Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fantomas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом. История написана с его слов, думаю что он ее не придумал. Какое-то время назад он работал в дорогом кабаке на Тверской. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. По словам моего знакомого, после того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее. В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.
ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ... В офисе повисла электронная почта. Сотрудник, джентльмен средних лет, по этому поводу вслух переживает - то ли отправить не успел длинное письмо, то ли получить нужную почту не может. Единственная в комнате девушка решила посочувствовать: - У ВАС ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ ПОВИСЛО?.. Отсмеялись только через полчаса.
Собрался мужик в Африку ехать, жена вокруг него крутится - купи обезьянку, хочу обезьянку и все тут. Ну тот пообещал что купит, уехал да как то и забыл. Все время пробухал, в последний день вспомнил только, отправился в зоопарк покупать. А там нет маленьких обезьянок, одна только горилла большая осталась. Ну думает хули делать, куплю эту, а домой приеду в зоопарке на маленькую обменяю. Приезжает домой, мчит в зоопарк, да поздно уже, закрыто там. Куда гориллу девать думает, ну все пиздец, жена доебет. Идет он к соседке своей, говорит - слушай, тут ко мне друг Гаврила с Сибири приехал, а переночевать негде, пусть типа он у тебя перекантуется а завтра я его заберу. Та - ну ладно, че пусть остается. Утром встречаются две соседки, одна говорит другой: - Тут муж мой вчера приехал, месяц не было, так всю ночь трахались, еле хожу.. - Это хуйня, вот у твоего мужа корефан Гаврила, так тот 5 раз не снимая шубы, а утром по проводам ушел!
30-ые годы.Идет собрание колхозников.Председатель предлагает новое название колхоза: -Завет Ильича ! -Было.(отвечают колхозники ) -Светлый Путь ! -Надоело.В соседнем районе есть. Тут встает бородатый мужик и говорит: -Предлагаю назвать наш колхоз именем великого испанского писателя Лопе Де Вега! -Почему???? -Да уж больно на еб твою мать похоже.
Профессор, открывая пустую зачетку студентки: - Браво, браво... В этом семестре я, кажется, буду у вас первым? - А как вы сами думаете? - Я в этом не разбираюсь. - Тогда какая вам разница?
Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!
По окончании Чемпионата F1, Шумахер и Хаккинен отдыхают на море в палатке. Хаккинен отойдя на несколько секунд по возвращении видид как Шумахер бегает вокруг полатки, а за ним огромный лев. Мика в ужасе кричит:"Михаэль, он тябя догоняет!!", на что Шумахер спокойно отвеоил:"Не волнуйся Мика, я опережаю его на 2 круга!!"