Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку. Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара, выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают: - Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду? тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее В ответ: - Ацтаньти, я апаздываю на работу! - Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!! И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка: - А я на такси поеду!
....... отошел я минут через пять, правда в машину она вернулась, видно не все потеряно еще.
Еду вчера в метро с работы домой. Народу, ка кобычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом: "Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пидарас!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.
Вдогонку к истории: https://www.anekdot.ru/a/an0604/o060428;10.html#3
Там правильно сказано про лифт. И я пару лет назад в студенчесской общаге развлекался следующим образом: Например я еду с 18 (жил я там..)этажа на 1ый. Где то посередине лифт останавливается - а по нему то не видно едет он вниз или вверх. Впрос "Вниз?" или "Верх?" который звучал мне был до фени. Я отвечал "ВНИЗ" показывая указательным пальцем ВВЕРХ. :) 90 процентов народу открывали рот и впадали в ступор и не выходили из него до тех пор пока лифт не закрывал двери и уезжал. :)
на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают (вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях: "... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.." так то..
Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно. При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение -- китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного мастерства. И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.
Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия. На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным -- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е..?!! Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень достал-таки руки из карманов, но и только. Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся. Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного -- убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась. Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты. Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая боевые шрамы.
60-е годы. Восьмидесятилетний профессор МГУ на лекции рассказывает о поездке на научный конгресс в ФРГ. - Советская делегация была маленькой и к каждому из нас приставили девушку-переводчицу. А я отказался. Мне ведь девушка не нужна... (долгая пауза)... потому что я прекрасно знаю немецкий язык! Студент, выпавший от смеха в проход, получил травму.
Сижу я сейчас, ищу mp3-шку ищу, девушке своей, любимой. Она рядом сидит, смотрит, что я делаю. Поисковик отправил меня на один из сайтиков - арховов мп3. Так вот, там табличка с файлами, а в конце размер файла, но называется сокращенно "РАЗМЕР". Девушка моя посмотрела и выдает: "О какие размеры маленькие, давай твой напишем"... PS: Рамеры там от 3,5 до 16,3 (Мб) было. Даже как-то лучще себя чувствовать начал. :)))))
Однажды наш военрук оставил нас после уроков отрабатывать "упражнения с оружием", а сам ушел домой на обед. Сначала мы чесно позанимались-ну, там,"Автомат на плечо", "Автомат на грудь" и т. д. , а потом кто-то дал идею поиграть "в войнушку". Разделились на 2 группы по 4 человека, и только одни успели спрятаться(кто под парту, кто за дверь,)как вернулся военрук. Все быстро построились, а одного нашего одноклассника - нет.(А возле нашего класса была небольшая комнатушечка с полками, где мы все раздевались.)И вот военрук снимает свою шинель и открывает дверь в эту комнату, чтобы повесить ее там, а оттуда с верхней полки -"ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!". Военрук от неожиданности потерял дар речи...
Зарулили мы с пацанами в ночной клуб после работы с целью расслабиться и все такое. Я и Саня уселись на диванчик, пивком до кондиции догоняемся, а Макс сразу на блядки побежал. Ну-ну, думаем, знаем, чем это заканчивается. Минут через 20 смотрим – возвращается. Озадаченный чем-то. Точно – отшили :) Подходит к нам и говорит задумчиво: - Странные эти бабы. Не дает никто... Вот был бы я бабой – всем бы давал. А Саня ему: - Даааааа...Макс... жалко, что ты не баба!
Целый день сидел озабоченный проблемами лицензионного софта Микрософта (МС Виндус ХП, Сервер, МС ОФис, МС Проджект и т. п.), семинарами Микрософта и т. д. К концу дня позвонила жена с просьбой купить чего-нибудь "к чаю". В итоге: умудрился в палатке у метро попросить "Микрософт кекс" :-))) На удивленные глаза продавца казахской национальности пришлось срочно добавлять "... ну этот за 30 руб"...
Автор Текст 23.01.2006 15:46:50 Возьмите Никсера на работу, он THE BEST!!!!!
Leo 24.01.2006 13:04:26 С удовольствием возьмем....
аноним 24.01.2006 19:12:07 у моей темки появились последователи-это приятный момент. хочется пожелать Nixer'у интересной и хорошо оплачиваемой работы) а работа организует и сделает из него настоящего воротилу))
Lolita 26.01.2006 15:18:06 Да, Никсер, ты лучший и все у тебя получится! Не слушай остальных, всяких лузеров типа Лео, и все получится!!!!
03.02.2006 14:01:36 Да, он супер, возьмите его на работу!!!!
Евгений 06.02.2006 17:39:17 Мы все требуем: возьмите Никсера на работу!!!! Это беспредел, как так можно?!!! Он талантливый, молодой, умный, образованный.. Будьте людьми!!!!!
Lina 07.02.2006 21:20:55 РАзрешите мне тоже поддержать эту тему!!! Никсер, ты лучший!!!! Таких как ты сразу берут на работу в компанию Юникон. Хочешь быть аудитором? Это компания для таких как ты - ТЕХ кто ПРОСТО THE BEST Of THE BEST!!!!
Lina 07.02.2006 21:21:47 Их туда вагонами набирают за копейки
Lina 07.02.2006 21:25:12 Предлагаю двинут Никсера в Прайсы, а что ребята слабо, пойдем с транспарантами!!!! ВОЗЬМИТЕ САМОГО ЛУЧШЕГО СПЕЦИАЛИСТА!!!!! Практически даром!!!
Lina 07.02.2006 21:46:26 Я уж так и быть нарисую для тебя плакат: слова "Осторожно!!!!!! специалист!!!!" Устроим тебе пиаракцию (знаешь слово такое умное, нет?) И возьмут тебя все-таки наверно в Юникон! Поедешь в командировку нон-стопом Москва-Ханты-Мансийск-Хабаровск-Москва месячишка на 2 за 300 рублей суточных в двухместном номере с храпящим коллегой, который не стирает носки с одной звездой, да и то наверное во лбу.
Lina 07.02.2006 21:53:14 Я имела в виду гостиница с одной звездой.. Ладно... звнияйте наболело
Алиса 09.02.2006 16:22:34 Lina, что за бред? Думайте, предже чем писать подобную чушь, ладно? Вовсе не смешно, то что он так долго не может найти работу, понятно объясняю?! Этот форум создан для того, чтобы обмениваться мнениями по поводу поиска работы, а не для писанины всякой ерунды!!!!
Nixer 14.02.2006 22:17:44 Я был в Юниконе на собеседовании. Более заплеванного офиса в жизни не видел.
Nixer 14.02.2006 22:18:36 Алиса, спасибо за добрые слова.
Nixer 14.02.2006 22:21:55 Евгений, тоже благодарю. Спасибо.
Алиса 15.02.2006 23:10:07 Здравствуйте, Никсер! Как у Вас дела, как работа? Мы все очень за Вас переживаем, как продвигается поиск работы?
Nixer 17.02.2006 3:03:55 Сейчас вот заполняю анкету для СБ одного банка. Пойдете со мной на бал?
Nixer 17.02.2006 16:17:25 Ну что? Похоже, еще на одну вечеринку я пойду один... Это не в первый раз у меня приглашение на двоих, но иду я без пары. Если бы я был девушкой, вы бы, наверное, пошли со мной. Позавчера иду я в метро. Передо мной спотыкается девушка и падает прямо мне на руки. Воспользовашись случаем, я достаю конверт и говорю "девушка, не хотите сходить со мной на бал 18-го?". Она мило улыбается и говорит "спасибо за приглашение, но у меня есть парень"... Подошел в институте к нескольким девушкам - оказалось, они замужем. А я и не знал раньше...
аноним 17.02.2006 21:22:13 доставай штук 10 приглашений... и е-град весь завалится. и вот еще... закуски пусть больше положат, а люблю поесть))) в компании будет веселее ;)
Nixer 17.02.2006 21:53:49 Уже поздно побольше заказывать...
аноним 18.02.2006 11:32:34 в след раз)) больше бери... тогда и народец подтянется ))
Nixer 18.02.2006 15:43:02 Мечтаю сходить куда-нибудь с девушкой. В кино, ена концерт или на вечеринку.
Nixer 18.02.2006 15:43:44 Хотя бы один раз в жизни
Занимался я как-то в детстве фотографией. Зверюшек в зоопарке фотографировал, в перерывах между фотографированием родственников и друзей. Это предисловие! И вот по прошествии N-ного количества лет, окончив институт и отслужив в армии (кстати в планах написать историю о армии, называется "ХОМЯЧЕК"), склеили мы с моим другом детства двух малых, лет по восемнадцать. Хочу заметить женским вниманием оделены мы не были и поэтому были, как говориться, по жизни удовлетворены. Хотелось "ПРИКОЛУ". И вот как то раз, пригласили мы этих двух малых, в гости и говорим, типа: - А не хотите ли деньжат подзаработать? Есть один немец (импровизировали по ходу), который за фото маленьких девочек не прочь крышануться на бабки, тогда еще ихние DM. Малыхи попались не робкие, хотя с виду 8 класс. Вобщем взяли мы с корешем мой, пылившийся с дедства фотоаппарат (Смена-8М), собрали все настольные лампы и светильники, что были у него и уменя дома (хорошо жили в одном подъезде). Расставили их, лампы т. е. типа фотостудия. Малыхам нравиться, фотомоделями себя представили. Ну в общем фотографируем их, а в перерывах дрючим по очереди. Ну это было только вступление, а хохма вот в чем: По работе у меня и моего друга были личные номерные печати для документов. И захотелось нам их этим малыхам куда-нибудь поставить. Ну а куда ставить...? В общем такая картина: Стоят малыхи на четырех костях, с печатям на задницах, вокруг освещение из двух настольных ламп, одного светильника, красного фонаря от фотоувеличителя и представляют себя фотомоделями. В общем повеселились на славу. Малыхи на следующий день жалились что ЖОПЫ чуть отмыли. P.S. Я как то думал отчего у меня такая тяга к фотографии. И нашел ответ. Кто помнит придурка по имени ШРАЙБИКУС из учебника по немецкому языку, тот поймет.
Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас! Вот такие, блин, праздники.
Работаю я ИТ Директором в крупной Питерской фирме. Позвонили тут представители фирмы, так и так, не хотите ли у себя 1С внедрить. Договорились посмотреть 1С v8 в действии. В какой-то крупной аптеке.
Приехал, отзвонился. Мужик говорит: "Через пару минут буду". Ну ладно, говорю, я около аптеки подожду. Стал на крылечке, пригрелся, солнышко, хорошо. Косуха, бандана, 80 кг. живого веса (тренажерный зал 3 раза в неделю). Меланхолически жую резинку Появляются два парня лет 25-30, костюмчики, рубашечки, галстуки. Внимательно осматривают крыльцо. Задумчиво глядят сквозь меня куда-то вдаль :-). Расстояние между нами примерно метр Один достает мобильник, набирает номер. В кармане у меня начинает пиликать трубка. Молча отлепляюсь от перил, протягиваю руку, представляюсь: "Олег". Эти лица надо было видеть!
На завтрак выпил кефир. Поехал на работу. Резко схватил живот. Нехорошо... Помятую, что сортиры водятся вблизи вокзалов и макдональдсов, начал искать оные. В принципе, я всякие там бигмаки не люблю, но макдональдсы очень уважаю за бесплатные сортиры. Я бы им и памятник такой поставил, в виде унитаза. А еще лучше чтобы вместо красно-желтой "М" они ставили бы унитаз на столбе - и все бы знали: вот он, бесплатный сортир! Но заветная "М" была далеко. Тогда ищем другую "М" - метро. Ура! Синяя будка - ЕСТЬ! Подлетаю! В соседней будке сидит тетушка на очке - тариф 7р. Даю деньги и спрашиваю: бумага есть? Она говорит: иди в крайнюю кабинку, бумага справа на полке... Прогресс!!! После чего она нагибается ко мне вперед, и добавляет этак доверительно шепотом: "Смотри там, аккуратней, мимо дырки не на сри!". И одарила меня заботливым взглядом самой стервозной учительницы младших классов. Я от такого напутствия прифигел, но дело не терпит, и с предвкушением блаженства закрылся в кабинке. И вот засада: пластмассовый пол был треснут, а сама кабинка сильно наклонена. И чтобы не провалиться в зловонную яму, ессно я НЕ рискнул занять надлежащую позу... И вот, - дело сделано! Причем именно так, как предупреждала тетка - МИМО! Вот бл%! Но ниче не поделаешь. Одеваюсь. Выхожу. Вижу в метре перед собой дамочку с мольбой в глазах - тоже приспичило. Бывает. Она сорвалась с места в будку лучше любого спринтера. Чуть не внесла меня обратно - еле отскочить успел. Влетела, как в электичку. Удачи! Я поворачиваюсь уходить. И тут тетка охраняющая будку (кому нужна будка с дерьмом?) кричит: "А ну постой! Дай ка я проверю!", вскакивает с насиженного очка и прыжком к будке, где вот-вот закроется защелка за дамочкой. Видимо у нее нюх на такие промахи. А может интуиция или опыт. Я включаю форсаж с места. Тетка пытается проникнуть в будку с дерьмом, куда вошла дамочка. Засов еще не сработал. Надо сматывать удочки - подумал я. Сзади раздался крик дамочки: "Отвали сука!". И сразу за этим вопль тетки: "Держите его! Он мимо насрал!" Но я был уже далеко...
к Истории № 17 от 27 апреля... Задаю своим коллегам вопрос: "Как Вы думаете, где у мерседесов находится аккумулятор?". Варианты ответов: как и у всех, под капотом, одна коллега ответила правильно, что под задним сиденьем. И тут... Милая барышня Лена, сама за рулем несколько лет, произносит фразу, потрясшую своей логикой: - Сзади, т. к. мерседес заднеприводной, то и аккумулятор у него сзади...
Все помнят, если вскипятить спрайт в электрочайнике-накипь растворится?.. 22 апреля-вечер перед Пасхой. В супермаркете- у Вас краска для яиц есть? Продавец отвечает-нет. А юпи или зуко?..... (для непосвещенных-порошковые растворимые напитки в пакетах) Видимо по составу-одно и то же.... madcaplola
В последнее время мой компьютер выключался каждые 5 - 10 минут, так и не поняла, что с ним. Из за этого приходилось сохранять абсолютно все каждые две минуты. Вчера выхожу из душа, помыла голову, думаю: "надо сохранить."
Был я на дне рождения у своего деда, сын у него один, тоесть мой отец. За столом начался разговор, что дед слабо старался в молодости, поскольку имеет только одного ребенка. Ответ меня свалил: ,, А я вот недавно стучу пальцом по своим яйцам, а они пустые. Так что не дети показатель!"
Бывают ж в жизни ситуации, которые невозможно объяснить... Есть у меня друг. Созваниваемся раза три-четыре в месяц, видимся и того реже. Отношения из разряда - и вместе делать нечего, и попрощаться навсегда как-то не получается. Так вот. Звонит он мне как-то после четырехмесячного молчания. В разгар рабочего дня. Я ему - мол, занята очень. Позвони позже. Часа через два опять звонит, а у меня опять работы навалом. Звонил он так раз пять. Последний раз - когда я уже домой ехала. Он - ну, типа, я тебе позвоню через минут тридцать, ты как раз домой доедешь... Я - Ок, не проблемы, звони... Прошло три часа... Сижу у подруги на кухне, пьем вино. Половину бутылки уже выпили. И тут меня начинает плющить - че это он себе позволяет? Вроде бы и на фиг надо, а все же... Пишу ему смс: ".... ежик.... Сдох, что ли?..." Все, аут! Меня буквально разорвало в тот момент, когда я нажала клавишу - отправить. Я с ужасом вспомнила, что приятель мне говорил несколько дней назад - не звони, мол, на мобильный, звони мне на домашний. Потому что отец ложится в больницу на достаточно сложную операцию. А сынок, что бы иметь возможность узнавать о самочувствии из первых, так сказать, рук, свой мобильный отдает отцу... Вот и нарисуйте себе картинку - лежит очень уже немолодой человек на больничной койке, после операции отходит. И тут такой закидон на мобильный приходит... Меня колошматило дня три... А приятель мне не звонит уже пятую неделю...
жыла была девачка... да... настолько страшная, что ее боялся даже ее плюшевый мишка... и не хотел с ней играть... потом он умер... но это была очень умная девачка... она даже умела говорить... и иногда петь... когда она пела, люди вокруг кидались к деревьям и грызли кору... так страдал лес.. дятлы конечно пыталсь изменить ситуацию..... и долбили девачку в ее не по-детски умную головку но это была очень добрая девачка... она не хотела зла птичкам... и поэтому она поймала и убила всех людей, живущих в этом лесу... и съела.... дятлы были в шоке от такого прямолинейного эксзорцизма... и заболели... все... птичьим гриппом... и умерли... девачка долго плакала... над убиенными птахами... но не стала их жрать... поскольку знала, что инфекция где-то рядом... и поэтому она нашла всех зверей этого чудного леса и выколола им глаза, потомучто они могли видеть ее слезы... и думать что девачка плакса... так девачка осталась одна... ее окружал дивный, хоть и покусанный, лес... дуновенье ветерка приятно щекотало ее немытые, но очень красивые волосы... на всем теле... особенно на груди... весело щикотали в траве кузнечики... чуть чуть вымазанные в крови... девачка очень лбила кузнечикаф... и поэтому не хотела их убивать... еще она не любила работать... а кузнечикоф было очень много... и тут она задумалась о боге... но ОН был очень далеко... и его тоже было трудно поймать... а особенно застать в расплох, ибо бог все знает и не дремлет... он любит всех всех людей на свете... просто людей на свете очень очень много... а работать он не любил... зря он нашел эту замечательную девачку... и взял ее на колени... так не стало бога... и вдруг девачка поняла, что она плохая... и ей стало страшно... наступало утро... в мертвом лесу... на тихой красивай полянке умира прекрасная девачка, понявшая, что все так бесмысленно и банально... что в жизни нет БОГа... а все люди не любят природу и птичек... и она улыбнулась...
Не помню писал или нет. В Афгане. Рассвело. Жду смену на посту возле танка. Вижу идет. Я выдвигаюсь навстречу. Встречаемся под дернвом на пол пути. Легкий туман. Тишина охуенная. (сев. Афган, горы). Тут сменщик замечает на дереве филина. Птица большая. Растояние от нас до нее метра три. Сменщик тщательно прицеливается и выстреливает одиночным. Автоматы АК. Птиц падает замертво. Даже не трепыхнулась. Но при тщательном обследовании не нашли места попадания. Думаю птиц погиб от разрыва сердца. Кудинов Александр. Если ты помнишь СВОЙ выстрел напиши через редакцию. Талгат
Беседа с православным богословом, http://www.moswed.ru/last_paper/p15.pdf
Корреспондент: Кто виноват, если родители в мирное время получают из армии гроб? Ответ: Этот молодой человек оказался уже достойным, чтобы войти в радость вечной жизни...
Вопрос: Церковь призывает верующих с уважением относиться к властям, утверждая, что всякая власть - от Бога. Наша тоже? Ответ: Патриарх Тихон предал анафеме революционеров... но когда увидел, что новая власть стала фактом, признал ее как данную Богом. Вопрос: Если бы немцев не остановили в 41-м под Москвой, значит, через какое-то время Церковь стала бы на их сторону? Ответ: С одной стороны, надо ПРИНЯТЬ власть, которая по промыслу Божию дана нам за грехи. Но с другой... от власти, враждебной народу, следует в меру своих возможностей ОСВОБОЖДАТЬСЯ...
Обычно я не беру бесплатные газеты, которые кидают в почтовый ящик, но тут взял. На второй полосе статья (цитата с точной пунктуацией): ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ! СТАНЬТЕ УЧАСТНИКОМ ВСЕНАРОДНОЙ АКЦИИ "СУХАЯ ПОПА!"
Если вы сделайте поиск на Google.com по Delicate Arch, то увидете совершенно потрясающее явление природы – гиганская арка, выточенная ветрами и дождями из скалы. От автостоянки к этой арке ведет 5-километровая тропа, местами весьма опасная, так как можно чебурахнуться с обрыва. Я давно мечтала посмотреть на эту красоту своими глазами, и вот мы на месте! Мою эйфорию, однако, несколько уменьшил плакат при входе на тропу. Плакат гласил: ВНИМАНИЕ! МЕСТО ОБИТАНИЯ ЛЬВОВ! Горные львы опасны! Они могут поранить и убить вас! Если вы увидите льва: 1. Остановитесь, не бегите. 2. Маленьких детей возьмите на руки. 3. Встаньте во весь рост. 4. Если лев атаковал, FIGHT BACK! ( что можно перевести как ОТОМСТИТЕ ЕМУ или БОРИТЕСЬ С НИМ)
Из последних новостей. Немецкую Госпожу Меркель в Томске угостили медвежатиной. Справка. Еще в семидесятые годы примерно 90% российских медведей были больны трихинеллезом (по материалам журнала "Охота и Охотничье Хозяйство"). Кто их с тех пор вылечил? Мясо надо сверхтщательно и долго готовить. Вся надежда на поваров. Здоровья Вам, госпожа Меркель!
Откликаясь на призыв “Первомай шагает по планете”. История абсолютно реальная, к счастью благополучно завершившаяся для основного героя и не только для него, если учесть, что на улице шел застойный 1980 год.
Готовимся к первомайской демонстрации. Находимся во дворе любимого предприятия, подготавливаемся к выходу в люди. Погода хорошая, настроение тоже. А че б ему быть плохим если наша компания уже насколько раз заходила в дежурный вагончик для поднятия тонуса (благо до прихода краснодарского комбайнера Миши Горбачева с его антиалкогольным законом еще 5 лет). Не огорчает даже то обстоятельство, что большинству вручены транспаранты, портреты членов политбюро и прочая фигня. Аркадию, моему приятелю, достался портрет (на древке) “борца за мир во всем мире глубокоуважаемого Л. И. Брежнева”, словом крутой экспонат. Со временем, приняв на грудь солидную дозу горячительного, наш главный политбюроносец травит в нашем кругу отдельно стоящей передовой молодежи (человек 5-7) байки. При этом курит цигарку за цигаркой. “Патрет лидера всего прогрессивного человечества” естественно мешает и Аркадий снимает его с плеча, переворачивает его и ставит как лопату на землю, а через некоторое время автоматически (наверное вспомнив о предстоящих весенних сельхозработах) ставит на “лопату” ногу. При этом лик вождя естественно обращен к народу, т.е. всему коллективу. Через некоторое время я замечаю как к нам, с диким лицом и довольно высокой скоростью учитывая комплекцию и возраст, мчится Лазарь Моисеевич, отец Аркадия, тоже работающий у нас. Подбежав к нам он сдавленным голосом вопрошает: “Аркадий! Ты шо делаешь!?”, указывая на ногу. Сынок сначала задумчиво смотрит на отца, затем более задумчиво несколько секунд под ноги и изрекает: “Это ж надо какая х-ня получилась, щас поправим”. Затем не спеша не поднимая экспонат переворачивает вождя лицом к забору и ... обратно ставит на него ногу. После чего начинает весело и невозмутимо дальше излагать очередную историю.
Так еще в те далекие годы начиналась перестройка и крепло диссидентское движение. Правда, главный герой не сильно помнил на следующий день подробности геройства.
Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько инспекторов (женщины, точнее тетки). Содержание пыли в воздухе значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к концу. Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс. - Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов? - ??? - А... Это пчелохозяйство...
Еще одна коротенькая история от знакомого мамы. Работал он опять же водилой, на другом уже мерсе. Но тоже на тот момент на одном из самых навороченных. И был помощником в управлении этого монстра немецкой автопромышленности - компьютер. Отвозил он как то начальника на гульбу за город, и поздненько ночью возвращался обратно. Зима, и уже до города оставалось не так и много, как пишет ему автокомпьютер, что через 2 км закончится жидкость в бачке омывателя. Ну закончится и закончится, и фиг с ней. Но ровно через 2 км машина останавливается, и компьютер пишет, что мы не можем ехать дальше, тк нет жидкости в бачке омывателя. Все попытки договориться с компьютером остаются безрезультатными. Хорошо зима была, положил он снега в бачок и таки доехал до дому.
