Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И вот однажды дедка Нашел внатуре репку. А что за репка там была, Молчим, лишь потому, Табличка там висела И надпись круто так блестела- РАДИАКТИВНО... Но дедка надпись не узрев, Решил забить халяву, И вот, немного попотев, Он репку здал Минздраву. Минздрав не принял репку нашу И заварил такую кашу! Но дедка наш не унывал, Другую репку отыскал. Минздраву он ее не здал И пару ласковых сказал, Тому, кто сказку написал. А кто прослушал нашу кашу, Тот-молодец, лишь потому, Что вытерпел весь этот бред, И выжил... Хотя... Минздрав предупреждал: чтение-опасно для вашего здоровья!
ГЛУПАЯ БЛОНДИНКА – КОРОВА АНЖЕЛИКА И ГОЛЫЙ КОРОЛЬ – ОВЦЕБЫК ПРЕЗИДЕНТ
В развитие романа Анн(ы) и Серж(а) ГОЛОН "Анжелика и Король"
"Велели их величества // Известное количество Отборнейшего масла // Доставить к их столу!" Ленивая корова // Ответила спросонья: "Скажите их величествам, Что нынче очень многие // Двуногие-безрогие Предпочитают мармелад, // А также пастилу!" Александр Алан МИЛН, "БАЛЛАДА О КОРОЛЕВСКОМ БУТЕРБРОДЕ" (Перевод Самуила МАРШАКА) Что же что рога у ней, – // Кричал Жираф любовно, – Нынче в нашей фауне // Равны все пороговно! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песенка ни про что, или Что случилось в Африке. Одна семейная хроника" – Эй, ты! Тебя как звать? // – Вася! – Как верблюда... А ну, канай отсюда. – Правильно, и пусть канает. А то я ему рога поотшибаю, моргалы выколю. К/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" ... Из семидесяти голов крупного рогатого скота мужских только три: две принадлежат быкам, одна – пастуху. "На войне как на войне!" – вскричал король, удирая с поля боя в одних подштанниках. СТРИПТИЗЕР – голый король. Михаил ГЕНИН
Производитель ОвцеБык По кличке Президент По пьяни развязал язык: – Люблю я масло "Президент"! ................................
...Бодливая и глупая Корова Сказала стриптизеру Королю: – За сиськи дернешь, Вова – Рога на жопу наколю!
Я хочу писать, А ты хочешь какать, Мы оба носим платок, Мы Девицы Платочковицы, Не надо плакать, Мы мастерицы, Были мужиками, Стали девицы, Не надо плакать, Ты будешь писать, Я буду какать.
ЗА СОТНЮ ВЗДОХОВ ДО РАССВЕТА ДЯДЬ ХФЕДЯ ЗАКОСИЛ ПОД ФЕТА!
Из эпохайного ЦИКла: "Кто на нас с говном пойдет – На дне параши смерть найдет!"
№ 25 от 21 июля 2003: ищите и обдрищите bred На стоге сена ночью южной Лицом ко тверди я лежал... И с замираньем и смятеньем Я взором мерил глубину, В которой с каждым я мгновеньем Все невозвратнее тону. Афанасий ФЕТ – ...Вы что, обалдели?.. мокро же... Это же я вам не клумба... – Я тут... спим. К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ" № 8 (ЧД) от 19 августа 2006: ...Весь в дерьме, во мраке буерака Хфедь лежал, последнее дрянцо! В знак презрения паршивая собака Писала Дядь Хфеде на лицо!! Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке, "У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ" Ему ссы в глаза, а Хфедя: – Божья роса! Пословица
В канаве сточной среди ночи В говне по гланды Хфедь лежал...
Пса умолял: "Поссы мне в очи!" – Прочь шелудивый пес сбежал!..*
ХАХАль 2006-09-24
Анекдот на злобу дня от ViP: * Пес Шарик неделю трусит по пустыне Сахара: – Еще три дня Хфедю под авокадо не встречу, обоссусь!
Я ПРИШЕЛ К ТЕБЕ С КАСТЕТОМ – КАК ДЖАВДЕТ, УМРЕШЬ С РАССВЕТОМ!!
Из Циклов: "Ату Иуду, Доберман!" и "Спи спокойно, дорогой товарищ ТРОЦКИЙ! Мои ковбои наточили ледоруб"
Как-то у ВОЛЬТЕРА спросили: где бы он хотел быть после смерти – в раю или в аду? Он ответил: "В раю климат лучше, но в аду компания настолько приятнее!" ...Я пришел к тебе с приветом... ...Я ничего не пойму... Вижу: кто-то скачет // На лихом коне. Афанасий ФЕТ № 2 (ЧД) от 21 сентября 2006: Я понял то, что Витька едет. Дядя Федор Простоквашенный, "ВО ПОЛЕ АВОКАДО СТОЯЛО, ПОД ФЕДЕЙ МАМА ... ЛЕЖАЛА". Встретишь Джавдета, не убивай его – он мой! Саид из к/ма "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"
Алкаш безжопый / (Безжопыпьяный) Хфедя ночью Увидел трех чертей воочию*... ......................................
– Не тронь Проквашенного гада – Сам замочу под авокадо!!
