Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда. Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.
Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу, пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей монетки.
Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15 человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.
Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.). Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы, все отлично. На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать. А знака-то нет! Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли! Через день знак повесили. Гаишник исчез. А через два дня опять знака нет! Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним. Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины залез и давай его палкой сшибать! Кормушку отняли.
Эта история случилась она в непростые для Приморского края времена – в сезон тайфунов. Реки выходили из берегов, в регионе был объявлен режим ЧС. Спасать утопающих полетел на вертолете тогдашний губернатор края Владимир Миклушевский, а с ним и его бессмертная съемочная группа, оператором в которой был Леонид. Когда вертолет набрал нужную высоту, он решил запечатлеть весь масштаб подтопления на свой смартфон, выставив его в иллюминатор для лучшей цветопередачи. Но не учел элементарного – силу ветра, телефон сдуло мгновенно.
Он улетел, а вместе с ним и десятки его семейных фотографий и другого интересного контента, связанного с работой. Горевать по смартфону времени не было, по приморским рекам плыли дома, домашний скот, тигры, зайцы, леопарды. В общем, операторской работы у Лени хватало. Поэтому, только по возвращению домой он взялся за поиски в интернете нового средства связи. Был обычный вечер, мокрая одежда после командировки сушилась на батарее, наш герой пил горячий чай с сухариком, когда у жены вдруг зазвонил телефон. На дисплее высветилось «муж», который в этот момент в трусах и майке сидел рядом.
Оказалось, что Лeнин смартфон подхватило воздушным потоком, и он благополучно спланировал на огород, где его и подобрали с картофельной грядки хозяева дачи. Ознакомившись с фотоархивом, они поняли, что хорошо бы вернуть телефон его владельцу и позвонили жене...
Тайфун ушел, вода спала, сменилась власть, а летающий смартфон работает у Лёни до сих пор.
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей, надеюсь, благоверной. Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30 минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия. Поднимаюсь по лестнице (никакого выкупа или никакой свадьбы!), звоню, предки невесты открывают дверь, и тут я понимаю, что надо видимо что-то сказать........ Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом. Не знаю, что на меня нашло и я, смирившись с рефлексами, выдаю привычное: - Здрасьте, Оксана дома? К счастью, все восприняли эту фразу как заготовленную шутку....
История произошла на днях с моим приятелем. Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь не в буфет, а в женский туалет...
По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению, назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим.... Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!! Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца – воистину, молчание – золото! :)
Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров, которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты" себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой. Ехать им, по видимому было не очень далеко, т.к. они просто сели в рядок на сиденье. Девочка сначала испуганно прижалась к маме и молча разглядывала зэка, но потом стала потихоньку интересоваться им и спрашивать маму, злой ли он, почему его стерегут, крепкие ли наручники и т.д. Через пару часов она уже прониклась симпатией к невольнику и разрабатывала возможности его освобождения, в частности побега. "А если он выпрыгнет в окошко, они его впоймают?",-вопрошала она маму. Та смущенно оглядывалась на охранников и, в который раз, пыталась перевести интерес дитя на флору за окном. Еще через полчаса зэк попросился в туалет, по большому. Ввиду такой серьезной операции охранники, заведя его в туалет, отцепили наручник, и один из них поставил ногу в двери, оставив щель в 20 см. Зэк принялся за дело, но в середине процесса вдруг спрыгнул с унитаза и, с силой ударив по ноге охранника и выбив ее, захлопнул дверь. Менты, растерявшись, застыли, но тут же по звукам в туалете поняли, что зэк, открыв окно, покинул поезд, выпрыгнув на полном ходу. Сорвали стоп-кран, и когда состав остановился, они просто пошли убедиться, что беглец уже был далеко. Через полчаса поезд ехал дальше, охранники сидели в том же купе, а молодая мама еще больше смущаясь и избегая их взглядов, рассказывала о северных животных своей маленькой дочке, подкинувшей замечательную идею сбежавшему зэку.
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: - За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал??!!
- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет... - Да нет, козлов там и так хватает...
Жил я раньше в славном городе Надым. Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок. Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок. Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной, летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка. На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой натяжкой. Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом (он у него всегда такой) начинает вещать: - Кому в Пангады? Кому в Пангады? Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону пустой, че народ не прихватить за небольшую плату). В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету, рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону, жуя эти пряники и приговаривая: - Ща полетим. Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо офигивает. - Вы че тут делаете? - Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает) - Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте….. В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с рулежки по самый фюзеляж в сугроб. Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет. Привет надымчанам! Руслан, 3-я школа.
История №1 Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит, когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет". Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"
История №2 У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально. Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и держитесь крепче. Мы туда добавили крем для эпиляции…. Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ? Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.
абсолютно реальная история года 98-99. в те годы я, дабы избежать армии, после универа работал учителем иностранного в Подмосковье. на выходные приехал в Тверь, к маме, и пошли мы покупать мне брюки. Выбираем значит... тут маман и говорит - "Вот, хорошие брюки тебе, чтобы в школу ходить..." смотрю, оцениваю... в этот момент чувствую, что кто-то трогает меня за плечо. оборачиваюсь - вижу, две женщины с глазами - блюдцами. но спрашивают почему-то маму, хотя смотрят на меня, как в столбняке: "А в каком классе ваш мальчик?"... я почти лежал от смеха потом....
Дело было лет 15 назад в погран.зоне на реке Индигирка (есть такая на Севере Якутии). Так вот, один знакомый, прибывший в поисках приключений из славного города оружейников, самоваров и пряников, решил, во что бы то ни стало, добыть медведя (ну когда еще представится такая возможность? ). Но инсинкт самосохранения был все же силен. Поэтому, с целью обезопасить себя от возможных неприятностей, он решил не идти на медведя по старинке, с рогатиной, а разработал следующий план: Вылить в берлогу канистру бензина, залезть на дерево, поджечь берлогу из ракетницы, а когда майкл, почувствовав тепло, вылезет, спокойно прикончить его из карабина (кажется, СКС). Прихватив с собой весь перечисленый инвентарь, наш персонаж нашел берлогу и приступил к реализации своего гениального замысла. Сначала все шло по плану, он ухитрился-таки вылить в берлогу литров 10 бензина, не разбудив медведя, после чего залез на дерево, взвел затвор карабина, зарядил ракетницу и досаточно метко пальнул из нее в берлогу. Вот тут-то и дали о себе знать прогулы уроков физики! Берлога, вместо того, чтобы загореться, ВЗОРВАЛАСЬ! Нашего охотника взрывной волной скинуло с дерева (благо, высоко залезть не смог - зима, все-таки, и теплая одежда этому не способствует). В общем, он не помнит, как добежал до охотничьего домика, но после этого вся тусовка носа из него не высовывала дня 3, натянув вокруг него (домика) сигнализацию из конервных банок (шутка ли, разбудить спящего медведя?!). После этого любопытство все же взяло верх и, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры предосторожности, компания выдвинулась к месту сражения. По пути, говорят, на снегу отчетливо прослеживались следы человека, бегущего в обратную сторону, причем на растоянии не менее 3-х метров друг от друга. Сам же хозяин тайги, пробежав метров 20 в противоположную сторону, умер от разрыва сердца. Вот такой грустный финал.
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач. Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
Давным-давно, в одной организации, работало несколько женщин разного возраста. Неудивительно, что среди них были тезки: для определенности пусть будут Ирины. И вполне естественно, что одну из них, - ту, что помоложе,- звали по имени: просто Ирка, а ту, что постарше - предпенсионного возраста - по имени-отчеству: Ирина Петровна. А сидели они все в одной комнате, и телефон в комнате был один-единственный (это было ну очень давно - не было тогда еще мобилок).
Обычная ежедневная ситуация: звонит телефон. К телефону просят позвать Ирину Александровну. Снявшая трубку барышня задумчиво поднимает глаза к потолку, вспоминая отчества Ирин из отдела... - Так... У Ирки отчество Анатольевна... ,- негромко бормочет. И дальше спрашивает громко, у всей комнаты: - А кто-нибудь помнит, какое отчество у Ирины Петровны?
Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми, и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся. Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем... И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров), сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками... Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд... В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики. Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа закрепляется на 2-ой платформе. Нас теперь шестеро... И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка. Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся, кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара. Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух. Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары, давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту, местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3 секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном кафе вопрос: "Хлопци, кому газету?" Весь вагон хотел упасть, но было некуда...
Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики..... туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось, что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось, что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу. Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки поздравлений по мылу.......... Картина маслом, заходит Саня с палочкой и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть с собачкой и упал"...... Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день приходит тот же человек со сломанной рукой)))))) Занавес. ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом в следующий раз....
Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал. Вдруг слышит чей-то голос: - іжик, привет, между прочим. іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять: - Между прочим привет, ежик. іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова: - іжик, между прочим привет! іжик не оборачиваясь: - Пошел нах...й, на всякий случай.
Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей. Врач задумчиво посмотрел и говорит: - Так, с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению триппера.
Только что - еду в электричке. Битком. Последний рабочий день перед локдауном. В вагон заходит пышная тетка и голосистым голосом просит кому сколько не жалко. За 5 минут рассказала о таком количестве несчастий, что аж страшно стало - за всю судьбу человечества ). И с каждой поданной мелочевкой беды у тетки растут по экспоненте. И вот, пройдя весь вагон, доходит до нас. Напротив меня сидит инфантильного вида парень, типичный офисный воротничок. В пиджаке, пальтишке и, с пивом в руках. В ушах орет громкая музыка. И вот, казалось бы, ничто не предвещало - тетка, рассказывая об очередной беде, заглядывает в глаза каждому в надежде и тут получить -кто скоко может -ЧИСТА покушать. Парень-воротничок, ни слова говоря, протягивает ей початую бутылку пива, мол на, страждущая, утоли печаль. В полнейшем безмолвии! Да будь ты проклят - заорала тетка на весь вагон и вылетела в тамбур. Реакция ВСЕГО вагона, не видящая сей пантомимы и, принявшая проклятия на свой счет бесценна! )
Парень полез в огород за яблоками, набрал, перелезает обратно через забор, только закинул ногу, а хозяин его за яйца хватает и спрашивает: -Как твое имя? Молчит. -Я тебя спрашиваю, как твое имя? Молчит. Хозяин со всей силы сжал руку и снова спрашивает: -Как твое имя? -Миша. Через силу отвечает грабитель. -А чего молчал-то??? -НЕМОЙ Я!!!
Перед Новым Годом показывалась по телевизору одна из популярных передач (не помню названия), в которой приглашенные эксперты комментируют какую-нибудь проблему, а зрители в студии усиленно ее обсуждают. Так вот в этой передаче был поднят извечный вопрос: женщина за рулем - это обезьяна с гранатой или кто-то еще. Перед обсуждением показали видеоролик на 5 минут, в котором у людей на улице (в основном, у водителей) интересовались их мнением по данному вопросу. Очень понравился случай, рассказанный одним гаишником.
Вот вольное изложение его истории: Вижу машину, которая очень неуверенно пытается запарковаться задом. В ней женщина, сердце кровью обливается видеть как она паркуется. Не выдерживаю, подхожу и говорю, что сам ей запаркую машину. Сев в ее машину, понимаю, почему она никак не могла запарковаться - во всех 3-х зеркалах заднего вида машины я увидел себя!!!
А для чего же еще в машине зеркала как не на себя любимую смотреть?!!!!
