Остальные новые истории

Пару дней назад, тоже по телеку.

Рассказывают что в одном из городов Мурманской области ввели
автоматизированую систему приема платежей от населения за эл. энергию.

В кадре - девушка за компьютером. Видимо работник предприятия. За кадром
говорят как это все замечательно. В кадре - монитор компьютера. Девушка
что-то нажимает, выскакивает error (не видно текста, но видно окно
сообщения с иконкой ошибки и одной кнопкой OK). Девушка нажимает OK
снова выкидывает сообщение с ошибкой. Голос за кадром рассказывает как
все замечательно...

:)

by INCH

Только что по телеку.

Иванов: сумма контракта составляет один млрд. того что нельзя сейчас
говорить в слух.

:)

by INCH

Продолжая цикл историй про выездные караулы. Не смешно, но жизненно и
правда. Фамилии не изменены. Середина 80-х.
Хоть меня и обозвали националистом (не знаю от имени которого из
оскорбленных меньшинств, а может, просто по пьяни), но факт остается
фактом, в составе выездного караула действительно состояли рядовой Быц -
молдованин, рядовой же Касимов - киргиз, сержант Рахбанов - казах. С
первыми двумя никаких проблем не было, третий - себе на уме (вообще, по
поводу национального состава караула у меня никакого негатива не было и
нет).
Вообще-то караул - мероприятие особое. То есть он существует в мирное
время по законам военного. Соответственно, несколько разная
ответственность, в том числе за неподчинение приказу. (Насколько помню,
единственное разумное, что могло эффективно подействовать на обычного
военнослужащего - это "присягу давал?" (мог ведь и не давать, силой
заставить никто не мог, хотя тогда альтернативной службы не было) -
Давал, - "сам?" - "Сам." - "Почему же себе позволяешь..." - ну, и так
далее.
Так вот, после пары недель специфической караульной жизни почувствовал
с-нт Рахбанов в теле определенную расслабленность, а в уме еще бОльшую.
Мол, большие командиры отсутствуют по определению, этот - так, мелочь,
к тому же в одной связке, вряд ли от него можно ожидать гадости.
С другой стороны, я никогда не требовал от личного состава чего-то
запредельного. В конце концов, одну задачу выполняем, да и у меня ПМ с
16 патронами, а там - три Калашникова со 180.
Прибываем к конечному пункту, надо бы уборку вагона сделать, сдавать же
его. Никто не перетружен, работы минимум. Г-н Рахбанов делает вид, что
спит, просыпаться не желает, отнекивается под предлогом того, что и без
него все сделают прекрасно.
Оставить все как есть - значмт подчиниться. Лезть драться - глупо (я был
старше по званию, возрасту, да и службе в армии). Бывали на тот момент
случаи, когда молодые офицеры во вполне мирных условиях в подобных
ситуациях (кого-то это покоробит, конечно) расстреливали своих
подчиненных. Оценка очевидна, однако никто не понес за это уголовной
ответственности, всех просто переводили на новое место службы.
Приказы о таких случаях зачитывали офицерам, но никак не солдатам. Если
они что-то и знали, то лишь по слухам.
Короче, был у меня ПМ-вский патрон не из караульной серии. Заряжен в
магазине первым (первый выстрел предупредительный, в воздух, а дальше -
все по закону). Зачитал я с-ту Рахбанову "его права", вроде "за
неподчинение приказу командира в условиях, приравненных к боевым, Вы
приговариваетесь решением командира к расстрелу. Приговор приводится в
исполнение на месте". А дальше прицелился, чтобы гильза при выстреле
попала ему в лоб и продырявил крышу вагона.
В успехе воспитательной акции уверен не был. Однако результат превзошел
все самые смелые ожидания. Вагон был убран очень быстро, качественно, и,
в основном, с-том Рахбановым, так как остальные присутствующие стояли с
отпавшими челюстями.
По приезде в часть этот (ну, как его назвать, чтобы не прослыть вновь
националистом?) стукачок все рассказал. Офицерам. Моему начальству, в
т.ч. Ну и что? Улик никаких нет, все патроны караульной серии на месте,
ствол едва ли не духами пахнет. А в приватной беседе сказал, что еще раз
так скатаемся, в том же составе - за себя не ручаюсь. Так что тот
выездной караул (четвертый по счету) оказался последним. И правильно,
увольняться было пора.

