Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября 2006
Истории (конкурс)
Меняется каждый час по результатам голосования
Профессор, открывая пустую зачетку студентки: - Браво, браво... В этом семестре я, кажется, буду у вас первым? - А как вы сами думаете? - Я в этом не разбираюсь. - Тогда какая вам разница?
Утро призыва совести на действительную учебную службу встретило курсанта с прохладцей. Еще со вчерашнего дня мурашки совести бегали по спине, но, кажется, во внутрь так и не добрались. Вот уже полтора месяца как в журнале посещаемости военной кафедры против фамилии прогульщика значатся сплошные прочерки, означающие его безвестную пропажу. И все это время его отсутствующий образ постоянно присутствовал в озабоченном взгляде "взводной дамы" - майора Петрякова. После долгой разлуки с военной кафедрой курсант думал о том, как встретят его, чем накажут на этот раз? Представилось счастливое, не по военному доброе лицо полковника Сундукова, товарищей по тяжелому орудию и друзей по беззаботной гражданской жизни. Пожелтевшие листья клена, после первых ночных заморозков слегка давшие дуба, судорожно трепыхались в агонии, не предвещая ничего хорошего. В голову невольно залезли эпизоды огневой подготовки, перед глазами запрыгали поправки, пристрелки, графики и даже отдельные отрывки "Дисциплинарного устава", которого он никогда и в глаза не видел. Курсант машинально подтянулся, выправился и почти строевым шагом продолжил путь, ведущий к избавлению от лени и расхлябанности - к тому дисциплинарно противоположному, что ему было пока еще неведомо. Он шел и думал о том, как мог все это время жить без контрольных, "летучек", муштры и выговоров, замечаний и обещаний их не получать, опозданий на разводы и прочих нарушений, снижающих успеваемость доблестного 516 -го учебного взвода. Он шел, а легкий попутный ветерок играл длинными лохмами его непричесанных, давно не знавших гребешка волос, а длинные обвислые усы щекотали подбородок. Что скажет он? Чем оправдается? И рука автоматически потянулась в карман, проверяя наличие заветного документа о критическом состоянии здоровья. Конечно, товарищ полковник и так, на слово поверит и охотно простит, а он опять покается - искренне и глубоко. Эта справка в кармане - для уставного Порядка. Было уже далеко за полдень, когда нечто усато-бородатое выходило оттуда, откуда нередко выводят под руки и даже иногда выносят. От курсанта слегка потягивало погребной сыростью пивного заведения, намешанной на тумане меланхолии, какая бывает с глубокого похмелья. Усы, казалось, еще больше отвисли и напоминали украинского полководца Богдана Хмельницкого в момент подписания договора о вечной дружбе с Россией. Мысли напрочь очерствели, а тело обмякло. Курсант пытался вспомнить, куда и зачем он шел. Наконец, икнув, вспомнил. Служба - превыше всего! И вот он перед глазами строгого, но доброго товарища полковника. Сейчас последует его знаменитое: " Вы опять вина выпили?.." А потом... В общем, как всегда. Но на этот раз все оказалось иначе. В хмельном изнеможении с трудом распознав черты лица полковника, улыбка предательски расползлась по лицу курсанта. И "сослуживец" дрогнул: вместо того, чтобы отправить курсанта на "самоподготовку" и заставить писать объяснительную, он как-то невнятно промямлил: "Что же это вы отношения наши портите, а? Признайтесь, ведь опять прогуляли?" "Угу… То есть, я хотел сказать "Так точно!" - ответил гулена. И тихо умолк. Пока он упорно молчал, полковник впился глазами в шляхетские усы и в гриву его длинных волос. И даже попытался заглянуть, нет ли у курсанта сзади хвоста. Его внешний вид настолько противоречил Уставу Внутренней службы и национальным интересам страны, что полковник был не в состоянии сказать и слова. Он, казалось, на всю жизнь старался запомнить идеальный образ врага. Для плохого примера. Напряжение нарастало. Но отважное сердце непутевого воина трепыхалось от жажды борьбы. Потянуло на подвиг, хотелось порвать тельняшку, пойти на все и не вернуться! От блаженства военно - полевых ощущений курсант закрыл глаза, в любой момент ожидая пинок сапогом под зад с последующим вылетом из вуза. "Але, товарищ курсант, вы меня слышите? Смотрите, чтобы такое было в последний раз!" - словно во сне почудился голос полковника, из отвращения и презрения оставившего курсанта наедине с самим собой. "Вот и снова смерть прошла мимо. Только холодком от нее потянуло..."- пришло в голову известное изречение военнопленного Ивана Соколова. И сразу, почему-то, расхотелось стричься наголо и жить по Уставу, изучать стратегию и тактику встречного боя, зубрить науку, побеждать и стать боеспособным офицером. Горе - курсанту вновь захотелось приключений, чего-то острого в ощущении и колкого в восприятии - вроде ежа на стул. Хотелось чего-то такого, чего только что ни стало, что еще минуту назад мобилизовало рассудок и придавало ему особый блеск. Каким же бессмысленным, мертвым и тупым вновь показался весь этот дисциплинарный хаос, состоящий из хлама формул, внутреннего распорядка и уставных отношений! Мир снова показался пустым и холодным. И только пережитая борьба и победа еще согревала ее остывающий след.
