Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 августа 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Для работы за городом требуются строители. не ДОМ 2.
Рекламой миллера навеяно:
Приезжает мужик в автотюнинговое ателье.
- что ты хочешь прокачать?
- вот мою машину - шестерку.
- ты что, это же классика! просто выбрось.
Она (восторженно):
- Я это делаю с "Милорой"!
Он (слегка смущенно):
- Обычно я использую вазелин, но если ты настаиваешь...
Знаете ли вы, что если покопаться в помойке у отделений УВД г.
Санкт-Петербург, можно найти что-нибудь ценное?
Иранскому президенту срочно выдали бронежилет и кучу противоядий.
- нахрена?!
- Сакашвили по указке ЦРУ его в Грузию пригласил.
Гляжу на тебя... Так и хочется сказать: "Да здравствует Хезболла!"
- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!..
- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.
> Из новостей на dni.ru:
> Билл Клинтон нашел лекарство от СПИДа

Кто выбросил гондон на лужайку Белого Дома?
Осужденный за изнасилование Александр Калягин входит в камеру.
- "Здраствуйте, я Ваша тетя!"
Разновидность плейбоя - плюйбой, после которого все женщины плюются.
И вышел страче из своего "овального" кабинета и сказал своей "Монике
Левински", что золотая рыбка всего на час превратила ее из лягушки в
человека...
В России вор должен либо сидеть в тюрьме, либо выпускать юмористическое
издание.
15
Хайфа Вебе, фигуристая секс-бомба ливанской музыкальной сцены, была
направлена руководством "Хизбаллы" в Израиль для ведения переговоров.
Возвращается беременной. В ответ на вопросы о ее положении, она
настаивает, что всего лишь хотела помочь: "Я подумала, что привезу вам
еще одного маленького заложника"
Не только флегматичные прибалты, но и Балтийское море стало каким -то
психованным: чуть что не так - то не волнуется, а сразу истерично бушует
по самому ничтожному поводу.
- можно ли автоматом Калашникова остановить корабль?
- легко, если автомат в руках пограничника...
14
Опечатка: "напризнанный гей".
20
А был еще такой случай: парашютирую я както раз, парашютирую...
Фидель Кастро впервые после перенесенной тяжелой операции на кишечнике
выступил по национальному телевидению и продемонстрировал кубинскому
народу, что в настоящее время его кишечник функционирует нормально.
господа, свежий каламбурчик!
"как муму не еби, герасимом не станешь"
Без мыла в ж-пу влезет! - сошлись во мнении о новичке опытные
сотрудники.
Решили подарить ему мыло...

Сергей Сезам

Вчера<< 19 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru