Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. у меня был друг гера и как то решил я его разыграть на 1 апреля и послал я ему букет роз с карточкой, а в карточке было объяснение в любви от парня. в данный случай я подписался именем нашего хорошего знакомого. и получилось так, что я одновременно разыграл двух людей. разборки были ужасные, ну а потом за компанией обсуждения и смех.
2. а вот еще один розыгрыш. разыграл я свою племяницу и ее друзей. за две недели, так что она не заподозрела, я сказал что в такой то день недели будет вечеринка по такомо ту адресу. ну здесь можно либо послать на любой адрес, либо на адрес знакомого человека. который не о чем не подозревая, что в его квартире собрались делать вечеринку. либо в даном случае я их просто водит по городу, обьясняя по мобильному телефону где находится конкретный дом. я их так замучил, а девчонки еще на каблуках, нарядные. они так попотели, что до сих пор хотят меня убить. спасибо за внимание.
Рассказывали такую историю: 1 апреля 19?? года в одном из управлений каких-то-там-работ (В данной версии было Уфимское управление буровых работ) один шутник заходит в бухгалтерию, находящуюся на втором этаже, и рассказывает женщинам о том, что тихий сторож, по совмещению дворник, по совмещнию мастер на все руки дядя Вася, упился до белочки, схватил лом, бегает по двору и грозится всех здесь передвинуть. Женщины поахали, пожалели, посетовали о том, что эта проклятая с людьми делает, и вроде-бы все закончилось. Но этот шутник отправился к дяде Васе, и попросил его взять лом и пойти в бухгалтерию, якобы им надо передвинуть какой-то сейф. Дядя Вася, как исполнительный человек, берет лом, поднимается на второй этаж, заходит в бухгалтерию, и спрашивает, что им здесь подвинуть. Весна была ранней, было тепло и окна были открыты. Результат шутки: несколько легких переломов у работниц бухгалтерии (слава богу под окнами был не асфальт) и 2 года общего режима шутнику.
На 1 апреля я рязыграла свою дочь. Я ей позвонила и сказала что мне звонили из школы. Что ее выгнали и мы переезжаем в другое место. Я так сыграла что она скинула трубку и пошла собирать вещи. Кагда я пршла то все вещи были собраны и она готова была уезжать. Но потом я сказала ей что это просто розыгрышь и она на меня обиделась1
Я разыграла своих подруг и сказала что уезжаю навсегда и буду приезжать на каникулах. они так растроились и пошли просить мою маму не уезжать но было поздно когда они вошль все чемоданы были собраны. Девченки были очень растроины но потом я их предупредила что это розыгрышьи сказала:"С ПЕРВЫМ АПРАЛЯ!!!!"
Профессор Университета обиавил стдентам, 1-го опреля состоитсея сдаца зациота по < таможенному праву >, и кто угадает как правилино подходити к преподавателию тот полуцит автоматицески зациот. Просла вся группа и никто из студентов не отгадал правильного подхода. Тут один студент, опоздавсии и красивыйго не знающий про разговор профессора, винул свою зациотцу открил и пложил профессору на стол, тот поставил ему жиот и сказал ему, рад бил видети Вас на сдаци зациота. Тут все студенты обомлели от удивления на сколько было просто выполнити требование профессора.
1-е Апреля 2006 года! Полтава. 9.00. Звонит зять из Питера, работает на питерской табачке, и сообщает, что у них запускается новая линия сигарет - "555". Говорит, что есть работа по моей специальности (занимаюсь рекламой на радио). Типа, среди работников табачки объявили конкурс на лучший слоган "555"... 1-ый приз - 100 000 долларов!!! Если выиграет наш слоган - пополам - НЕ ВОПРОС!!!!! Короче, мало того, что несколько раз перезванивал в Питер с вопросами по-типу: "Дорогие ли сигареты?", "На кого рассчитаны по аудитории?", "Какого цвета пачка?" и т. д. Мало того, что уже прикинули с любимой ЧТО в первую очередь купим... После того, как понял, что нас развели - в данное время (1.03.06 - 12.57) над рекламной кампанией "555" работает пол-Полтавы: почти все коллеги, кому дозвонился, знакомое креативное бюро, моя директор с семьей, над логотипом работает фотолаборатория-широкого-профиля и киевские друзья рекламщики! Вечерком всем перезвоню! Порадую! Спасибо Миша - вот уж от кого не ждал!!! С 1-м Апреля!!! ps: Последние поступления!!! "555" - отлично в кубе!!! "555" - твое счастливое число! "555" - удача в твоих руках! и т. д.