Витя ХАН с Моховой на Боливаре & * КАРАМБА, КОРРИДА и ЧЕРТ ПОБЕРИ 2006-09-24
вот эта эпопея родилась у меня после уроков литературы, где мы проходили произведения Лессинга "Натан мудрый". Оригинал можно найти здесь: http://www.lib.ru/INOOLD/LESSING/natan.txt
Хотдог Ибрагим Пирсинг Натан-Писец Драматическая поэма о пяти актах (перевод с иерусалимского - Лео зы Металл) Действующие лица: Уздрасьте, типа, я Натан Таскаю шмотки с дальних стран Усем привет, я , типа, Рэха Моя пизда покрыта мехом Султан я, типа, Саладин Мой хуй стоит, а я один А я сеструха его, Зитта И у меня усе побрито Я крестоносец, Темпельхерр Хожу, почесываю хер Я Дервиш, чисто шахматист Зовут Аль-Гафи, взгляд лучист Пахан всея Иерусалим (всем за Христа пизды дадим) Братан церковный, взгляд мой зоркий Я патриархова шестерка Мамлюки, Дайя и эмир Ну все, пойду-ка я в сортир
1 акт. Сцена первая. Пришел Натан к себе домой А Дайя в слезы: „Боже мой, Пожар, пиздец пришел жилью“ „А похуй, новое куплю“ „Но Рэха.........“ „Что случилось с ней, Сгорела ли она в огне?“ „Да нет.........“ „Но что ж произошло, Кувалдой ль двинули в ебло?“ „Ее.....“ „Облили кипятком Иль переехали катком? Кирпич ли на нее упал Иль сбил груженый самосвал?“ „Натан, заткнись, ебена мать, И дай хоть слово мне сказать Так вот, какой-то злой мудак Поджег ваш чудный особняк Все, блядь, охвачено огнем, А Рэха щелкает еблом. Сидит, ебанная овца, Ждет чуда или пиздеца. И ты представь, Натан мудрец Пришел он – чудо и пиздец Шагнул в огонь он, Рэху спас И испарился тот же час. Ему, блядь, стой, а он бежать Не стал награды даже брать“ „Так кто же он, где может быть Его хочу я наградить“ „В Европе раз приказ был дан Пойти, отпиздить мусульман И с целью этой идиот Пошел в крестовый, блядь, поход Но как-то раз в бою одном Попал он в плен – такой облом Пред Саладином он предстал И думал, что совсем пропал, Но Саладин промолвил вдруг “Иди, свободен ты, пиздюк“ „Ну нихуя себе рассказ А что же с Рэхою сейчас? “ „А Рэха ебнулась совсем Теперь рассказывает всем, Что спас ее хуй знает кто, Или Брэд Пит, иль Бельмондо, Или Вандам в окошко влез. Ну в общем ангел, блядь, с небес.“ „Ну это, Дайя, перебор. Тяжелым будет разговор. А ну-ка, Рэха, подь сюды!!!!!!!“ Сцена вторая. „Ах, батя, батя, это ты!!!!!!!!! А что ты в этот раз привез?“ „Ответь мне дочка на вопрос. Кто опрокинул самовар И спровоцировал пожар? Когда ты пряталась в кусты, Скажи мне, что курила ты?“ „Я, папа, вовсе не курю“ „Тогда хорош пороть хуйню!!!!! Запомни, дочь, мои слова. Кто спас – неважно, ты жива! Пусть он Вандам иль Бельмондо, Иль хуй в потрепанном пальто. Не станет ближе Голливуд, Хоть десять раз тебя спасут. И не бывать тебе второй Вандаммой или Бельмандой. Ты, дочка, мозги не еби И посильнее заруби Хуйню всю эту на носу. А я пойду пока, поссу.... Да, если Дервиш вдруг придет Скажи, ебал его я в рот.“ Сцена третья. Лишь только вымолвить успел Как дверь вдруг сорвало с петель. И дервиш перед ним возник. „Кого ебал ты в рот, старик? Сверни пальцовку, ты, буржуй, Базар немного отфильтруй!!!! О чем тебе, блядь, говорит Мой новый фирменный прикид? Ты сильно, Натан, не борзей!!!! Я – Саладинов казначей“ „Послушай, Дервиш, подь в пизду Ебал тебя я и ебу Будь ты хоть штатов президент. Пойдем, понюхаем "Момент"“ „Прости, я занят. Мы потом "Момент" нюхнем, косяк забьем. Ну, будь здоров, а мне пора.“ Сцена четвертая. Вот входит Дайя со двора „ Ах, Натан, Натан.........„ „Ну чего?“ „Я нынче видела его!!!!“ „Что, Ленина?“ „Да нет же, нет!!!!!!!“ „Питекантропа, что ль скелет?“ „Ох, бля, какой ты мудозвон, Гляди, под пальмой бродит он!!!“ „И кто же посетил наш сквер?“ „Гляди, мудила, Темпельхер!!!“ „Он здесь!!!“ „Ну еб же твою мать, Он что мне, папа или брат? Не отвлекай меня от дел!!!“ „Ты ж наградить его хотел, Он ведь исчезнуть может вновь!!!“ „Я, Дайя, к встрече не готов Я месяц беспробудно пил И свой ебальник не побрил. Ты задержи его пока, А я пойду, хлебну пивка“ Сцена пятая. Вот крестоносец сам не свой Ходил походкою чудной А следом тенью птичьих стай Тащился некий распиздяй. „Стоять, бояться, кто таков?“ „Братан церковный, местный лох Меня к тебе в сей чудный парк Послал, однако, патриарх“ „Ну охуеть, какая честь“ „К тебе, однако, дело есть Мой патриарха мне сказал, Что ты, однако, в плен попал Но Саладин так добр был Тебя на волю отпустил И вот мы к выводу пришли.... Ты видел крепость изнутри Ты не хотел бы рассказать, Как эту крепость можно взять?“ „Сдать Саладина??? Нихуя!!!! Ему обязан жизнью я. Пусть патриарх идет в пизду!!! А я жрать финики пойду“ „Не кушай фиников, барбос, От них унынье и понос.“ „Спасибо за совет, друг мой Но жизнь и без того отстой А в них хоть витамины есть (да столько, что не перечесть) Да и понос не страшен, нет Коль есть бесплатный туалет. А впрочем, что еще мне жрать, Когда нет денег, вашу мать?“ Сцена шестая. Закончив скромный свой обед, Шел крестоносец в туалет. Он пиво выпустить хотел, Но Дайя отвлекла от дел. „Ах, это вы, как хорошо А ведь отец ее пришел Той, что спасли вы из огня“ „Да отъебись ты от меня“ „Но вам хотят награду дать“ „Дай мне спокойно, блядь, поссать Вот если я в штаны нассу Хуй больше я кого спасу “ 2 акт. Сцена первая. Вот Саладин с его сестрой Сидят за шахматной доской. Приятны летом вечера, Коль на бабло идет игра. Закатом залит был простор И Саладин вел разговор О вечном, о простых вещах...... Но вот ему объявлен шах Чтоб мозги долго не ебать, Велел он дервиша позвать. Сцена вторая. Но дервиш был не долбоеб, Взглянул на доску, сморщил лоб И Саладину он сказал: „Так ты ж еще не проиграл Сходи ладьею на е 5 И Зитте ты поставишь мат“ „Тебя за этим ли я звал? Я Зитте штуку проебал, Будь добр, милый человек, Заткнись и выпиши ей чек!“ „Какой, бля, чек, казна пуста, Подумай головой, пизда, Тебе б все в пульку да в дуплет На государственный бюджет.......“ „Скажи мне, что с казной моей? Ведь ты по службе казначей.“ „Я казначей, а ты козел, Я лучше б к Натану пошел, Порой деньгами сорит он Но не такой он мудозвон!!!!!“ „А это что еще за хуй? Партийный? Олигарх? Буржуй? И много ль денег накопил? Давно ль налоги не платил?“ „А что я, я ведь просто так, Ну есть Натан, простой мудак, За ним лишь числится ларек“ „Ну что ж, не буду с ним я строг Его к себе я приглашу, Посмотрим, что он за буржуй.“ Сцена третья. Вот дервиш в спешке ускакал, А Саладин в раздумье впал. Как у Натана денег взять? Утюг на грудь ли, шило ль в зад? Но Зитта вымолвила вдруг: „Зачем нам шило и утюг? Не надо портить инвентарь- Пусть он ответит за базар, Давай-ка мирным мы путем Его на бабки разведем“ Сцена четвертая. Как на рассвете океан Тих и спокоен был Натан. Не знал, мудила, в тот момент Про предстоящий инцидент На взводе Рэха же была, Орала, волосы рвала, Не отходила от окна И заебала Натана. И чтоб покой вернулся в дом Он заебенил ей веслом И Дайю с дочерью больной Оставил в спешке он большой Он сразу к пальмам поспешил Где нынче крестоносец жил Сцена пятая. Как гордый одинокий зверь Бродил под пальмой темпельхер Ходил, почесывал конец, Как вдруг пришел Натан-мудрец. „Ну что пришел еврейский жлоб?