя мимо доктора. Старик поднялся по лестнице и скрылся в комнате Холмса. Через некоторое время оттуда появился рослый рыжебородый матрос с гарпуном под мышкой. Скупо поприветствовав Ватсона, тот важно прошествовал через гостиную и покинул дом. Минут через пять, кряхтя и покашливая, вошел старик-букинист со связкой древних книг. Поздоровавшись с доктором, он поднялся наверх и скрылся в комнате сыщика... Эта катавасия продолжалась все утро. [Холмс все-таки мастер перевоплощения! - с уважением подумал Ватсон, наблюдая за тем, как очередной посетитель-карлик карабкается вверх по лестнице.- Вероятно, у него сегодня особый случай, раз он так часто меняет внешность и одежду. Надо бы поподробнее узнать, в чем тут дело]. Доктор вошел к Холмсу. Сыщик, уютно закутавшись в плед, сидел в кресле у настежь распахнутого окна. Рядом, на журнальном столике, стояла трехлитровая банка, наполовину заполненная двух-пенсовыми монетами. - Ватсон! Хорошо, что вы зашли - подмените меня, пожалуйста, а то я уже проголодался и изрядно продрог. В окне появилась щербатая физиономия: [Сэр, я тут правильно попал? ] - Да-да, уважаемый. Залезайте, пожалуйста,- охотно откликнулся Холмс и показал пальцем на банку,- с вас два пенса. Выйдете из этой комнаты, спуститесь вниз по лестнице, через гостиную пройдете в прихожую, еще раз спуститесь по лестнице, а там уже попадете на Бейкер-стрит. Заметив удивление доктора, сыщик развел руками: - А что поделаешь, Ватсон! Сегодня утром Бейкер-стрит перекрыли с двух сторон - опять каких-то жуликов ловят... Ну не летать же теперь людям по воздуху! И поскольку у меня сейчас с финансами негусто, я решил на этом немного подзаработать. Так что садитесь пока в кресло, а я пойду подкреплюсь и заодно узнаю, сколько там насобирала миссис Хадсон. * * * - Ну почему?! Почему?! - возмущенно воскликнул доктор Ватсон, выглянув как-то раз субботним утром в окно.- Почему всю неделю, когда я на работе, стоит чудесная погода, а на выходные становится вдруг так дождливо и холодно? - Элементарно, Ватсон,- откликнулся Холмс, задумчиво раскуривая трубку.- Потому что мы с вами, увы, живем в Лондоне. * * * - Ватсон, что это вы там пишите? - Новый рассказ про вас, Шерлок. - А мне можно посмотреть? - Сожалею, но он еще не готов. Через неделю-другую я его опубликую, тогда вы и увидите окончательный вариант. - Вот так всегда - о своих приключениях я узнаю самым последним,- сказал Холмс и обиженно запиликал на скрипке. * * * - Холмс, что вы можете сказать об этом письме? - Ватсон протянул лист бумаги великому сыщику. Тот бегло осмотрел письмо со всех сторон, обнюхал и попробовал на вкус: - Хозяин этого письма правша, но писал левой рукой. Это мужчина среднего роста, плотного телосложения, служил в армии, носит усы и курит сигары очень знакомой марки. Если добавить еще несколько мелких примет, то вывод будет однозначным - это письмо написано вами, мой дорогой друг! - Да, но как вам, черт побери, удалось? - доктор на секунду онемел от удивления.- Я специально купил новое перо, чернила и бумагу, я написал все левой рукой, текст письма - полнейшая чушь! Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон - я наблюдал за вами через замочную скважину! * * * Баскервилль-холл. Зима. Поздний вечер. - Что там у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр! - Боже мой, с кем я живу,- пробурчал сэр Генри, вскрывая очередной рождественский подарок. * * * - Холмс, вы не находите, что миссис Хадсон в последнее время какая-то зеленая? - Вы знаете, доктор, у меня с нашей хозяйкой есть один негласный договор - она никогда не сует нос в мои дела, а я стараюсь не копаться в ее женских тайнах,- ответил великий сыщик, старательно выколачивая свою трубку в цветочный горшок. * * * Доктор Ватсон чинно прогуливался по Бэйкер-стрит, как вдруг услышал выстрелы в своем доме. Он ворвался в гостиную - выстрелы раздавались из комнаты Холмса. Ватсон стремглав взлетел по лестнице и открыл дверь. Великий сыщик, сидя в кресле, сосредоточенно стрелял из револьвера в стену. - Что вы делаете, Холмс? - Ватсон,- сыщик с удивлением посмотрел на друга,- ну это же элементарно - я стреляю вот в эту самую стену. - Но если миссис Хадсон увидит это...