Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июня 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Умно! Директор какого-то предприятия (не помню какого) в еще советские времена выпустил о-очень умный указ: Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог - 3 рубля. Hарод (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по рублю и сдавать их в столовку предприятия по три. ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!! Постнекст.
Не мое. Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :-) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :-)
Только что с друзьями было. С кем то ето тоже произошло, я здесь читал, однако история получила продолжение. итак: Остановка, вечер, народу мало. к остановке подходят молодая мамаша и 4х летний сынок. Мальчик идет держица за руку мамы и ноет картавя: Мама, ну купи могоженое! мам, ну купи пожалта! Мама ему отвечает: нет сына тебе нельзя, заболееш! Однако мальчик ноет и ноет, купи да купи! На остановке скучно и все с интересом наблюдают за развитием действа. Через несколько минут подходит автобус, все благополучно рассаживаются, а мамаша садится за водителем, поэтому все все слышат и видят прекрасно. а малыш продолжает шоу одного актера, картавя прося купить могоженое. Мама ему продолжает аргументировано отказывать. Неожидано у мал0го пропадает картавость и он на светофоре, в полной тишине произносит: Мама! Так значит ты не купиш мне мороженое? Нет? Тогда я РАССКАЖУ БАБУШКЕ КАК ТЫ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ЦЕЛОВАЛА ПАПЕ ПИСЮ! После этих слов автобус просто лег! А водила долго вылазил из под руля, успел включица и выключица светофор. Мамаша схватив шантажиста в охапку выскочила в открытую от жары дверь. Отсмеявшись водила собрался отъезжать, как в дверь запрыгивают молодая женщина с девочкой возраста ок 5ти лет. и не успе4 тронуца, девочка на весь автобус: МАМА! КУПИ МОГОЖЕНОЕ! Автобус так и не смог отъехать от светофора. В судорогах, водила спросил: ДЕВУШКА! ВЫ ЗДЕСЬ ВЫЙДЕТЕ ИЛИ НА СЛЕДУЮЩЕМ СВЕТОФОРЕ? Пробка была на километр.
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошел какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: "Скорее остановите!" Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дергает. И тут... как пукнет! Причем очень громко и очень вонюче. Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чем не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей. Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: "Это кто там так дал?" Не так поняв его вопрос, парень отвечает: "Это я - за себя и за девушку!"