Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в конце рабочего дня, секретарша берет трубку: - Директор у себя? - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я не проверяла...
Секретарша рассылает всем сотрудникам по почте: <Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у семи машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут>. Зам. шефа, пишет всем, кроме секретарши: <Коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег>.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка:. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю. Ну, делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Бизнесмен говорит коллеге: - Никак не могу попасть к вам на прием. - Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей. - С ней-то я уже давно договорился....
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает: "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "Ну, на худой конец, хотя бы бабочку". На что босс ответил: <На худой конец можно и бабочку, а на шее должен быть галстук".
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. - Да нет, я не пью - я нюхаю. - Не может этого быть! - Серьезно, я не вру! - Хорошо, сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино <Бастордо> 1946 года выпуска, градусов 25. Дали другое вино: - А это <Клеопатра> 1961 года, но бочку не помыли - несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. Сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берем!!!
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ". Секретарши очень пугаются.
Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет. - Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то:.
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
Вызывает босс секретаршу и просит найти ему нового сотрудника: подать объявление в газету и начать собирать резюме. Спустя две недели, приходит секретарша и кладет на стол пачку с пятьюдесятью резюме. - Вот, босс, собрала, все, что вы просили, все как один подходят под ваши требования. Босс, недолго думая, берет примерно половину и на глазах у секретарши выбрасывает в мусорку рядом. Та в полнейшем шоке: - Как же так, босс??!! Я старалась, собирала, а вы!? И, кроме того, может, именно один из тех людей, которых вы выкинули, и есть тот человек, которого вы искали? Босс, не отрывая глаз от компа, отвечает: - Мне не нужны люди, которым не везет в жизни.
Поступила к боссу на pаботу новая секpетаpша, вся такая ладная собой, ноги от ушей pастут, миниюбочка, ну в общем, все при ней. Понятное дело, что босс, придя на работу, пеpвым же делом призвал ее в кабинет, поставил в удобную позу и начал совершать pазвpатное действие. Да вот беда - от избытка чувств забыл он, несчастный, двеpь в кабинет закpыть, а тут, как на гpех, сотрудники в оную дверь заходят и от увиденной картины тихо шизеют. Hа что босс, с тpудом оторвавшись от своих обязанностей, замечает: <Зарубите себе на носу, так будет с каждым, кто не выполнит план>.