В прошедшие выходные, я с женой и дочкой (2 годика) пошли в магазинчик... в магазине по случаю выходных полно всяких дачников-клячников... Я стою в очереди, а жена с дочкой рассматривают плакатики на стене. Эти плакатики - отдельные листы из какого-то календаря с фотографиями животных... Ж (жена) показывается на картинку с барашками, и спрашивает дочку: "Кто это?" Д (дочька) отвечает: "Бе-бе-бе-бе" Следующая картинка с гусями: Д: "Га-га-га-га" Следующая картинка с курами: Д: "Ко-ко-ко-ко" ... ... На одном из последних плакатов - фотография горрилы - И на вопрос жены "Кто это?" Дочка во весь свой детский голос кричит: "ПАПА" ...
Стоят на дороге рядом два 600-мерса и возле них братки разговаривают, подходит к ним мужичок и говорит,спорим что я между двумя мерсами на запорожце проеду и не зацеплю их.Братки говорят непроедешь, а мужик уперся,говорит проеду.Ну поспорили на 5 штук,мужик с разгона как врежеся в эти машины.Все побил,выходит а братва смется ну что мужик попал на 5 штук,а он говорит,ничего,я с другими братками поспорил на 10 штук,что разобью ваши машины, а вы еще и смеятся будете.
Гена с Чебурашкой бомжуют. Пошли ужинать на большую такую свалку. Сидят, едят... Вдруг Гена как хлопнет Чебурашку по затылку! Тот перевернулся через уши три раза, встает и жалобно так спрашивает: - Гена-а, за что... - Картошку не выбирай! Жри все подряд!
Идет мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причем гаишник орет на мальчика такими трехэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут. Мужик подходит к гаишнику и говорит: -Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик еще маленький! и т.д. На что тот ему отвечает: -Да этот мальчик За@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская собака!
История эта случилась года три назад с моим другом. Учился он тогда в университете и получал педагогическое образование. Летом пришлось ему отрабатывать практику в пионерском лагере. В связи с этим дома не появлялся почти месяц. А надо заметить, что парень домашний(единственный ребенок), тихий и скромный. Так вот, возвращается он домой. Ужин. Мама очень интересуется всеми подробностями жизни и быта сына во время практики, сын неспеша рассказывает, а отец молча ест. В конце концов мать не выдерживает и говорит отцу: - Ну что ты молчишь? Спросил бы сына хоть о чем нибудь! Отец, посмотрев на жену, обращается к сыну: - Мужчиной стал? И мама, и сын чуть ложки не уронили. Пауза. Отец: - А что тогда с ним разговаривать? Занавес.
Вечер в одном из лучших домов в Беверли Хилс, в Голливуде. Посреди двора огромный бассейн. Хозяин - миллионер обьявляет публике, что тот, кто переплывет бассейн в длину, может потребовать от него что угодно. Одно условие: этот бассейн кишит акулами. Тут же слышится всплеск и один из гостей с бешеной скоростью плывет в другой конец. Воду рассекают плавники и щелкают зубы хищников. И в тот момент, когда всем уже кажется, что он сейчас станет ужином, пловец проворно выпрыгивает на сушу. Гром оваций, буря аплодисментов, и в наступившей тишине миллионер обращается к смельчаку: - Ну, что ж, я человек слова, назовите ваше желание! Тот, оборачиваясь к толпе: - Давайте начнем с имени того идиота, который толкнул меня в воду!
Встречаются 2 наркомана, один с собакой (С). (1) О, Вася, ты что, собаку себе завел? (2) Ну типа такого. (1) А как его зовут? (2) Косяк. (1) А он типа лаять умеет? (2) Ну. Косяк! Голос! (С) Пых-пых!