Это сейчас фраза ПРОВЕРКА НА ВШИВОСТЬ звучит анекдотом, а в тридцатые годы ХХ века в Красной Армии была очень актуальна. Раз в неделю перед баней весь личный состав проверяли на наличие вшей. И за каждую найденную вошь выдавали премию - три куска сахара, то есть дневную норму! При этом человек освобождался от нарядов и целый день "приводил себя в порядок", что естественно, породило бизнес. На вшей выменивали вещи, продукты и т.п. Драгоценных насекомых хранили неделями в спичечных коробках, чтобы вовремя предъявить начальству. Не отсюда ли поговорка - У меня в кармане вошь на аркане и блоха на цепи!?
сейчас фишка была. меня один чел попросил сайтом заняться. я сказал ok. он свел меня с бывшим владельцем сайта. тот сказал позвонить челу, который работал у них админом. тот дал телефон человека, у которого пароли на доступ. я позвонил :)... чел напротив меня в офисе взял трубку :)
История из школьной жизни жены. Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".
Неделю назад ездил в Арзамас - впервые в жизни, но по делам, не на отдых. Дела сделал, время оставалось, пошел по музеям. Заходил в 3 музея (Горького, Гайдара и краеведческий), и во всех трех(!) меня с порога(!) очень вежливо спрашивали: "Что Вы хотели?" Комментарий жены: "Тебя везде принимали за бомжа".
Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна. Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить... Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет — красота! Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны — класс 2й-3й... Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто не я, тот дурак"... Вот, значит, мчится первый и орет: - Кто первый, тот модный! За ним бежит второй, немного отставая и: - Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный! Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: - А третий вас в рот ебал...
Возвращался я из славной столицы нашей Родины на свою, малую. Т.е. ехал на поезде в Казань. При заходе в купе были обнаружены: тетка, явно учительского вида (так оно и оказалось), мужик и девушка. Все ехали по отдельности, девушка сразу "ушла" наверх и так там до ночи провисела, глядя в окно.
Мы с мужиком, глянув друг на друга, решили "вскрыться" - я достал "хольстена", он - вискарь, по-моему, Грантс. Плюс ко всему, оказались мы с ним земляками - оба из Набережных Челнов. В обчем, вискарь 0,75 ушел, пиво ушло в качестве "запивки" и стало нам очччень хорошо.
Тут и Гусь-Хрустальный показался... Кто ездил - знает этих несчастных людей, кричащих о своих наборах. Ну да ладно, проехали. После Гуся я понял, что девушка еще не спит, а все рисует на запотевшем стекле какие-то символы (окна запотели, т.к. два пьяных чувака в купе). Рисовала-рисовала и дорисовалась - я, с пьяных глаз, потянулся, за руку ее взял, что-то прошептал и в итоге переместился к ней на полку. Пока перемещался, чуть не улетел вниз, но достойно выдержал это испытание.
В общем, поцелуи, то-се, подошли к самому главному. Потянулся я к себе на полку за "средствами защиты". Нашел и понял, что... уже совсем я ничего не хочу, вообще спать я хочу, в конце концов, девушка, что вам от меня нужно и т.д. Короче, плюнул я на секс и свалил к себе.
Утро. Спускаюсь вниз. Тетка (не забыли еще про нее?) подозрительно так на меня смотрит. А я смотрю ей за спину и вижу: вчерашний неиспользованный презерватив в упаковке свалился прямо на полочку откидную, куда умные люди мыло и проч. фигню кладут. И лежит он там, родной мой, и всем виден по полной программе.
Я, с бодуна страшного (вискарь+пиво), тете леплю следующую фразу: - Мне кажется, в вагонах вообще не убираются. - С чего вы взяли? - Я вчера у себя за матрасом руку сунул и нашел "нафтизин" (от насморка средство), - и достаю нафтизин, свой, естественно. Тетка смотрит на меня и шепотом выдает: - А я нашла гандон! - значительно так...
Мы с девушкой (она сидела рядом с теткой) еле сдержали улыбки и вышли в коридор.
"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает, культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие; нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде курить - ужас, слушай! Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это мой муж был!"
Наверное, все помнят анекдот про секретаршу, которой достаточно было позвонить и сказать, что мол "зайдите ко мне оформить документы!" чтобы получить от нее сексуальные услуги. На что она отвечала, что мол у нее "месячный отчет". Потом она перезванивала и говорила, что мол "может оформить устно, либо задним числом". Так вот – только что спрашиваю у жены, ты мол как? На что она отвечает, что у нее "месячный отчет". Спрашиваю дальше, "а как насчет устно или задним числом?". На что получаю ответ – "устным обещаниям я не верю, а подделывать документы не позволю!". Видимо придется, как в анекдоте, "заполнять от руки".
Навеяно историей от 24 апреля про врача Краснорожую... В городе С. М-ой области есть медицинская лавочка - кодируют, торпедируют, в общем, "все для алкашей". Попал я туда один раз, вижу надпись на двери: "ЗАГРАНИЧНЫЙ". Глаза, конечно, на лоб - что за оно? Подхожу ближе - нет, не глюк, а "Нарколог Заграничный Б. А.". Юморной народ евреи - даже фамилии прикольные.
Было у меня в детстве две собаки... о первой мало чаго расскажу... а вот о второй воспоминаний много... собака была неравнодушна к двум вещам: ... кошкам... и... мотоциклам... и если первые могли по быстрому от него свалить... то последним это удавалось мало... так вот при виде них часть мозга где видимо у него хранились данные о хозяине и командах всяких разных выключалась автоматически... действие первое "перетягивание канатов" результат всегда один и тот же " собака бежит я за ней почти волочусь на поводке".... действие второе собака понимает что КПД ее резко падает изза чего она не может достичь крейсерской скорости... действие третие " обнаружив причину в виде меня выполняющего своебразную функцию ручного тормоза принимает решение от меня избавится но не останавливаясь (ведь "клиент" уходит)выбрав зигзагообразную траекторию нашего следствия... действие четвертое мотоциклист наконецто замечает собаку несущаюся за ним с оооочень голодным видом и этот слалом по траве со мной... видимо сам вспоминает что сегодня не завтракал или забыл выключить утюг дома резко давит на ГАЗ выжимаю из старого ИЖа все последние лошаденки... действие пятое (последнее) траектрии движения наши пересикаюся путем нашего "выбега" на асффальт (асффальт не самое мягкое дорожное покрытие... проверено моим телом) мотоциклист уезжает.... собака убегает высунув голову из ошейника(не могла пораньше :(( )... я на асффальте раздумываю о смысле жизни :))).... занавес
Про Йошкар олу вспомнилось поехали как-то мы с знакомым туда в ночь... в типографию нам надо было... загрузили тираж... едем обратно... я говорю что не плохо было бы чего нибуди перекусить время 4 утра ВСЕ кофешки закрыты... о чудо видим на остановке чтото типо Макдональдса тока раз в 20 меньше типа минимаркет... захожу вижу витрина с выпечкой... смотрю лежат "пермячи"... показав на них спрашиваю "а они не из котят???" (типа кто бы мне сказал)... у бедившись что действительно съедобные говорю (далее Я-я П-продавец) Я: Штук пять пермячей дайте П: ???? (с удивленым выражением лица) Я: Пермячей пять штук!!! (паказываю на пальцах скока это будет "пять") П: ??? Чего пять???? (искрене желая понять) Я: ПЕРМЯЧЕЙ!!!! (уже нервничая) П: ПЕРМЯЧЕЙ???? (Уже перевесившись через прилавок, видимо для лучшей слышимости Я: ДААА!!!! (Мыслено уже собираясь уходить) П: А что это????? (очень изюмившись, с удивленным выражением лица) Я: ВОТ!!!!! (тыкаю пальцем в витрину) П: А-а пирожки с мясом!!! (вздохнув с облегчением) Я: ДАААА!!! (готов всех убить)
В машине после пересказа диалога мне поведали что пермячи это только в татарстане а сдесь это пирожки с мясом :)))))))))))))
Эти пришелцы (колеги) радуют частенко вчера звонит мне с утра "Леша" и говорит что он на работу опоздает ибо приехать ну никак не может... чаго так???... оказалось у него кончился бензин на пол пути к офису... ну дык надо было думать что он кончится :))... на вопрос "ниужели его чудо на четырех колесах не имеет стрелочки... показывающей скока там осталось в баке... его логика ответа меня поразила... оказывается "он так опаздывал на работу что заехать на заправку времени небыло никак" :)))))
... Пехали мы как-то на "глухое" отдыхать... вскоре присоединился к нам брат с женой и ребятенком ихним... запланировано это было дня на три... про "водонепроницаемую" палатку я промолчу ибо культурными словами сказать о ее герметичности можно очень мало... второй день отдыха захотелось брату порыбачить с лодки... единственной лодкой была десткая надувная вышеупомянутого ребятенка... за отсутствием выбора она и была избрана для этой миссии... на глазок определили водоизмещение посудины... вроде выдержать должна... вот в лодку закинута сумка со снастями и удочкой... "отплытие" состоялось... на счет прочности лодки мы не ошиблись она действительно вполне сносно плыла и даже не тонула... но хитрые китайцы конечно не могли не подложить свинью когда делали сие изделие..."свинья" материализовалась в виде надувных пипок, затычки для которых явно не соизсмерялись с давлением воздуха внутри... мы на берегу наблюдаем следующюю картину со звуком "Пшшшшшш..." вылетает первая пипка... брат не теряется затыкает дырку пальцем... дальше... правильно... вылетает вторая пипка с другой стороны... он затыкает ее другой рукой... но китайцы не дураки они предусмотрели 3-ю надувную пипку... и она не заставиляя себя долго ждать... тоже вылетает... с криками "человек за бортом" он покидает "судно" и вплавь добирается до берега... ... подводим итоги... утерянно и покоится на дне: 1) лодка надувная - 1шт 2) сумка со снастями и удочкой - 1шт Решив что потери не большие закрепляем эти соображения пивом... ... все???... нет не все через час заканчиваются сигареты надо ехать в магАзин гдето 20 минут... брат собирается ищет ключи от машины... через 15 минут его жена хлопает себя по лбу и со словами "УПС!!!" сообщает нам что к списку нажно добавить пункт: 3) Ключи от машины - 1шт ... оказалось что она положила ключики в сумку со снастямии дабы... не потерять ... машину топориком взламывать не стали... съездили за запасными... ... казнь его супруги отложили на потом... так как все известные нам способы казни.. были слишком гуманными...
Как тут полагается – преамбула. Есть такое славное местечко в Вологодской области на берегу Волго-Балтийского пути. Сосновый бор...вода в ширь до 3км...куча народу...что еще надо для отдыха молодой компании. Ездим туда с друзьями довольно давно, как права получил. От самой Вологды км.150 на север в край озер Итак Народ туда приезжает, располагаясь в палатках на берегу этого самого волго-балта на выходные на все. Для более веселого времяпрепровождения ессесно берут легендарную огненную воду. Амбула. Год где-то 2001-02 Времени наверно около 3 дня, тобишь самая что нинаесть жара в летний период. Выхожу из машины, собираемся с друзьями окунуться в воду. Остановил на дикий мат соседей, остановившихся через 2-3 машины-палатки от нас. От нефиг делать идем посмотреть что за хрень. Дойдя до источника мата обнаружили вазовскую пятерку откнувшуюся носом в воду. К слову сказать там берег под наклоном где-то 2-3 градуса. У самой воды обрывчик с пол метра. Вся компания вусмерть пьянущая. Кое как упросли меня попытаться выдереуть их водного плена. Подгоняю свою 10 к нему цепляем тросом, и нефига. Тока зарываюсь передними колесами в игокли сосновые и все. Аут короче. Часа через полтора история получила продолжение. Они нашли Камаз фургон(оригинально ездить на отдых на камазе, хотя с др. стороны – водки влезет больше!) к этому времени на сие мероприятие посвященное вызволению жигелнка из плена уже собралось достаточное кол-во отдхающих. Подкатывает камаз. Водила еще более пьяный чем все остальные. Но в тоже время показывает ювелирное вождение задним ходом, лавируя между сосен ведер и еще рвзной хрени. Стоит отдать ему должное. Зацепил он злосчастного ТАЗика и дернул пожулуй слишком резковато. Да, все знают что тросс у 2105 чепляется в проушины под бампер а не за бампер, но тут 1 раз зацепили именно за него. С 1 раза мампер нафиг оторвали. Последним узнал об этом сам водила камазенка. Уехав уже метров 30 от берега в сторону основного леса. Дубль 2 цепляют уже за проушину выдергивают его(жигуля) из воды, словно он пробка в бутылке шампанского. После чего все снова садятся пить фоттку уже вместе с вновь приобретенными друзьями. После чего и наступает полное единение с природой, как завещал генерал из особенностей чегото там:)
0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.