“ „Сказать спасибо, долбоеб. Хоть ты и редкий пидарас, Но все ж мою ты дочку спас.“ „Иди ты на хуй, педофил, Дубленку я себе спалил. В ней дырка около хуя, Что благодарность мне твоя?“ „Ну темпельхер, ну ты пиздюк Бил Гейтс - мой самый лучший друг. Джакузи....сауна........пивко Живу я здесь не далеко. Пошли бухать ко мне домой Ну ты идешь?“ „А хуй с тобой Пошли. Ебать бы всех вас в рот, Не Дайя ль это к нам идет?“ Сцена шестая. У Дайи функция лица- Служить знаменьем пиздеца Глядишь - глазища в пол-ебла Видать, хуйня произошла На сей раз надо Натану Платить налоги султану Велел Натану Саладин Придти, с собой взяв вазелин Сцена седьмая. Натан, прикинув к носу хрен Вдруг понял, хуев бизнесмен – Что вазелин здесь не спроста, Скорей всего пришла пизда. Но крестоносцу молвил он: „Я оптимистом был рожден, Мне мозги не впервой ебут, А кстати, как тебя зовут?“ „Я Курд фон Штауфен, а что?“ „Уж ты ль не родственник его?“ „Кого?“ „Да нет, я так,..... Забей! Но вот от дочери моей На расстоянии держись, Да с еблею не торопись“ Сцена восьмая. Натан все ценное собрал И спрятал в потайной подвал. Придут султана кореша А дома нету ни шиша. А после Дайе он сказал: „Я крестоносца в гости звал, Придет – с радушием прими, Да чаем гостя напои, С улыбкой проводи домой, Но чтобы ебли никакой!!!!“ Сцена девятая. Натану нынче не везло Себя он чувствовал козлом Какой то блядский пидарас Спер вазелина весь запас, Дом погорел, торговли нет, Пиздой накрылся, блядь, банкет, Без ебли Рэха извелась, За нею нужен глаз да глаз. Мозги вскипают от проблем, А тут султан позвал... Зачем? На счастье дервиш рядом шел И Натана в курс дела ввел- Султан остался без казны Ему, блядь, спонсоры нужны. 3 акт. Сцена первая. Не дай вам бог в погожий день Попасть в компанию блядей Дают ли в жопу, в рот берут, А мозги точно заебут. Вот с блядью старой тосковать Взялась молоденькая блядь. „Ах, Дайя, где же ангел мой? А сколь велик его малой? А я ведь раньше не еблась, А больно это – в первый раз?“ А Дайя, слюни распустив Шептала: „Боже, как красив Миг ебли страсной при луне. Еще прекраснее вдвойне Ебаться с кем нибудь вдвоем. Пойдем-ка, Рэха, чай попьем“ Сцена вторая. И лишь подали чай на стол Как крестоносец к ним пришел Он двери вышиб с криком: „бля, Не ждали, суки? Вот он я!!!!“ „Мой ангел,- Рэху понесло, Спаситель, рыцарь моих снов, Ты где все это время был?“ „Я на Синае водку пил Я понял, выпив рюмок семь Как видел бога Моисей. Не мог он трезвым написать "не пиздить!", "нехуй баб ебать!", "чужого нехуя хотеть!" И "на допросах не пиздеть!" Такое в голову придти Могло бы рюмок и с пяти... Но видеть Бога пред собой.... А кстати, где батяня твой?“ „Он у султана до сих пор“ „Да, затянулся разговор, Схожу за ним“ „Куда? Постой! Не пропадет батяня мой“ Но крестоносца след простыл Сцена третья. Вновь хор блядей заголосил: „Ах боже мой?.....да как же так?.... Быть может это нестояк?....... Скажи, куда съебался он?.... Под пальмой, чтоль, забыл гондон?... Настолько мал ли его член?... Иль мои сиськи до колен?... Не любит цвет ли моих глаз?.... Или он просто пидарас?.....“ Блядям бы еблю каждый день Да кто ж польстится на блядей? Лишь только свалят мужики Так бляди всем ебут мозги. Сцена четветая. А Саладин, ебучий волк Все калькулятором – щелк, щелк „Натану – или пиздюли Иль к счету припишу нули„ А Зитта вертится вокруг „Дай калькулятор, ты, пиздюк А можно я вопрос задам? Иль нолик припишу к счетам? Ну что ты снова – нет да нет? Дай мне хоть в щелку посмотреть! Позволь хотя бы из окна Мне поглядеть на Натана.“ „Съебись в пизду и рот закрой!!! Иль может быть ебальник твой Соскучился по кирпичу?“ „Я поняла, уже молчу“ Сцена пятая. И вот к султану во дворец Припиздюхал Натан-мудрец „Я вот он“´- вымолвил Натан „И хули? - проронил султан,- Скажи-ка, глядя мне в лицо, Тебя ль прозвали мудрецом?“ „Зовет меня кто так, кто сяк Один - мудрец, другой - мудак, Но чаше говорят "еврей" И норовят дать пиздюлей“ „Скажи мне, мудрый пиздабол - Вот есть еврей, и есть хохол, Есть мусульманин, грек, поляк - Кому ты ебнул бы в пятак? Нет, лучше вот на что ответь – Чей бог – ну просто охуеть? Тебе я, умный пидарас, Дам на раздумье целый час“ Сцена шестая. Не взять нам время про запас Мгновением промчался час И Натан, черепом скрипя, Не смог придумать нихуя „Чей бог пиздатее других? Скажу что Будда – скажут псих, Скажу – Аллах – не так поймут И за теракт пизды дадут, Придется время мне тянуть Авось отмажусь как-нибудь“ Сцена седьмая. Султан, к Натану подойдя Промолвил: „ слушаю тебя„ „Позволь сперва, ебена мать Про кольца сказку рассказать“ „Не властелина ли колец Пересказать решил мудрец? Учти, сей фильм меня не прет...“ „Изволь, султан, захлопнуть рот Три серии – какая жуть Я ебнусь – не перескажу Был на востоке, говорят, С опалом перстень – пять карат И этим кто владел кольцом Считался полным пиздецом А коль владелец умирал Колечко сыну он вручал С припиской "в память от отца, Пизденышу от пиздеца" И вот достался перстень сей Отцу аж трех, блядь, сыновей Кому отдать кольцо с руки? Оно одно, а сына три! А ювелиры, блядь, на что? Он сделал копии с него, Как только смертный час настал Он кольца сыновьям раздал, Взглянул на сыновей в упор, Послал всех на хуй и помер. Что было дальше – заебись! Три брата чуть не подрались. Неделю спорили о том, Кому из них быть пиздецом. Такую лажу развели, Что люд честной подзаебли Пришли менты послушать спор И с ними пьяный прокурор Ему хуево, череп жмет Жара покоя не дает Пивка бы кружку и домой А братья просят быть судьей „Поведай, прокурор, о том Кому из нас быть пиздецом“ И прокурора был ответ: „Пиздец большой ты или нет Мне это как-то похую Когда я беспробудно пью Отныне до конца веков Пусть будет трое пиздецов Меня не трогать, коль я пьян Не то пиздец устрою вам....“ ************ Султан свой хавальник раскрыл „И что?“ – лишь только проронил Ну а Натан ему в ответ „Мне до религий дела нет Давно забил я на богов Как прокурор на пиздецов Так что мне мозги не еби Что надо – прямо говори Не верю, что меня ты звал От делать нехуй“ „Угадал Хвалю тебя, Натан-пророк Займи червонец на денек“ Сцена восьмая. А крестоносец все бродил И хуем пальмы колотил, Отвис без дела и обмяк Об пальмы сточенный мудак. Ему бы Рэху отъебать, Но надо ее папу ждать Пусть он сперва благословит А там уж можно и всадить Сцена девятая. Коль пальмы хуем обивать То сдуру можно хуй сломать Коль с бабой спать не дан талант Что ж – пальмы – тоже вариант А крестоносцу не фартит И баба есть, и хуй стоит Ебись, покуда хватит сил Да только Натан запретил Сцена десятая. Но Дайя, добрая душа, Неслышно к пальмам подошла И крестоносцу говорит: „Ебись!“ „Так Натан не велит“ “Но Рэха ждет, ей невтерпеж Когда ее ты отъебешь Ты хочешь?“ „Да“ „Ну, так ебись Пускай взметнутся чувства ввысь И похуй что сказал мудрец Он Рэхе даже не отец“ 4 акт. Сцена первая.