Двухгодюшник.

Все наверное знают про то, как среднестатический американский режиссер
представляет себе процесс взлома системы - на экране большими красными
буквами пишется "Введите пароль", и отображается не менее невъ**енное
окошко для его ввода. Кулхацкер со скоростью 500 знаков в секунду
молотит по клаве, и наконец с 10001й попытки входит таки в систему. До
недавнего времени в российском фильмотворчестве я такого не встречал...

Купил я мамане комплект рулонок с сериалом "Не родись красивой",
поскольку она запарила меня просьбами записать "сегодняшнюю серию".
Чтобы не попасть на дефектный диск и избежать порции любезностей от мамы
- пришлось садиться и просматривать фильм в режиме ускоренного
воспроизведения. Так и наткнулся на веселый эпизод...

В общем, суть сюжета там была в том, что тупой раз**здяй - ген. директор
фирмы по изготовлению одежды(Андрей) нанял в качестве секретарши
уродливую, но умную деффушку по имени Катя. Пришла пора совета
директоров - а компания то в заднице! Вот Катя и села писать отчет с
фальсифицированными данными. Но в это время недруги Андрюши решили ему
подгадить, сломав комп с уже готовым отчетом.

И вот хак начался! Аццкая деффка мегахацкерша вставила в комп дискетку,
посоветовавшись с бумажкой, набрала двумя пальцами что-то в правой части
клавиатуры, и нажала "Enter". На экране, в командной строке Винды
появилось: "Компьютер был заблокирован". Комп выключает. Ладно, думаю,
хрен с вами, смотрю что будет дальше. Заходит Катя. Включает комп - и
тут хрен вам! Он пищит! Катюша вся в слезах зовет начальника - комп
отчаянно шлет обоих нах. Крупный план экрана монитора:

Окно командной консоли (cmd.exe)
+-------------------------------------+
|C:\Windows\System32 > disc error_
+-------------------------------------+

Мдя, грамотные вирусописатели попались, думаю я. Да и постараться надо,
чтобы в строку для ввода команды сообщение об ошибке выводить. Но это
было еще не все... Камера дает общий план комнаты. Вдали видно экран
монитора. На нем - открытое ОКНО команднорй строки и панель задач со
свернутыми окнами. Внимание, вопрос: каким долбо**ом надо быть, чтобы не
нажать Ctrl+Alt+Delete(Ctrl+Shift+Esc) и не убить cmd.exe?

P.S. По иронии судьбы эту серию покажут в день сисадмина (28 июля)...

ПАРЛАМЕНТСКАЯ МУЗЫКА НАВЕЯЛА
"А в это время Бонапарт
Переходил границу".
В. Высоцкий "На стол колоду, господа!

Не устану повторять: "оранжевые" - ну, як маленькi дiты". Мыльный пузырь
под названием "демократическая коалиция" лопнул из-за просто детской
жадности Юлии Владимировны Тимошенки к власти: она захотела забрать себе
и премьерское кресло, и правительство, и все комитеты во ВРУ. ФФСе!

А тут – облом, и в истерике, что ли, в злобную головку, ОПОЯСАННУЮ
косой, не пришло ничего другого, как сорвать работу парламента "великої
эуропейської дэржавы" массовым гудением в детские дудочки...

Вот эта ситуация, но, скорее, детская музыка оранжевых дудочников,
навеяли воспоминание о далеком 1967-м. Когда на днепропетровском
пустыре, что возле рынка "Озерки", 7-летняя Юлечка Гргъян играла в
"жопки" - любимую игру, в которую, когда выросла, втянула "велику
эуропейську дэржаву". Я же в это время стоял со своим трехлетним
отпрыском в очереди за мороженым в известном киевском кафе "Кукушка" на
Петровской аллее над Днепром.

... В общем, вроде держу малого за руку, и вдруг бах – нету! И вокруг
нигде не видать. Мечусь в панике, и тут меня окликают. Смотрю – сидит
мое чудо за столиком, в очень веселой компании, и, не обращая внимания
на повальный ржач, с самым серьезным видом наяривает мороженое из
креманки, полной пломбирных шариков. Я подскочил, а мне, давясь смехом,
поведали, как это все случилось.