- начал было доктор. - Тем лучше - я надеюсь, она наконец-то распорядится сменить эти жуткие розовые обои на что-нибудь более привычное моему дедуктивному образу жизни. С этими словами Холмс перезарядил револьвер и продолжил методично отстреливать рифленые розочки на стенах. * * * Было уже полчетвертого утра и Ватсон начинал понемногу похрапывать, как вдруг из вентиляционного отверстия, ведущего в комнату доктора Ройлотта, послышалось тихое шипение. Шерлок Холмс вскочил с кровати и зажег спичку. - Ватсон! Вы видите?! Вы видите?! - заорал он и стал яростно бить тростью по стене. - Дорогой друг,- невозмутимо откликнулся доктор,- мне и не такое приходилось наблюдать - особенно в те годы, когда я работал в психиатрической лечебнице. * * * - Это нам подарили! - пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку Баскервилей. * * * Глубокая ночь. Волны душераздирающих звуков вот уже третий час сотрясали стены дома? 221-б на Бейкер-стрит. Несмотря на свою старую армейскую привычку засыпать под рев слонов, Ватсон не выдержал и вылез из постели. - Холмс, что это? - полусонно спросил он, спускаясь на ватных ногах в гостиную. - А, Ватсон, и вам не спится? - посочувствовал Холмс, перестав возить скрипкой по смычку. - Я прекрасно спал, но потом меня разбудило вот это... - Вы не любите классическую музыку? - удивился сыщик. - Дорогой Холмс, вы же знаете, как я ее обожаю. Тем более, что другой музыки в нашем столетии нет. Но то, что вы здесь играли... - [Кармен],- торжественно произнес сыщик, размахивая скрипкой,- какая буря чувств, эмоций, какая энергия! Я только транспонировал все на две с половиной октавы вверх, развернул задом-наперед и сыграл с постоянной сменой ритма... Ватсон шумно вздохнул и вылил в рот полпузырька валерьянки. - Я думал, что кому-то сделалось плохо,- съязвил он,- или соседская кошка застряла в водосточной трубе. - Мой друг,- Холмс изумленно посмотрел на доктора,- вы начинаете делать заметные успехи. Именно так оно и было! Сначала стошнило миссис Хадсон, затем кошка попала в нашу водосточную трубу. Лишь теперь Ватсон заметил, что добрая половина шума и скрежета не прекратилась и после того, как Холмс перестал играть. - Бедная миссис Хадсон... - Ничего-ничего, я вколол ей немного новокаина - до утра она ни малейшего звука не услышит,- спокойно сообщил ему сыщик. - А как же кошка? - машинально спросил доктор. - А что кошка? Пусть сидит. Это я ее туда засунул,- успокоил его Холмс. - Зачем?! - Как зачем? Она не хотела слушать мою композицию! - возмутился сыщик.- А вы, доктор, надеюсь, не откажетесь послушать Бизе в моей обработке? Или вы предпочитаете что-нибудь потяжелее? - Что вы, что вы,- поспешно сказал Ватсон и залпом допил валерьянку,- Бизе так Бизе. Доктор подхватил банку со свинцовыми примочками и с обреченным видом упал в кресло. * * * - Холмс, это нечестно! Я был вашим компаньоном в нескольких делах, за раскрытие которых вы получили хорошее вознаграждение. Мне же не досталось ни пенса! - Ватсон, ну я же не претендую на тот гонорар, который вы получаете за рассказы обо мне! - ловко выкрутился великий сыщик. * * * - Бэрримор, что у нас сегодня на ужин? - Овсянка, сэр! - Как? Опять овсянка?! Черт возьми, Бэрримор - чем же вы кормите наших лошадей? * * * - Ватсон, посмотрите в расписании поездов - успеем ли мы на последний в Норт-Уэлшем? - Да, Шерлок, но тогда нам надо поторопиться... - Хорошо, вызывайте кэб и заодно отправьте вот эти телеграммы, купите на обратном пути вечернюю [Таймс], собирайте наши чемоданы - мы едем! - Холмс,- обиженно пробурчал Ватсон,- мне иногда кажется, что вы меня используете как слугу. - Почему [как]? - удивился сыщик.- Слуге пришлось бы платить жалованье... Холмс откинулся в кресле и довольно запыхтел трубкой.