Как грозный маг на шабаше Ебло разинув до ушей В экстазе крестоносец был Как будто только что отлил Отвисла челюсть, крыша в срыв От новых с Рэхой перспектив Так братана второй приход Увы, не видел идиот Советом тот ему б помог Коль был бы в ебле он не лох В делах ебических cовет Дать сможет лишь авторитет Сцена вторая. Авторитетом в тех делах В те дни считался патриарх И крестоносец, что есть сил К авторитету поспешил „Скажи мне, умный патриарх, Что – жизнь без ебли? Сущий прах! Но чтобы не страдать потом Ебстись положено с умом. А у меня расклад такой – Знаком я с девушкой одной При ней и груди и пизда Да только вот одна беда – Сироткой суждено быть ей Но воспитал ее еврей И этот сучий хуеплет Ее ебать мне не дает“ „Да, видел много я чудес, Но чтоб еврей в залупу лез????!!!! Ты, сын мой, богу помолись, Жиду пизды, а сам ебись“ Сцена третья. В башку любая ебнет блажь Коль пить С2Н5ОН За десять долларов султан Сумел ужраться в дрыбодан Он Зитте стол велел накрыть И крестоносца пригласить Был у султана как-то брат Погибший много лет назад И был он – если не пиздеж На крестоносца, блядь, похож Но были слухи, что султан Был очень часто в жопу пьян Он самогон, запив вином Счел крестоносца братаном Но жить в неведенье нельзя На Зитту лишь надежда вся У этой сучки в самый раз На мужиков наметан глаз Сцена четвертая. Где задарма вина нальют Там крестоносец - тут как тут Сообразили они вмиг С султаном, Зиттой на троих А после разговор зашел О том, что некий пиздабол Ебаться не велел в ночи А так охота, хоть дрочи „Не ссы, - заверил Саладин, - В своей беде ты не один Бери Натана, и ко мне Конец положим всей хуйне Прославим еблю на века Не уставала чтоб рука“ Сцена пятая. А после с Зиттою султан Придумал охуенный план Позвать к ним Рэху во дворец Да так чтоб не узнал мудрец И крестоносца к ней позвать Чтоб тот смог Рэху отъебать Сцена шестая. Натану Дайя в этот миг Брызжа слюной, срываясь в крик Пыталась долго втолковать: “Нам Рэху замуж бы отдать, Ведь ясно все и так без сло
люблю я лежать на крассном и мокром от крови матраце особенно когда сверху, цепями меня херачут. мечта у меня такая_- поймал меня чтобы садист. Пусть вены мне режет. пусть череп вскрывает. такой вот я с детства Загадочный
` ВО ПОЛЕ АВОКАДО СТОЯЛО, ПОД ФЕДЕЙ МАМА ВИТИ ЛЕЖАЛА.
"А Сатрап уж близко – На почтовых едет!" Витька (не спассшийся от раздраженного Деда Ла-Миньеса)
Из всех поганых Витьки бредЕй, Я понял то, что Витька едет. В пяти посылках по-частям В морг местный Витька едет к нам! ________________________________________ На Витьку с колокольни Nasrichter, На Витьку с колокольни Nasrachter, Икарус (автобус такой), Дед Аллы, Хомер Симпсон - человек с лысой башкой, Дятел Woody Woodpecker, Директор завода-изготовителя воска, заслуженный пчел Союза Советских Социалистических Республик, Предводитель людей измученных Витей-мудаком.
– Жизнь у нас на болоте суровая, – рассказывала лягушка: – тех, кто отказывается квакать – сразу засасывает! – Жить в болоте и быть свободным от болота нельзя, – убеждала лягушка. Михаил ГЕНИН В траву // Заройте наспиртованный мой труп, В ладье // Уже повез меня Харон... // Adieu! Саша ЧЕРНЫЙ, "НОЧНАЯ ПЕСНЯ ПЬЯНИЦЫ" Что тебя доканало, сердешного? Ты за что свою душу сгубил? Николай НЕКРАСОВ, "ПОХОРОНЫ"
Том 6. МЧИТ В КАРЕТЕ БОЖЬЯ КАРА! ДЯДЬ ХФЕДЮ ЖДЕТ СУДЬБА ИКАРА**!
№ 4 (ЧД) от 14 августа 2006: Для борзых дураков и в прозе и в стихах, И особливо Простоквашкину Дядь Хфеде в страх, Торю тропу, где не бывало Йети следу! С инспекцией, ревизией в Дурдом Я еду!! Сатрап БЮРО СтОКРАТ Хам УСОВ & Экзекутор ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА "СТРАШИСЬ, ДЯДЬ ХФЕДЬ, ДЕРЖИСЬ, ДУРДОМ! НАЕДУ – ВСЕ ПЕРЕВЕРНУ ВВЕРХ ДНОМ!!" А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане, У поганых болот чьи-то тени встают... "ПЕСНЯ ПРО ЗАЙЦЕВ", из к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" № 8 от 31 августа 2006: Ночь. Болото. Выпь поет. //Козодой Сову дерет. Я, пожалуй, с этой Выпью //По 15 капель выпью! Вур Далак Выдался нынче денек несчастливый: Даром в болоте промок до костей... Глядь, уж и вечер – вороны летят. Николай НЕКРАСОВ, "В ДЕРЕВНЕ" С моста свалился прямо в нашу тину, Устроил здесь большой переполох, ...Всю воду взбаламутил, дуралей... "ПЕСНЯ ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ" № 4 от 16 сентября 1999: Крик послышался "Тону!" – //Кто-то явно шел ко дну. Валерий Затянулась бурой тиной гладь старинного пруда. "РОМАНС ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ" № 8 от 09 декабря 2002: Ты еще жива, моя старушка? //А меня давно на свете нет. Miller, "Жил был у бабушки серенЬкий козлик..."
ДятелЪ полоумный О Балканах бредит... А Сатрап уж близко – На почтовых едет!
