Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В советское время при Брежневе был "застой". А сейчас - "отстой"?
7
Только благодаря идиотизму грузинского правительства россияне узнали, что Нарзан N17 снимает похмелье лучше чем Боржоми.
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П. Ему подсказали что В. В. П расчитывается на душу населения. В. В. Путин принял решение уменьшить население России в два раза.
Грузины пьют вино с пестицидами Грузины пьют Боржоми с пестицидами Вывод - у грузин повышенное содержание пестицидов в крови Предложение - запретить ввоз грузинов в Россию и арест грузинов, которые уже импортированы в Россию.
сидат маугли с багирой на ветках, ракумариваються, начинает наростать дикий топот, деревья начинают трястись. из далека несется стадо диких быков... маули спрыгивая поднимает вверх руку кричит: стойте, мы с вами одной крови!!!! багира делая солидную затяжку: я х"ею, маугли - бык....
В своем послание презедент проанонсировал важную демократическую инициативу. Теперь, за анекдоты про Вовочку, будут наказывать только в административном порядке.
Маша, привет! Слушай, Маша, мне жалко денег на разговоры с тобой, так что не пошла бы ты на хер до выходных Машенька? Позвони в выходные!
14
В честь Дня Победы, для поднятия патриотического духа народа Путин решил снова провести 9 мая по Красной площади пленных немцев... От немцев пахло нафталином, валокардином и водкой. Из-за естественной убыли их ряды были пополнены пленными турками и прочими германскими гастарбайтерами. VK
У армянского радио спросили: а правда, что на Украине существуют американские секретные тюрьмы, в которых заключенные содержатся в нечеловеческих условиях и систематически подвергаются жесточайшим пыткам? Армянское радио ответило: а из кого, вы думаете, состоит украинское население? Те, кто там жил до начала 90х-то, все давно в России. kmatros
Около гей-клуба *Три обезьяны* менты разгоняют пикет лимоновцев, не пускающих педиков в клуб. Один симпаатишный стааршинка в маленькой аккуратненькой фуражечке на затылке и в саапожках гармошкой на каблучке хватает за попу одного из педиков. Пидор: - Э-э.. ты чего?.. Вы же за нас! - Конечно, за нас, малыш.. kmatros
А теперь, уважаемые телезрители, мы прерываем трансляцию Парада Победы на Красной площади для показа нашей любимой телерекламы! Речь г-на Путина Вы сможете прочесть завтра в утренней прессе.
Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто выиграет, тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики, этого дела никто не любит, но работа есть работа. Сдают карты. - Еще.. еще.. еще.. Хватит. Себе. Первая.. вторая.. третья.. Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет открывать. Смотрит в глазок. Еба-ать.. За дверью здоровенный небритый мужик. Парень с дрожью в руках открывает карты.. Фу, бля.. Кричит на кухню: - Перебо-ор! Голос с кухни: - А у меня двадцать одно-о-о.. - А я зна-а-аю.. kmatros
Первое правило конспирологов: никто не прав кроме Вас. Все вокруг лгут кроме Вас. Вы окружены. Второе правило конспирологов: делайте упор на страх. Все, что ни происходит вокруг, делается Вам во вред. Третье правило конспирологов: всегда есть структура, которая знает про Вас все. Ваш телефон на прослушке. Четвертое правило конспирологов (исходящее из первого): Вы всегда правы. Любая информация, не вписывающаяся в Ваши представления о реальности, объявляется дезинформацией. Пятое правило конспирологов: любые нестыковки фактов объявляются фальсификацией, которая в свою очередь оправдывается деятельностью спецслужб, грибов-мозгоедов или любых других тайных обществ. и наконец, Шестое правило конспирологов: не доверяйте никому!
В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П. Блин, думал он, эти бабужко и дедужко нифига не приносят прибыли. Тока жрут и потребляют блага. И ввел В. В. Путин монетизацию льгот.
- Прикинь, я был на Карибах, только что оттуда. Как думаешь, у кого там самый крутой, роскошный дворец? - У Путина? - Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан. - Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме. - Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом. А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его двойник. - А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном дворце на Карибах.
В. В. Путину не давала покоя слава М. С. Горбачева развалившего СССР и тогда В. В. Путин развалил СНГ. В. В. Путин следовал завету В. И. Ленина - Лучше меньше, но лучше.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?