1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причем это только шасси, модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.
2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12 подходят к Вашей печке.
3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения тарелочки с модулем вращения.
4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля приготовления еды выясняется, что нужен еще Некий Интерфейс Сопряжения, без которого просто ничего не работает.
5. А еще нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней панели.
6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями управляющего ПО.
7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить, насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.
8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.
9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически устраивая аттракцион “камикадзе” с раскручиванием тарелочки до 3600 об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке “Food dumped”.
10. Работает система обучения и сертификации по управлению микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.
11. Все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу микроволновок по решению FCC, хотя фактически являются рэкмаунт вариантом мобильного телефона.
Дело было в пнимие "йоана жаботински", где я учился на авиамеханика...1996г.
Сижу я вечером в своей комнате и рисую себе картину. Вся братва [нас в комнате жили четверо] разбрелась по своим подружкам. Вокруг меня напряглась святая тишина и покой. Откинувшись на спинку стула, я старательно разглядывал диск Луны, сияющий сквозь приоткрытые трисы окна, пытаясь найти в нем хоть какую-то ниточку музы. Картина не "клеилась". Моя рука бессмысленно скользила по листу бумаги, вырисовывая на ней линии неопределенной формы, но внутри души затаилось ничем не вызванное подозрение, что что-то должно произойти... Что-то неожиданное, до дикости смешное! Что-то такое... И оно произошло:
Входная дверь с грохотом распахнулась, заставив вздрогнуть на только меня, но и деревья авокадо, находящиеся по ту сторону окна, с которых сразу-же посыпались полусгнившие плоды вперемежку с задремавшими воробьями. Размахивая руками, что-бы удержать равновесие на своем стуле [он только и ждал удобного момента сбросить меня на пол], я бросил испуганный взгляд на вход, и понял... :Моя тишина нарушенна надолго... на пороге стоял Груз-з-зин!!! [такая вот у него кличка]. Он вернулся со своего вечернего футбола. Почерневшая от пота и грязи майка была перекинута через его левое плечо. Штаны и кроссовки оставляли желать лучшего. В его взгляде сверкали всполохи только что отгремевшего матча, а тяжелое дыхание и воинственная поза говорили о том, что он готов в любую минуту вернуться на поле боя и доказать, что лучше футболиста чем он [Груз-зин] нам не сыскать на всей планете земля! На всей жалкой, забитой, захудалой и несчасной, по сравнению с ним [Груз-з-зином], планете!
Я искренне обрадовался его появлению и с затаенным восторгом ждал, пока он переведет дыхание и скажет что-нибудь смешное... но он не успел... В окно влетела большая ночная бабочка и, издавая звук испорченного вентилятора со смещенным центром тяжести, начала вращаться вокруг бритой вспотевшей лысины Грузина. Все замерло [включая и его дыхание]. Он окаменел. Одни только глаза продолжали следить за криминальными действиями мотылька, но брови явно мешали Грузину, особенно в тот момент, когда бабочка пролетала над его затылком. Сделав несколько разведоварельных полетов по траектории вокруг головы Грузина, мотылек решил, что лучшего места для посадки ему не найти! С громким чмоком он влип Грузину в лоб и блаженно расставил крылья в стороны! Глаза офигевшего от такой наглости Грузина, казалось, вылезли из орбит и, обогнув надбровные дуги, в упор уставились в рожу крылатого нахала [или это был зад... точно не помню]. Характер Грузина обычно был дружелюбный, но иногда наступали моменты, когда его терпению приходил конец. Данный момент, по стечению необьяснимых обстоятельств, оказался именно тем самым моментом. Не дыша и не двигаясь мы смотрели на бабочку, но краем глаза я уловил как рука Грузина, в поисках чего-нибудь потяжелее, наткнулась на швабру. Не задумываясь ни на секунду, я рванул к выходу, успев напоследок крикнуть:"Груз-з-зи-ин! Смотри не разбей ничего!!!" - "Я же нежно!!!"-проорал он в ответ уже за закрывшейся за мной дверью.
Что происходило дальше я мог судить только по звукам доносившимся изнутри комнаты. Это можно представить если вывести "Троянского коня" посреди поля во время важного футбольного матча... вот что-то в этом роде! Грохот, визг, лязг, свист, топанье, и все это покрывалось конкретными матами на всех языках! Наши соседи - эфиопы и изры, проходившие мимо двери, испуганно шарахались в сторону, одаряя меня недоуменными взглядами. Я конечно делал рожу утюгом и вел себя, как будто это была обычная вечерняя процедура перед сном. Именно так русские должны укладываться спать! Пару раз железная дверь содрогалась с такой силой, что я невольно представлял - то-ли мотылек подставил подножку Грузину, то-ли Грузин в порыве ярости швырял мотыльком об нее. Все это продолжалось секунд десять, а потом раздался звон разбитого стекла, и в комнате погас свет... Я выждал некоторое время и решился войти внутрь. Не могу сказать что в комнате был бардак... я вообще лишился дара речи. Включив настольную лампу, я взглядом великомученника окинул руины нашего обиталищ-щ-ща! Все горизонтальные поверхности комнаты покрывал ровный слой осколков флоросентовой лампы. Картину завершал сам Грузин, с гордым видом победителя стоявший посредине всего этого, покачивая большим банным полотенцем, зажатым в правой руке. Несокрушимым взглядом он гордо смотрел на меня, поигрывая мускулами на вспотевшем торсе и... совершенно не замечая мотылька, который продолжал описывать нимб [как у святых на иконах] над его затылком, с теми-же намериниями совершить там посадку. Недолго думая, я поздравил Грузина с победой и одним махом подушки выпнул бабочку в окно. На мое счастье он не заметил моих подлых действий, иначе я мог быть следующим... гы-ы-ы! С облегчением на сердце, что на этот раз обошлось без человеческих жертв, я напомнил Грузину, что надо где-нибудь спионерить лампу, что-бы заменить разбитую, иначе нам за нее влетит... Но это уже ДРУГОЙ РАССКАЗ...!!!
"К моему смешному языку Ты не будь жестока и придирчива. Я веь не профессор МГУ, А всего лишь славный сын Бердичева." М. Светлов."Комсомолке".
Вместо второго эпиграфа - старый анек. Советский погранец спрашивает польского: - Как по-польски ЖОПА? - Дупа! - Тоже красиво!
Навеяно стори № 3 от 20.04.06 про клиентку "вьетнамской национальности", которая, чтобы не напрягать персонал фотоателье своей диковинной для русского слуха фамилией, упростила задачу выписки квитанции: "Пишите Вьетнам".
... Во время учебы в Пензе я жил все 5 лет на квартире одной уважаемой в городе еврейской семьи, бежавшей из украинского Бердичева еще от петлюровских погромов и застрявшей в славном русском городе с мечтой когда-нибудь вернуться на родину.
Ефим Семенович стал лучшим закройщиком мужской одежды. Он обшивал местную номенклатуру, скрывая пузатость, сутулость, кособокость и другие дефекты партийных фигур. При мне он напартачил только один раз, когда какой-то партийный бонза местного разлива привел своего стройного сына, с идеальной фигурой.
Может, промашка вышла из-за того, что парень не понял портного: за много лет в Пензе тот так и не поладил с русским языком, и половину звуков не произносил вообще, а остальные картавил, шепелявил, гортанил, просвистывал, жутко переиначивал... Короче, издавал так, что лучше бы он их тоже умалчивал.
А вот евонная Рахиль Борисовна русским овладела безупречно, грамотно. И, может уже только из-за этого, стала лучшим управдомом города, членом горкома партии.
Но это – предыстория, а вот и сама история.
... Во время предвыборной кампании две немолодых мордвинки с избирательного участка пришли уточнить списки голосующих. Им очень не повезло – Рахиль Борисовны дома не было, они угораздились на Ефим Семеныча, а я встревать не в свое дело поначалу не стал...
... и справедливо был наказан коликами в животе и судорогами брюшного пресса: то, что довелось прослушать - это вам не "большие раки за три, но вчера, а сегодня маленькие, но за пять" или "тупой доцент Авас" ((с) Жванецкий) в исполнении Карцева-Ильченка.
Увы, у гостий с агитпункта русский тоже был, как минимум, вторым языком, и они героически, часа два пытались со слов Ефим Семеныча записать паспортные имя, отчество и фамилию его почтенной супруги, так и не дойдя до Ф. И. О. самого хозяина.
При этом каждая из сторон все возмущеннее справедливо негодовала в адрес друг друга. Женщины не понимали, как из этой какофонии неслыханных доселе диковинных звуков можно хоть чего-то извлечь. Ефим Семенович, со своей стороны, возмущался тупостью избиркомовских служак: как это не понимать такое простое имя!
... которое я, несмотря на жуткие колики и судороги, пожалев присутствующих, вписал печатными буквами:
А чтобы эти бедные женщины не приходили к нам на следующий день, я сразу записал им и паспортное имя Ефим Семеновича, вроде попроще:
ХАИМ ШМУЭЛЬ-ИЦКОВИЧ ЗИЛЬБЕРКРАНЦ.
Увы, эти добрые люди уже давно на том свете, пензенская земля им пухом. Их мечта – вернуться на родину - так и не сбылась. Но представляю, если б сбылась, как бы теперь в их паспортах зияло:
К истории №39: "Как вам нравится имя Великий ПОлитик ПУтин?"
ничего оригинального на самом деле. Нормальное Румынское имя. Вот одного моего знакомого зовут - ВПОПУ СТАМЕСКУ! ... в России он не был, но о русском значении своего имени знает...
> > Город у нас приличный. Когда Шэрон Стоун посреди "Основного > > инстинкта-2" сказала "привет, красавчик", из 50 человек в зале > > заржало два-три.
У нас, значит, тоже приличный. Когда вчера мы с товарищем проходили мимо автостоянки с кучей людей и товарищ показал мне на колесо машины с надписью на покрышке "MEDVED" (оказывается, есть колеса такой марки), ржали тоже только мы вдвоем, а водитель, похоже, вообще обиделся.
Об особеностях чувашсеого языка. Харать (первая а с тильдой, как у й) - боится, хуйхарать - беспокоится, а хуй харать - х.. напугаешь. Спасибо русскому языку за обогащение чувашского!
К истории о пожаре в Матросской тишине: Взято с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7768951 Как заявил официальный представитель Федеральной службы исполнения наказаний Александр Сидоров, "по предварительным данным, два человека задохнулись от дыма, сейчас врачи стараются спасти им жизнь".
только что заходит водитель служебной машины, что то спросил. Никто не обратил на него внимание. Нагнувшись завязать шнурок на ботинке с ворота рубашки вываливается золотая цепь грамм так 25 ему сразу, не посредствам живете молодой человек в ответ слышим на кладбище заработал (он раньше гл. бухгалтера кладбища возил) вот такие у нас водители.
Встретил сегодня одноклассницу, у нее фамилия в школе была Убихина и она очень ее стеснялась, но гордо говорила: "Вырасту, выйду замуж, будет нормальная фамилия". За разговором спрашиваю ее:"Ну как, замужем, фамилию сменила?" Она хихикает и говорит: "Сменила, только легче не стало - у мужа фамилия Издохин". Вот.
Суббота.. утро.. после пятничной ¨тяпницы¨.. Сидим с двоюродным братом и ¨лечимся¨ разливным пивком, смотрим за компом ¨Приключения принца Флоризеля¨, ввиду чего настроение ползет вверх. Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то херью в руках.
- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!! Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!!(херь в руках) - Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!! - Конечно!!!
Беру фонарик, захлопываю дверь, иду ¨лечиться¨ дальше.. Через 5 минут(долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли.. - Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!! Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое.. Далее следует еще полчаса поднимания настроения..
