Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июля 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна из дочек-двойняшек 2,5 лет пересказывает Тараканище, дошла до строчки "И слониха вся дрожа так и села на ежа!", после чего следует комментарий: "больно езику" :)
Вобщем был у меня мужик. Перепробовали с ним всякое чуть ли не на люстре, но наотрез отказался на столе на любом и в кухне, и в спальне. Любил в коридоре, он у меня длинный и белый. Почему-то 'туда' не смотрел, большей частью с закрытыми глазами. Не знаю что себе представлял. Потом все поняла и сразу. Он оказался геникологом.
Преамбула: СССР, Ракетные Войска Стратегического Назначения, капонир вмурованный по самое немогу в склон сопки.
Амбула: Наблюдаем картину маслом: сидит в дальнем углу"бабай" (боец, родом из чего-то очень солнечного) и за обе щеки уплетает... - правильно СВИНИНКУ, с сальцой и пр. Мы ему - типа Аллах же не разрешает есть грязное животное!!!!!!!! А он в ответ - ТУТ МОЖНО!! Мы в непонятках! :) Тогда бабай поясняет - окон нет (см. преамбулу) Аллах не увидит!!! :))
Волею судьбы служу в великой Армии Обороны Израиля в той части где служат бедуины граждане нашей страны.. о их способностях мышлению любому мы умолчим, но приведу пример произошедший два дня назад.. : Подходит ко мне, Махмуд и спрашивает понимаю ли я в компах. Отвечаю что да, он говорит что у него не работает СДром, что там застрял диск. И лезет в сумку и достает.. Пяти Инчевый дисковод с допотопного компа, со вбитым на половину с силой (вытащить не получилось) туда СД диском. В прридачу шла подзарядка от нокии, с вмантированной в этот флопик "входом" для подзарядки и и вмонтированным гнездом для наушника.. как ему оъяснили что это чтобы он мог в комнате в армии музыку слушать.. После как удалось просмеяться начал ему олбъяснять что это не СДром а флопик причем достаточно старый. И его очень жестоко На@бали, Парнь долго не мог вникнуть в смысл слов.. после чего сказал что это я тормоз.. и поперся искать людей которые смогут ему помочь..
В школе, в трудовом лагере, каждому ученику выдается трудовая книжка, в которую кождый день заносятся сведения об отработке. про это и история.
За обедом: Сын 13-ти лет вещает, что отработка в школе закончена. Мама заботливо спрашивает:"трудовую книжку забрал?" сын: да мама: а где она?(типа чтоб не потерялась) сын: в карты проиграл. вот так!
Давным давно, когда инет только появился, я очень любил сидеть в различных форумах, чатах... Было там все.... и друзья и враги и даже любимые девушки... общался наверное год (чем черт не шутит... может кто узнает - мой позывной был СКУНС)... и вот по прошествии наверное года кто-то предложил организовать встречу чатовцев где-нибудь в кафе... ну как Мегавстреча клерковчан... выбрали кафе, договорились о времени... все тип-топ... собрался, взял такси, приехал... где-то в районе ВДНХ... кафе "Ям"... приезжаю чуть позже назначенного времени... захожу в кафе... там накрыт длиннющий стол.... народу тьма.... подхожу... представился... познакомился с теми кто ближе был... с остальными в процессе сейшена... пьянка-гулянка... водка рекой... деньги на ветер.... вообщем все по полной программе... когда ближе к полуночи кафе стали закрывать, народ естественно требовал продолжения банкета... долго не думали, решили поехать в ночной клуб... по моему "Сова" назывался... в центре где-то... взяли тачки... штук наверное пять.... пока ехали в машине познакомился с очень приятной девушкой.... мы с ней так весь вечер и провели.... в клубе опять же застолье... танцы.... приятное женское общество.... Был там бильярд "американка"... и надо ж так случиться, что в это время там был настоящий американец... он и играл в одно лицо на бильярде... я не знал, что он американец... ну и подхожу к нему и говорю.."Слыш... чего один годяешь... скатаем на жетончик партеичку?"... он мне "Ай донт анде стенд"... и зовет переводчицу свою.... красивая женщина... очень.... вообщем стали играть... он в процессе игры что-то говорит - переводчица мне переводит.... играли партий пять или шесть... он так ни одной партии в свой АМЕРИКАНСКИЙ бильярд и не выиграл... матерился страсть во время игры.... переводчица не знала как переводить его трехэтажный... просто говорила "Ругается".... жлоб этот американец.... когда отыграли за стойкой только капелькой виски угостил... зато где-то ближе к утру я его накачал нашей водкой.... сволочь... довольный остался.. я про американца.... уже рассвело... я поймал такси... и мы с девушкой поехали по утренней Москве... поездка класс была!!!!... на прощание нежный поцелуй в щечку... взмах рукой.... вообщем все как полагается.... все вечер закончен пора и мне домой.... На следующее утро захожу в свой чат поинтересоваться о мнении народа о встрече... кто-то фоткал... на камеру снимал... посмотреть же интересно на кого был вчера похож.... читаю чат.... и тут полный абзац!!!!.... мои глаза как были на уровне монитора так и остались, разве что округлились маленько... зато моя нижняя челюсть с грохотом опустилась на клаишу пробел... читая чат я понял, что я ПЕРЕПУТАЛ КАФЕ!!!!!!!...
В одном красивом волжском городе, сравнительно недалеко от границы с Казахстаном группа итальянцев решила открыть пиццерию. Пригласили повара итальянца на первое время. Встретить в аэропорт (60 км от города) оправили русского водителя. Повару сказали марку и номер машины.
Через 2 часа после приземления хозяевам звонит шофер - ко мне никто не вышел. Хозяин перезванивает повару - ты где? Как где, отвечает тот - в машине (!), уже 2 часа пилим. А что, аэропорт так далеко от города? Реально, час езды). Хозяин просит дать трубку шоферу, и тут понимает, что шофер не тот!
Что же случилось: в здании аэропорта к нашему итальянцу подходит казах и спрашивает: итальянец? Тот - si. Больше по-русски ни бельмеса. Казах ему - пойдем. Короче, его итальянец остался в аэропорту. А нашего повезли в Астану! Но не доехали. Успели проехать 150 км. Туда. И 150 км обратно.
Вспомните, на что это похоже. Смесь Иронии судьбы и бриллиантовой руки.
к чему приводит перепечатка новостей..... ... При этом для работающих россиянок предполагается ввести проценты от среднего заработка: так, за 12 мес. до родов будущие мамы начнут получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс. руб. ,.... хорошо так - за 12 месяцев.... или это они о слонах?
(посмотреть - здесь) http://www.utro.ru/articles/2006/07/07/563426.shtml оригинальный текст http://www.newizv.ru/news/2006-07-07/49774/
Жарко. Все пьют пиво. Мизансцена: обычный такой киоск. Дядька подходит к окошку: - Старый мельник холодный есть? Продавщица: - Еще не успел остыть, только в холодильник поставила. Аплодисменты.
Недавно смотрела передачу о новинках кино с Ренатой Литвиновой. Рассуждая об очередном фильме заслуженная блондинка России выдала что-то типа:".. Мне очень понравился этот фильм.. правда он недавно выставлялся на Кинотавре и ничего не взял... но мы то с вами знаем как там раздают призы - хорошие фильмы часто не берут ничего, призы получает всякое барахло... правда недавно мне там вручили приз... но наверно тогда был хороший фестиваль.." Интересно - ей это на заказ пишут, или она сама такие перлы шлепает?...
... вчерась иду неспеша с работы домой.... пивко попиваю... посвистываю.... и тут бац!... прям на дороге лежит запечатанный презерватив.... ну лежит и лежит... прохожу шагов десять.... лежит запечатанная пачка сигарет Кент..... прохожу еще шагов десять... на дороге стоит запечатанная бутылка пива.... охренеть... у меня вчера было день рождения... вот так провидение меня поздравило....
