Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена работает в call-центре одной небезъзвестной сотовой компании, и вот на днях у них была история.
Одному оператору звонит абонент из региона Бурятия. А абоненты из бурятии отличаются особенным умом и сообразительностью, Не все но бывают индивиды
Так вот абонет звонит с вопросом куда с его счета делись 5 центов. Вечером он ложился спать было столько-то уе, а утром стало на 5 центов меньше, а он ночью спал и соответсвенно не мог звонить. Оператор обясняет что произошло снятие абонентской платы, которая равномерно в течении месяца снимается со счета. Бурят не понимает этого и настаивает на том что он ни куда не звонил. Так продолжается довольно долго и оператор измученнная непонятливым бурятом задает ему гениальный вопрос: - А вы ночью телефон на зарядку ставили? - Да ставил. - Так вот это у вас 5 центов за электроэнергию снялось. - Все девушка спасибо! До свидания. - До свидания.
Так что теперь знайте что если у вас ночью пропали деньги со счета то это Чубайс!!!
В общем происходило это еще при СССР, когда неразрешалось после определенного времени посщать мужское общежитие(студенческое). Собрались девушки к парням на небольшой банкетик студенческий после 21:00, так как в общежитие не пустили, парни решили девушек поднять на третий этаж с помощью связанных между собой простыней. Одна девушка была компанейской, а вот вторая -тихоня причем гораздо"крупнее"первой. Парни подняв первую девушку спустили простыни второй, и подтянув ее до второго этажа остановились, закурили по сигарете, и начали следующий диалог: - Слушай, вот что мы ее тянем, тянем она не пьет не курит(в это время девушка висящая между вторым и третьим этажами, слышит этот разговор) Может ну ее давай отпустим, все равно она никому не даст... И тут девушка начинает кричать во весь голос: "Дам, всем дам, только поднимите меня"
Если все хоть что-то слышали о поездках за границу при советском союзе, то обязательно должны знать, что при выезде за границу девушки и женщины должны были проходить мед. осмотр-полный(в том числе и гениколога). Дело было так: Девочку(Д) четырнадцати лет родители отправляют в пионерский лагерь в Болгарию, она приходит к врачу(геникологу)(Д. Г)на осмотр.... - Д. Г: раздевайтесь и ложитесь на кресло(выходит из кабинета, чтобы не смущать девочку)... Но так как девочка ниразу не была на приеме у такого врача, то и понятия не имела как ложиться на это кресло. Через пару минут врач заходит в кабинет и наблюдает следущую картину-девочка растопырив руки и ноги, лежит животом вниз в позе лайнера.... Врач увидев такую картину сквозь смех и слезы спрашивает у нее:"Куда летим?" Девочка без всякого волнения и недопонимания "В Болгарию лечтим"
Навеяно рассказом о смешных (для русского уха) словах чешского языка. Добавлю кое-что от себя тоже. Если в Чехии видите надпись "позор!", не спешите удивляться или пугаться - это слово означает "внимание!". А каково же было мое удивление в Польше, когда на продуктовом магазине я увидела огромную надпись "фамильный склеп" (т. е. "семейный магазин"). Вот они, братские языки...
Просматривал газету "Телесемь" то ли за эту неделю, то ли за прошлую... Неважно. В рубрике анонсы кинопоказов встретил замечательную фразу: Смотрите в кинотеатрах города (Казани) - заключительная, четвертая часть трилогии "Очень страшное кино-4"! Я выпал!
Короче было дело когда в лису спровляли иминины и пяный заец всем сказал "хозяика вино гавно котлеты с ебанои свянины подаите мне пальто и я нахуй выпаду в окно ЕЖ "не куда ты не поидеш я скажу царю звереи ЗАЕЦ "да ебал я в рот таких цареи Еж сказал царю звереи лев приходит говорит "заец ты нах совсем борзои стал мне сказали что ты тут мне пизди хош дать?!" заец свиснул пару рас с лесу прикотила шара льву таких пиздов в катила что он 3-ня костами срал а на 4-й дубу дал!!!
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.