То, что эта история случилась не со мной, не делает ее менее правдивой.
Началось все, когда у одного парня перегорела лампочка. То ли со скуки, то ли от природы он был такой одаренный, но только в нем проснулся небывалый креатив. Парень (записывайте!) выкрутил лампочку и просверлил в цоколе маленькую дырочку. Потом поймал муху (что уже говорит о его неординарности: мухи обычно умирают, но не сдаются ) и запустил внутрь лампочки. А лампочку вкрутил обратно. Как раз успел к приходу друзей. Далее последовал примерно такой диалог: - Привет, Вася, Петя, Миша (нужное подчеркнуть). А чего это у тебя темно в коридоре? - Да, понимаете, такие дела... При этих словах луч фонарика направляется на лампочку. - Муха залетела, зараза такая. НИТЬ НАКАЛИВАНИЯ ПЕРЕКУСИЛА! Друзья медленно шизеют. Муха. В лампочке. Ползает по стеклу с той стороны, как будто там и самозародилась. Пытается понять, зачем ее похитили пришельцы. И ведь трезвые все как назло! Чем закончилась эта история, проверьте сами. Первое апреля не за горами!
Дело происходитв в архитектурной мастерской в г. Уфе. Особым талантом на розгрыши отличается наш главный инженер. На работу он приходит первым и имеет неограниченный простор для творчества, благо фантазии ему не занимать. Вот два примера из его многочисленных перформансов.
Однажды, ранним утром 1-го апреля он подошел к секретарше с огромным томом "Истории всемирной архитектуры" (с иллюстрациями) в руках. - Слушай, - говорит, - нам Иван Иванович эту книгу давал на время. Сегодня у него самолет в Германию, он через полчаса заедет и книгу заберет. А нам она позарез нужна! Книга редкая, здесь такую не купить. Давай быстренько отксерим ее и переплетем. Только надо за полчаса успеть. Секретарь девочка хоть и молодая, но довольно умная. Сомнения ее, конечно, посетили. Но от архитеторов всего можно ожидать, решила она, и в спешке кинулась книгу копировать. Процесс быстро набирал обороты, и девушка была остановленна лишь спустя 20 минут пришедшими на работу сотрудниками, когда пачка бумаги формата А3 уже подходщила к концу...
Другой розыгрыш того же автора приходился на 1 апреля прошлого года. Мы тесно сотрудничали с одной московской фирмой, делали проект по их заказу, и представитель этой фирмы прилетал к нам не реже раза в неделю. 31 марта он был у нас в офисе. Первого апреля утром главный инженер оставляет на столе одной милой, но очень доверчивой особы, которая вела этот проект записку: "Оля! Срочно звони Иванову! В 9:30 у нас назначена оперативка. Будет наш генеральный директор и главный архитектор города. Попроси его все бросить и срочно приехать. Если что, мы пришлем такси к гостинице." В 8:45 Ольга читает записку, осознает всю ответсвенность и, без задней мысли, начинает звонить Иванову на сотовый, истерично умоляя его срочно ехать к нам в офис. Теперь вообразите ситуацию с другой стороны. Москва. 6:45 утра. Иванов мирно спит в своей кроватке, отдыхая от вчерашней командировки. Тут раздается звонок мобильного и архитектор из Уфы слезно умоляет его все бросить и приехать на оперативку, где жизненно необходимо его присутствие, т. к. все Большое Начальство будет его ждать. Через десять минут мучительных объяснений, взаимных уперков и извинений истина была установленна, виновные прощены, а настроение в офисе поднято на недосягаемую высоту.
Жестокий розыгрыш над мужем - подкинуть в машину презерватив предварительно налив туда немного мыльной воды. А потом в самый подходяший момент с криком "что это?!!!! откуда????" вытащить из под сидения. Главное делать возмущенное лицо и трашить глаза. Смягченный вариант - губная помада, совсем легкий - женские трусы огромадного размера в горошек.