Урок ОБЖ в 5 классе. Учитель. Как будете действовать, если заблудились в лесу? Ученик. Нужно залезть на самое высокое дерево и посветить зеркальцем в глаза летчику пролетающего самолета...
История давняя, вспомнилось, как сдавал экзамен на третьем курсе...
Когда я зашел в аудиторию, там было много преподавателей и мало парт. Собственно говоря, свободной была только одна парта. Она стояла, как одинокий гвоздь в заднице, прямо посредине довольно большой комнаты, а все остальные, которые располагались по периметру, были заняты. Я взял билет, вопросы были непростые, особенно первый, - как сейчас помню, «Соотношение Крамерса-Кронига». Шпаргалку достать совершенно невозможно, все простреливается со всех четырех сторон и даже сверху! Поэтому удалось, наверное с перепугу, самостоятельно вывести все уравнения, задачу я тоже решил. Пока сидел, на меня несколько раз покушался Женя К. Женя имел среди студентов репутацию самого настырного, тупого и вредного преподавателя из всей группы «семинаристов». (Сейчас его шеф - академик, а он, наверное, член-корр). Я отказывался - Еще не готов. Женя, сначала сквозь очки, потом поверх очков, подозрительно осматривал меня, парту, но отходил. После его второго подхода, я понял, что Женя - моя горькая судьба и решил уже сдаваться к следующему его подходу. В этот момент в аудитории появился мой семинарист Семен. Подсел: - Ну, как дела? Я рассказал. - А задачка? Показал. - Решите-ка еще одну задачку. Я понял, что как минимум трояк я уже получил. Я почти сдал экзамен, и не Жене, а Семену! Окрыленный, посидел немного и понял, как решать задачу. Подошел семинарист, я объяснил ему, как решать. - Все, давайте зачетку! Смотрю, выводит пятерку! Я ушел, после ребята рассказали, что в аудитории был большой скандал. Женя орал, что я списал, надо найти шпаргалку и вернуть меня! Ему говорят - А как тут списать? Нас тут больше чем студентов, да и парта посередине… - Все равно списал! Он внимательно осмотрел, обшарил парту, перетряс бумажки, которые лежали на ней и под крышкой парты. - Все равно, он не мог сам решить задачу и вывести соотношение Крамерса-Кронига!
Так, по его мнению, я и остался «гением списывания»!
P.S. Жене К. я отомстил попозже. Когда мы учились уже на пятом курсе, к нашей симпатичной соседке, аспирантке Оксане, приходил в гости этот товарищ. Она, как-то, попросила его наточить ножик. Так, вот, он не знал, как это сделать! Зашел в нашу комнату за советом и инструментом. Тут мы вволю поиздевались, славно уронили его авторитет в глазах Оксаны. До нуля…
Скоро должен начаться урок основ военной подготовки, наш учитель принес противогазы и ОЗК (защитный костюм, состоящий из резиновых сапог, плаща и резиновых перчаток, похожих на садовые), а сам отлучился. Ради смеха, до начала урока в шланг от противогаза была вложена защитная пленка, которая напрочь перекрывала доступ кислорода. По заданию необходимо было уложиться в норматив, надев противогаз и ОЗК, где-то минуты за 2. Вызывает одного ученика: тот торопиться, одевает противогаз, сапоги, покрывается плащом и тут судорожно хватается за противогаз, приподнимает его, вдыхает воздух и снова нацепляет. Так повторяется несколько раз и тут учитель замечает эти судорожные подергивания школьника, который был уже краснее вареного рака, и говорит: "Ты уже давно отравился ядовитыми газами, что ты его все время дергаешь?", в ответ он услышал золотые слова: "А вы сами наденьте, я на вас посмотрю. В нем же невозможно дышать, если все наши противогазы будут такими - наши солдаты передохнут, как мухи!" Учитель хватает противогаз и отворачивает шланг, из него вываливается защитная пленка и тут учитель взревел: "Кто это сделал? Руки за голову и к стенке!"- и передернул затвор учебного Калаша, который тоже прихватил на урок! Еще много наших школьных и студенческих историй на www.zi-19.narod.ru
На уроке физкультуры наш класс делал "шпагат". Произошел такой диалог между Семеном (С) и физруком (Ф): Ф: Тянем, тянем "шпагат". Носочки кверху. С: Я не могу тянуть носочки кверху. Ф: Нет, ты их поднимешь, сейчас же! С: Может быть Вам поднять то, что мы растянули?
На уроке 2 класса "б" учитель ругается на детей за игру на уроке: - Вы зачем на уроке играете в карты? А почему вы играете в телефон? - Я вам знаете куда это все засуну?! - А сейчас же перемена? - отвечают на угрозу дети!
На лекции по культурологии учитель перед студентами ставит вопрос: "А для чего мы вообще изучаем работы древних ученых, может и не надо вовсе?" Происходит минутное молчание и наш препод говорит: "Я вам отвечу, вот одни ученые говорят, что человек вообще голая обезьяна, а другие - что существо высокоразвитое и красивое". И с заднего ряда раздается женский голосок: "Да.... бывают красавцы, а бывают и голые обезьяны!" Еще много студенческих приколов на www.zi-19.narod.ru