После нескольких дней усиленных допросов Хусейна спецследователи ЦРУ наконец добились сведений об оружии массового поражения. Секретность коварных планов была такая, что полной информацией владели только двое. Это Тони Блер и Джордж Буш (мл.)
В зад запоржца въезжает 600-й. Из него (600-го) выбегает братва и к запору. В нем дед в кепочке, очечках и т.п. Они ему: дед ну ты попал, готовь 5000 $ и свободен. Дед им: да нет ребятки, это вы попали, даете мне каждый по 5000 $ быстро, я тороплюсь. Те: дед да ты охренел. Дед: а вы позвоните шефу. Братва звонит: Слышь, шеф, тут дед один совсем осатаневший, мы в его запор въехали, ну и кричим, мол давай 5000 баков и свободен, а он с нас требует, да с каждого. Шеф: а опишите дедушку. Ну те6 описали. Шеф братве: ну-ка быстренько скинулись и отдали деду по 5000 баков. Братва в недоумении, но отдает и говорят: ну мы поехали. Дед: не ребята, я же сказал быстро, а вы меня задержали. За это каждый у меня отсосет. Братва в в наезд. Дед: звоните шефу. Братва звонит, рассказывает ситуацию. Шеф: так, ну-ка дайте дедушке трубочку. Дают. Шеф деду: Папа, ну не морочь ты пацанам голову отпусти ребяток. Специально для Maria.
Граждане американские русские и русские американцы, честно говоря в последнее время возникает вчепятлений, что анекдот.ру (по краеней мере Комментарии) превращается в разборки между эмигрантами разных волн, и выяснения кто круче стоит. Не знаю зачем начинается выяснение, кто правильнее изъсняется на аглицком языке. Хочется напомнить, что сайт называется anekdot.ru, а не anekdot.eng. А то следющим этапом пойдут письма на всех остальных языках известных некоторым посетителям сайта. Возникает пожелание, если и не создавать отдельный раздел для эмигрантских историй, то хотя бы все эти комментарии вынести куда-подельше(например за пределы сайта). Короче, жутко достало обсуждении истории, которая сама по себе не стоит и одной сотой тех эмоций, которые здесь были выплеснуты.
С Уважением ко всем присудствующим, просто читатель.
Новогодняя акция Банка: "Автокредит без обмана" :) (http://www.absolutbank.ru/banktoday/events.shtml) Остается только догадываться про остальные кредиты банка, не попадающие под Спецпредложение :))
Стоит маленький мальчик в песочнице и огромной такой снежной лопатой гребет песочек, при каждом взмахе остервенело повторяя "Пиздец! Пиздец!". Мимо проходит дядя. - Мальчик, ты почему так ругаешься? Мальчик, бросив злой взгляд на дядю, еще более злобно: - Пиздец! Пиздец! - Мальчик... - Пиздец! Пиздец! - Мальчик! А если ладошкой по попе?.. -(быстро) А если ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ??? Пиздец! Пиздец!
Слышал с чужих слов, утверждает, что видела сама. В ларьке стоит мужик и говорит дайте мне шампанское, но самое дешевое, пожалуйства. Продавшица посмотрела в недоумении, но дала. Мужик опять дайте мне шоколадку,но самую дешевую и т.д. А в конце: и дайте сигареты. Продащица: опять самые дешевые. Тот: нет - это для меня. А вот следующая фраза потрясла всех так вырвалась из глубины измуяченной души: КАК ЗАЕБАЛИ ЭТИ БЛЯДИ.
Просыпается мужик после пьянки, подходит к зеркалу и видит на своей щеке здоровенный шрам от опасной бритвы... -Мань, ты че сотворила? -Ты у меня сегодня Жофрей, а налижишся как вчера будешь Всадником без головы
История произошла со мной пару лет назад, так что 100% правда.
Жил я тогда в небольшом городе на юге России. Как и в любом таком городке, была там и плошадь Ленина(это важно!). Дом в котором мы жили, относился к так называемому "старому фонду"; кирпичный, двухэтажный, на 4 квартиры.