Давеча девченки из отдела решали задачку про 6 лягушек, которые сидят на 7 кувшинках примерно так @@@_$$$ то бишь 3 с одной стороны, 3 с другой а между ними пустое место. Нужно их местами поменять, но косяк в том что каждый лягух прыгает тока вперед (левые-вправо, правые-влево) и либо через одну лягуху либо на одну клетку вперед. Задачка которую я решал лет наверное в 12. Короче сей сложный и высокоинтеллектуальный процесс занял у них примерно с час... МАЛО ТОГО!!! как тока одна из них наконец СМОГЛА ей пришло в голову что неплохо бы этот результат ПОВТОРИТЬ!!! так прошло еще без малого полчаса... Пока они все это говно решали я сидел комментировал. После первых 5 комментариев на меня уже косо смотрели, а после еще 5 я был причислен к врагам народа, антиглобалистам, уродам и еще много кому... как обычно короче. мне не привыкать )) К концу первых 10 минут мне было предложено самому ЭТО решить. ну... скромно скажу что мне хватило 30 секунд... У НИХ ПАНИКА!!! ГНЕВНЫЕ ОБВИНЕНИЯ ЧТО Я ЗНАЛ РЕШЕНИЕ!!! (может и знал бля лет эдак 10 назад )) Тут заходин мэн из отдела работы с клиентами. Спрашивает чем мы заимаемся. В принципе и без ответа понятно чем. Одна из девах предлагает ему тут же решить ЭТО. м-м-м-м... 50 секунд, и со второй попытки загадка века разгадана. ВСЕ!!! СТУПОР НА 5 МИНУТ. Стараюсь сдержаться и не брякнуть про женскую логику хотя меня просто распирает. Интуитивно догадываюсь что меня просто порвут на части. Молча падаю мордой в стол в идиотских конвульсиях от сдерживаемого смеха. Это было позавчера. Сижу вот и думаю о том давать им тест на логику или нет? Последствия пугают.
На первой странице книги М. Е. Салтыкова-Щедрина бросается в глаза фраза: "Вместо того чтобы везти меня за границу, куда, впрочем, я и сам не чаял доехать, повезли меня в Финляндию".
Ехали как-то домой с любимой девушкой, беседовали и вдруг среди полного здоровья вспомнилось, что дома закончились те интересные штучки, без которых интимный вечер грозил завершиться банальным ничегонеделанием. Положение нужно было срочно исправлять, и авто было остановлено у ближайшей аптеки. Спросив любимую, не нужно ли чего еще, и получив задание купить аскорбинку я направился в двери этого всеми уважаемого заведения. Перед окошечком продавщицы стояла молодая и очень красивая девушка и сосредоточенно читала инструкцию по пользованию каким-то мудреным лекарством. Я встал следом. Так как в аптеке больше никого не было, а девушка видимо читать собиралась еще долго, продавщица спрашивает меня, мол что вам, молодой человек? Я конечно начал с главного - упаковку "Дюрекса" говорю. Продавщица: Вам большие или маленькие??? Я слегка в тупике, вроде до этого никто таких вопросов не задавал, да и не замечал я что различаются они по размеру. На всякий случай осторожно говорю: Большие конечно, зачем нам маленькие? (Ну откуда я мог догадаться, что она спрашивала про размер упаковки а не про размер изделия???) Естественно продавщица радостно притаскивает большую упаковку. Теперь уже въехав в ситуацию, я улыбаюсь; Так вы про упаковку говорили? А я подумал про размер!!)))) Краем глаза вижу, девушку, читающую инструкцию, разговор явно заинтересовал. Поднимает она на меня свои красивые глаза и томным голосом говорит: Молодой человек, вы меня сбиваете своими разговорами. Что, говорю, задумались? Да нет, говорит, размечталась!!!))) И опускает взгляд куда-то в район ширинки. В этот пикантный момент продавщица, видя, что сейчас молодые люди до чего-то договорятся решает испортить его испортить: Молодой человек, еще что нибудь??? Тут я вспоминаю, что любимая в машине и просила аскорбинку. Да, говорю я, еще аскорбинку! Продавщица: Какую вам??? Девушка: Вон ту с глюкозой! Я, тихо присев: Девушка, а откуда Вы знаете???? Она, опять опуская глаза в район ширинки: Ну так, судя по размеру.... Р.S. А девочка все таки была классная....!!!!)))))))))))
Как то дружбан еще учась в политехе попал по профсоюзной линии на пьянку в пед. Но не к девушкам, а к китайцам. Пьянка называлась фредшип коммуникейшн и должна была служить укреплению дружбы между народами. Выпивку и закуску ставили китайцы и не поскупились на это дело. Культурную программу обеспечивали так же они в виде танцевального коврика. После того как градус компании многократно превысил норму и писть уже не было сил. За коврик разгорелась нешуточная борьба. Возник небольшой конфликт между расами, урегулировали его мой дружбан и самый авторитетный китаец. Китаец упирает на то что русские не прочувствовали дух вечеринки вместо укрепления дружбы просто нажирались и даже не запомнили как кого из китайцев зовут (т. к. китайские имена для русского непроизно симы, то китайцы представлялись русскими именами, наиболее похожими по звучанию). Китаец берет и начинаю с дружбана перечисляет по именам всю компанию русских (человек 10). Смотрит на дружбана и говорит, ладно со всеми нашими, скажи хоть как меня зовут? Дружбан: А мне по х@й как тебя зовут. Международного конфликта избежать не удалось.