Дело было в одном НИИ в советские времена. Регулярно 1 апреля из одной лаборатории звонили некоторым товарищам якобы из военно-учетного стола с сообщением "Вам присвоено очередное воинское звание - майор запаса" приглашением зайти в военно-учетный стол к 12 часам. В 12 часов собиралась небольшая толпа посмотреть на пришедших за очередными лычками на погоны (в запасе выше капитана не давали). Но самое лучшее было на совещании начальника опытного цеха. Свидетели рассказывают, что в ответ он вытянулся по струнке, приложил руку к голове и в трубку произнес: "Служу Советскому Союзу".
Еще довольно удачный розыгрыш был в конце 70-х годов. На стенде культмассовой комиссии висело маленькое объявление "Концерт Пугачевой переносится на более позднее время, билеты действительны". Шутка оказалась злой по отношению к дамам, распространявшим дефицитные билеты. Все блатные с ними разругались. "Как, у тебя были билеты на Пугачеву, а ты мне не сообщила!".
В НИИ регулярно проводились спортивные соревнования. Иногда для поднятия престижа спорта устраивались соревнования "пятиугольников" (начальник лаборатории, парторг, профорг, комсорг, физорг), обычно по лыжам, легкой атлетике. 1 апреля висело объявление, что будут соревнования пятиугольников по спортивному пятиборью. Потом некоторых лабораториях с трудом решили, кого же из "углов" отправить на фехтование, кого на коня посадить, но заявки были поданы.
Может, этот розыгрыш вам и известен. Он очень простой. Решили мы с другом как-то на 1 апреля куда-то съездить. Ну, подходим к остановке и, как всегда, из-под носа уходит наш автобус, а другой будет минут через сорок. Мы изо всех сил рванули, чтобы успеть. Друг мой занимается бегом и конечно же опередил меня. Я притормаживаю и ору на всю улицу: - Гад, отдай кошелек!!!
Когда секс-скандал в Белом Доме закончился почти благополучно для Клинтона, Моника Левински отправилась в путешествие по миру с выступлениями на известную актуальную тему. И одна из киевских газет где-то в конце марта анонсировала встречу киевлян с героиней современности в Первомайском парке под стальной Триумфальной Аркой из нержавейки. Аркой, воздвигнутой в честь дружбы с Россией.
Увы, дружба проржавела раньше чем арка, но уже задолго до назначенного часа на площадке собралось многотысячная толпа поклонников Моники и просто любопытных. В близлежащих киосках "Союзпечати" выкупили все экземпляры только что выпущенной книжки одного шустрого киевского автора "Билл & Моника".
Продавцы оперативно сообщили коммерческому директору о внезапном обострении читательского спроса, и уже меньше чем через час к толпе доставили несколько тысяч экземпляров. Они тут же разлетелись. Пессимисты надеялись получить автограф, а оптимисты на большее: кто-то пустил слух, что Моника даст сеанс одновременной, ну, скажем так, игры под лозунгом "Почувствуй себя американским президентом! ".
А между тем заморская гостья запаздывала. В народе шутили: чистит зубы, полощет рот. Толпа сначала волновалась, самые буйные вышли в вожаки, выступая "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Монiка – Так! ", "Нас не одурити!" и т. п. В общем, овладей тогда это толпой Юлия Тимошенко, да поведи на штурм правительственных зданий, глядишь, Майдан произошел бы гораздо раньше.
А коварная Моника так и не появилась. Потом выяснилось, по целому ряду причин, из которых первая – она просто не знала об этой исторической встрече, во-вторых... Собсна, а зачем уже во-вторых и дальше?
Наконец, появилась то ли рота, то батальон оперполка милиции, и некий догадливый подполковник рассеял толпу без применения спецсредств, кровопролития, а всего лишь поздравлением в матюгальник с 1 апреля.
В нэзалэжний Вкраини в один из этапов ее бессмысленного существования перестали выдавать зарплату, в том числе и нашем НИИ. И вдруг разнесся слух, будто кассирша отправилась в банк – будет погашение долга по зарплате сразу за полгода.
Коллектив раскатал губу, и к возвращению кассирши у заветного окошка собралось десятка три "раздатчиков" зарплаты по подразделениям. Кассирша удивилась, чего эт они собрались и, не подозревая причины ожидания, решила всех разыграть: - А у вас спина белая!
И тут все опомнились: на календаре – 1 Апреля. А кассиршу от суда Линча спасла ее шутка про спину: человек с такой шуткой не мог быть автором прикола про зарплату.