О бабушке моей, Петровне. В 1996 году наша семья переехала в США, прихватив с собой папину маму, которой к тому времени стукнуло 80 годков. Дорога в штаты заняла нам почти две недели - сутки в Москву, там жили неделю, потом два дня добирались четырьмя самолетами, такое путешествие не скоро забудешь. Однако-же, когда мы говорили бабуле:" Ба, ты ж в Америке!", она , улыбаясь своею щербатою улыбкой, грозила нам пальцем:" Не дури-и-и!" Не могла старушка в чудо поверить. Так вот. Каждое воскресенье мы ездили вместе в церьковь и в один прекрасный день забыли бабулю дома, даже не помню как. А когда вспомнили о ней, то решили уже не возвращаться, т. к. это 20 км в одну сторону, да и время займет, да и ничего страшного, если бабка раз пропустит службу. Щаз, она пропустит, заходит через 10 минут. Я не понял, как она добралась, может кто русский увидел, подвез? Спрашиваем, а она рассказывает: - И чиво эт я буду дома? Пошла на дорогу, машину остановила и говорю: "Отвезитя в церкву!" Вот они и привезли! - Кто привез? - Откуда ж я их знаю, люди какие-то.. Какие-то люди были американцы, ни хрена не понимавшие по русски, но по случайности(1 шанс из 500 000)оказавшиеся работниками Службы Помощи Эмигрантам. Они поняли, что бабка в платке может быть только русская и может не совсем нормальная, судя по тому, как она разговаривала с ними на незнакомом языке и как она, не дожидаясь ответа садилась в машину. Еще они поняли, что нужно спасаться, поэтому, зная наизусть единственный адрес(как раз таки церкви), не имея другого выбора, стали двигаться приблизительно в сторону района, где могла быть эта церьковь. Бабуля-же, увидав знакомые постройки, сказала просто: - Остановитя! Америкосы, вконец перепуганные тем, что бабка на ходу начинает покидать машину, дали по тормозам аккурат напротив дверей, в кои и направилась бодрой походкой Петровна. Она и не сомневалась, что это были русские люди, которые ее поняли и привезли куда надо. Умерла Петровна через два года, так и не поверив нам, что она жила в АМЕРИКЕ.
Пара свиней в хлеву занимается любовью. Подходит хозяин с другом и высыпает ведро помоев в кормушку. Свиньи мигом бросают свои амурные дела и со всех ног бегут пожрать. - Эх, куме, - говорит один мужик другому, не дай бог так голодать!
умирает сенатор США. напоследок зовет к себе жену и спрашивает -скажи мен, дорогая, изменяла ли ты мне когда-нибудь? -к сожалению, да-три раза за всюжизнь, Джон, - отвечает жена. -я хотел бы знать каждый из этих случаев,-просит сенатор. -что-ж, помнишь, когда в 27 лет ты тяжело заболел, хирург никак не хотел тебя оперировать и брать на себя ответственность за твою жизнь. мне пришлось дать ему и он тебя прооперировал, благодяря чему ты выжил. -помню. что-ж, я прощаю тебя за тот поступок благодярю за то, что ты спасла мне жизнь. -джон, помнишь, когда ты избирался мэром города, клерк в избиркоме никак не хоте оформить два нужных документа. мне пришлось дать ему твои документы были оформлены и так началась твоя блистательная карьера. -чтож, прощаю тебя, жена и за это. расскажи мне про третий случай. -джон, помнишь ты избирался в сенаторы и на последнем этапе тебе не хватало 380 голосов?...
Шел я вчера с девушкой. Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку. И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха. Короче говоря она съездила мне по морде и ушла. А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.
Живу в Америке. Здесь раз в 5 лет нужно обновлять водительское удостоверение. Заплатил 25 долларов, дали новые права и чек, как в магазине. Привожу копию чека. Перевод с англ.
э В.У. КУЗНЕРЮ282РА 4/6/04 Цена В.У. $ 25.00
Сумма : $25.00 Уплачено : $25.00 Сдача : $ 0.00
380 8 C 32 0415681633
ВНИМАНИЕ!!! ЭТО НЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ И НЕ РАЗРЕШЕНИЕ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ!!!