Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: petr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть. Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост: "ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!" Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.
Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать. Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить. Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру. Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым, уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь. Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали, вышел на балкон с винчестером...
"Ходили мы в молодости как-то в поход. Пенки тогда не было, и спали мы на надувных матрасах. Последовательность действий была такая - поставили палатку, выпили самогону на чесноке, надули матрасы, завалились баиньки. Утром встали, сдули матрасы - и эффект был сильный: давя друг друга, вылетели на волю. В матрасах был концентрированный, настоявшийся за ночь чесночно-самогонный перегар."
Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет, и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года, бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник, толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не будет!!!" Вот вам и предпосылки русской революции.
Вывихнул я как-то руку. Пошел в травмпункт наш МЭИшный сдаваться. Строгий хирург заполняет карту (ФИО, годы жизни и пр.): - Вы, - говорит, - не в общежитии живете, верно? А я и смотрю - на четвертом уже курсе человек, а у нас - в первый раз...
Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть, дай ему Бог здоровья!) - ученый с мировым именем (без шуток) и, естественно, пьяница. Занимался он тогда заменителем человеческой кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию читать, и приносит картонную коробку с собой - вроде как из-под торта. И первым делом спрашивает: - Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете науке послужить? Раздаются голоса: - Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще... - Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп. - Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...
ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое. Прав был Пал Саныч...
Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор. Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю, он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет! Нет - смотрю, убрал назад. После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая. ...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку. В термос входило литра три.
Рашн экзотик. Приехал японец в Москву. Сидит в гостях на обычной советской кухне. Хозяйка угощает его "ежиками". Если кто не знает, это такие котлеты из риса и мяса. Разговор при этом идет на международном английском. Японец, радостно показывая на еду: "Суси, суси!!!" Хозяйка, также радостно: "Ноу, типа, дыс из хеджхогз" Японец, просветленно: "Риали?" Теперь рассказывает, наверное у себя дома как в Москве катают суши из ежей...
Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску! Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки. Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу... Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес. ЗЫ: Улетела, все-таки...
Рашн экзотик-2 В годы превращения СССР в СНГ работал я в НИЛ при МЭИ в должности МНС, получая зарплату по ЕТС (кто тогда жил - расшифрует). Среди прочих развлечений прессовали мы там некие заготовки в машинном масле. Чтобы масло их не попортило, завязывали их в презервативы - дешево и надежно. Времена были дефицитные, поэтому после процесса гондоны мыли тщательно и вешали сушить, надев на свернутый газетный лист, чтобы еще попользоваться. Сначала смеялись над этой выставкой, потом привыкли и перестали замечать. А чужие в тот угол лаборатории не ходили. И вот приехал Большой Американец изучать нашу науку. Мы вылизали к приезду все вокруг, оделись в крахмальные халаты и ваще. И вот ходит он по нашим владениям, гремит своим пушечным басом, шеф ему чего-то втирает с перовским акцентом. Вдруг заносит его в нашу прессовальную каморку и видит он модный красивый пресс в рост человека, утыканный бумажными трубками, на готорые надеты гондоны! Мне показалось, что он тогда что-то по-русски спросил...
Друг у меня есть - очень трепетно относится к пиву. Состоит, между прочим, в партии любителей этого напитка (фракция темного) - серьезное, короче, отношение. И вот я тут ему рассказываю как-то (за "Невским оригинальным"), что делая дома ремонт, надышался я какой-то химии, отравился и в результате месяц почти сидел на молочной диете, мяса не ел и пр. Он участливо так спрашивает: "Что, и пива не пил?" "Не пил," - говорю. "КАК ЖЕ ТЫ РЕМОНТ ДЕЛАЛ?" Сам удивляюсь...
Два друга встретились. 1-й: - Что-то давно тебя не было видно. 2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил... 1-й:- Чего лечил ? 2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Гинеколог зовет коллегу: "Иди скорей, у меня сейчас на приеме - женщина-феномен, у нее клитор - как дыня!!!" Коллега, осмотрев пациентку: "Чего щумишь, у нее же обычная п##$$а..." Первый (задушевно): "А ты лизни..."