*** Икар (греч. Ίκαρος ) в древнегреческой мифологии — cын Дедала и рабыни Навкраты, известный своей необычной смертью. Чтобы спастись с острова Крит от раздраженного Миноса, гениальный мастер Дедал сделал для себя и сына крылья, скрепленные воском, и советовал сыну не подниматься при полете слишком высоко. Икар не послушался отца и приблизился слишком близко к Солнцу, лучи которого растопили воск, и Икар утонул недалеко от острова Самос в море, которое и получило в этой части название Икарова моря (Ovid. Metam. VIII, 145). http://ru.wikipedia.org/wiki/
В бутылке вина // Сидит сатана И лукаво мигает: "Налей!.." Саша ЧЕРНЫЙ, "ПЬЯНАЯ ПЕСНЯ" А бог равнодушно взирает С небес на крестьянское горе. А.ЦЕРЕТЕЛИ, "ТРУДОВАЯ ПЕСНЯ" Перевод с грузинского Е.НИКОЛАЕВОЙ Что ж делать нам, пока пребудет смерть отрадой? Надежды не терять, глушить сивуху надо. Д.ПОШКА, "СМЕРТЬ МУЖИЧКА" Перевод с литовского Д.БРОДСКОГО Был беспечным и наивным черепахи юной взгляд. Все вокруг казалось дивным триста лет тому назад. "РОМАНС ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ" Слова Ю.ЭНТИНА, музыка А.РЫБНИКОВА (из телефильма "ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО") № 13 от 11 октября 2000: Дороже злата ценит свой уют Почтенная и мудрая Тортила. Евгений Меркулов, "ПЕСНЯ ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ" № 3 от 04 сентября 2000: Голодные волки воют в лесу, А я без толку на печке сижу. Моя жена доит коров, Может быть (ЗПТ) я просто не здоров. Андрей Наталья Дмитриевна. А мужу моему совет дал жить в деревне. Загорецкий. Безумный по всему. Александр ГРИБОЕДОВ, "ГОРЕ ОТ УМА"
Том 1. ПОЧЕМ ОПИУМ ДЛЯ МАВРОДИ?
У бурмистра Власа бабушка Ненила Починить избенку лесу попросила. Николай НЕКРАСОВ, "ЗАБЫТАЯ ДЕРЕВНЯ" Ветер шатает избенку убогую... Плачет старуха. А мне что за дело? Что и жалеть, коли нечем помочь?.. Николай НЕКРАСОВ, "В ДЕРЕВНЕ" № 8 (ЧД) от 09 августа 2006: Как сука, // брешет Хфедядядя! И натощак, // и на ночь глядя! Зубастик АКЕЛА-сан, "У ХФЕДИ СУЧЬЕ РОМАНСЕРО – ГДЕ ПРИСПИЧИТ, ТАМ И СЕРЕТ!" – Соль – это белый яд! К/ф "ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ" № 23 от 11 августа 2005: Для кого и водка витамин. nft № 4 от 21 марта 2001: Встану рано утром, // Посмотрю на рожу: "Больше пить не буду, // Но и МЕНЬШЕ тоже" Тоха – Андрей, я алкач? – Алкач, алкач. К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН" № 10 от 11 октября 2000: Брошу их к чертям, уеду к Дуремару... Тоже гад, но все же – человек. Евгений Меркулов, "ПЕСНЯ ПУДЕЛЯ АРТЕМОНА"
У подонка Хфеди Бабушка Тортила Три щепотки соли Христа радь (Битый час / три часа / пять недель / целый год) просила...
Хфедь пиZдел: – Нет соли! (Будь вагон – не дал бы!) Бабка, нет ли браги? С похмела поддал бы!
– Подлый алкоголик! – Прокляла старушка. – Век стучи, как ДятелЪ, Будь жена Кукушка!
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери & Co 2006-09-15
(Продолжение следует малой скоростью на почтовых перекладных – Ред.)
Лежу, как лошадь, на траве – Забыл о мире бренном... Саша ЧЕРНЫЙ, "ПОСЛАНИЕ ПЕРВОЕ" № 17 от 07 сентября 2006: На базаре я была, // Видила комедию, Баба лошадь целовала, // Называла Федею. № 3 от 11 мая 2000: Что ты ржешь, моя кобыла? Хочешь сено или в рыло? АЛИСА Право, не клуб ли вороньего рода Около нашего нынче прихода? Вот и сегодня... ну просто беда! Глупое карканье, дикие стоны... Николай НЕКРАСОВ, "В ДЕРЕВНЕ"
Том 2. КТО ТАМ?
Кто там? Кто там? Кто там?.. Галчонок из Простоквашино Кто-то по соседству, лихоимец жадный... Николай НЕКРАСОВ, "ЗАБЫТАЯ ДЕРЕВНЯ" Фамусов. По матери пошел, по Анне Алексевне; Покойница с ума сходила восемь раз. Княгиня. От женщин бегает, и даже от меня! Александр ГРИБОЕДОВ, "ГОРЕ ОТ УМА" № 8 (ЧД) от 09 августа 2006: Он косолапый, // Дядя Хфедя! – Имели в жопу // Три Медведя! Зубастик АКЕЛА-сан, "У ХФЕДИ СУЧЬЕ РОМАНСЕРО – ГДЕ ПРИСПИЧИТ, ТАМ И СЕРЕТ!" № 8 от 09 декабря 2002: За кленовым тыном, // В чистом поле Драли меня волки // Всю-то ночь... Я козел. Miller, "Жил был у бабушки серенЬкий козлик..." Кто приголубит старуху безродную?.. ...Вот поднялись и закаркали разом... Николай НЕКРАСОВ, "В ДЕРЕВНЕ" Эх, кабы сбросить парочку веков, Я б их отсюда быстро шуганула. Ведь я ж была грозою для мальков, Проворною и хищной, как акула. "ПЕСНЯ ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ"
Кто за косогором Разразился ором? Не Коты ль Трезору Показали норов?
Не Баклан с Помором Бьются с Черномором? Иль достал фольклором Дятла жирный Боров?
Там за косогором Не Коты с Трезором Заразились ором –
Там Баклан с Помором И Старым Клопомором, Дядькой Черномором, Взяв Дурдом измором, Топчут Дятла хором!!
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери & Co 2006-09-15
(Продолжение следует малой скоростью на почтовых перекладных – Ред.)
Меж высоких хлебов затерялося Небогатое наше село. Горе горькое по свету шлялося И на нас невзначай набрело. Николай НЕКРАСОВ, "ПОХОРОНЫ" Прилетает по ночам ворон... Александр ГАЛИЧ Синий ворон от падали Алый клюв поднимал и глядел... Синий ворон пьет глазки до донушка, Собирает по косточкам дань. Иван БУНИН, "СТЕПЬ"
Том 3. ПОЧЕМ ФУНТ ЛИХА?
Ах, была, как Буратино, я когда-то молода. "РОМАНС ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ" Пришла блондинка-девушка в военный лазарет... В палате венерической бушует зычный смех... Саша ЧЕРНЫЙ, "АМУР И ПСИХЕЯ" – Она ж хрипит, она же грязная, И глаз подбит, и ноги разные, Всегда одета, как уборщица... Владимир ВЫСОЦКИЙ, "НИНКА-НАВОДЧИЦА" № 6 от 14 сентября 2006: Уверен триппер не поймаю И не пойду в кож-дисп к врачу. МЕН Ну а мне судьба подлянку подложила, Хоть по жизни я и не дебил. "ПЕСНЯ ПУДЕЛЯ АРТЕМОНА" № 4 от 04 сентября 1998: Будь ты хоть негр преклонных годов, Будь хоть в пиджаке из твида, Презерватив одевай хотя б для того, Чтобы не было СПИДа! Мшкегфдтшн № 1 от 26 октября 1999: Стрела Амура пролетела мимо.* Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем... О.А.Натаров Лучше #уй дрочить в руках, Чем с гондоном в облаках! ViP
Вые$ал раз Дятла / (Хфедю) Дурь-Воронок чуткий – Глаз на Врана / (Дурня) пялил ДятелЪ цельны сутки!