как-то 1 апреля какого-то годо будит меня сестра часов так 6 -00 а перед этим натянула простыню на растояние 20 см. от моего лица! тресет меня и орет даша поднимайся потолок подоет! (а у меня в комнате обои на потолке белые как и простынь)так я еще не успев проснуться упала с кровати, встала побежала из квартиры в майке и одном тапочке который еле нацыпила в спешке! с меня смеялись не только сестра с подругой, но и соседи! ! !
Произошла история со мной, на работе 30 марта в честь первого апреля(как я потом узнал). И кстати я еще не служил в армии(отсрочка). Работаю я в фирме-автосервисе (назовем ее "ЗЕВС"). Kонтора частная и соответственно коллектив управления молодые пацаны и девченки со своими тараканами в голове. Значит я нахожусь в процессе работы, мобильный в кармане зазвонил, смотрю - городской номер(например +7 812 123 45 67), в телефоне не записан, на него не отвечаю. Потом через некоторое время опять звонок, я опять не отвечаю. И так несколько раз. Потом ко мне подбегает мастер и говорит, мол директору из военкомата в кабинет звонят, почему Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ЗВОНОК. Потом я понял что мне из военкомата звонили(призыв с 1 апреля). На следующий звонок я ответил. Со мной начал говорить лейтенант Приходько, что мол мне 2 повестки приходило и я не явился, что завтра в 9 в военкомат явиться а если не приду то дело в милицию передадут. и. т. д Дальше меня стало трести, колбасить НО ОНИ, (управление) прокололись на одном, я дальше продолжил работу, вешал таблички под Гос номер на машины, а на этих табличках было написано - "ЗЕВС" и номер +7 812 123 45 67. ВОТ ТАК.
1-го апреля, сидим с друзьями, думаем, как бы кого разыграть. я вспоминаю, что приятель недавно купил первую ( тогда еще) свою машину. После сопоставления нескольких факторов-звоню. Привет-привет. Как дела, туда-сюда, и между делом спрашиваю-"ты чего, новую машину уже сломал7 Нет-отвечает,-с чего ты взял? Не знаю-говорю,-я только что в булочную ходил, у тебя в машине под капотом двое мужиков копаются, я думал мастера это и..."закончить я не успел, приятель бросил трубку рядом с телефоном!
Самая классная история, которая происходит со мной каждый год 1 апреля - это то, что у меня сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! И все мои друзья начинают поздравлять в 6.00. А сегодня выходной!!! Подарки - это отдельная история (ради прикола, конечно, потом идут настоящие подарки). Как вам нравится например один правый туфель, чтобы я всегда вставала с той ноги? Ну и все в этом духе!
31 марта пресс-служба девелоперской компании "ДИАЛ Строй Инвест" разослала по редакциям вот такой релиз.
"ДИАЛ Строй Инвест" займется проектированием и строительством в Сочи нового административного центра и жилого микрорайона для РАО "ЕЭС России" 01.04.2006
Компания "ДИАЛ Строй Инвест" заключила договор с РАО "ЕЭС России" на разработку проекта и строительство нового административного центра и жилого микрорайона российской энергетической монополии в Сочи в связи с грядущим переводом штаб-квартиры РАО в летнюю столицу страны, сообщают в пресс-службе компании "ДИАЛ Строй Инвест".
Заказчик уже сформулировал свои требования к проекту - из всех без исключения жилых и служебных помещений должен открываться вид на море, комплекс зданий должен занимать минимальную площадь застройки, быть максимально приближен к пляжной полосе и в то же время отдален от железной дороги и автотрасс. Кроме того, комплекс должен быть расположен в таком месте, чтобы до него одинаково легко и быстро можно было добраться из любого района города, без характерных для Сочи пробок и заторов.
В связи с этим по специальному заказу консалтинговой фирмой "Ernst & Old" проведены исследования, показавшие, что наиболее удачным вариантом административно-жилого комплекса РАО, уже получившего рабочее название "ИРРЕАЛ-house", является круглая в сечении башня, расположенная в 500-600 м от береговой полосы. В нижних этажах могут размещаться служебные помещения, рестораны и клубы, а в верхних - квартиры сотрудников, гостиница и медицинские учреждения. Тем самым удовлетворяются все без исключения требования заказчика.
"Наиболее простой частью проекта является, как ни странно, решение транспортных вопросов будущих обитателей и гостей "ИРРЕАЛ-house: экстремалы могут добираться вплавь. Менее подготовленные воспользуются скутерами, лодками и водными лыжами. Ну а для остальных мы подготовим сюрприз - предложим заказчику соединить город и "ИРРЕАЛ-house" линией подземно-подводной монорельсовой дороги, которая объединит сочинские объекты нашей компании, - заявил вице-президент ДИАЛ Строй Инвест Александр Пляцевой, - надеемся, что в будущем этот вид транспорта вытеснит с побережья все остальные. Мы уже почти договорились о демонтаже московского монорельса и его транспортировке в Сочи. Швейцарская компания "Rolex" готова поставлять нам технологию водонепроницаемого покрытия вагонов, а сами вагоны, по традиции, заказываем на Мытищинском машиностроительном заводе".
На первом этапе средства на строительство "ИРРЕАЛ-House" будут привлекаться на финансовом рынке под гарантии РАО "ЕЭС России". Интерес к проекту уже проявила известная финансовая компания "Hall & Java".
В общем, очевидный розыгрыш (даже число поставили 01.04), хотя и не слишком смешной. Через пару часов получаю еще одно письмо от них же: мол, в предыдущее сообщение вкралась техническая неточность, извиняемся перед РАО ЕЭС и т. д. Смотрю новости по Яндексу: так и есть, три сайта опубликовали на полном серьезе эту лабуду. В том числе Прайм-Тасс. Они его тут же сняли, но ссылка-то осталась: http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www%2Evz%2Eru%2Fnews%2F2006%2F3%2F31%2F28167%2Ehtml А известный своей мудаковатостью сайт RussianRealty даже и не снял.
Сижу сегодня (1 апреля) на работе, слушаю авторадио по интернету. Вдруг понимаю, что ничего не понимаю. Оказывается ребята с радио решили приколоться и читали ВСЕ новости на хохляцком. Смешно было только раз. Потом захотелось все-таки узнать, что в мире-то происходит? А потом подумал - чего это я? Ну прикалываются ребята - ну и классно. И захотелось им посоветовать. В СССР было 15 республик - так давайте каждый час давать новости на языке каждой республики б. СССР. А когда дойдут до эстонского - давать прошлогодние новости!
На тему первого апреля... У нас в Израеле в прошлом году сделали розыгрыш на всю страну по телевизору... Ну короче как всегда идут новости по телеку а у нас изариль дружный народ смотрят новости все вместе... И вдруг говорят что приближаете странный дождь с золотом... ну смотрите люди поверили и даже не заметили что это первого апреля... Типо говорили, лягушки с пауками падали с небес у нас значит и золото может будет... ну часика через полтора надо было видеть эту сцену! Все! Ну просто все выходят на улицу с бачками, кастрюлями, мешками и смотрят гордо в небо и ждут пока золото начнет падать с небес!!! Даже я вышел и ждал когда это начнется... ну люди ждали час, второй, третий, и уже было почти 5 а в 5 новости опять идут... Ну все зашли домой разочарованные но с надеждой что будет попозже и вдруг в новостях люди видят себя по телеку! со всех краев израеле видят что люди выходят... и со всем хохотом в новостях говорят громко громко С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!! Я ржал так что не мог успокоится недели две! Дело в том что даже я поверил так как действительно 10 лет назад шол дождь с лягушками и пауками плюс ко всему об этом объявили по телеку, ну что типо они обманывать будут? вот я и вышел тоже ххххх..... до сих пор слезы смеха появляются на глазах вспоминая это все....
Первоапрельская история... Почему, потом поймете. Как-то прочитал я, что люди отличаются от животных наличием половых извращений. Фигня все это! Как-то я был свидетелем полового акта между псом и кошкой! Прямо на проезжей чатси! Судя по блаженным мордам, процесс нравился обоим животным. К огромной досаде, фотоаппарта с собой не было, а рассказывать об этом эпизоде было абсолютно бесполезно, никто бы не поверил. Дело происходило 1 апреля. Вот так животные над людьми подшутили.
А было это в давние застойные времена... 1 апреля, время 23.50, а я понимаю, что день не удался,- никого не разыграла. Лихорадочно вспоминаю кому из знакомых можно было бы позвонить, не очень близких, чтобы голос не узнали и не очень дальних, чтобы не очень не поняли. Звоню коллеге из дружественной фирмы. Голосом теток-диспетчеров: Я: Иванов? К:(сонно) Да, слушаю Я: Иван Иваныч? К: Да Я:(противной скороговоркой)Это диспетчерская ГАИ. Нашли вашу ТОЙОТУ-НИССАН. Вы когда ее заберете? К:(настороженно-дипломатично)А у меня ОНА не пропадала. Я: Иванов? К: Да Я: Иван Иваныч? К: Да Я: Телефон такой-то? К: Да Я: Ну так забирайте, а то придется оплатить стоянку дополнительно К: (опять дипломатично) У меня не пропадала Я повторяю по третьему кругу вопросы и добавляю, что мол в салоне имеется именная табличка и опять нажимаю, что надо обязательно забрать как можно скорее. На что коллега не признаваясь, что у него Жигуль, опять скромно отвечает, что ТОЙОТА-НИССАН В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ у него не пропадала! Я: Опять повторяю по четвертому кругу вопросы, получаю очередные ДА, ДА, ДА и в конце спрашиваю: "А какой у Вас этаж?" И на ответ: "Третий" с сожалением говорю: " О, извините, ошибка, не тот этаж!", - и вешаю трубку. Самое интересное, что на следующий день он на фирме рассказал, что его уговаривали забратьТОЙОТУ-НИССАН! Коллеги после приступа икоты, все-таки объяснили ему и что сегодня 2 апреля, и про иномарки... На что он, правда, оправдывался, что был простужен и поэтому плохо соображал.
Суббота 1 апреля. Вечером за ужином рассказав мне о всех событиях и приколах на работе за день и выпив при этом бутылочку водовки, мой муж усиленно начинает искать причину смыться из дому на часик другой (После возлияний это у него уже как мания какая то). Работа мозга в этом направлении у него ярко выражена на лице. Пока я мыла посуду, подумав минут 10-15 над своей проблемой, выражение его морды лица меняется с грустно-озабоченной до важно-озабоченной. С деловым видом берет в руки дистанционку от телевизора делает вид, что набирает какой-то номер и начинает разговаривать, как бы по телефону. - Добрый вечер, это Евгений Борисович беспокоит. Ну что там машина с грузом не подошла? Да! Так! Так! Понятно! И что? Ну ясное дело! Хорошо сейчас подъеду, разберусь. Пока он говорит так с кем то по пульту от телевизора, я беру в руки телефонную трубку и тоже делаю вид что набираю какой то номер. Дождавшись пока он закончит свой разговор по своему "аппарату", с серьезным видом разговаривать начинаю я. - Алло это скорая? Врача вызвать можно? Да вы знаете у меня муж разговаривает по пульту от телевизора с кем то как по телефону. Да в первый раз вообще то. Нет вроде не буйный. Нет, ну выпил за ужином. Адрес? Записывайте..... В это время лицо у благоверного вытягивается. С удивлением он переводит свой взгляд на пульт который до сих пор у него в руках и начинает выхватывать у меня телефон. - Э...Э...Э.. Ты че? Выхватив телефон, кричит в трубку. - Але девушка, с первым апреля Вас. Заказ, тьфу ты - вызов то есть отмените, мы пошутили. Але... Але... Але.... Вот блин, трубку положили. Какой там номер? Спрашивает он у меня. - Перезвони быстро, а то сейчас приедут. Шуток что ли не понимаешь? - Успокойся милый. На каждую твою шутку у меня всегда найдется своя, не менее оригинальная. С Первым апреля тебя любимый! Облегченно-обреченно вздохнув любимый пошел спать.
Итак, дело было 1 апреля 2004 года... Сидели мы в небольшой компании... 30 человек... все немножко тепленькие... Смеркалось... Посмотрев очередной боевик, появилась идея. Мы все одели маски (как у гангстеров в американских фильмах) и вывалились на улицу, захватив с собой кто что увидел (кто арматурину, кто деревянную палку, кто еще что-то... ремонт был в квартире, так что хватало хлама) и отправились в ближайший супермаркет, но в тот, где НЕ самообслуживание. Мы зашли в магазин и сразу заметили, что охранник напрягся, причем так напрягся, что пот на лоб выскочил... еще бы, он один, а нас 30. :))) Один из нас подошел к кассе и сказал продавщице, которая уже нервно нажимала на кнопку вызова подмоги со стороны милиции, после того, как я подошел к прилавку, и попросили: (заикающимся голосом) - БУ!!! (продавщица пошатнулась и отошла...) БУлочку дайте пожалуйста...