11 июня. После трех дней упорных боев удалось выбить фрицев из сторожки лесника. 12 июня. Немцы подтянули танки. Уходим. 13 июня. С большими потерями отбили сторожку лесника. 14 июня. Вернулся лесник и выгнал всех на хер...
Два друга встретились. 1-й: - Что-то давно тебя не было видно. 2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил... 1-й:- Чего лечил ? 2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Еще недавняя московская вещь. На Бауманской улице прямо к тротуару выходит забор автомобильного кладбища. Забор сетчатый, поэтому с улицы видно, как для экономии места брошенные машины аккуратно плющат бульдозером и укладывают друг на друга. Над всем этим великолепием вывеска: "Охраняемая платная стоянка".
У моего друга растет сын, скоро четыре года. Парень развитой не по годам, смотрит Тарантино и Бивиса с Батхедом. У него развитая фантазия и богатый словарный запас. Выдает в общественных местах перлы типа : "Телки - это круто!", "Брось пушку, гнида!" и пр. Матушка у него - смуглая и черноволосая, цыганистая такая, сам же сын получился вполне славянской наружности. Это предыстория.
И вот картина: Москва, большой магазин, полно народу. Явно южная тетя тащит плачущего и сопротивляющегося русского ребеночка за руку (ну закапризничал сынок). А тот громко и жалобно кричит: "Помогииите, спасиите, мааама!!!!"
История про гномика. Рассказана очевидцем. Папа и два сына красили крышу дачи. День был жаркий, и пошли папа со старшим купаться, а младший (лет 14-ти) остался крышу мазать. Вот они возвращаются и еще издали замечают - что-то не то происходит: зеленая крыша дачи стала рябенькой - вся в белых пятнах. Скачут ближе и орут маляру: "#@$%! Что, типа, за дела?" А мальчонка смотрит на них прозрачными глазами и серьезно так отвечает - "Я тут кистью гномика гоняю." Ребеночек, оказывается, надышался растворителя от раскаленной крыши и невольно словил кайф. Вот такие бывают наркотические инициации…
1. "Твоего лица глаза, твоего лица рот 2. Не забуду никогда…" ("Танцы Минус", мегапродвинутая и надрывная песня "Цветы", 40 раз в сутки по любому радио.)
2. "Я отморозил пальцы ног и уши головы!" ( Сергей Довлатов, рассказ "Чирков и Берендеев")
Идем мы вчера вечером с нежно любимой подругой по Малой Бронной. Встреча сегодня - чисто деловая, подруга пришла денежки мне передать, довольно заметную сумму. У меня в кармане из платежный средств - покуда только проездной. Идет навстречу нам богемного типа юноша и просит (у меня) три рубля. Я, с максимально жлобскоим видом, отказываю. Подруга же, растрогавшись голодным видом просящего, достает из рюкзачка три рубля и, значит, вручает. Я же говорю что-то вроде - "денег вот нет, подать даже нечего…" Нежно любимая со словами - "Ах, да!" тем же движением вынает из рюкзака пачку пятисоток и вручает уже мне. Бедный юноша, видать, сильно пожалел, что попросил конкретную сумму.
Со слов очевидицы. Картина, неоднократно наблюдавшаяся в электричке по Казанскому направлению от Москвы. В вагон четко заходит нестарый человек интеллигентной наружности. Вынает из чехла корнет-а-пистон (труба вроде пионерского горна) и начинает профессионально дудеть. "На сопках Манчжурии, типа, из-за острова на стрежень - полонез Огинского" и пр. Народ сначала просветленно улыбается - хорошо играет! Потом начинают морщиться и пересаживаться: из своей трубы музыкант мощно дует профессиональным перегаром на весь вагон…
Еще про профессора Пал Саныча, дай ему Бог здоровья. Эта байка уже со слов более поздних мэишных студентов. Пал Саныч в тот период занимался разработкой каких-то особо научных зубных протезов дивного человеческого цвета. Ну вот зарядил он со своими юными гениями зубы эти в научную муфельную печь, чтобы они (т.е. зубы) там дошли до нужного цвета и прочности. И пошел Пал Саныч с юными гениями водку пьянствовать, чтобы времени даром не терять. Засиделись они и про зубы-то научные и забыли - раза в два дольше они в печи зрели, чем надо. В результате, когда изумленный профессор достал из печки зубы, то их твердость была мало-мало меньше алмазной... На глазах кирных юннатов он одним таким зубом разрезал пополам граненый стакан... И с легким сердцем стал заполнять бумажку о сдаче заказа. ЗЫ: Цвет зубов остался правильным.