Снова про Чемпионат мира по футболу. Что за комментаторы у нас? Играла, по-моему Аргентина с кем-то. Пошла уже вторая минута дополнительного времени (добавили 4 минуты), а наш тормознутый комментатор сообщает: "Неумолимо заканчиваются основные 90 минут! Интересно, сколько минут добавит судья?"
Навеяло историй 16 от 6.06.2006 про взорвавшуюся яичницу. У меня случилась история отдаленно напоминающая эту. Матушка моя, любительница домашних растений, в летнюю пору, помимо дачи (вот ведь неймется человеку) любила выращивать на балконе всякую шнягу типа: цветы, помидоры, петрушку-укроп и прочую съедобную или просто радующую душу и глаз траву. И как она эти растения холила и лелеяла, я просто умилялась глядя на нее. Она разбадяживала в 3-х литровых банках всякие минералы и удобрения, чтобы эти сорняки кустились. а потом, кто-то ей посоветовал "подкармливать" эту плантацию навозом. Ну, она, в принципе, и так это знала, что от говна все лучше кустится, но все же это дом, растеньица нежные... да и вообще, неэстетично как-то. Короче, насоветовали ей эти коровьи говняшки разбадяживать с водой в пластиковых полторашках. Типа какая-то там пропорция и в темное местечко, настояться. Тоже мне, говнецо с 5-ю звездочками, как коньяк-на. И вот мамаша, четко следуя инструкциям, выдержав положенное время, решила устроить цветочкам-сорнякам изысканный обед. Благо наш обед доготавливался на плите и меня отправили в магазин за хлебом, магазин находился рядом. поэтому отсутствовала я не более 10-ти минут. Когда же я вернулась... с порога меня сшибла ужасающая вонь, оглушительный хохот отца, с подвываниями и полулай-полувой нашей собаки. Заткнув нос руками я пошла на источник звуков и запахов. На кухне, по полу катался мой отец, видимо стоять он уже не мог. И рядом, вся в... да-да. именно в НЕМ, около раковины стояла моя матушка и отмывала стены. Это был какой-то писец, то, что я увидела с трудом поддавалось описанию. Они тоже не так давно сделали ремонт на кухне, и моя мамуля пожелала ее в голубых тонах... ах как прекрасно на голубых обоях с цветочками и голубой кафельной плитке смотрелось коричнево-зеленое говнецо с ошметками непереваренной травы. Надо заметить также, что у нас над раковиной висит сушка для тарелок, они вынули ее из шкафа и теперь тарелки сохнут так, а шкафом они пользуются для хранения всякой кухонной всячины. Так вот произошло следущее: матушке пропорции сообщили, способы хранения сообщили а вот инструкцию по открыванию пластиковой бутылки с перебродившим говнецом - нет. Эта принцеса приготовила леечку... такую желтенькую... для поливки домашних растений. принесла ее на кухню в раковину и решила заняться подкормкой растеньиц. Ну не ожидала она, что эта хрень выстрелит столбом вонючей жижи прямо в потолок, разбрызгивая ошметки и куски вокруг себя... И вот стоит эта королевишна, такая хорошенькая, в говнясто-коричневых веснушках-брызгах по всей мордашке, взгляд испуганно-отчаянный, и старательно пидарасит стены, тарелки, вилки-ложки, что были приготовлены для нашего обеда, раковину, желтенькую леечку, пол, разделочные доски, чашки, что висят на крючке и сохнут над раковиной, всякие поварешки и т. д. как я ржала... может конечно запах перебродившего навоза как-то непонятно действует на мозг, но штырило нас с отцом еще долго, а собака закрывала лапами нос и носилась по квартире пытаясь спрятаться от этого запаха. Мы ржали, а мамулька огрызалась. Я никогда не забуду ее миленькие веснушки. Папка говорил, что у нее в молодости были почти такие же, только не воняли. Короче, запах полностью выветрился только через 2 дня, и теперь эта экспериментаторша не имеет дело с навозом в стенах этой квартиры.
P.S. обед, хоть и стоял на плите в зоне поражения, не пострадал, т. к. был плотно накрыт крышкой, которая отважно приняла на себя весь удар.