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей(ровно год прошел, через день годовщина будет).
Парень, если прочтешь это, заходи, отдам, чесслово!!! ;-)
Как мой друг сдавал экзамен по Уголовному процессу: Он сам по себе был довольно похож на препода, дак еще в тот день, специально или нарочно уж не знаю, выряделся в почти такую же одежду как и он. И это чудо заходит в класс, берет билет и садится прямо перед преподом, предварительно как и он повесив куртку. Принял такую же позу как и он и начал на него глядеть. Переглядывались они так минут 10 и наконец препод сломался. МОЛЧА взял зачетку, МОЛЧА нарисовал там 4 и протянул назад. На что тот так же МОЛЧА ее забирает и спокойно отчаливает.
Жил я как-то в Японии, и довелось мне сходить в их детский театр в Киото. Про японскую народную сказку должен рассказать.
Жили-были дед да баба. Ели кашу (рисовую) с молоком. Повадился к ним в огород лазить некий крендель в костюме бурундука. Рассердились дед да баба, подкараулили несчастного зверька, да поймали, намазав клеем одно место, на которое садятся (пенек). Связали, привели к дому, где стали готовить "мочи". (Рисовые пирожки, которые лепят из обычного риса. Рис, правда, долго долбят двухметровым молотком). Бабушка подустала стучать, да и воспользовалась помощью коварного артиста, скрывающегося под личиной бурундука. И вот этим вот инструментом он заезжает бабушке по балде. (Балда у бабули заменяет место, которым едят, так, видимо, по сценарию). Бах! Бабка навзничь, бурундук - деру.
Теперь за правое дело проучить негодяя взялись друзья заМОЧенной хозяйки, домашние животные, в изобилии населяющие скудное жилище трудолюбивого огородника. Сначала они подловили зверька, попросили якобы помочь отнести тяжеленную вязанку дров, которую надевают на спину. А за это посулили разных овощей. Бедный негодяй поддался на провокацию и с радостью стал употреблять в пищу все, что бы ни давали шалуны: морковку, картошку, какие-то корешки и, извиняюсь, то что не едят, а скорее наоборот. (Японским детям эта часть очень понравилась). Впоследствии дрова, все еще покоящиеся на спине доверчивого бурундука, были злодейски подожжены, и он, казалось бы, изведал все 33 несчастья. Сюжет незатейливого японского фольклора, однако, завел его к доктору, где, очевидно, уже были наши люди (точнее домашние животные, а по идее - звери, ей богу). Доверчиво подставив раскаленную спину под заботливые руки медика, злонамерения которого выдавали длинные уши, торчащие из-под липовой медицинской шапчонки, он удостоился наижгучего медикамента, который можно сделать из смеси различных сортов перца, горчицы и царской водки. У-ааа.
Мытарства отрицательного героя заканчиваются в море, куда он утонул, отплыв от берега на подпиленной добрыми силами лодке. Мир его праху.
Похороны покойного бурундука праздновали все вместе во главе с реанимированной бабулей, у которой, судя по манере исполнения, балда не сильно пострадала. Всем было весело, громко звучала песня, дети дружно аплодировали в такт. Видимо не выдержав такого шума поднялся и бурундук, и, напрягая натруженную спину, низко раскланялся и убежал за кулисы.
- А я сегодня заработался. Жена постель разложила вечером, а я от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж ее сегодня уже убирал" и начал заправлять. За этим она меня и застукала.
За свои неполных 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием "Городской военкомат" я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе. Потом – в институте, при поступлении на военную кафедру, потом – при получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не скажет?). Всяких приколов было – и не упомнишь. То им поссы в пробирку (кто не пробовал – попробуйте, увлекательнейшее занятие), то головку залупи (это уролог), то повернитесь-наклонитесь (проктолог – "Доктор, это Вам!"). И вот апофеоз – мне 27. Доблестная армия идет лесом:). Но! Для получения военного билета с надписью "рядовой запаса" нужно что? Правильно, опять пройти медкомиссию! Звоню в военкомат дежурному с целью узнать приемные часы. А как иначе! Там работают очччень занятые люди, и лицезреть всякое быдло вроде нас с вами они могут в строго определенные дни и часы. Звоню: - Здравствуйте, бла-бла-бла военный билет получить хочу. Дежурный умильно: - Ой! А сколько нам годиков? - 27. С вздохом: - Тогда-то и тогда-то. Потом традиционная беготня по диспансерам – собирал справки, что я не наркоман, не алкоголик, не псих, не сифилитик и т.д. Тоже весело, особенно когда подпись ставят в одном здании, а печать в другом – на другом конце города или вообще на 23-м километре от города в психушке. Ну да ладно. День прохождения медкомиссии. Я и еще десяток гавриков и одна симпотная девка (вот дура-то!) перемещаемся между кабинетами.
1. Окулист. Много я видел окулистов в своей жизни, но ЭТОТ! Представьте: мужик, лет 50. Лысый, невысокий коренастый, с комплекцией профессионального борца, шея – бычья, глазки – поросячьи. Халат на нем уже не белый, он грязный. Рукава закатаны по локоть. Для полноты картины добавьте пятен крови – и картина "Мясник на бойне" готова!
2. Хирург. Один и тот же на всех медкомиссиях, которые я когда-либо проходил. Живет он там наверное. Смотрит в мое личное дело, а у меня по молодости была болячка какая-то в коленном суставе. Спрашивает: - Какой идиот поставил вам такой диагноз? - Вы...
3. Психиатр. О, это была просто песня. Начнем с того, что табличка на кабинете "Психиатр" была прикручена вверх ногами. Это что, типа первый тест на нормальность? Найди кабинет психа? Сидим с психом, смотрим друг на друга, глазами хлоп-хлоп. Секунд двадцать он молчал, потом спросил: - Фамилия, имя, отчество? Я сказал. Честно. А он: - Чем вы можете это подтвердить? Хрена себе думаю, я бля так в армию хочу, что выдаю себя за 18-летнего сопляка? Показал ему паспорт, удостоверение, водительские права и кредитную карточку. Тест № 2 пройден. Но зато следующий вопрос поставил меня в тупик. - Вы считаете себя психически здоровым? Хуясе! Попробуй ответить "нет"! Отшучиваюсь баяном: - Нет нормальных людей, есть необследованные.
4. Стоматолог. Бляяяя. Бабка - божий одуванчик, лет 70. Пенсионер в третьем поколении. В очках - линзы этак на минус 20. А я за месяц до этого зубы себе все отремонтировал, о чем ей и сообщаю. А она бормочет: - Я посмотрю - я посмотрю - я посмотрю. Если что не так – я полечу - я полечу - я полечу. А ручки артритные трясутся, тремор как у алкаша в последней стадии. И вот этими ручками да железякой мне в рот лезет, по моим зубам мелодию своей юности выстукивает, окулярами кариес выискивает. Хрен тебе, уже нету! Иди министра обороны лечи!
5. Отдаю все справки медсестре, чтобы в карте запись сделала: туберкулезный диспансер, психоневрологический, наркологический, кожно-венерологический. Готово. Забираю карту, справки, но одну видимо выронил... Картина маслом: спускаюсь по лестнице, а за мной бежит эта медсестричка, размахивает бумажкой и орет на весь военкомат: - Гражданиииин! Вы свой сифилис забыли! - Оставь себе, милая, на память.
6. Военком. Все коновалы пройдены, я здоров и счастлив, потому как в армии не служил и уже не буду. Осталось главное – у самого военкома подписать военный билет. Зашли в кабинет всей толпой. Пацаны стоят, трясутся, а мне-чо? Взял и сел в кресло у стены, сижу нога на ногу. Военком зыркнул на меня, но ничего не сказал. Пацаны тоже расселись. Началось. Берет чье-то дело: - Иванов? (ну к примеру). Пацан встает. - Иванов, вы к нам из Казахстана эмигрировали? - Да. (нехило занесло пацана из Казахстана да в Магадан) - В Казахстане служили? - Нет, у меня отсрочка была. - А здесь не будет! ... Попадос... Пацан клянчить начинает: - Но у меня две сестренки, мне им помогать надо. Слезу даааавит! Аж мне жалко стало. Так и представил – две детсадовские малютки, старший брат заботится, вкалывает в поте лица. - Где у вас сестры? - В Казахстане... - Сколько лет?!! - 23 и 26... Давимся от смеха и сползаем в креслах.
7. А еще был парнишка 26 лет от роду, у которого было приписное удостоверение, но не было его дела военкомате. Проебали! Представляете? Призывник есть, а дела нет! Его 8 лет никто не беспокоил. А тут на работу устроился и его отправили в военкомат отметку делать, а он дурак пошел. Еще бы 1 год... А так – "Завтра в войска! " (с) Военком.
8. И еще был перец один. Он только-только с зоны откинулся, а его – цап – и в армию. Какая интересная у людей жизнь...
Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается. И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор. Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.
Комсомольцам прошлого века (а также сочувствующим ), посвящается!
Социализм с человеческим лицом, весело оскалился и преподнес нашей комсомольской организации подарок. В цех, отнюдь не с мартеновской начинкой, привезли аппарат, фыркающийся газированной водой. Помните такие? Три копейки с сиропом, одна копейка - без оного. Баллон с газом и симпатичная большая пластмассовая канистра с сиропом прилагались. "До коммунизма осталось совсем немного!", - радостно потирали мы руки, предвкушая бесплатную и элегантную отрыжку, состоящую исключительно из углекислого газа. Многие на полном серьезе полагали, что эта отрыжка также заглушит продукты окисления и разложения, весьма популярного соединения, под красивым именем: "Спирт ректификат 96,6%". Спирта было много, в отличие от посторонних людей, коих практически не было, т.к. работали мы в закрытом цеху № 340. Платили хорошо, поэтому все остерегались злоупотреблять "живой водой", а солдаты со штык-ножами, при входе в цех, как могли, берегли секреты нашей оборонки. В цехе были все свои, что радовало. Работать первый день, с красивым металлическим ящиком, источавший слабый аромат слегка погнивших грузинских мандаринов, было в охотку. Любое недомогание и первые признаки сухости во рту тут же уничтожались стаканом газировки с сиропом. Дозировал аппарат избирательно, если трехкопеечный стакан был почти полон, то за одну копейку он решил нас не баловать и, торопясь, наплескивал лишь полстакана. Нажимать на кнопочку "1 коп", было моветоном. Лишь избранные нажимали на эту невзрачную кнопку, но с обязательной небольшой ремаркой: "Мне этот сироп, во где!" Конечно с показом, где именно находится этот сироп. Грубая, мозолистая рука ниже кадыка не опускалась. Впрочем, как и всегда, только легкий щелчок указательным пальцем, сменился на жест "пионерский салют" у горла. Но сладкая красивая жизнь кончилась, не начавшись. Сиропизация цеха, в отличие от газофикации отдельно взятой страны, почила в бозе. Так как на следующее утро кнопка аппарата, с шильдиком "3 коп", выдала шипящую порцию абсолютно чистой углекислой среды, под названием ашдвао. Ночная смена из нескольких человек недоуменно разводила руками и вяло огрызалось в ответ. Все плевались на солдата-срочника, который к этому времени уже сменился. "Нечего к хорошему и привыкать!" - решил дружный коллектив и спокойно перешел на простую воду без запаха мандаринов, по старой привычке нажимая на кнопку "3 коп". И только Ваня Петров, хмурый, после нескольких отгулов, проведенных в родной деревни, не знал все этих перепетий. Из деревни он привез чувство глубокой благодарности к родителям и три трехлитровых банки. Первая банка была с салом, вторая - с куриными яйцами, без скорлупы и третья банка с самогоном. Судя по страдальческим глазам Вани, именно последняя банка была "приговорена" в родном общежитие к высшей мере - к опустошению. Увидев новый аппарат в родном цеху, Петров легонько икнул в сторону смесью ароматов сивушных масел и зубной пасты "Мятная". Почему-то он считал, что если утром зажевать "это дело" тюбиком зубной пасты, то эта смесь утром органически сольется с запахом духов табельщицы Танюши, которая принимала у работяг пропуска. Тут он немного ошибался. Сквозь сильнейший аромат сивушных масел еле-еле пробивался запах пасты, придававший первому запаху наглую изощренность. Видя первую кнопку с надписью "3 коп", Ваня решил себя наказать и нажал на кнопочку "1 коп", так как решил, что он недостоин столь дорогой воды. Выпив шипящий напиток, Ваня зажмурился, помотал головой и внимательно посмотрел на дно пустого стакана. Дрожащая рука непроизвольно потянулась за добавкой, но подошедший бригадир молча вырвал из ослабевших от непонимания рук нашего героя стакан. И, сквозь зубы, Ивану был продиктован кратчайший путь к рабочему месту. Весь недолгий путь до рабочего места Петров оборачивался, спотыкался, недоуменно косился на новый аппарат, где девчонки-крановщицы спокойно пили газированную воду за "3 коп", и на не опускавшийся, но красноречиво-молчаливый кулак бригадира.
История умалчивает, кто в бачок из-под сиропа налил спирт и перекинул шланг на другой вывод, да и сколько градусов было в сильно газированной спиртосодержащей жидкости, но то, что и на следующий день "знающие люди" подходили к аппарату и со словами: "Ну и хорошо, что нет сиропа!", аккуратно выпивали стаканчик, это точно! Никто не удивлялся, что следующую ночь аппарат пережил спокойно. Ведь если бы нашли ворюгу - убили бы! Вот такой он – этот непонятный, русский менталитет!
В этой истории все настоящее. Номер цеха, имя и фамилия главного героя, имя табельщицы и название зубной пасты, в целях исторической справедливости не изменены.
Как уже задолбали эти чайники обсасывающие и хохочущие над телевизионными передачами, где упоминается минусовая температура воды. Хотя наверно это просто недостаток образования в силу юного возраста или просто неспособность окончить какое-либо учебное заведение, кроме школы. В которой им объяснили что вода замерзает при 0 градусов по Цельсию. Но так как они ковырялись в грязных ушах, они прослушали, что замерзает-то ПРЕСНАЯ вода. Если бы они не были настолько тупы, то сперва бы поинтересовались как обстоят дела, а уже потом смеялись и приглашали посмеяться других вместе с ними. Ну да ладно. И для справки, дело в том, что морская вода бывает и минусовых температур, оставаясь в жидком состоянии, в зависимости от степени солености (промилей). Да и потом это море и океан, а не лесное озеро или речка шириною в несколько километров. И минус 7 для морской воды вполне реально.
Ну, собственно и сама история, правда совсем о другом. Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию. До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком". Разве, что чайки на грудь не срали. Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия. Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже не помню). Вижу чешет итальянец на борт, весь такой в белом костюме, шляпе. Ну я и спрашиваю его: - Куда идешь, родной? - Моряк, дело есть - золотишком не интересуешься? - А че за золотишко? Тут он достает из кармана пару часов золотых Ролекс, несколько браслетов и колец. - И почем? - Часы 500, браслет 300, кольцо 200. Все выглядит достаточно правдоподобно и интересно по цене. Такие часики, например стоили тогда около полутора тысяч зеленых, как минимум. А в кольце небольшой, но и не маленький брюлик, который сам по себе стоит баксов наверно 500. - Да фуфло наверняка у тебя? - Да нет, что ты, смотри. Берет кольцо и по стеклу, которым пожарная сигнализация закрыта - вжжик. Такая не хилая царапина на стекле осталась, брюлику ничего. Браслет за неимением кислоты проверили тоже глубокой царапиной при помощи шила. Однородный желтый металл, все соответствует. На всех изделиях пробы 585 стоят. Вроде все нормально. - А почему так дешево, в чем заморочка? - Понимаешь это все ворованное из магазинов, а у нас продать сложно. У нас и продавцу и покупателю ворованного товара большие сроки грозят. Через границу не вывезти, вот и продаем морякам. А вы люди опытные, вам фуфло не впаришь, цены знаете. Вот и приходится намного дешевле продавать, чтобы скинуть без проблем. Вот по тебе сразу видно, что неплохо разбираешься в драгоценностях. "Ну так еб твою!" - сказал я, и надменно усмехнулся. - Что будешь брать? А хочу уточнить, что в те времена хоть был уже не СССР, но моряки получали не столько, сколько сейчас. И тонна баксов была зарплата почти за 3 месяца. Но жажда наживы творит чудеса. И я сказал: - Все равно дороговато, давай дешевле. - Что именно? - Давай часы, браслет и 2 кольца за 800 долларов. Он заныл о проблемах в бизнесе, голодных детях и был согласен на тысячу. Но дело в том что у меня было всего 800, а 200 нужно было занять. О чем я ему и сказал. Но он был непоколебим, как айсберг перед Титаником, апеллируя к тому, что все это стоит 1200, а он готов отдать всего за тысячу. Тысяча, так тысяча согласился я (радуясь, как ребенок, от выгодной сделки и предвкушая блеск золота и алмазов, и сумасшедшую прибыл от продажи этих цацок в союзе). - Ладно, хрен с тобой. Сейчас пойду займу и принесу тебе всю сумму. Тут он засуетился и говорит: - Ты только никому не говори обо мне, а то нас полиция не любит и предупреждает всех капитанов, чтобы сообщали куда нужно о таких торговцах. И тогда нашей сделке - кирдык. А я тебя на причале подожду. "Что я, враг себе?" - про себя подумал я. И побежал занимать деньги. Время было обеденное. Ворвавшись в кают-компанию, как смерч. Я стал требовать у всех незамедлительно выдать мне 200 баксов, до зарплаты. На вопросы типа "нахрена?" я, улыбаясь как дебил, уклончиво говорил, что очень нужно. И хотя, вероятно всем было очень интересно, зачем вахтенному помощнику посередине вахты понадобилось такая сумма(напомню, в среднем это была зарплата за полмесяца работы), старшим механиком искомая сумма была выдана. Присовокупив к ней свои кровные 800 и получив искомую тонну я поскакал на причал. Где и была совершена сделка купли продажи.
Прижимая к груди свои сокровища, я уже размеренным шагом пошел обратно в кают-компанию, где вывалил все богатство на стол. И оглядел всех торжествующим взглядом. Дескать дивитесь лохи, ожидая завистливых вопросов где я все это взял. Вопросы последовали, но не совсем такие, каких я ожидал. Через пару секунд молчания боцман рыкнул так, что зазвенели стаканы на камбузе: - Где эта падла? На мой молчаливый, недоуменный вопрос он показал мне левую руку. Присмотревшись я увидел, что там болталась копия моих часов, только затасканная до безобразия и совсем не напоминающих золотые, хотя и из желтого металла. Неудивительно, что я раньше не обращал на них внимания.
При разборе полетов оказалось, что все что я купил является подделками. Хорошими, но подделками. И суммарная стоимость всего, что я купил не превышает 300 баксов. Но самое интересное не в том, что сделал я. А в том, что пару лет назад именно в этом порту боцман, старпом и 3-ий механик попались именно на этот развод. И как сказал стармех, которому я потом отдавал деньги. Что ладно это я молодой, в первом рейсе лоханулся. А вот старый боцман, проходив в море больше 20 лет, попался на эту удочку, как пацан. Да не просто попался, а еще спустил на эти безделушки все свои деньги заработанные за полугодовой рейс. Два других оставили примерно столько, сколько я.
А часы и в самом деле оказались хорошие, хоть и не золотые, до сих пор ходят. Правда, я их уже не ношу. Браслеты раздарил в качестве бижутерии. А кольца подарил матери и младшей сестре, предупредив, чтобы одевали пореже, чтобы не затерлись. Все равно они эффектно и дорого смотрятся, хоть на самом деле и не золотые. :)
P.S. Уже потом, в следующие годы насмотрелся на различные подделки известных марок, прогресс ведь не стоит на месте. Которые неотличимы от настоящих. И в которых ходит половина, если не больше, населения Петербурга и Москвы. Те которые у нас продают от 100 долларов, в Юго-Восточной Азии стоят не больше 20 долларов. Причем любых марок Ролекс, Радо, Тиссот, Бриджит, Картье, Константин Вачерон и прочие, прочие, прочие. Сам привозил друзьям и знакомым в подарок эти часы. А потом они захлебываясь слюнями звонили мне и говорили, что точно такие же Радо лежат в "Гринвиче" или еще каком салоне и стоя два косаря зеленых. Я улыбался и говорил:"А то, носи на здоровье, мне для тебя ничего не жалко".
Сейчас я работаю на берегу, в море давно не был. И когда, в типа “пафосных” местах, какой-нибудь знакомый знакомых одетый максимум на косарь и ездящий на машине с большой выхлопной трубой или на “престижной” иномарке в возрасте 10 лет и более, а то и без оной. Начинает меня убеждать, с пеной у рта, что часы на его руке оригинальные и куплены им в Париже или Лондоне. Не понимая того, что такие часы в самом дешевом исполнении стоят 8-10 тысяч зеленых, а то и поболее, я просто усмехаюсь ему в лицо и отворачиваюсь прекращая разговор. И таких дешевок у нас до фига и больше, просто в глазах уже рябит... Я имею в виду людей. :(
Моя подруга Леля приехала ко мне в гости в Питер из Архангельска, да так и осталась. Со временем купила комнату в коммуналке. Соседи оказались немногочисленные, но сильнокурящие. И была у них такая нехорошая привычка вечером часами курить на кухне с закрытыми окнами до появления сизого тумана. Леля, прошедшая школу жизни в студенческой общаге и на съемных квартирах, решила с соседями не ругаться и сразу перешла к плану Б. Она начала по вечерам жарить рыбу. Как потомок истинных поморов Леля могла есть рыбу каждый день и с огромным удовольствием. А хитрость заключалась в том, что к дежурному запасу "нормальной" рыбы, собственно и употребляемой в пищу, она покупала кошачий формат типа путасу. Нажарив себе нормальной рыбки, она на оставшемся масле готовила до горелого состояния смесь путасу и чеснока(кто захочет проверить - как в рекламе - "просьба не повторять"), а затем ходила по соседям и пыталась их угостить. Победила хитрость. Через месяц по инициативе соседей был заключен договор о том, что кухня стала санитарной зоной. А курящие соседи переместились на лестничную площадку.
Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт, разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер", назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов бродячих собак.
Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить свой род деятельности, как оказалось не прибыльный. Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся. Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно издательство - наборщицей текста. Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты. Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.
Вот такая вот история. Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.
Вторая история. Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы. С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг. В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге. Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда, раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или просто нажимать.
В воскресенье вернулся из Магнитогорска. В аэропорту этого славного города подслушал историю. Собственно вспомнилась она болтливой, веселой и интеллигентной бабульке шестидесяти (на вид) лет, так же как и я ожидающей объявления о начале регистрации на московский рейс. Сидели мы все в зале ожидания, и историю эту рассказала она своей соседке после того, как рядом с ней сел подвыпивший мужчина средних лет и попытался устроить свою сонную голову на ее плече. Итак, от первого лица.
Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. И устала от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. И ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться. И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. И вот садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно. Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: "Не трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.
Живет у меня дома собаська. Здоровая такая, под овчарку работает. Брали как охранника, на собачьей площадке всех на канадский флаг рвет, когда в дверь звонят кидается так, что открыв дверь чаще всего за ней никого не вижу и т.д. и т.п., короче, большая и страшная. Седня подхожу к двери, звоню (мама пенсионер, поэтому дома всегда) за дверью тишина, что за черт? С собакой совершать вечерний моцион рано, в магазин вроде идти никто не собирался, непонятно... Звоню еще раз, подольше. Тишина. У меня в сердцах вырывается: - Не поняла!!! И тут мне в ответ из-за двери тохонечко так, нерешительно: - гав?
ЗЫ. Вот так оказывается несет службу грозный охранник, когда никого нет дома.
Объявление в газете "Центр-плюс" Уникальное подробное гадание (от А до Я). Все виды магии. Только для нормальных и здравомысляших людей. Магия и гадание для здравомыслящих - это как?