После чего ребята подняли заранее подготовленный плакат с надписью "С 1 апреля". Все расхохотались... мы купили булочку... и через пару минут ушли. p.s. А эти пару минут нам понадобилось, чтобы сообщить подоспевшему патрулю, что это ложный вызов. :)
Дело было 1 го апреля, несколько лет назад. Сидим мы со своей женой вечером дома. Поужинали и смотрим телевизор. Вдруг, я озабоченно, вслух говорю "Что-то у меня живот разболелся". Через несколько минут делаю озабоченное лицо и иду в туалет... Жена напрягается и начинает перебирать в голове мысли, что я съел. Из туалета слышатся какие-то звуки и мои возгласы. Я выхожу из туалета и говорю жене следующую фразу: "Представляешь, хотел сидя на толчке поменять на часах время, а они выскользнули из рук и упали прямо в толчок..." А часы у меня достаточно дорогие и жена знает с какой любовью я к ним отношусь. Ее реакция превзошла все мои ожидания - она без лишних вопросов бежит на кухню, достает резиновые перчатки и в таком же темпе двигается в туалет. Не раздумывая, засовывает руку в толчок и начинает там искать часы. Несколько секунд проходит в поисках, после чего я не сдерживаюсь и давясь от смеха, поздравляю жену с первым апреля и... уворачиваюсь от резиновых перчаток, пытающихся угодить мне в мою смеющуюся физиономию)))
Вспоминаем об этом каждый год. Жена клянется каждый раз, что больше мне ее не поймать - я хитро улыбаюсь...
Мой друг (молодой человек) жил временно в другом городе, и общались мы с ним в основном по телефону и сети интеренет. У меня красивые длинные, светлые волосы, и стричься или краситься мне строго запретили :) Идея розыгрыша пришла сама собой. Незадолго до первого апреля я сфотографировалась в парике каштанового цвета, причем имитирующего довольно короткую модную стрижку. Первого апреля состоялся разговор такого содержания: Я: - Ты меня сейчас будешь ругать... Он: - За что? Я: - Не знаю, как тебе сказать... Он: - Ну говори уже как-нибудь! Я: - Я постриглась... Он: -...??? Я: -... и покрасилась... Он: -!!! Как постриглась? В какой цвет покрасилась??? Я: - Коротко... очень... Цвет - почти бардовый... Он: - С ума сошла!!! ... Ну вы догадываетесь, что выражения были покрепче! :) Потом он, конечно, засомневался, но после того, как увидел фотографии - был просто в шоке... Зато очень радовался и одновременно злился, когда узнал, что это был всего лишь розыгрыш.
Мой любимый телефонный розыгрыш. Набираешь номер знакомого или не очень парня и сходу, не дав опомниться, громким возмущенным голосом: - Ну, что- доигрались? Я же тебе говорила!!! А ты: ничего не будет, ничего не будет! - ?!??? - У меня уже 13 недель - я делать аборт не буду!!! После этой фразы все с дрожью в голосе задают вопрос: - А кто это? - Ах ты, козел!!! Еще и спрашиваешь кто это???!!!! И после этой фразы бросаешь трубку. Все мои друзья долгое время пребывали в шоке- видно рыльце-то в пушку.... При встрече рассказывали мне о звонке - труднее всего было не ржать. И только по прошествии длительного времени я признавалась в шутке. Как мне сказали - если бы сразу узнали- убили бы....
Те, кто летал американскими авиакомпаниями, знают, что, в отличие от наших, от французов, испанцев или дрогнувших недавно голландцев, американцы не дают бесплатно в полете сухого вина и вообще никаких спиртных напитков. В первый раз я была очень этим удивлена и решила, что это от мелочной скупости. Но мне объяснили - с целью пропаганды трезвого образа жизни. В общем, обычная усердно-лицемерная американская глупость - если нет особо неустойчивой генетики, бокал сухого красного в день полезен для здоровья, в отличие от обильно потребляемого американцами фастфуда. А может, отсутствие культуры питья, и русским, увы, свойственное. Подивилась я на них и какого-то первого апреля сказала знакомым: "Читала в новостях, что американцы теперь не только в самолете запрещают употреблять спиртные напитки, но и на входе в самолет хотят ввести проверку на алкоголь, как для водителей - надо будет в трубочку дышать, у кого уровень превысит допустимый, не пустят в самолет". Разыграла человек десять. Ни один не усомнился! Единственное, чего теперь боюсь - не проведали бы о моей мысли американцы и не воплотили бы в жизнь.