... Сидят они себе своей компанией, лопают пломбир, а тут подходит чудо
и, показав пальчиком, с апломбом, важно заявляет:

- Я ТАКОЕ ЛЮБЛЮ!

Его тут же усадили за столик, принесли креманку, дали ложечку... Вперед!
А он не притрагивается, сидит, мрачно насупившись. Угостители в
непонятках:

- Ты такое любишь, почему не кушаешь?

Юный нахал:

- Я ТАКОЕ ЛЮБЛЮ ВСе!

И креманку с одним шариком отодвинул соседке, а себе придвинул ее полную
чашу и приступил, не боясь ангины. Его попытались урезонить:

- Тетя тоже такое любит!

И тут он, уже тогда с безапеляционностью нынешней Юлии Владимировны в ее
вожделениях на власть:

- МОЯ ЛЮБОВЬ ДО ЭТОГО СИЛЬНЕЕ ВАС ВСЕХ!

... Конечно, не оправдываю эгоистичное поведение отпрыска, но все же он
при этом не клялся, что вытворяет такое ради народа Украины, во спасение
страны от изнасилования мафиозными кланами, для европейского выбора...
Он не учинял на ровном месте бензиновых, мясных да сахарных кризисов,
волюнтаристски не опускал курс доллара, грабанув людей, не прощал себе
многомиллиардные долги ЕЭСУ, да не угрожал безумным пересмотром цен на
российский газ.

Он не пользовался тупой доверчивостью политически незрелого избирателя,
не разводил этих несчастных лохов лживыми обещаниями невыполнимого. Даже
если б ему не дали того самого пломбира, он бы не стал провоцировать
гражданскую войну, мерзко гадить десяткам миллионов людей, предотвращая
создание в стране вменяемой власти – продуктивно работающего парламента,
объединяющего страну, и консолидирующего профессионального
правительства.

... А как по мне, надо срочно госпитализировать переутомленную оголтелой
борьбой за власть Юлию Владимировну, отдать ее в пользование хорошего
психиатра и полечить гипнозом типа: ты маленькая девочка Юлечка
Гргъян... ты только что наигралась в "жопки"... и теперь тебе хочется не
премьера, а пломбира, пломбира, пломбира...

© Алик, отец-1967 www.alikdot.ru/anru/state/state1/parlmusik/

Сегодня на работе прикол был.
Работаю я на сторйке, монтажником металлоконстурций. Ставлю
металлические перегородки внутри здания, утепляю, и зашиваю гипроком.
И вот стоим со сменщиком, обсуждаем кривизну каркаса, и тут подбегает
перенек (Гусь) и спрашивает, не видели ли мы рулон утеплителя. Мы ему
мол нет, не видели, иди уже нафиг, мы заняты. Минут через десять
подходит Олег, бригадир, и озадаченно спрашивает:
- Ребята, Гуся не видели?
Занавес.

Была у нас в школе такая история. Был урок биологии. Скукота. И вот я
обнаруживаю презерватив, который повесил на стену мой однокласник. Я
засмеялся, и наша конченая учительница Татьяна Генадьевна(далее Чапа)
спрашивает меня: чего смеешься. Я отвечаю, мол, на стене некое резиновое
изделие. Чапа, после 2-х минутной паузы выдает гениальную фразу: "Это
К******ову(тоесть мне) отдать надо, чтоб он тренировался" Весь класс
надрывается от смеха, и через минуту Чапа выдает еще одну гениальную
фразу: "У него весь дом так обвешан" Нечасто такое услышишь от простой
училки...

СОРВАН ИЕРУСАЛИМСКИЙ ГЕЙ-ПАРАД
http://www.lenta.ru/news/2006/07/22/gayoff/

Отмена мероприятия связана с продолжающейся войной в Ливане.

С одной стороны, праздник геям и лесбиянкам испортили исламисты.

С другой, против "шествия содомитов" резко выступили ортодоксальные
иудеи Иерусалима. В кварталах, населенных ортодоксами, появились
листовки, сулящие награду за каждого убитого "содомита". Желающим
предлагалось заработать при помощи метания в геев бутылок с
зажигательной смесью (инструкция по изготовлению "коктейля Молотова"
прилагалась).

... Вот так радикальные исламисты сошлись с еврейскими ортодоксами. Так
почему бы не поладить и по всем остальным вопросам? И было бы всем общее
семитское щасте - назло антисемитам.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии