Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Была у моего брата свадьба недавно... В пятницу! А в субботу мне естественно на работу! Работаю я в турфирме. Прихожу в офис... никого нет, я один. Перегарищем на весь офис несет! И тут приходит мужичок один, турист. Ему надо было одтать билеты, страховку, ну документы короче все и рассказать что да как... А летел он в Турцию в отель 4*, где все включено. И стало ему интересно что включено в эту систему "все включено"! Ну, у меня естественно мысли только об одном (опохмелиться охота!), вот я ему и стал рассказывать что туда включены все напитки местного производства, пиво там, вино белое, красное, виски местного производства, ихняя турецкая водка... и все в таких ярких красках, какое там у них вкусное пиво, что виски турецкое можно только в коктеле пить... Долго так рассказывал... И тут он мне задает такой вопрос, от которого я просто выпал! - А кока-кола туда включена? Меня это больше интересует! Я ведь туда не бухать еду! - ... Оказалось мужичок не пьющий!
В магазине: Объявление: "Мороженая рыба продается в молочном отделе." Ушла, ничего не купив.
В машине: Услышала по радио такую песню: "Желтая дождя струя В лицо ударила меня." (Уписаться, да?) Откликнитесь, кто тоже такое слышал. Во-первых, интересно, кто это поет (женский голос, вроде, не замыленный известностью), во-вторых, я тайно опасаюсь за свой рассудок - а не глюк ли это был? Может, по жаре померещилось.
В офисе: Вышла в буфет, о чем оставила на двери записку карандашом на стикере. Возвращаюсь - все счастливы. Кто-то аккуратно подтер "буфет" и подписал "замуж". Собаки!
На улице: Рекламный щит, продвигающий какой-то цемент. Надпись "Голосуй кошельком", и, соответственно, изображение руки с кошельком. Издалека кошелек сливается с фоном, и кажется, что рука показывает надписи фигу.
А еще была расяжка, которая очень нравилась моей маме: "Мираж. Скидки 25%". (Наверное, для бедуинов и верблюдов :))
"Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером..." (анекдот от 30 июня)
Молодожены занимали большую комнату. Поставили рядом два компа, по суткам рубились в сетевые бои (выделенная линия + модем). За стенкой ругались, мирились, пили пиво, что-то ломали, по утрам супруга кидалась в мужа кольцом с балкона, раз в неделю уходила к маме, потом обычно возвращалась. Но когда на третьем году семейной жизни они стали рубиться по сети друг против друга - это уже было серьезно. А когда однажды ушел "к маме" второй компьютер - я понял: семейная жизнь закончилась. Так оно вскоре и оказалось...
Ох и давно эт было, аж в первом классе. Тут встретился с другом одноклашником, пути разошлись, увы, только воспоминания и остались - истории там всякие, от души посмеялись, а тогда эт было на полном серьезе, честн слово. Друг мой Серега легок на подъем, вcегда было с ним интересно. Короче, любили мы рыбачить, и постоянно соревновались кто больше в пруду ратанов выловит. Я не любил рыбу из-за костей и всегда свой улов кошкам скармливал, они привычно сбегались как только видели меня с мутным пакетом и удочкой, ласкались, потом жрали рыбу и урчали от удовольствия. А Серега наоборот, рыбу любил и даже похвастался, что сам ее готовит и уговорил меня отведать его фирменным кушаньем - жаренные ратаны! Ну значт, наловили мы этих ратанов, пришли к нему домой, вытащили рыбу из пакетов и уложили на стол. Отупевшая рыба от долгого присутствия в пластиковом пакете еле подавала признаки жизни. Как настоящие рыбаки мы их еще раз пересчитали и обсудили где чей и кто как его поймал. Потом Серега достал сковородку, налил чуть масла, насыпал на стол горсть муки и стал обволакивать ратанов в ней и укладывать их. Когда мы аккуратно их уложили, Серега накрыл сковородку крышкой, поставил на плиту и зажег огонь. Теперь, как сказал он, надо было подождать когда они поджарятся и перевернуть их. Мы пошли играть в соседнюю комнату. Минут через пять на кухне зашкварчало и пошел запах. Мы пошли переворачивать рыбу. Как только Серега открыл крышку, мы оба отскочили в сторону, мало того что масло брызгалось во все стороны, рыба на сковороде ожила и вся попрыгала на пол, вся кухня покрылась кишащими и извивающимися ратанами. Взять их в руки и уложить в обратно не представлялось возможным, они почувствовали что их жарят и бились за свою жизнь с утроенной силой, в добавок ко всему они были горячие, в масле и муке. Мы поняли свою ошибку по своему: рыбу надо было умертвить перед жаркой. Что бы их убить, мы решили их закалывать в сердце! Вилки для этого не подошли так как были слишком тупые, Тогда мы взяли спицы для вязания и принялись методично закалывать каждую. Это было страшное зрелище, в кухне на полу, на коленках все масле и муке, с круглыми от ужаса глазами, мы с азартом спицами убивали бедных уже слегка поджаренных ратанов. Но ратаны не убивались, даже проткнутые насквозь ратаны извивался на спице и не хотели умирать. Тогда Серега притащил сочек для бабочек и ловко стал их ловить, а я помогал ему в этом. Когда весь наш улов перекочевал в сочек для бабочек мы остудили сковородку под холодной водой и повторили экзекуцию заново, я окружил руками сковороду, а Серега вывалил улов из сочка и быстро закрыли крышкой, и опять значт поставили сковородку на огонь. Теперь Серега уже аккуратно приподнимал крышку и следил за процессом жарки. Запах от жаренной рыбы был что надо, мы изрядно проголодались. Когда рыба была готова, Серега вывалил ее в тарелку, зрелище напоминало куликовское поле после битвы, искареженные бородавчатые ратаны рыжего цвета с белыми выпученными глазами и открытым ртом, так и замерли прося пощаду. Я выбрал толстенького ратана, как я думал с икрой, надломил, но вместо икры оказалось что то зеленое и пахнущее тиной, мяса было мало и оно было синюшного цвета и все в костях, я посмотрел не него и аппетит как то пропал, есть их не стал. А Серега ничего, довольный все уплел паразит. Помню Серегина мать отругала его за бардак на кухне, но и немного похвалила тоже, ведь сын как никак накормился и вроде не отравился. Эх, детство, детство ... сейчас это выглядит глупо и смешно, а вот тогда ведь все на полном серьезе и без шуток было, честн слово :)
Вот прикол сейчас был: Сижу в офисе, работаю, просто обернулся в окно (оно сзади меня)и вижу машина (Жигули 6 модели) обгоняет другую машину, а из выхлопной трубы черный-причерный выхлоп, и слышу голос по мегафону (не оператор связи, а у милицейской машины): - "С таким бензином не обгонять надо, а сзади ездить!!!"