В предверии 1 апреля. Как надо мной в этот день лет пять-шесть назад жестоко подшутила моя подруга, с ней я потом год не разговаривала, дети наши нас помирили - мои сыновья с ее сыновями дружат. Надо сказать, что эта моя подруга Галя имеет некоторую особенность - я ее иногда не узнаю по телефону, чем она и не замедлила воспользоваться... Позвонила с работы, решила, видать, повеселить коллег, причем меня там тоже знали, я там одно время подрабатывала. В этот день дома с утра беззлобно поюморили немного в семейтом кругу, типа по телевизору сказали, что... , а вот кто-то там говорил про... , короче, в стиле- "спина белая", на этом все и закончилось... Но не для меня... Нож в спину мне кое-кто еще только замышлял занести... Где-то после обеда старший сын поехал к своей подружке Мире на другой конец Москвы. Часа через два раздался звонок по телефону, незнакомый женский голос спросил Ларису Николаевну, говорю, мол, это я. Театральная пауза... - Здравствуйте, Лариса Николаевна, с вами говорит мама Миры, такая-то...
Отвечаю, в недоумении: - Здравствуйте, что-то случилось,- Сема поехал с Мирой встречаться? Опять пауза... Представляю, как Галя потирала довольно рученками, как все удачно сложилось,-я захватила наживку. У меня же начинается тихая истерика... С мамой Миры я была не знакома, и она никогда сюда не звонила, а тут сын поехал туда и что-нибудь могло случиться или в дороге, или там на месте, в голове пронеслось-авария, несчастный случай, драка, терракт???!!! "Мама" Миры с тревогой в голосе продолжает: - Н-е-ет... Даже не знаю, как вам сказать... И снова тягостная для меня пауза. Я начинаю думать, что все-таки что-то страшное произошло, просто она боится мне сказать горькую правду, начинаю потихоньку сходить с ума: - Что с Семой? Она, все так же неопределенно и с беспокойством в голосе: - Тут такое дело, не знаю как вам и сказать... Все... Я поняла, что случилось что-то ужасное и непоправимое, практически рыдая, с надеждой спрашиваю: - Он жив? Она, уже поняла, что несколько переборщила, успокаивает меня: - Да нет, Лариса Николаевна, с Семой все в порядке. И опять, видимо собираясь с мыслями, или чтоб по-садистки насладиться моим состоянием, а может, чтоб откровенно не засмеятся, медлит с ответом. Я "догадываюсь", что ребенок попал в какую-нибудь реанимацию и скорей всего находится в безнадежном состоянии, поэтому она и не может сказать мне сразу всей правды... Практически кричу ее: - Скажите, наконец, что с сыном? Могла бы на этом свою экзекуции и закончить, но нет, этой Горгоне было мало: - Успокойтесь, Лариса Николаевна, с Семой ничего не случилось... тут другое... Опять тишина, упивается, зараза, своим триумфом. У меня -прединфарктое состояние... - Так вот, я хотела вам сказать.... что мы с вами скоро будем бабушками... !!!!! До меня постепенно начинает доходить смысл сказанного. Только что я думала, что чуть ли не потеряла родного человека, а оказывается, тут даже прибавление намечается, даром, что мальчику всего лишь 17 лет, но после всех тех страстей, что я себе надумала, эта новость на меня оказала прямопротивоположное действие, у меня началась истерика... Такое у меня было впервые (и к счастью, больше не повторялось)-я смеялась и плакала одновременно; смеялась от счастья, что так все, хоть неожиданно, но благополучно закончилось, что не знаю даже, как реагировать на такую новость, что, наверное, это все вообще-то замечательно, и еще, что мама Миры, наверное, думает, что у семиной мамы не все в порядке с головой, раз она плачет и смеется одновременно, а плакала видимо потому, что стресс выходил... Говорю ей: - Вы меня извините, но я так испугалась за сына, а теперь такая новость, что у меня просто нервы не выдерживавают, поэтому такая реакция на все на это... И тут, наконец, эта Иудушка, насладившись по полной, выдает мне: - Ларис, хи-хи, это я, Галя, хи-хи... У меня шок... Доходит медленно и с трудом, что так могут поступать близкие подруги... Хорошо, что она не была рядом в этот момент... Прежде, чем бросить трубку, меня хватило только на одно: - Сука ты, Галя... Не звони больше сюда НИ-КОГ-ДА!!!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.