В догонку истории про мульт "Зима в Простоквашино". Дядя Федор едет на этом самом запорожце и по книге Дяде Федору всего 7 лет - интересно, права как ему выдавали? А вообще-то какая разница - в Простоквашино из представителей госорганов только почтальон Печкин.
Фотки какие-то маленькие, а японки - страшные. Какие к хуям отчеты? Объясняю: Ты работаешь с фирмами разного профиля. Да? А они, в свою очередь делают себе рекламу: листовки, буклеты, визитки. Рестораны, к примеру, делают чайные карты, оформляют меню. А остальные печатают календари-хуендари, плакаты-хуяты, листовки-хуестовки, постеры-хуестеры и размещают их где угодно: на транспорте, в метро, в магазинах, на витринах. Для того, чтобы отпечатать меню или рекламную листовку, или визитку, сначала необходимо разработать оригинал-макет (разработать дизайн) Пример оригинал-макета можешь посмотреть во вложенном файле. Это - первая страница одной из наших газет. По такому же принципу делается вся остальная хуйня - визитки, газеты, рекламные листовки, буклеты, журналы, открытки, пригласительные билеты. Для ясности - это не слепленый в фотошопе коллаж, а сверстаный в специальной програме макет, подготовленый для печати в типографии, соответствующий всем требованиям. Прежде чем что-то делать, необходимо узнать канадские цены на эти услуги. Такими вещами обычно занимаются рекламные фирмы, конторы, предоставляющие услуги оперативной полиграфии. Цену на разработку дизайна макета можно пробить у них. Цену предлагать клиентам несколько меньшую, чем там. Это первая возможность зарабатывать. Вторая - такая: получив заказ и содрав с клиента бабло за макет ты можешь обратиться в типографию и, узнав за какое бабло они отпечатают тираж того, что потребуется (газеты, листовки, буклеты), можно выдурить у них скидку, а клиенту от своего имени выставить счет по цене типографии (сечешь? У тебя в кармане оседает дельта от первоначальной цены, которую тебе выставила типография и той суммой, на которую ты сторговался - проще говоря, дилерская скидка) или, в зависимости от ситуации, несколько больше. Тема довольно реальная. У нас в беларуси шустрые кооперативчики типа "Трах-тарарах" на этом очень неплохо живут. Но здесь есть одна сложность - файлы (макеты) подготовленые с нормальным разрешением для печати в типографии занимают очень много памяти. Без базара, что-то не очень большое, типа визитки, листовки, открытки можно посылать по интернету. Но вот газету, журнал и т. д. наш ебаный внешний белорусский трафик может не передать, а если и передать, то криво. Выход здесь такой - можно записывать макеты на диски или двд и посылать почтой. Здесь вопрос встает со временем доставки. Поэтому заказы нужно собирать заранее. Надеюсь, что ты немного въехал в тему своим скудненьким бухгалтерским умишком. Кстати, по этой теме есть еще хуева гора предложений. Можно работать, как рекламное агентство. Что для этого надо - напишу тебе несколько позднее, если заинтересуешься. В идеале было бы заебись замутить белорусско-канадское СП именно по этой теме и работать на всю катушку. Но вот ка это все оформить юридически и сколько это будет стоить - вопрос интересный. Макс, еще один вопросик-просьба: узнай, пожалуйста, что требуется, чтобы зарегистрировать в Канаде рекламный журнал, или газету и сколько это стоит. А также узнай, есть ли там у вас какое-нибудь издание или каталог, который дает информацию о рекламных агентствах и средствах массовой информации, сайтах - что-то на подобие рейтинга. МАКС, ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. ТЕМА ОЧЕНЬ ПЕРСПЕКТИВНАЯ. Если есть, то попробуй купить и выслать образец. Подробности - по мере работы, которой, кстати, непочатый край. Если все пойдет гладко, то можно ОЧЕНЬ НЕПЛОХО зарабатывать впоследствии. А ще необходимо знать что-нибудь о каналах распространения изданий в Канаде (как сбываются газеты - через киоски, через магазины, есть ли подписка по каталогу, как тут). Макс, уж не поленись, постарайся все это пробить. Я вижу во всем этом деле, если все продумать, взвесить и грамотно организовать, невротъебенный потенциал. Удачи братан. Жду ответа, как бомжи лета!
PS это настоящее письмо из деловой переписки моих друзей. Пацаны, если вы видите это, извините меня, я просто обязан был это разместить. :) - -- Kolyan