Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yenna
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нормальные люди, приходя на планерку, сотовые выключают... Но это ж нормальные, но только не наш зам генерального!!! Короче зимнее утро. Планерка. Зал заседаний находится на 3 этаже (это важно). У зама звонит мобильный. Вместо того чтобы отбить звонок, он берт трубку и начинает по нему разговаривать, тихонько, но слышно все равно далеко... Генеральный, не прекращая говорить, подходит, забирает мобильный и... выбрасывает в открытое окно, даже не прекращая при этом своей речи. Нрав у генерального крутой, потому зам даже не смел, что называется ухом моргнуть. Зато после планерки... Картина маслом. Зима. Сугробы по уши. Два дворника с абсолютно равнодушными лицами, лопатами размером квадратный метр каждая методично прокапывают траншею. Причем им явно по барабану все, включая замов с их мобильниками. Могут копать. Могут не копать. Поскольку процесс явно лишен смысла (на такой лопате десяток мобильников может уместиться), вокруг бегает тот отдел, который рискнул позвонить и РУКАМИ РАСКАПЫВАЕТ откинутый снег. Но поскольку желающих мало, то тоже безрезультатно. Остальные пытаются позвонить на мобильник и делают сочувственное лицо, т. к. мобила ессно не отвечает. Из окна второго этажа высовывается вооруженный шваброй зам, и пытается тыкать ею по козырьку входа, со словами "Ну мож туда упал..." И такая безнадега в голосе... На крыльце толпится толпа не столь самоотверженных жополизов, которые щедро раздают советы и предположения о траектории полета мобильника. Тоже безуспешно. Остальные фирма тож не работают, поскольку от окон не отлипают))). Мобильник так и не нашли. Зато больше ни одна сволочь со включенным мобильником не заходила!!!
Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к крышке... Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла (растопыриться сверху не позволяли размеры котика). Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать... Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...
Рассказал хороший друг, закончивший Военно-Медицинскую академию в Питере. Эта самая Академия бог знает сколько времени уже не участвует в парадах. А знаете почему? Да потому что на одном таком параде на пути колонны марширущих оказалась лужа, причем приличных размеров. Ну все ессно (парад все-таки!) браво маршируют по ней. Но только не медики! Безо всякой команды колонна перед лужей расступается, четко огибает ее и смыкается впереди!!! Причем все с военной четкостью и медицинской точностью!!! Сообразительность оценили и больше на парад не выпускали...
История абсолютно реальная, хотя если б мне такое рассказывали - ни за что не поверила бы... Работал у нас директор по производству, голландец. Марк звали. Полжизни в Голландии, полжизни в Казахстане - гремучая смесь. Русский знал отлично, а русский матерный вообще идеально, любой русский позавидует. Чувство юмора имел, правда, несколько извращенное. Тут начальство срочно забегало еще одного иностранца из-за границы выписать, типа нужен позарез. Ну выписали. Звать Клинтон, полжизни в ЮАР, по русски знает только "Горбачев". Отрядили встречать его этого Марка и еще одного чувака, Александра. Итак, вокзал, Клинтона встретили, Александр побежал бумажки какие-то оформлять, а Марк стал рассказывать Клинтону как тут работать, как себя вести и т.д. Вот идут втроем по Москве, навстречу ессно, менты. Марк и Саша как уже имеющие опыт общения с доблестной милицией сразу хватаются за паспорта, а Клинтон... обкладывает ментов ТАААКИМ матом, что у присутсвующих сворачиваются уши в трубочку. Саша с Марком сообразили что все, пришел пиздец, причем натуральный и начали хором объяснять, что, мол, нерусский, других слов не знает, что говорит не понимает и т.п., короче отмазались. На вопрос Саши "Ты что Клинтону сказал?!" Марк спокойно ответил: "Я сказал, что эти слова у русских обязательно надо говорить, когда объясняешь что-то. Иначе не поймут." И прав же, бля... ЗЫ. А за 4 месяца работы у нас Клинтон выучил 4 слова: ЗДРАВСТВУЙТЕ, СНЕГ, МАГАРЫЧ и ЖОПА. Первое использовалось по назначению, второе взято из его кошмара, третье использовалось в переговорах, а четвертое служило для обозначения всего остального...
На прошлой работе был у нас громадный склад, народу там дохрена. Ну есссно, надо этим всем управлять. Взяли на работу завскладом одного мужичка, бывший военный. Ну и начались военные порядки... В столовую грузчики ходили строем. Из столовой строем. На работе строем. На складе не заматеришься - два наряда вне очереди)). Перекур не более 5 минут. А спереть чего-нить стало вообще нереально. Короче говоря, жизнь такая не радовала... Так вот, в одно прекрасное утро доведенные до отчаяния грузчики купили три пузырька валерьянки и.. думаете выпили? А вот ни хрена!!!! ОБЛИЛИ МАШИНУ завскладом. Через полчаса все наслаждались многоголосым кошачьим хором. Коты пели стройно и красиво, но завскладом не впечатлился. И погнал машину на мойку. Коты всей толпой мчались следом... красиво так... На следующий день завскладом явился на работу злой, невыспавшиййся и горящей праведной злобой. Выяснилось, что коты орали всю ночь под окнами и требовали добавки. Повторная мойка машины в три часа ночи не помогла. Утром завсклада, выстроив перед собой всех, устроил допрос с пристрастием. Безрезультатно. На следующий день он сделал то о чем все мечтали - уволился...
Разговариваю со своим молодым человеком и говорю классическое: "Здоровый ты шкаф, Олег, а вот антресолька пустая..." На что моя маман замечает: "Да лишь бы ящички выдвигались"... и похлопывает его по карманам... м-дааа..
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя... лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу от смеха уронила)))
Еще одна история про мою маман. Человек она крайне антиресный и ВСЕГДА твердо уверенный в своей правоте.. ну это так, к слову. Сидим с маман вечерком на балконе, шестой этаж, сумерки, красиво все так... и тут моя маман выдает: "Дождь будет..." Я офигеваю от такого прогноза (на небе ни облачка, жаришша" и осторожненько так спрашиваю, а с чего, мол, такой прогноз? На что следует ответ "А ты глянь как ласточки низко летают - на уровне глаз!" Да уж... особенно если глаза на уровне шестого этажа - особенно достоверный прогноз... К счастью не сбылся)))
Преамбула. В нашем городке нормальных такси почти нет. В смысле такси есть, а вот машины на них убитые максимум Волги старенькие, а то и похуже че-нить. А теперь история. Была у моего любимого днюха. Праздновали у меня, праздновали сутки и ессно именинник с друзьями упились вдребадаище. Причем любимый сумел каким-то образом уляпаться в мороженом от носков до ушей. Я как относительно трезвенькая, сняла с него все это, замочила в ванной ( трезвость трезвостью, но стирать на дне рожденья - это слишком экстремально) Утро. В смысле 2 часа дня. Народ тихо разползся по домам. Любимый проснулся и вспомнил, что ему срочняк надо домой, ну просто до зарезу. Одежда мокрая. Идея идти в мокрой была отметена сразу как недостойная моего любимого)). Итак, из шкафа извлекаются отцовы рыжие брюки (он в них мне ремонт помогал делать). Рост отца 176, рост любимого ровно на 10 см больше. Далее - куртка любимого темносинего цвета. Размерчик брюк ессно не совпал тоже, брючки аппетитно обтянули попку и бедра так, что Боря Моисеев захлебнулся б слюнями если б увидел. Заканчивалось это чудо не доходя до щиколоток. далее следовала голая нога и туфли. Светлые. Куртка, причем молния категорически не застегивалась. Сверху венчала все это классическая похмельная морда любимого - опухшая и в красную крапинку. Передвигаться по городу в таком виде было решительно невозможно. Вызвали такси. Перезванивают. И коронная фраза диспетчера: "Выходите. у вас БЕЛЫЙ НИССАН номер такой-то..." Ниссан новый!!! Блестящий!!! Какие глаза были у бабок на лавочке когда мое чудо выплыло из Ниссана... а какие глаза были у его родителей...))) Кроме того раза нам больше НИКОГДА не попадались хорошие тачки-такси. Абыдно, блин...
Несколько цитат. С работы. Работа связана с людьми (с персоналом), тут такие чуды иной раз приходят)). Так вот, цитаты: В графе анкеты "желаемая должность": "Хочу работать головой и сварщиком" В графе "желаемая зарплата": "Для души" (интересно, это скока???) В графе "Личные качества": "Вижу людей насквозь" (рентген однако...) На полном серьезе пишут... искренне так. Обсуждение открываю назло тем кому писать нечего кроме матов))
Посмотрели "Волкодав". Весь фильм герои мудохались с церой (типа плоская деревяшка такая), друг у друга отбирали, кровь лили, страшилищ вызывали... все это время не покидало ощущение чего-то странного, но смутно знакомого... Апофеоз: конец фильма, заключительная сцена, главные герои целуюцца на фоне зарева, а вокруг летает летучая мышь... СО СТЕЛЬКОЙ В ЛАПКАХ!!! Вот оно, знакомое... Пы. Сы. Кто не увидел слова "лопата" - смотрите фильм, поймете мож...