Повторные истории

Рассказала коллега. Учителка молодая в их школе шла вечерочком домой.
Впереди папа одного из ее "питомцев" с пакетиком куриных яиц в руке. Он
заворачивает за угол, ей туда же. Завернув за угол деваха видит мужика
растянувшегося во весь рост на асфальте. Мужик пытается подняться, она к
нему подбегает "Яйца то целы?!". В ответ к ней поворачивается незнакомая
офигевающая рожа. Учителка поднимает глаза, а хозяйственный папаша
спокойно шагает с пакетиком впереди. Деваха смотрит на лежащего мужика,
тот офигевшим взгядом смотрит на нее и машинально ощупывает свое
"хозяйство"...

Живу и работаю в Москве. Недавно в нашу контору приехал поставщик из
Украины. Фанат Тимошенки и всего оранжевого. От всего, что русское -
показушно воротит нос и ведет себя как декабрист в ссылке. Это
присказка. А теперь сказка :)
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат
мира по футболу.
На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), этот
хохол прилюдно заявил, что если Украина исправит игру и выйдет хотя бы в
1/4 финала, то он на радостях целый день будет давать в жопу всем
желающим. Поржали...
Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу
сегодня на работу, а хохол ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС
завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то
специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах,
офисной технике, в туалетах, во всех переговорных.
Нет, ему никто ничего не говорит и "сдержать купеческое слово" не
требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

Произошла с моими друзьями в г. Екатеринбурге:
Перекресток. Красный свет. Останавливается джип (вроде RAV4). Окна
открыты, из них доносится легкая музыка. За рулем красивая молодая
девушка. Рядом подлетает шестерка, в ней двое парней. Один другому,
глядя на девушку в соседней машине, говорит: "Смотри, девка на какую
тачку насосала!!!". А девушка это услышала. Достает мобильный телефон и
начинает набирать номер со словами: "ВЫ У МЕНЯ СЕЙЧАС НА САМОЛЕТ
НАСОСЕТЕ!!!". Шестерка срывается на красный свет... Интересно: она номер
запомнить и сообщить успела?

Не мое, но все равно прикольно ;-)

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил
крупныйроссийский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас
сейчасимпортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос
и
ведутсебя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка
Понятноедело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат
мира
пофутболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией
(4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с
такойигрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день
будетдавать в *опу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла
Швейцарию3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а
московскийдиректор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален
упаковкамипрезервативов, баночками с лубрикантами и каким-то
специальнымвазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах,
офиснойтехнике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто
ничегоне говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на
негосмотрят и улыбаются очень по-доброму

Еще по поводу забавных телеграмм. В мемуарах Городницкого, кажется,
было:

Начальником одной из геологических партий был человек с немецкой
фамилией Поммер. Второй - Иванов. И вот, они послали в родной институт
какую-то деловую телеграмму, подписанную "Иванов Поммер". Телеграфистка
удивилась их "некультурности". Надо же, написать не "умер", а "помер"!
Ну, и исправила. Телеграмма дошла с окончанием "Иванов умер". Экспедицию
встречала безутешная вдова...

И вторая история: начальник геологической партии, не сумев загрузить
своих людей на последний катер в навигации, послал в институт
телеграмму: "Катером вернуться не удалось зпт думаю баржей". Ответ
пришел мгновенно: "Думайте головой зпт возвращайтесь чем хотите". :)

Итак, дамы и господа, про лыжи и мастику было, теперь про очепятки по
Фрейду.
Очепятка первая. В сталинские времена руководителем Союза писателей был
А. М. Горький. В его функции, в частности, входило решение вопросов о
приеме в эту организацию новых соискателей. В числе последних был и
провинциальный писатель с непритязательной фамилией Поздяев. Но
машинистка, печатавшая необходимый комплект документов, по Фрейду,
заменила в ней буковку "о" на "и"...
Резолюция классика была такова: "Быть принятым в Союз писателей достоин,
но фамилию лучше поменять".
Очепятка вторая. Довелось самому ее заметить. Лето, жара, в аудитории
уже не первый час идет защита дипломов студентами - юристами. Дабы
отвлечься от монотонного монолога очередного выпускника, беру дипломную
работу, ждущую своей очереди. Открываю первую страницу введения,
просматриваю, не верю глазам своим: "Как говорится в Дефлорации прав
человека...".
И студент - то был хороший, но из - за фрейдизма машинистки и
собственной безалаберности этого выпускника (ну, все - таки, нужно было
прочитать окончательный вариант своего диплома) вместо "5" он получил за
защиту "4" балла.
Let.

Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут
возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит:
- Фу! Кто это дал?
В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает
деньги и говорит:
- Я. За двоих.

Напомним, что в январе нынешнего года между Валуевым и Сергеевым
произошел конфликт, в результате которого охранник оказался в больнице,
где ему был поставлен диагноз "закрытая черепно-мозговая травма,
сотрясение головного мозга, ушиб правой половины грудной клетки и
ссадины на правой стороне лица".

Николай Валуев в своих показаниях заявил, что Сергеев в грубой форме
оскорбил его супругу Галину, заставляя ее переставить машину на другое
место. "Моя жена плакала, а ее трудно довести до слез: она сдержанный и
сильный человек. Я решил разорвать дистанцию между ними и отодвинул
господина Сергеева. Он поскользнулся на льду и упал, затем я попытался
его поднять, он вырвался и снова упал", - объяснил боксер.

По словам Валуева, он повел охранника в вентиляционную камеру
спорткомплекса, чтобы без свидетелей объяснить, что его поведение по
отношению к самому спортсмену и его супруге является нетактичным. Боксер
отметил, что в камере Сергеев зажался между труб. "Допускаю, что он мог
удариться о них, когда я его вытаскивал", – сказал чемпион.

Эта история произошла с моим знакомым, точнее он стал свидетелем всего
произошедшего. Ехал он однажды по своим делам в городском автобусе.
Время послеобеденное, людей немного. На одной из остановок заходит
молодая мама с малышом годиков четырех. Она заплатила за проезд, села,
автобус едет дальше. Все как обычно. Но тут малыш начинает приставать к
маме:
- Мама, а папа заболел?
Она ему:
- Нет, не заболел.
Через минуту снова:
- Мама, а папа что, заболел?
- Нет, не заболел.
Еще через минуту тот же вопрос. Пассажиры волей-неволей начинают
обращать на них внимание. Кто-то мило улыбается, кто с интересом
прислушивается. Малыш спрашивает снова:
- Мама, а папа точно не заболел?
Маме самой это надоело, и она, повысив голос:
- Да нет же, с чего ты взял?
Зря она задала этот вопрос. В наступившей тишине малыш громко спросил:
- Если он не заболел, тогда почему ты ночью ему писю целовала?!
Салон грянул диким смехом, молодая мамаша стала пунцового цвета,
схватила за руку малыша и выскочила из автобуса на первой же остановке.

Если бы мой знакомые не стал свидетелем этой истории, в ее правдивость я
бы не поверила.