Так вот, соседка снизу, была сильно больна на голову (голоса ей постоянно что-то там нашептывали). И так бы все ничего, но уж больно она доставала своими жалобами в ЖЭК. То ей стукнет в голову, что у нас в квартире птица живет, которая ей своими песнями спать не дает (у нас не то что птиц, мышей-то не было), то мы ее всю ночь материм на чем свет стоит, и тем самым ей опять-таки спать не даем, короче веселье да и только.
Последним ее заскоком было то, что в канализационных трубах постоянно играет музыка, "которая сводит ее с ума" (не знаю, как Еі можно было свести с ума!?)
И примерно в это время у нас-таки забилась канализация. Пошел я в ЖЭК, с мужичками за пару литров договорился, что бы приехали почистить. Они тут же прилетели (быстрей чем 911) и давай проволокой шуровать в эту трубу, проталкивать. А манипуляции сеи происходили на улице. И вот вроде бы уже дело близится к концу, но я бы не рассказывал вам эту историю если бы не появилась та самая соседка.
Меня-то она уже не спрашивает (меня ее вопросы уже давно не забавляли, и я ей сразу говорил "куда пойти"), а спрашивает у мужиков:
Вот, говорит, постоянно музыка в трубах играет, никакой жизни нет.
На что, в ту же секунду, не моргнув глазом ей один отвечает: а это из за того, что у вас баня рядом (она действительно не далеко). Мы вон вчера водопровод на Плошади Ленина делали, так там из трубы гимн Советского Союза играет.
Мы ешо долго смеялись после того, как она ушла. Но что самое интересное, после этого, музыкой из труб она уже никого не доставала.
В одной из больниц города Сочи врач-интерн сдает смену более опытному доктору: - А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля с диагнозом острый аппендицит. Аналогичная ситуация повторяется через неделю. Все тот же врач-интерн рассказывает все тому же доктору: - А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля. Диагноз - рецидивирующий аппендицит. Еще через неделю: - А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля. Диагноз - гнойный аппендицит, разлитой перитонит. Доктор, похлопывая больного по щеке, издевательски сочувствующим голосом интересуется: - Сынок, твои родители собираются тебе делать операцию?... :-(
самолет. первый пилот говорит второму: - слушай, пойди скажи этим придуркам парашютистам чтобы они прекратили прыгать. - а что случилось? - да мы еще не взлетели!
Недавно одна фирма обратилась к ее шефу с предложением прочитать в Москве лекцию по новому продукту. Ну у шефа времени нет, потому он решил направить в Москву сотрудника, который исследования проводил, да и по русски может о результатах рассказать. Немцы очень обрадовались и послали в московский филиал материалы, чтобы там все организовали и включили лекцию в план презентации. Послали также мейл адрес жены, чтобы Москва с ней связалась и обо всем договорилась.
Некоторое время Москва молчала. Жена уже собралась слайды на русский переводить и речь свою репетировать. Дней через десять приходит из Москвы мейл (не жене, не немцам, а прямиком в центральный офис фирмы): Мы, мол, посоветовались с нашими Большими Специалистами и решили, что дама эта нам не подходит. Смущает нас ее переход из бохумской клиники в Берлин. И вообще, у нас на презентации собираются быть Очень Важные Персоны, потому все должно быть круто. Присылайте нам только Настоящих Иностранцев, чтобы читали лекцию на Настоящем Иностранном Языке.
Ну мы к таким делам привычные. (Хотя я думал, сейчас болезнь эта осталась только в среде люмпен-коммунистов да обитающих в Германии еврейских социальщиков.)
А вот немцы от этих загадок русской души просто о#уели.
Есть у нас знакомый, Стас, который вот уже много лет беззаветно трудится санитаром в одном из московских моргов. Любит он свою работу больше всего на свете. Хотя нет, больше всего на свете он любит выпить. Трезвым мы его не видели ни разу. Вот однажды, на очередной тяжелой пьянке - толпа мужиков, дым коромыслом, базар за жизнь - Стас, еле ворочая языком, но все равно перебивая и перекрикивая всех остальных, пытается рассказать очередную дичь о трудовых буднях морга, об изъятых у покойников ценностях, о состоянии перееханных машинами тел, о дивных ароматах и т.п. Даже в сильном подпитии слушать эти байки невыносимо. и кто-то ему говорит: "Стас, ну что ты все о трупах, да о трупах? Давай, что ли, о бабах поговорим". На что Стас с радостным блеском в глазах: "Во, точно! Слушайте, вчера такую бабу привезли...!