Историю, точнее несколько, рассказал мамин друг. Расскажу коротенькую. Работает он водилой, возит владельцев разных крупных фирм и тп. Лет 10 назад он только начинал работать на иномарках. Возил ген директора одной из крупнейших сетей магазинов СПб. И дали ему самый новый на тот момент мерседес представительского класса. Надо отметить, что сам он весьма крупный товарищ, коротко стриженный и очень он любил носить толстую золотую цепочку и пиджачок нежно малинового цвета. Те по виду, ну чистый новорус. А номера автомобиля ничем не отличались от номеров обычных авто, ну разве только симпатичным запоминающимся набором цифр. Вот едит он зимой часа в 2 ночи и видит голосует мужичок, стоящий у так называемой "московской недвижимости", те автомобиля марки "москвич". Останавливается. Не завестить москвиченку, просит "прикурить". Ну почему бы не помочь человеку? Открывает капот своего мерса и минут 15 они вдвоем с хозяином москвича ищут аккумулятор. Не находят. Он садится в мерс и уезжает. Оставляя мужичка ловить другие попутные машины. (Мужичок, видимо, вспомнил все анеки про типиных тупых новых русских, знающих, максимум, где руль и 2 педали в автомобиле.) На следущий же день поехал он в автоцентр мерсов и узнал, что аккумуляторы у них находяться в салоне под задним сиденьем. Самый прикол в том, что свою собственную волгу он мог разобрать и собрать не глядя.
Курьезы законотворчества: депутаты Голубь и Заяц запретили весеннюю охоту (взято с www.clapri.org)
Законотворчество вещь серьезная. Однако и в сессионном зале иногда бывают курьезные моменты. Вот один из них.
В сентябре 2003 года народный депутат Украины Александр Голубь /украинская фамилия – Голуб/ внес на рассмотрение парламента проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и охоте" (регистр. №4194). Суть законопроекта состояла в том, чтобы запретить в марте-апреле охоту на самцов кряквы, тетери, вальдшнепа и гусынь: серой, белолобой большой.
18 февраля 2004 года этот законопроект был вынесен на обсуждение Верховной Рады Украины. Вот как выглядел этот вопрос в повестке дня:
4194 Проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и охоте" (относительно сроков)
Докладчик: народный депутат Украины ГОЛУБЬ Александр Владимирович
Содокладчик: первый заместитель Председателя Комитета по вопросам экологической политики, природопользования и ликвидации последствий Чернобыльской катастрофы ЗАЕЦ Иван Александрович /украинская фамилия - Заєць/.
Естественно законопроект был поддержан. Ну не могли народные депутаты отказать своим коллегам с такими! фамилиями в принятии такого! законопроекта.
Кстати, заместителем председателя Государственного комитета Украины по вопросам лесного хозяйства в то время работал (да и сейчас работает) Николай Медведь.
Появился в нашем технионе один сатанист. Разузнав, что я умею рисовать, он подвалил ко мне с просьбой нарисовать ему черта на куртке. Я и нарисовал... взяв в качестве образца - модели, так сказать, его собственную рожу. Добавил слегонца рогов, клыков... Получился отменный черт! Всем чертям - черт! Самый прикол, что кадр так и не догадался, почему этот черт ему ТАК понравился! Потом, узнав, что я увлекаюсь мистикой, он изьявил желание [весьма неосторожно] поговорить с самим Сатаной. Я указал ему на зеркало. Ответ его явно задел, и мне пришлось ознакомить его с одним из эффективных способов медитации, заверив, что это именно способ разговора с его хозяином. Берется большое зеркало и ставится напротив, лицом к себе. Зажигаешь две свечки по краям и берешь меньшее зеркало, направляя его на большое. Бесконечное сплетение отражений маленького зеркала в большом и большого в маленьком создает коридор, вдоль стенок которого горит бесконечное количество пар свечей. Внимательное разглядывание этого коридора помогает человеку войти в транс... [крышу срывает наф-ф-фиг! ], и тогда разговарива-а-ай с кем хочешь [из потусторонних]!... Вобщем около двенадцати ночи закрылись мы вдвоем в заброшенном здании. Обстановка напрягала, но страх - это не лучший способ времяпровождения в обществе духов, одним из которых к тому времени уже являлся мой "заказчик". Когда я предложил уважаемому сатанисту начать сеанс, он шарахнулся в сторону и изьявил желание увидеть как это делаю я. Если у меня и был какой-то страх, то он мгновенно улетучился, уступив место отвращению. Только я занял позицию с зеркалами, как на меня нашло дикое злорадство. Я его вылечу от излишней переоценки, а то он назвал себя сатанистом и думал, что все его будут бояться и уважать! Частично он оказался прав... Его явно недолюбливали. Демонстративно сняв с себя все металлические предметы, я обьяснил Алексу [так звали сатаниста], что они могут отпугнуть Сатану. Потом протянул ему свою обоюдо-острую финку, с которой никогда не расставался, и предупредил, что дух может завладеть моим телом. Если это произойдет, то Алекс должен будет меня зарезать, иначе случится ужасное! Что - "ужастное", я не обьяснил, полностью доверив воображению, уже полудуха, Алекса. Оно работало на славу! Погружаясь в транс, я издалека слышал его стенания: - "А, может, не на-а-а-адо Сатану??? Может кого-нибудь друго-о-ого?" - "ПОЗДНО!" - хлопок закрывшейся двери, мгновенно последовавший за моим вскриком, поверг меня в гомерический смех. Все железки и финка валялись на полу... Подгняемый нечеловеческим хохотом, сатанист-Алекс бежал по длинному коридору заброшенного здания, тщательно закрывая за собой ВСЕ(!!!) двери! :):):)
Останки древнего города майя под названием У-ШМАЛь распoлoжены в центре холмов ПУУК в 80 километров к югу от города Мерида, столицы мексиканской провинции Юкатан. Название города означает "Построенный трижды!" В результате скрупулезного анализа было выяснено, что город в самом деле был построен несколько раз, тaк как имел место факт его неоднократного восстановления! Скорее всего это и отразилось в названии! :) Т. Фисанович "Тайны древних пирамид"
Моя благоверная пошла сегодня в магазин за продуктами. Я попросил ее купить хлеба, который можно было бы натереть чесноком (люблю я это дело). После посещения магазина моя ненаглядная звонит мне. Говорит, мол, у нас же в холодильнике торт лежит, который надо съесть сегодня вечером. И поэтому она решила не покупать хлеб(!). Когда я усомнился в полной взаимозаменяемости сладкого торта и чесночного хлеба, моя нежная добавила, что, в любом случае, нужного хлеба в том магазине не было(!!).
Когда после этого в курительном тамбуре ко мне подходили совершенно незнакомые люди с вопросом: "Может, надо меньше пить?", я не знал, что сказать. Мне до сих пор трудно представить, что именно я говорил в ту ночь пограничникам. Хотя и выпил-то я немного. Так получилось, что у меня рабочая поездка совпала с посещением почти родного города, где живет масса друзей, и все хотели со мной увидеться. На третий день, закончив все дела, я понял, что у меня остается еще часа 4 до поезда. Есть не хотелось, собственно, жить особо не хотелось тоже. 5 часов сна за трое суток в комбинации с лошадиными дозами алкоголя не способствуют хорошему самочувствию. Рецепт в таких ситуациях прост и широко известен, и я пошел в свой любимый бар, чтобы скоротать время до поезда. Там я немедленно договорился с поваром, что именно он мне приготовит, когда у меня наконец проснется аппетит, и время потекло в неспешной беседе с барменом. Отвертка, вторая, третья... Когда я почувствовал голод, было уже поздно - на поезд я мог успеть только при большом везении и если таксист будет Шумахером. Надо сказать, что я всегда езжу в плацкарте. Разницы в качестве сервиса между СВ и плацкартом нет никакой, но попутчики не в пример интереснее. Я навсегда влюбил в себя проводницу вопросом "Милая, пиво есть?", еще не успев подняться в вагон, и с радостью продолжил начавшийся еще в баре праздник жизни. Честное слово, я никому не мешал! Вплоть до Харькова и далее я мирно читал свой журнал, не вступая в контакты с окружающими, но в полпервого ночи случилось непоправимое - в вагоне выключили свет. Трезво рассудив, что мне будет гораздо легче проснуться для проверки документов на границе, если я не буду стелить постель, я лег одетый на голую полку, подложив под голову запечатанный пакет с бельем. Проснулся я оттого, что мне в глаза ярко светило солнце. Я ощупал карманы - паспорт и кошелек на месте. Куда делись 7 часов? Я спросил у своих попутчиков, неужели у нас и вправду не проверяли паспорта при пересечении границы? Причем дважды? Они ответили, смущенно отводя глаза: "Вы сначала вставать не хотели, а потом не хотели паспорт показывать!" Интересно, при несколько меньшем везении, где еще я мог проснуться в то утро?
Преподаю в колледже, в основном в узбекских группах. В начале года один ученик заявляет: - У Вас плохое имя. Я в шоке (Людмила Валерьевна - что здесь плохого?), но постепенно понимаю, что он перепутал слова (плохой-трудный/сложный). Решаю позлорадствовать: - У тебя лучше?... Абдуллох! Узбекские имена бывают такими неожиданными для русского слуха: Насрулло, Усрож.
Охотничья байка, блин! Приятель рассказывал. Пришли в лес коз стрелять и тут видим, коза бежит, аж задница мелькает. Ну, дядя Вова вскидывает ружо и - БаБах! Козе писец! Погибла нах! Подбегаем к туше - ни капли крови! Чозанах! От страха померла, что-ли, бля? Начинаем разделывать и тут из брюха кровищщи, блин!!! и потроха все развороченные! Оказалось, пуля дядя Вовы прямо в очко козе угодила! Во, как правдиво пи#дят охотники!
Анек вместо эпиграфа. - Рабинович, почему не переходите улицу - на светофоре уже давно горит "зеленый"? - Я ИМ - не верю!
Властей предержащих уровень радиации в 11 миллирентген в чернобыльском Киеве не ипал: они владели секретной информацией о последствиях радиоактивных поражений Северной земли и обширных районов за Полярным Кругом (после испытаний отечественных атомных игрушек), "Кыштымской" ядерной катастрофы на Урале, испытаниях на Семипалатинском и Тоцком полигонах... Да других массовых поражениях громадных территорий в десятки тысяч квадратных километров с сотнями тысяч облученных разными дозами радиации, порой куда выше чернобыльских страшилок.
Руководство страны также гордилось неизменной живучестью большинства советских людей, закаленных к тому же революциями, коллективизацией, индустриализацией, хроническими войнами... и дустом пробовали... А новой радиации боялось только лично, информацию же о прошлых катастрофах локализовало в строгих рамках советской секретности. Ну, подскочит онкология в десятки раз... Ну, дебилизируется или ваще вымрет процентов 10-15 населения? Не велика беда: дебилов спишем на пьянство, а жмуриков? "Бабы новых нарожают!" ((с) Шереметьев, Николай Второй, Жуков...).
Но вот с Чернобылем - облом: ЧАЭС рванула в центре Европы, а из-за горбачевской гласности совсекретность дала трещину, через которую произошла невиданная доселе утечка информации... Да укоренившаяся всенародная "привычка на Руси ночью слушать Би-Би-Си". Сразу оповестившей о истинных размерах радиации, постигшей Швецию, Польшу - и далее везде. Да на десятки тысяч ротков "ликвидаторов" платков не напасешься - вон даже респираторов не хватало!
Вот Партия-Правительство и бросили всю мощь советской пропагандистской машины на успокоение сильно запаниковавшей "облученной популяции". И меня, республиканского лектора общества "Знание" тоже мобилизовали на эту кампанию, провели обработку на брифинге в ЦК КПУ и оснастили "разработкой". Но я в гробу видал ИХ разработку - досконально разобравшись сам (не без помощи коллег из института ядерной физики), ведал народу Правду, за что через пару лекций был демобилизован с клеймом "паникера"...
... И как раз в один из этих страшных дней зашла к нам позвонить соседка, старая мудрая еврейка, матушка Героя Советского Союза из истории "ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! " (№ 10 от 1 ноября 2002).
А по телевизору как раз шла очередная "успокаивающая" телепрограмма. Бодро журчал некто Романенко, тогдашний министр здравоохранения Украины. Он "успокаивал" телезрителей, дескать, "рак страшен только своими "опухолямЫ", которые современная советская медицина приловчилась успешно вырезать - как семечки щелкать. Да порадовал киевлян, как им повезло в этой жизни: ветер в день "аварии" (так стыдливо именовали Катастрофу) дул в противоположную от Киева сторону.
