Поиск по автору:

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

И снова об особенностях женского мышления. Жена спрашивает:
- Тебе на обед какой гарнир сделать: картошку, макароны или гречку?
- Ну, давай – картошку.
- А картошки нет!
- Кхе..., тогда – макароны.
- Неее, ты макароны всю неделю ел, а это вредно.
- .......................
- Ну, чего молчишь-то?! Я так и не поняла, что ты выбрал?

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.

Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о
деятельности правительства - о чём это он?

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он
единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "#б твою мать!".

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт,
но никто не готов идти в армию.

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга.

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из
кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо
организовать и возглавить.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не
дотрогают, потом уже не притронутся.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло
занимает последнее место.

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать
грудь.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.