Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Бразильцев выставили на 10-ти градусный мороз, одели в неудобные свитера, заплатили им бешенные бабки... но наши умудрились и тут проиграть...
КГБ республики Беларусь выразил благодарность американской разведке- изъятые 200 миллионов долларов, присланные шпионам, будут потрачены на благотворительность и социальные программы в Беларусии.
Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца: - Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может. - Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а то, что у твоей сестры в трусиках... - Прокладка, что ли?
Тут предлагалось Крикунову начать тренировать бразильцев, чтобы он их вывел на 4-е место. А я вот подумал: может, он за нашу футбольную сборную согласиться взяться...
Известный писатель Юрий Рогоза написал и издал в Украине свою новую книгу "Убить Юлю!"."Нихрена себе туманный намек!"-думала Юлия Тимошенко узнав о книге.
2-ая мировая ставка Гитлера. Офицер спрашивает у Гитлера. О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем? Г - Хохлы, Хохлы. повешать! О - А с Русскими? Г - Русских, тоже повесить. О - А с казахами? Г - Казахи! кто такие казахи? О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные! Г - Казахов оставте! О - Зачем? Г - Да мы на них охотиться будем!
Навеяло очередным повтором фильма "День сурка" на первом канале.
Приехал Фил со съемочной группой в город, чтобы снять репортаж о сурке. Приезд отметили водкой. Пивом лакирнули... Спать Фил лег только в пять утра, уже никакой. Шесть утра. Звонит будильник...
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки. Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к концу второй недели непрерывной носки.
Два гомика лежат в постели. – Помассируй мне клитор, – томно шепчет один. – Не могу. – Почему? – капризно спрашивает первый. – У тебя же нет клитора, – отвечает второй. – Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься на твою грубость! Антон Клубницкий
На форуме в инете.... Ваша трава и ваше осознание после травы меня просто шокируют...-Оппонент... Чай пью! Трава как трава! А вы что? Ее курите? Ну вы блин, даете!
Новый русский говорит другану: – Вчера хотел Верку Сердючку трахнуть. – И че не трахнул? – Да, типа, не мог найти, где у нее надувная дырка. Антон Клубницкий
Бразильцы ВООБЩЕ приехали в Москву, играли при -10 градусах, гол забил рукой Рональдо, наш мяч не засчитали, а второй тайм бразильцы слили: это абсурд, сравнимый с этим- наши ВООБЩЕ приехали в Бразилию, играли при температуре +35 градусов, гол забил рукой Онопко, гол бразильцев не засчитали, а второй тайм они слили.
Мини-сказочка Хотел дядя тетю, но не смог. Тетя обозвала по-всякому его мужское достоинство, а дядю выгнала. Нехорошая она была тетя. Пошел дядя к другой тете. Хорошей и понимающей. Та уложила дядю рядом с собой и стала гладить его мужское достоинство, напевая при этом: "Вставай, проклятьем заклейменный". Антон Клубницкий
бежит заяц по лесу, подбигает к лисе и говорит: - скажи "а" лиса говорит: - а заяц: - хуйна! бежит дальше, видит волк сидит, подбегает к нему, говорит: - волк, скажи "а". волк: - а заяц: - хуйна! Бегал так заяц, говорил всем, зверей это достало под конец. Придумали они, что будут говорить "б", а не "а". подбегает заяц к медведю и говорит: - медведь скажи "а". медведь отвечает: - бэ заяц: - хуй в кгб. медведь: - че? заяц: - хуй в оче. медведь: - ааа... заяц: - хуй нааа...
Расисткий анекдот Короче катиться КОлобок по дороге, катиться, подпрыгивает на кочках, остановился передохнуть, а тут к нему сотня куртов подкатилась и отп*здили они его. Через некоторое время колобок очухался и глаголет: - Вот, ХАрыпы бля
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.