про маршрутки. расскажу свою историю, сам все видел было это лет 5-7 назад когда маршрутки только развивались, а газели была редкость. г. уфа, лето +35, ПАЗик (кто не знает у него двигатель впереди в салоне и прикрыт металлическим кожухом, так же стоят сиденья спиной к нему). автобус забит до отказа на очередной остановке кое как залезло несколько человек и один мужик не как не влазил, прошло менут 5 как он перестал пытатся залесть. автобус тронулся, но из-за долгой стоянки у него перегрелся двигатель. Вадила решил долить в радиатор холодной воды специально припасенной для этих целей (наверное), он откинул кожуж и открыл пробочку.. дальше в салоне был поющий фонтан кипятка озвученный пассажирами. тогда я понял что автобусы резиновые, все ломанулись назат, сидящие спиной к двигателю напомнили игроков в рекби, с низкого старта трабонули толпу. освободили почти половину салона. Все обошлось, вадила немного обжог руки и у одной девушки испачколось очень красивое белое платье ржавой водой. залил воды дальше едим как в бане (+35 на улице и пар +100) но это еще не все,(для тех кто в этом шарит он залил комутатор, пропадает зажигание) автобус "кашляет" тоесть резко тормозит рывками, толпа в салоне примерно также уплотняется в передней части пазика. проехав одну остановку автобус глохнет вообще.
P.S. на последней остановке водитель стоял у выхода и давал каждому по 5 руб заплаченных за проезд. никто особа громко не матерился и не плакал. а я посмотрел цирк
В тему истории от 27.04.2006 Вот ссылка: http://www.anekdot.ru/an/an0604/o060427.html#6 Предлагаю открыть новую рубрику "Забавные случаи с авто"
История приключилась с моей знакомой.... Вернее с ее отцом. Купил он на заре перестройки НИВУ, если помните был да и есть такой ДЖИП производства завода ТАЗ. Но тут надо сделать лирическое отступление. Дело вот в чем. В свое время ее отец женился на своей однокласснице, то есть матери моей знакомой. И проживали они в одном доме только в разных подъездах. Со временем ее родители купили квартиру в этом же доме, да так получилось что из всех трех квартир окна выходили во двор. Ну так вот купил он эту ниву, двигатель 1.6 4 ступ. Кпп...стандарт в общем и успел только поставить в нее какие-то аудио колонки (это важно). Поставил он этот джип под окном и пошел водку пить к соседу, то есть обмывать новое транспортное средство. Теще и свекрови строго настрого приказал не сводить с машины глаз. Все ночь сменами по 2 часа два цербера не сводили глаз с новой авты..... и результат на утро ее спиз@ли.
Тут конечно скандал в семье.... вычислили что она пропала в смену тещи.... Жестокими методами допроса из нее выбили признательные показания о том что она спала на посту. Конечно же написали заяву в милицию и смирились что авту уже не найдут. И вот проходит около 3-х (ТРЕХ!!!) лет и им звонок из милиции, мол нашли вашу ниву. Оказывается какие-то наркоманы, украли ее, продали цыгану.... тот замазал шпаклевкой одну цифру на кузове, выдавил другую.... Ну в те времена, да и сейчас чтоб по селу кататься особых документов не надо... поэтому он и проездил на этой авте три года. Его, как сказали в милиции, задержали за наркотики ну и решили проверить авту.... короче выяснили чья машина. Приезжает отец моей знакомой в гаи и видит: стоит НИВА на шикарных литых колесах, вся тонированная в хромированных дугах с кожаным салоном от СААБа, причем в салоне было перетянуто кожей все, включая торпеду, с 5 ступенчатой кпп ну и т. д. Он конечно говорить что мол у него другую ниву украли, мягко говоря.... Но потом увидел КОЛОНКИ СВОИ на задней полке пноял что это ЕГО авта! А вы говорите подвеску поменяли
Только что услышано в курилке. История реальная на все сто и, возможно, кто-то уже оказывался в подобной ситуации. Рассказываю, как принято, от первого лица. На улице декабрь месяц. Тесть, в виду наличия маленького ребенка(1 год), решил выскочить на балкон покурить. Выскочил на минутку, поэтому из верхней одежды только кофту нацепил и тапки. Ребенок, не долго думая, подползает к балконной двери и... закрывает ее на шпингалет. Вечерело. Тесть, почуяв неладное, пытается объяснить ребенку как открыть балконную дверь. В ответ: Агу-агу. А действий - ноль. В ванной в этот момент мама ребенка стирает белье. Тесть просит ребенка: Позови маму. Ребенок ползелт в ванну и маме: Агу-агу. Мама: Не мешай пожалуйста, иди к деду. Послушный ребенок возвращается к балконной двери. В течение СОРОКА минут ребенок послушно совершает марш-броски от балкона в ванну и обратно. Деду за дверью явно не до смеха (декабрь на дворе). В итоге обошлось почти без жертв: мама, почуяв неладное отвлеклась от стирки и спасла деда от неминуемой гибели.
Некий завод выпускает военные "штучки", а также ширпотреб. Как вам такое: БЕТОНОМЕШАЛКА С ПЕДАЛЬНЫМ ПРИВОДОМ, бак на 50 л... http://www.zavod-electropribor.ru/product.html
Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное б/у (бумажная упаковка оказалось. Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.
Короче, мужики отстой. Приезжает в прошлом году Путин в Калмыкию. И как водится шмон пошол громадный. Улицы драят, асфальт моют... По полной программе. За городом делали сельхозвыставку. Скота в республике мало осталось и начали местные аборигены строить потемкинскую деревню и построили. Навезли туда скотину, что получше со всех районов и даже с соседних районов. Тучи скота, даже старус был. Нахера он нужен, Калмыкия хоть и степи, старусов отродясь не быыло. Индюки, да гуси из птиц. Путин, умница походил-посмотрел и ничегошоньки не понял, тут такие элитные коровы и лошади, а народ такой довольныйй предовольный и все хотят поручковаться с Президентом. Барана показали у него на шее электоронный чип. То есть фермер сидит и пасет овец по компу у него все бараны на экране. Вот такая фишка. Народ местный охерел после такой показухи. Весело у нас на Руси! Путин после этого вновь назначил главного еще дальше командовать республикой. А баранов своих местный народец, кстати очень хороший и добрый, пасут на лошадях. Электронный чип стоит дороже 5 баранов, да и тот был просто брелком. Грустная история.
Про реакцию. Все помнят нарядных ( белая рубашка, галстук ) мальчиков шныряющих по городу и предлогающих бесплатный подарок если вы купите "это". Подходим с товарищем к машине, откуда ни возьмись рядом оказывается такое чудо. Хотите получить бесплатный фонарик? Хочу отвечаетет товарищ. Хватает фанарик, кидает на заднее сидение, садится в машину и захлопывает дверь, занавес. Ответная реакция вы бы видели, ААА УУУ ААА, а в глазах такой облом. Фоанарик мы ему отдали, выклянчал. Я позавидовал реакции друга, насладился растерянностью разводилы, да и смешно как то было .
Не сильно смешно, но о женской логике ;) Одна знакомая должна была принести в университет темы нужных ее рефератов. Захожу в универ, звоню, далее диалог: - Алло. Привет, Наташа! - Привет! - Ты темы рефератов принесла? - Да принесла. - Давай я к тебе поднимусь, заберу их. - Ой, слушай, давай завтра, я их дома забыла...
Да! Давно я так не смеялся! Получаю письмо от руководства одного из отделов компании. Бла-бла, сообщите то-то и то-то. Информацию отправьте по адресу: IV_VASILIEVСОБАКА.stv..... и т. д.
Дед вчера рассказал. Показалось забавным. Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вот едут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ни подъемов\спусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочине ребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину. - Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем? Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную не пересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец: - 40 км/ч здесь. С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "А какого?" следует ответ: - Вон знак стоит. Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный в небольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал, понял бесполезность, отдал деньги - едут дальше. Где-то через полкм на другой стороне дороги видят аналогичную картину - машина, ГАЙцы, знак в кучке гравия. Расчет верный - почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак на растоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.
На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходе обсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдал накануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республике и обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак, разберитесь там у себя и т.д."
Через пару дней дед опять едет той же дорогой - ни ГАЙцов, ни знаков, даже гравия не осталось...
Вот так вот! "а я думал - выдали пистолет, и крутись как знаешь"
P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.
Я щас супер историю расскажу, уверен, что всем понравится! Преамбула: Пошел как-то я со своей женой(блондинкой) и дочкой-золотцем в магазин Эльдорадо, надо было миксер купить. Амбула: Ну так как оное не мне надо, а жене, потому предоставил ей выбор. Жена подошла к полке с дрелями и начала выбирать.. миксер.. А я в это время бухнуть пошел.. ну я вообще парень не хилый,2 метра ростом, пудовые кулаки и бабок у меня немерянно.. вообщем гора-мужик с кучей бабосов (у меня не только кулаки большие, а еще кой чего, но это в отдельных историях, которые я еще пришлю попозже) ну стою вообщем, уже пивом "полирую".. тут короче вижу 3 парня херню замышляют.. ну я то чего, подошел- все по углам лежать стали.. и тут входит моя жена-блондинка с дрелью..(который купиола все-таки, думая, что это миксер)... мужики вообще пересрались, думали семейка маньяков.. а тут еще дочка-золотце говорит: "Мой папа- клутой пацан! Он боски поотлывает всем!" Все кто сидели за столиками в рюмочной - упали под столики и смеялись! Я вам еще много-много историй расскажу! Моя дочка-золотце каждую минуту говорит веселые вещи, просто супер милые и смешные! И с женой блондинкой мы частенько в эльдорадо ходим! Да и у такого крутого-богатого пацана с кулаками-кувалдами историй не мало!
Играем с пацанами в русский бильярд пара на пару. Все прилично выпившие, настроение отличное, отдыхаем, короче. Профессионалов среди нас нет! Итак, счет 7 - 7, в середине стола два шара, бьющий ни с того ни с сего орет на весь зал: - ВНИМАНИЕ ВСЕ!!! СЕЙЧАС ВЫ УВИДИТЕ САМЫЙ КРАСИВЫЙ УДАР В ВАШЕЙ ЖИЗНИ! все естественно начали смотреть, застыли в ожидании... Он сильно эффектно бьет, шарик вместо лузы попадает в борт, потом в другой, катится через весь стол, ударяется еще о два борта и опять через весь стол попадает в ту лузу, в которую он совственно и бил... Короче СУПЕР КРАСИВЫЙ ДУРАК! Зал в полном шоке апплодирует, мы все в ах. е лежим под столом, пацан с глазами по полтиннику гордо идет к столику пить пиво :)))))
Приятель рассказал. Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т. к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает: - А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?? - Не, а нах он тебе? - Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...
сосед надо мной жил, высокий интеллегентный старикан, с тросточкой и в пенсне, всегда вежливо здоровается и похож на профессора истории. во время войны был командиром роты дивизионной разведки, в подчинении 60 уголовников, которые не боятся вообще ничего. дело было во дворе, за столиком, где обычно играют в домино старички днем, а по ночам барагозит молодежь, подслушанный разговор и дальнейшее: - егорыч, а как ты с ними справлялся? - не знаю, нормально, шесть-два! - слушай, а за языками ходили? - ну как водится и сам ходил и с чертями моими, ходи давай. - и что брали языков? - да, не раз, был случай один полз - семерых привел, дуплет. - врешь старый, как они ползли? ты то один был. - а ножом под ребра тюкнешь, ползут как миленькие, играй не отвлекай. - ясно, а вон петрович говорит, что врешь ты все, и еще говорит что про заградотряды вранье и вообще почти все про войну вранье. - да эта сволочь сам в загрядотряде служил, он в меня и стрелял, вру, ищь ты! петрович сука, ты что врешь, никак отвыкнуть не можешь, козел старый! с этими словами трость опустилась на голову петровичу, участковый хотел посадить егорыча за хулиганство, отмазывали буйного героя всем двором.
Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу. Звонок. +7978... Ну, мало ли. Принимаю звонок. Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит: "У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!" Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть. "Кто это?" - спрашиваю. "Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!!!" Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное. Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?!" Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю. Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо..." Тогда читать дальше →