Шутка известная, но больно хороша (рассказана повзрослевшей участницей). Папа с маленькой дочкой гуляют в Соколниках. Стоит очередь к прилавку, вкусный запах и пр. Д.: - Папа, а что это дяденьки едят? П.: - Люля-кебаб. Д. (звонко): - А где у баб люляки?
Во вторник было. В Москве. На ст. м. "Октябрьская - кольцевая", в переходе, плохо с телефонами - только 2 штуки. Поэтому всегда очередь. И вот значит стоит очередь, а в ней - парочка в обнимку : кекс лет восемнадцати и такая же кошелочка с кудрявой белой химией на голове на полметра во все стороны. Он нежно и громко с ней прощается: "Сюси-пусеньки, Машенька, типа, рыбонька, вобщем, дела у меня, солнышко, неотложные и важные, ты ж понимаешь и пр." Кошелочка в последний раз прижимается к любимому и убегает, радостно оглядываясь. А молодой человек тем временем уже по телефону так же нежно гугукает: "Оленька, птиченька, лечу к тебе, заюшка, прям типа щас и т.д." Народ в очереди тихо дох - черное длинное пальто молодого человека было густо покрыто химическими волосиками предыдущей пусеньки. Ничего, научиться...
Собрались как-то глисты на светский раут. Один говорит - "Ходят слухи, господа, что хозяин наш таблетки купил. Травить нас будет." Все зашумели - "Не верьте, сударь, это легенды, вымысел и пр." "Ну, судари, как знаете, а я с вечерним дерьмом - откланиваюсь!"
Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску! Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки. Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу... Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес. ЗЫ: Улетела, все таки...
Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть, дай ему Бог здоровья!) - ученый с мировым именем (без шуток) и, естественно, пьяница. Занимался он тогда заменителем человеческой кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию читать, и приносит картонную коробку с собой - вроде как из-под торта. И первым делом спрашивает: - Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете науке послужить? Раздаются голоса: - Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще... Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп. - Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...
ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое. Прав был Пал Саныч...
Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор. Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю, он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет! Нет - смотрю, убрал назад. После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая. ...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку. В термос входило литра три.
Была у нас в школе такая история. Был урок биологии. Скукота. И вот я обнаруживаю презерватив, который повесил на стену мой однокласник. Я засмеялся, и наша конченая учительница Татьяна Генадьевна(далее Чапа) спрашивает меня: чего смеешься. Я отвечаю, мол, на стене некое резиновое изделие. Чапа, после 2-х минутной паузы выдает гениальную фразу: "Это К******ову(тоесть мне) отдать надо, чтоб он тренировался" Весь класс надрывается от смеха, и через минуту Чапа выдает еще одну гениальную фразу: "У него весь дом так обвешан" Нечасто такое услышишь от простой училки...
Я подумал вот над чем :) 1. Если а-->b, b-->c, то a-->c. 2. Панчин взял себе название книги "Сумма Биотехнологий"в честь Лема"Сумма Технологий". 3. Лем взял себе название книги "Сумма Технологий" в честь книги Фомы Аквинского "Сумма Теологий". Следует ли из этого что Панчин трансцендентно взял себе название в честь труда знаменитого богослова Фомы Аквинского?
Пропала у мужика жена. Заявил он в милицию. Через пару недель - звонят: - Приходи, дескать... Пришел. Мент: - Две новости - плохая и хорошая. Мужик: - Давай плохую! Мент: - Утонула супруга твоя, мы ее нашли, опознали и пр. Мужик: - А хорошая? Мент: - Мы с нее ДВА ВЕДРА РАКОВ СНЯЛИ!!!