Путин охренел. Если бы это сделал Майкол Джексон, комменты "психологов" были бы совсем другие.
________________ ".......5-летний Никита Конкин: Когда президент меня поцеловал, было совсем не щекотно
5-летний Никита Конкин из подмосковной Коломны вчера проснулся знаменитым. Весь мир облетели кадры, где Президент России Владимир Путин неожиданно для всех чмокнул малыша в живот. ... В среду вечером детишек из коломенского детского садика привезли на экскурсию на Красную площадь. Воспитательница Валентина Конкина захватила с собой и внука Никитку - отчего же мальчику Москву не показать? И в тот самый момент, когда экскурсовод рассказывала детям об истории Кремля, у стен Грановитой палаты появился Владимир Владимирович. Как оказалось, президент после встречи в Большом Кремлевском дворце с выпускниками военных вузов решил вернуться в свой кабинет в первый корпус Кремля пешком. Народ (а в это время здесь гуляли сотни людей) опешил. - Сколько лет здесь работаю, ни разу не видела, чтобы президент пешком на работу ходил, - призналась потом экскурсовод, стоявшая рядом с коломенскими ребятами. Бабушка Никитки поделилась с нами подробностями встречи внука и президента: - Все вокруг так перевозбудились, стали руками махать, что-то кричать. Будто инопланетянина увидели. А президент остановился, оглядел всех нас и остановил взгляд на самом маленьком - моем внуке. Подозвал его жестом. Я, конечно, Никитку подтолкнула вперед. Он и подбежал к Владимиру Владимировичу. За Никиткой и остальные детишки осмелели - тоже к президенту побежали. А мы, взрослые, в это время так и стояли в нерешительности. То, что происходило дальше, сняли телеоператоры. Путин приподнял Никитину маечку, чмокнул малыша в живот. Резко распрямился и пошел дальше. Разговор при этом был недолгим. - Тебя как зовут? - спросил Путин у малыша. - Никитою. - А ты откуда приехал? - Из Коломны. Бабушка Никиты еще успела прокричать президенту: "Приезжайте к нам в Ледовый дворец". И Путин ушел. А Никитку тут же окружили дети и взрослые. Защелкали фотоаппараты - все хотели получить снимок на память с мальчиком, которого поцеловал сам президент. - Ну все, - пошутил кто-то из взрослых, - теперь тебе, парень, три дня мыться нельзя. - Никита даже в душ идти отказался. Я предложила ему заклеить это место пластырем, - смеялась Валентина Конкина, - но внук даже испугался. Согласился мыться только, если поедем в деревню на речку. Пришлось ехать. Вот как раз сейчас собираемся. - Никита, так ты как себя чувствовал, когда тебя президент поцеловал? - спросили мы уже у самого малыша. - Да мне не щекотно было совсем. Я почувствовал что-то хорошее, - заявил 5-летний герой дня. - Ну а мыться-то пойдешь? - Ну, да. В семье Конкиных, по словам бабушки, Владимира Владимировича уважают. Его выступления часто смотрят по телевизору, а Никита даже иногда повторяет за президентом целые предложения.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА Ольга МАХОВСКАЯ, старший научный сотрудник Института психологии РАН: - Поцелуй в живот, безусловно, отеческий жест. В русской культуре это проявление самого близкого родства, полного приятия. И если это продуманный поступок, то он должен был продемонстрировать абсолютное слияние президента с народом. Представить Путина как всеобщего отца. Кстати, подобное проявление эмоций в большей степени характерно для женщин. Но ведь и адресован он был в первую очередь женщинам, которые будут растроганы поцелуем президента, потому что узнают в этом порыве самих себя. Александр БОЙКО, Юлия ЖУКОВСКАЯ, Ксения....." ________________
Рецензия к фильму "Дитя 666" фильм ужасов: Группа археологов нашла в пустыне яйцо. Общими усилиями они его успешно (!) высидели. Из яйца вылупился маленький демон, который начал питаться археологами и съел всех, кроме одного. Последний археолог спасался до последнего (наверно до последнего археолога, но потом они кончились- мой комент) и спасся, да к тому же нашел древний храм, оборудованный под яйцехранилище.
8
Моему ребенку 3 года. любит смотреть мультики. Самым любимым был Остров Сокровищ. Однажды насмотрелся... Я купила бананы в магазине принесла домой. Он с удовольствием скушал, прилепил наклйку на ладонь, подходит ко мне протягивает ладошку открывает и говорит:"Мама черная метка!"....
Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.
Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит заарник, открывает его: - Есть нечего.. В это время пролетает самолет - Да и самолет гудит. Наверно дождь будет
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!