Три часа у Дятла #уй торчал в желудке! Лучше б вставил Утке, Грязной проститутке!
Ссыт и Выпью стонет Глупая Дурь-Птица! Правду говорится – С триппером не ссытся!!
– За такие шутки Заплачу сторицей!!! .......................... А гондон порхает В небесах Синицей!
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери & Co Перл-Иллюстратор: Алексей Булатов "Стрела Амура" * http://caricatura.ru/erotica/bulatov/575/ 2006-09-15
(Продолжение следует малой скоростью на почтовых перекладных – Ред.)
Без любви, без счастья // По миру скитаюсь: Разойдусь с бедою – // С горем повстречаюсь! Алексей КОЛЬЦОВ, "ГОРЬКАЯ ДОЛЯ" Ой, беда приключилася страшная! Мы такой не знавали вовек: Как у нас – голова бесшабашная – Застрелился чужой человек! Николай НЕКРАСОВ, "ПОХОРОНЫ" Это было в провинции, в страшной глуши. Саша ЧЕРНЫЙ, "ОШИБКА"
Том 4. НЕ ЛЯГАЙ КОПЫТОМ ЛИХА, А ПИНАЙ ПО ЯЙЦАМ ПСИХА!
№ 2 от 20 января 2006: Мужик по селениям бродит, коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит, наверное он трансвестит. Мишаня № 1 от 09 июня 2006: Я лохмат и небрит, я почти ваххабит... Загорецкий. В горах был ранен в лоб, сошел с ума от раны. Александр ГРИБОЕДОВ, "ГОРЕ ОТ УМА" № 3 от 31 августа 2003: В бутылку залит был ядреный этил, А дядя с работы ее прихватил. Бутылку открыл, жадно сделал глоток... Глаза уж неделю глядят в потолок. Fanat № 3 от 12 января 1999: Нам ветер свежих перемен Всегда вдували через ..... Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) № 3 (ПС) от 23 июля 2006: падают снежинки ВЕТЕР В ЖОПУ ДУЕТ лИШ ОДИН КРЕСТИЯНИН СУКА ТОРЖЕСТВУЕТ № 2 (ПС) от 14 сентября 2006: Ежик пернул – дверь открылась... Ну а пьяный дикобраз Пернул так, что свет погас. ХУДШИЙ СТИХ № 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться?.. Я в дупло себе засунул ружьИцо, Как пальнул, аж потолок обвалился... Ну, и... ...оторвало, вобщем, мне ягодицы. (Где мой секир? Башку предлогу "в/общем" обрубить! А автора безжопого убить! Ред.) Дядя Федор Простоквашенный № 8 от 11 августа 2004: Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу. Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/
Террористу Хфеде Триста грамм тротила За пятак из меди Продала Тортила!
Знай бабуля прикуп, Продала б ЭЗОПу! – Весь тротил засунул Хфедядядя в жопу!
Выйдя из загула, Жопа как рванула!! – В общем, пол-аула Языком слизнула!.. .......................
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери & Co 2006-09-15
(Продолжение следует малой скоростью на почтовых перекладных – Ред.)
Мне казалось – счастье рядом, только руку протяни. Но осенним листопадом прошуршали лета дни. "РОМАНС ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ" Эти бедные селенья, // Эта бедная природа – Край родной долготерпенья, //Край ты русского народа! Федор ТЮТЧЕВ Тут природа с величайшим усилием производит одни веники.* Приписывается Александру ГРИБОЕДОВУ, "ЗАГОРОДНАЯ ПОЕЗДКА"**
Том 5. ХФЕДЯ С ДЯДЕЙ $Л@ДИ ВРЕДНЫЕ – НА ЗАКУСЬ ЖРУТ ПОГАНКИ БЛЕДНЫЕ!
Поздняя осень. Грачи улетели, Лес обнажился, поля опустели, Только не сжата полоска одна... Николай НЕКРАСОВ, "НЕСЖАТАЯ ПОЛОСА" У соседа-плута – урожай сторицей. Николай НЕКРАСОВ, "ЗАБЫТАЯ ДЕРЕВНЯ" "Ты так же, брат, сеешь... а где твое жниво?" Янка КУПАЛА, "ЖНИВО" № 1 (ЧД) от 11 сентября 2006: Я знаю, дома в Простоквашине созрело авокадо, А я, как Дон Кихот, сражаюсь... Дядя Федор Простоквашенный № 3 (ЧД) от 09 июля 2006: Дурило деревенский! // Гоняй веслом собак!! Кореш УБЕЙДЭЭФА & Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, "ПОКОЙНИК СЛИШКОМ МНОГО ЗНАЛ!" "Нет, не люблю маслят!" Александр ГАЛИЧ, "ПЛАЧ ДАРЬИ КОЛОМИЙЦЕВОЙ ПО ПОВОДУ ЗАПОЯ ЕЕ СУПРУГА – КЛИМА ПЕТРОВИЧА"
Созрели фиги-финики В саду у Дяди Вани, А Хфедь все веники* Топориком по пьяни!..
Мочой ослиной – Вместо физзарядки – И БЕРТОЛЕТА солью Поливает грядки!
Теперь на клумбе Не бананы с авокадо – Растут поганки Малосольные у гада!
– Совсем рехнулся! – Поселяне говорят. А Хфедя счастлив: – Не люблю маслят!..
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери & Co 2006-09-15
* Я признаюсь откровенно в моей ограниченности, – не понимаю, как можно по доброй воле жить в климате восьми-девятимесячной зимы. ...другая земля, другая природа, бесплодные пажити, болоты с болезненными испарениями, бедные деревни, бедные города, голодные жители, и что ни шаг – становится страшнее, сердце сжимается; тут природа с величайшим усилием, как сказал Грибоедов, производит одни веники; чувствуешь, что подъезжаешь к той полосе земного шара, которая только сделана богом для белых медведей да для равновесия, чтоб шар не свалился с орбиты. Деревья, как-то сгорбившись, болезненно стоят на сырой и тощей земле, как волосы на голове у полуплешивого. Александр ГЕРЦЕН, "НОВГОРОД ВЕЛИКИЙ И ВЛАДИМИР-НА-КЛЯЗЬМЕ" ** От Кипени до Нарвы природа, по словам бессмертного Грибоедова, производит с величайшим усилием одни веники. Фаддей БУЛГАРИН http://feb-web.ru/feb/griboed/TEXTS/FOM88/COMMEN88.htm
(Продолжение следует малой скоростью на почтовых перекладных – Ред.)
Из ЦИКла: "Натура – дура!! Умом натуру не обнять! Не счесть жемчужин в небе полуденном!!"
ДА, Я ПРОРОК, НО Я ЖЕ ПОСТРАДАМУС. Владимир ВИШНЕВСКИЙ № 2 от 14 июля 2006: Судьба раздает свои фанты С ней спорить - что воздух черпать Кому-то - лелеять таланты, Кому-то - крошить черепа... Сергей Сезам, "Наши фанты" № 3 от 05 июля 2004: И я, судьбу поставив раком, Давно имея всех ввиду, Пройдя уже с полсотни "с гаком" Все дальше в никуда бреду... John_Doe, "Епиграффь..." У нас, поэтов, дел по горло, кто занят садом, кто содокладом. Другие, как страусы, // прячут головы, отсюда смотрят и мыслят задом. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "РАЗГОВОР С ЭПИГРАФОМ" № 1 от 17 июля 1998: Мой небосклон и чист, и ясен, И полон радужных картин... Не потому что мир прекрасен, а потому, что я – кретин LynxEyed № 7 от 11 августа 2001: Квака, Дюка, Дум – вышибло весь ум. Стас
Крибле, крабле, грабли, грабли... Бумс! Бумс!! Бумс!!! Бумс!!!!... .................................... Умом считал Дядь Хфедя грабли* И потерял последний ум-с!
* Для придурков, у кого осталось хоть капля ума-разума. Щедро делимся своим изобретением для грабежа, формула которого вкратце такова: "Приспособление для грабления, сгребания и рыхления, а также ближнего и абордажного боя с целью грабежа, отличающееся от обычных с/х граблей тупым углом наклона зубьев". Повторяем для Богом обиженных особо тупых придурков из Простоквашино и обделенных здравым смыслом, но чрезвычайно одаренных вшивостью проквашенных интеллигентов. Достаточно поменять прямой угол наклона зубьев на тупой (порядка 120 – 135 градусов), как подлые грабли теряют умопомрачительную, воспитательную и зубодробительную функции. Оптимальный угол атаки зубьев подбирается экспериментально с помощью каскадера Хфеди. Действующий пилотный образец тупых грабель (= граблей) успешно опробован на воспитанниках подшефного логопедического детсада. Жертв, разрушений, заиканий, нареканий и пререканий нет. Сторож д/с Дед ЩУКАРЬ, дворник д/с Герасим БОЛТЛИВЫЙ
Ода. Муся. Как хочется тебя.... задеть, но больше хочется... пердеть. Кн. Пяземский. О ты, о Дура наших лет! К тебе я обращаюсь, дрянь. Так расскажи-ка свой секрет! Как в краткий срок смогла ты ... Дурой стать? О, отвратительная ...!
Могла ль мечтать ты ... О такой- то чести?! Ан нет, достань ж тогда... Винчестер... И... застрелись, Покуда худо! Тебя я сроду не забуду, Овца 2004! Муся- 2. Покуда тебе худо - поди, побей ...посуду. М. Лобоносов. Ты оду первую прочла? Да ты еще читать умеешь?! Какие скрытые таланты В тебе мы с грустью отыскали! Придется, Королева Дряней, Забрать давно твой важный титул. О, как ты нас разочаровала...
Ты, чье мы имя высекали На унитазе, в том сортире, Где в первый раз ты покурила, Ты помнишь этот чудный день?
Но ты не бойся, Тебя мы не забыли, Овца с 01-ого по 04-ре!
Муся- 007. К тебе я снова возвращаюсь, О Муся дряхлая моя! Когда ж я от тебя избавлюсь? Да пожалей меня, овца! Тошнит от рожи твоей постной, От запаха твоих духов Хочу блевать...!
Ты столько лет Травила душу мне и людям! Ты опостылела нам всем, Хоть сядь и ссы ну прямо в лужу!
О ты, о ты – Дрянь из Дряней, Позорище сего великого народа, Тебя уже так хочется прибить, Что мочи нет терпеть, И сами чешутся ладони...
Разбили тот мы унитаз, Где о тебе была заметка, Куда ходила в туалет Ты столько лет!
Надеюсь, больше не вернешься... Но, если все же соизволишь Тогда получится паштет "Мусинский". Муся- 90210. Ты, госпожа помоек грязных, Дрянь из дряней, Нет более тебя заразных! Позорищ Queen (квин), Прости за грубость. Да ты привыкла К таким наверно выраженьям. Почту за честь Тебя назвать скотиной, Других ругательств и не счесть Наверно, только Вафлентиной.
С тобой я распрощаюсь вновь, Но жаль людей, с тобой живущих рядом... Ведь им не свойственна любовь, Я блевану, одним лишь взглядом Тебя завидев.
Но ты не думай, что ты забыта, Тебя мы помним, Ведь ты зарыта В помойке, место мы запомним!
Муся @.... Муся, Мусенька моя, Как же жалко мне тебя, Тысячелетия овца! Я грубостью тебе отвечу, Ведь не могу иначе я, Когда предо мной така свинья!
Но оды свои посвящать Тебе по гроб я жизни буду, Верь, никогда я не забуду Какою дурой ты была!
Жаль не тебя, А мать твою... Ведь жить с тобою под единой крышей...! Ну, нет, уж лучше удушиться...
Мне надоело тебя видеть, Я начинаю ненавидеть Тот день, когда я встретилась с тобой... С такой похабною свиньей! Ты все еще не догадалась скрыться? Тогда ты скоро пожалеешь, Тебе придется... отравиться! мУСЯ. Муся.... Это слово режет слух. Я удавлюся, Если встречу тебя вдруг. Ты мне изрядно надоела, От твоего имени кружится голова, Наверно, я убью тебя.
Ты знаешь, что такое ДРЯНЬ? А сволочь, а овца? Ты слышала: "Отстань! "? Ведь это для тебя, Все для тебя одной! И знаешь, я порой Вспоминаю, как достала ты меня, Тысячелетия овца!
И часто ночью снится мне кошмар – Где ты смеешься, как припадочная! О Господи, какой REJ’ AR! И каждый день в поту я просыпаюся.
Триумфальное возвращение. Давно о Мусе не писали, Наверное, все по ней скучали. Своей судьбою называли, По ней тащились, как и я. О нет, о ней совсем я не забыла, Свою ей Музу посвятила, Ее одну боготворила. И думы ночные – о ней!
Я вновь увидела ее, Но на Тверской она, увы, не продавалась, Наверно, снова постеснялась Стоять и ждать не знай чего.
Конечно, верная догадка, Но отвлеклись от темы мы, Несбывшиеся мои мечты, Как не была б Мусена гадка.
Она ЛЕЖАЛА на Тверской, О Боже, как нехорошо. Могла б сравнить ее с доской. Бедняжка, ей не повезло.
Прости за то, что укоряю, Но изменить не в силах я, Я лишь это все сочиняю, То, верно, есть твоя судьба.
О ней... Мы думали, переживем Эту тяжелую разлуку. Но, ты не верь, нажрались луку Мы перед встречею с тобой.
Тоска, конечно, глубока, И не смывается она слезами. Ты утопися – вот река, И не следи ночью за нами.
Зачем ты бегаешь в кусты? Ну что ж ты там так потеряла. Около года ты искала, Свои с бахромочкой трусы.
Что ты в подвале потеряла? Давно тебя там не видала. О, по тебе сильно скучали, Твои друзья – сожители – бомжи.
Сказали, ты ушла за водкой, В кармане было два рубля Ты прокралась через решетку После всего ты просто бля!
Прошу тебя, не обижайся, Я не от себя говорю, Но ты, Родная, возвращайся. А то на всю Россию заговню. (Продолжение следует).
Розыск. Ни через год, ни через два, Не появилась ты, свинья, И на тебя в обиде я, И я, и целая страна.
Милашка, как же ты могла Со мной жестоко поступить, Я ведь печаль не пережила, Придется мне тебя побить, Т. е. жестоко отомстить.
Тебе обидно... Я права? Скажи, ответь же мне Мусильда. Как ты посмела мне наврать, О ты, презренная Скотильда!
Возвращение (не триумфальное, но в меру заметное)
Да, проходят месяца, Не видно повести конца. Я так заебалась про Мусю писать, С такою же пользой лучше поспать.
Стихи о ней, как воздух для людей, Среди них много и блядей. Читая Мусю, про себя читают, Но этого не понимают.
Начну печальный свой рассказ, И многих опишу зараз....
Не виделись мы с ней давно, Какое ж стало из нее гавно! Подробно лучше описать, О, отвратительная блядь!
Пришла возможность,а тебя нет дома, так у соседа - выходной, он в одиночестве пьет пиво. Возможно не застала радость,а возможно - кома... Товарищ-случай,он - нетерпеливый, нетерпеливый,а все думают - слепой.
` Болванушки Экстратеррестриал Гимн: "Баклана кучи" Музыка гуманоидов (для мелофона) Слова Д.Ф. Простоквашенного
Сидит один Баклан Среди огромной кучи. Он кучу сам создал - Его "стихи" все пучат.
Что не напишет он, Одно другого хуже. Он будто-бы щенок - Везде лишь кучи-лужи.
Везде лишь кучи-лужи. Лишь кучи, да лужи. Огромные кучи, огромные лужи! Огромные кучи,они так вонючи... И эти жуткие кучи и жуткие лужи Баклана-дурня пучат.
Вот и очередной Стих твой не удался... Что-ж ты, марамой? Снова обосрался!
Баклан средь куч сидит И глазенки пучит. И что он там мутИт? Да, как обычно, кучи!
Да, как обычно, кучи! Лишь кучи, да лужи. Огромные кучи, огромные лужи! Огромные кучи,они так вонючи... И эти жуткие кучи и жуткие лужи Баклана-дурня пучат.
Вам ни когда не понять, Как можно стихи сочинять. Как можно жизнь свою ложить, За то, что надо пережить. И как я чувствую утрату, За долго до того как потеряю. А жизнь идет как-то по блату, И скоро придет за все расплата.
Не уж то Татаркин заткнулся?Да лучше выдумать не мог! Философ хренов,сидел тут и бурчал,угрюмым сычом. Слишком умным уродам ума это - достойный урок, теперь-то в волю в футбол наиграемся кирпичом!
` КТО К НАМ С МЕЧОМ ПРИДЕТ, ТОТ С МЯЧОМ БАСКЕТБОЛЬНЫМ В ЖОПЕ УЙДеТ!
Из Простоквашина депеша дурню Вите: Свое ебло, пожалуйста, заткните, А то хуями пахнет, сил прям нет. Опять кому-то делали минет?
Я знаю, дома в Простоквашине созрело авокадо, А я, как Дон Кихот, сражаюсь с Витей-гадом. Пойду в "Три Поросенка" бар и там спою я караоке О том, как без Баклана мне не будет одиноко...
КАЗНИТЬНЕЛЬЗЯПОМИЛОВАТЬ НА ДЫБЕ!!! В СТАН К ЗАПОРОЖЦАМ СКОТОЛОЖЦА!!! ЛЮБИТЬ ДО ГРОБА ХОРОМ МАМОЙОБА!!!
Премьера эпохайного ЦИКла: "Бди, но не бZди; блюди, но не блYди!" В развитие ЦИКла: "Как бы дитятко не плакало, Лишь бы на постель не какало!"
№ 5 от 25 мая 2003: Ошибок в детстве я сделал множество, Но основная – скотоложество. WC № 13 от 26 июня 2006: Мне было восемнадцать лет Я сделал сам себе минет... Когда мне стало двадцать пять Я в жопу стал себя ебать... № 1 (ЧД) от 26 июля 2006: Я с детства обожал овал! #уй в жопу Дятлу рисовал!! Красавчик ТРАХАЛЬдиньо, "КОЛЬ С ДЕТСТВА ЧАДО ДЯТЛОВ В ЖОПУ ТРАХАЛО, ВЫРАСТЕТ ИЗ СЫНА ТРАХАЛО!" ...Если вас поймала мама За любимым делом вашим, ...Объясните ей, что это – Ваш сюрприз к Восьмому марта. ...Начиная драку с папой, Затевая с мамой бой, Постарайся сдаться маме, – Папа пленных не берет. Григорий ОСТЕР, "ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ"
Действие I. ПРЕЛЮДИЯ КАЗНИ
ПАСКУДА, ТЫ ОТКУДА РОДОМ? ОТВЕТЬ ЗА БЛУД ПЕРЕД СИНОДОМ!!
... может собственных Платонов И быстрых разумом Ньютонов Российская земля рождать. Михаил ЛОМОНОСОВ, Человек, университет, ресторан и теплоход № 9 от 09 июня 2006: Есть свойство в человеческой природе, Что делает его урода вроде. Афоризм № 1 (ЧД) от 08 июля 2006: – Какой ты русский? Я "МАТЬ" твою! СТАЛИН – ГОРЬКОМУ ViP, "КРИЗИС ЭТНОГРАФИИ"
ПОДОНКОВ МОЖЕТ И УРОДОВ ЗЕМЛЯ ЧЕРНОБЫЛЯ / (ИСТЕРЗАННА) РОЖАТЬ!
УБЛЮДОК – ЩЕНЬ ВРАГА НАРОДОВ – ИЗВОЛЬ МУЧЕНИЯ СТЯЖАТЬ!!
ПРЕД ИНКВИЗИТОРОМ, СВЯТЫМ СИНОДОМ И ПЕРЕД ВСЕМ ЧЕСТНЫМ НАРОДОМ ДЫШИ ВОНЮЧИМ СЕРОВОДОРОДОМ!!
Действие II. УВЕРТЮРА КАЗНИ
ГДЕ МАКАРЕВИЧ С "МАШИНОЮ ВРЕМЕНИ"? СУДИТЬ ПО ЗАКОНАМ ВОЕННОГО ВРЕМЕНИ!!
№ 4 от 15 июля 2004: Теперь не надо нам рожать Помимо нашей воли - Нас будут просто создавать, Как овечку "Долли". Простой-как-три-рубля Сексуальная революция? – Да, но не до такой же степени! Михаил ГЕНИН № 5 от 20 октября 2000: Как оденешь галстук – // Береги его! Есть на чем повеситься, // В случае - чего... (c)npoxop № 3 (ЧД) от 28 июля 2006: - Не надо! Не хочу я черну метку!! Зачем с утра на эшафот волочь?!? Обматерил я на сносях соседку?! И продал в рабство мать, жену и дочь!?! Дядя 3,14ДОР & Волоокий Инвалид, "ЗНАