Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер (курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого больше не было) - но и это не прикол.
В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на котором аршинными буквами было написано:
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает: - Откуда желания такие странные? Президент: - А ЧТО? - Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать. Президент: - А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!
Все знают, что люди знают свою внешность по отражению в зеркале, а так как абсолютно симметричных лиц не бывает, никто не любит себя на фотографиях, видео и т.п. Еще: нас, детей, в семье трое, я младший. Недавно оказались с подругой вдвоем у зеркала - собираемся, там, причесываемся. Она вдруг говорит: "Слушай, а у тебя лицо симметричное - в зеркале почти от реального не отличается." Я отвечаю, мол, да, такой вот я идеальный, практически, не то что некоторые (у нее отличается). Она подумала, говорит: "Да нет, это потому что ты конвеерной сборки, а меня вручную делали!"
Случилось это, когда я , будучи студентом, приступил к занятиям на военной кафедре. Первое занятие. Сидит наш взвод. Перекличка.Полковник доходит до парня с фамилией Макашов (если кто помнит, был такой генерал-герой путча). - Макашов! - Я! - Хммм...Сын Макашова, что ли? - В каком-то смысле, да...
Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курса предложили нам на выбор несколько городов для прохождения производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:
Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню, перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки". Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу, 100 г. колбаски закушу. Кайф! Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей адекватным.
На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения, столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.
Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория) перепишите".
И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу, как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.
В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол, делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую очередь.
Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул, получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие деньги... И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.
Тюремный клуб, играть должен большой симфонический оркестр. На сцену выходит оркестровкий'з конферансье и начинает. - Дорогие друзья! Весь зал хором:"Пошел на х@й!" - Уважаемые товарищи! - Иди в рот еб@ться! - Друзья! - Иди на х@Й! Конферансье убегает за кулисы. К нему подходит майор и говорит:"Товарищ, Вы же не умеете объявлять! Смотрите, как нужно!" Майор выходит на сцену и говорит:"Здорово ЗК!" Зал хором:"Здоров, Коля!" Он:"Отгадайте мине зададку!" Зал хором:"Ну?" - Назовите мине слово из трех букв, у котором в этом слове есть буквы "У" и "Х"? Зал хором:"ХУЙ!" - ХУЙ вам в нос, это - УХО!!! Сентиментальный вальс Чайковского! Работайте, пожалуйста!
В развитие вчерашнего: "Жизнь при капитализме просто невыносима - блата нет и не надо" - ностальгировала Елена Батурина, получив по сходной цене очередной участок под застройку в центре Москвы.
На уроке в грузинской школе. Учитель: - Дэти, кто скажет, что такое облом? Гоги поднимает руку. У. - Да, Гоги, расскажи нам. Г. - Вот прэдставь, учител, иду я по улице, вечером. Впереди идет красывый дэвушка. Я к ней потыхонку приблыжаюсь, ближе, ближе... и только я ее почти догнал, как приезжает автобус, дэвушка садытся в него и исчезает. Вот это облом... У. - Да, действително. Вано поднимает руку. У. - А ты, Вано, что нам скажешь? В. - Облом - это когда идешь вечером по пустой улице, сзади приближается Гоги, а автобуса все нет и нет...
Стрекозел и Муравей (первод с казахского) Стрекозел все лето пел, Не успел назад смотреть, Как зима вперед катил. Весь Джайляу белый стал. К муравью ползет она И пазалуйста сказит: - Эй, жолдас, к себе пускай! Баурсак мине давай! - Нет, тебя я не пыскаю, Баурсак сама кушаю. Ты все лето пел, Пляши фокстрот, сук, сволочь Постепенный!!! Стрекозел нога задрал И помрал.
Рассказала знакомая. Дело было во времена жуткого дефицита, когда магазины приходилось брать штурмом и запасы съестного к празднику делать задолго до его наступления. Стояла ранняя весна. Ехали в автобусе по очень длинному маршруту моя знакомая и ее подруга. Девушка она была очень общительная и приветливая. Рядом с ними стоял мужчина с полной кошелкой яиц. Через месяц ожидалась Пасха и, если кто помнит, яйца пропадали из магазинов в принципе. Учитывая этот факт, подруга моей знакомой живо обратилась к счастливчику с кучей вопросов, типа где купил и т.п. В процессе долгой поездки, обсудив свои житейские проблемы, они просто-таки стали друзьями и на конечной остановек тепло распрощались. Вот идут эти две девушки весело щебеча, как вдруг за их спинами раздается звук смачного падения на скользкой дороге. Оборачиваются-мужчина лежит на спине, заломив под себя руку. Подруга, полная неподдельного сострадания, мгновенно оценив трагизм положения, склоняется над ним и участливо спрашивает: -Мужик, яйца-то целы? Мужик, обалдевая от такого участия, отвечает: -Яйца-то целы, да вот руку зашиб. Встает и уходит. Как вы, наверное, уже догадались, это был абсолютно посторонний мужчина, а тот у кого в кошелке лежали яйца,спокойно чапал впереди.
Мой сосед такой ненормальный что ужас. Например вчера в 2 часа ночи приходит ко мне, открывает дверь и как заорет! Я так испугался что чуть не выронил из рук перфоратор.
Год от года растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - все больше и больше тех, кто празднует и катилическое, и православное Рождество.
Ну просто слезу умиления вышибает сообщение J.Bound в спецвыпуске от 8 декабря: > Украинцы своих не сдают! Когда это пишешь о Тимошенко (в девичестве Грегьян) нужно писать "... своих армян не сдают". Утверждение, что "cреди 47 миллионов не нашлось ни одного Иуды, который настучал бы Генпрокуратуре России где живет и куда каждый день приходит Тимошенко" на том основании, что Интерпол (а именно он должен провести арест, а не Генпрокуратура РФ) не арестовал эту воровку - тоже вышибает слезу. От смеха.
Сага о конденсаторе, или как еще можно использовать радиодетали
Встречаю как-то моего старого друга Вадика и вижу - он весь заклеенный, забинтованный, хромает на обе ноги, короче - инвалид! Я его спрашиваю - с какими драконами тебе пришлось иметь дело? (кстати, он имеет черный пояс по каратэ, так что он не каждому дракону по зубам) И он рассказал мне такое! Короче, ухаживал он за одной девушкой. Назовем ее Надей. Ухаживал как джентльмен, и наконец она решила снизойти до него и вознаградить несчастного страдальца за его рыцарские чувства. Надо сказать, что он работает радиомастером, и у него дома в каждом углу - куча всякого хлама, в том числе и конденсаторы. Пригласив свою пассию к себе домой, Вадик угостил ея классным ужином, потом они выпили для храброти и отправились в спальню. На следующее утро Вадик проснулся первым и увидел, что Надя спит поверх одеяла в чем мать родила. Вадик решил подшутить над ней - взял электролитический конденсатор, зарядил его от сети и вогнал все кулоны, какие только там были, Наде в одно место. Што было потом - Вадик до сих пор вспоминает с ужасом. А Надя больше не захотела его видеть...
Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель.
Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по математике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А это не один ли хер? - Я так и сказал.
Hачальник спрашивает подчиненного: - Вы верите в загробную жизнь? - Hу что вы!.. А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете? - Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся о вас.
Дал Штирлиц объявление в газету: "Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники, на однокомнатную, обращаться ко мне". Приходит к нему Мюллер, рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась. - А вы свет включите,дверь и откроется. Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается. - А вы смойте, дверь и откроется. Смыл, дверь автоматически открылась. - Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер. - Ну знаете, как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.
В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что всех купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку и ждет... Идет следующий мужик. Первый ему, тоненьким голосом: "Что, купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад. Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько: "Искупался", и присел рядышком. Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен. Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?". Третий, басом: "Купаться", и пошел купаться. Возвращается он, мужики ему, тоненько так: "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался". В это время на поверхности озера всплывают два крокодила. Один: "Ну, ну, показывай, который!". Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с полотенечком".
Новый Русский жалуется приятелю: - Не, ну ты представь себе, моя жена такая шлюха...Приезжаю домой, зашел в спальню, а она там в постели с моим лучшим другом! Приятель: - И что ты сделал? - Да выгнал я ее к чертовой бабушке... - А что ты другу своему сказал? - Да что я ему скажу? Ну, сказал я: - "Фу, Дружок, лежать, плохой пес!"
Купил пол. ящика тойчатки эвалар и подарил теще. она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу. НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."
Сторонники юЩЕНКА стали родоначальниками нового вида юмора - оранжевого. Весь юмор состоит в том, что Янукович сидел 2(два) раза. Шутить на другие темы "оранжевым" не дает, судя по анекдотам про Януковича, их интеллектуальный уровень.
На форуме в инете.... Ваша трава и ваше осознание после травы меня просто шокируют...-Оппонент... Чай пью! Трава как трава! А вы что? Ее курите? Ну вы блин, даете!
В ресторане. Один пьяный сидит за столом, а другой уже упал под стол. Тут, который за столом, подзывает официанта и говорит ему: - Официант, приниси мне курицу, и чтобы курица была жирной, и чтобы жир у нее был везде, и в крыльях, и в голове, и в жо... Тот, который под столом, не все понял и говорит: - И мне в жо...
