Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Мой знакомый еврей долго мечтал о современном компьютере. Наконец решился и купил, оформив не без труда кредит. Через два месяца звоню ему, интересуюсь: - Ну что к Интернету подключился? - Нет. - А крутые игры не тормозят у тебя? - Не знаю. - Как не знаешь?! - А я компьютер еще из коробки не доставал. - ?! - Да понимаешь, боюсь, вещь все-таки дорогая, электропроводка старая... А вдруг компьютер сгорит! Я не стал сдерживать смех, это ж надо взять кредит для покупки вещи которой не будешь пользоваться аж два месяца! Но компьютер сгорел позднее на самом деле только после подключения к Интернету по выделенной линии... от удара молнии...
Прикупил как-то друг-"кулибин" 21-ю волгу в неплохом состоянии: решил подзаработать на перепродаже. Более-менее подремонтировал и прикатил к нам на дачу, где мы с друзьями (человек 5-6) допивали 3-й литр прозрачной дурманящей жидкости:-), мол -вот и даже ездит! После демонстрации и несколких замечаний следует вопрос:"А сколько, собственно, кушает этот пепелац?" -Да, грит, литров 22-25... Пауза... На 50 километров)))))))).
Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых произошли не без моей начальной инициативы. Вот одна из них. В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф - место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица, был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч. Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и т. д. По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное питание кочегарам котельных. В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии. Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо, на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни) ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха, безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал. А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую шутку. Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО. Андрей Плесков.
Знакомая, надавно приехавшая из Египта, рассказала. "Идем мы с Сашей - а он ничего себе мужчина, два маленьких можно сделать - и слышим радостное приветствие из ближайшего магазинчика: "Здравствуй, мордастый!" Саша оторопел, потом подходит к сияющему продавцу и начинает нудно так объяснять, что так, мол, говорить нельзя. -"А как можно?" Он объясняет, объясняет... Мне надоело, я стала выдвигаться вперед. Мы походили по магазинам, возвращаемся и слышим из другого магазинчика: "Здорово, корова!!!" Смотрю - слава, богу, не мне. Идут две толстые русские тетки и оборачиваются на приветствие. Ну, и с ответным приветствием к братскому египетскому народу... А тот рад стараться, все на корочку пишет, ничего не пропадет... Полиглоты, блин!
Только что заметил. Наберите в Word'е предложение со словом "фига", напимер, такое:
Мне все по фигу.
В конце нужно не забыть поставить точку и нажать Enter. Если настроена автоматическая проверка русской грамотности, то Word подчеркнет зеленой волнистой линией слово "фига". А дальше нужно кликнуть правой клавишей мышки, и Word поделится величайшей мудростью в мире...
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме, тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены!
Иннокентий, как человек прагматичный долго раздумывал, как грамотно распорядиться с внезапно выпавшей в руки, как снег в июле, заработной платой. 15 тысяч для Красноярска – не хуй собачий, такие деньги надо тратить с умом, а не размениваться на мещанскую экономию и покупку необходимого жене электрочайника. Всего было три неплохих варианта – пропить их вместе с двумя собутыльниками-сослуживцами, накупить водки с пивом и отправиться к старому другу или в одиночестве пробухать всю зарплату в дешевом кабаке, надеясь поразвлечься знакомством с посторонними телками. Как человек компромисса Иннокентий решил объединить все три варианта. Он позвонил старому другу, взял в охапку коллег и отправился сотоварищи в один из самых засраных и дешевевших кабаков города.
Пьянка все больше удавалась, и Иннокентий уже пару раз выходил поблевать на улицу, а деньги удивительным образом почти не уменьшались. За три часа и так был поставлен рекорд, и пропито с помощью грошовой водки и просроченного пива целых две тысячи рублей. Пацаны или валялись под столами, или, как бандюки из кинофильма "Неуловимые мстители" глотали теплую водку из горла с завязанными руками. В конце концов незаметно ушли еще три тысячи рублей. Душа пела получая эстетическое наслаждение. Такая радость в жизни не могла и не имела никакого морального права закончиться чем-нибудь другим кроме грязного Центрального трезвяка.
В трезвяке Иннокентий не ерепенился и вел себя с достоинством английского аристократа. Сидя, как лорд Джад на заседании парламента, он небрежным жестом, как случайно попавшие на одежду пылинки, стряхивал с себя кусочки выблеванной пищи и солидно ждал заполнения протокола. Пару раз он правда навернулся со скамеечки, и даже разбил себе при падении нос, но при этом не утратил величавой осанки человека знающего себе цену. Мешала одна проблема - оставшаяся от величественного разгула в быдлованском баре десятка нестерпимо жгла ляжку. Казалось деньги шептали прямо ему в жопу:
- Не оставляй нас, не отдавай легавым на прокорм их сопливых детишек и покупку новых погон. Это мы твои маленькие детишки, спаси нас родной, защити, отец от алчных рук трезвяковских ментов.
По природе Иннокентий был человеком жалостливым и не мог не внять мольбам десяти аккуратненьких купюрок тысячного достоинства. Даже если они молили об этом не Иннокентия не лично, а его глубоко непорочную жопу.
Ловкость рук и ануса спасла финансы Иннокентия от чудовищной участи. Потихоньку он переложил деньги из кармана в трусы, и под видом чесания мудей стал бережно сворачивать их в трубочку. Затем приподнялся, нацелил деньги прямиком в свое анальное отверстие и с размаху сел на скамейку. Жопа, осознав, что от нее требуется начала методично поглощать дензнаки, не пережевывая.
В мертвецкой Иннокентий долго ворочался под зассаным трезвяковским одеялом, стараясь заснуть, в пьяную голову лезли неприятные мысли, а из противоположности головы наоборот норовили вылезти злосчастные десять тысяч. В итоге сон все-таки сморил и Иннокентия, и его жопу, набитую российскими рублями, и миллионы честных тружеников ложившихся в свои теплые квартирки по всей нашей необъятной стране.
Утром, пройдя всю унизительную процедуру выхода из медвытрезвителя Иннокентий на негнущихся ногах, заканчивавшихся похмельной головой спешил к первому встречному пивному ларьку.
- Бутылку "...ского", пожалуйста – хрипло выдавил из себя Иннокентий, и протянул продавщице измятую, в чем-то коричневом купюру.
- Молодой человек, у вас деньги, прям, как из жопы – возмутилась девушка за прилавком, рассчитывая сдачу на калькуляторе.
- Ох, девушка, вы бы знали, насколько вы близки к истине...
"2 июля ЗОСИМА Зосима - пчелы меда запасают. Пчела - Божья угодница, доставляет воск на свечи. Пчела жалит только грешника. Когда пчелы сильно летят к своим ульям, то скоро дождь. Перед засухою пчелы становятся злее, чаще жалят. Пчелы сидят на стенках улья - к сильной жаре."
Ну и скажите мне откуда человек знающий про божью угодницу (наверняка божий человек) знает когда и как часто кусаются пчелы? Грешник!)
Смотрим недавно с друзьями матч Германия - Аргентина, каждый у себя дома :).... Судья матча явно делает все, чтобы хозяева вышли в 1\2 финала... Мы друг с другом через SMS обсуждаем игру, почти каждый момент.... И вот после очередного незамеченного фола против Аргентины, я отправляю одному, сообщение:"Ну бл@ судья и пид#@#c", на что он отвечает, мол и не говори. Отправляю второму товарищу, типа как тебе судья... на что он отвечает " Заеб@#сь, наш человек".... Я в ауте, до конца матча......
Вот интересно правда это или нет? Один мой друг рассказал мне историю, про то как его брат с дружками, кстати довольно солидные люди, отдыхали. Если память мне не изменяет, то то, что они заказали называлось Дилюжн. Так вот они на целую неделю уехали в какую-то заброшенную деревню и все это время занимались только тем, что ломали ее до основания. Они ломали ее ногами, руками, молотками, долбились машинами, поджигали. Короче через неделю деревня была разрушена до основания, а они счастливые и довольные вернулись домой. Хотя может они просто где-то зажигали с кем-то, а чтобы обосновать расходы придумали это?
5
"Шар земной крутится, чтобы люди встречали друг друга. Мир кружится вокруг нас, чтобы, подхваченные вихрем движения, сбитые с ног, утратившие чувство реальности, мы столкнулись друг с другом. "
Кто это будет? Как будет выглядеть тот человек? Какого цвета у него глаза? Какая улыбка? Кто и что первым скажет другому? Что ответит другой человек? Где он сейчас? Что делает? Хорошо ли ему? Счастлив ли он? А, может быть, я только что прошла мимо? ..... интересно, обернулся ли он? Посмотрел ли вслед? В открытом кафе кутаюсь в мягкий теплый плед, как в чьи-то объятья, пью горячее вино и непривычно курю. Дождь рябит воду, ветер треплет волосы, сумерки закрывают горы на другой стороне реки. Я живу в самом красивом городе в России, на берегу крупнейшей в Европе реки, я одна из тех "самых красивых девушек", про которых как-то говорили в рекламе. Завтра утром начнется новая неделя: бумаги-факсы-ланч-договора-контракты-деньги-спорт-телевизор-кафе-друзья. звонки-Мне некогда скучать. Я не знаю, что такое "ничего не делать". Я не знаю, только одного: где кончается мое собственное, добровольное одиночество и начинается вынужденное. И я никогда не пойму, почему люди, стремясь к встречам, живя в постоянном поиске "своего второго "я", так упорно ищут в другом недостатки: ты без денег, значит, тебе нужны мои деньги, ты с деньгами, значит "самодостаточна", ты на машине, значит, тебя кто-то содержит, ты красива, но без "спонсора", значит, глупа и непрактична, у тебя хорошая работа, ты чересчур горда и умна. Неужели Inet, предоставив неограниченный поток информации, аськи, сайты знакомств, обнулил нашу потребность в реальном общении, человеческом тепле и поддержке? Неужели Comedy Club, научив нас смеяться над своими недостатками, примирил нас ними? Есть ли жизнь до и после секса? Может быть, я слишком большая оптимист, но я все-таки верю, что еще есть люди, похожие на моих самых близких друзей: умные, интересные, целеустремленные, верные, порядочные, любящие и, дай Бог, любимые. Может быть, и мне однажды повезет? и Вам. N.
8
О ДРОБИ:
Я говорю о дроби. Всем известно, дробь это числитель и знаменатель. Числитель сверху, знаменатель снизу. Но я не о том... В понимании женщины и мужчины: это отношение - отношение знаменателя и числителя. Но я не об этом... Бывает знаменатель больше, чем числитель. И наоборот, числитель больше знаменателя. Дроби с малым числителем и большим знаменателем это дробь, причем классическая. А дробь с большим числителем и малым знаменателем это уже целое число плюс немного дроби. Не совсем то... Я говорю о той дроби в отношении женщины и мужчины, в которой, и числитель, и знаменатель имеет одно и тоже число. Такая дробь является единицей. Единица как объединение, единица целое число. А не дробь. Я говорю не то...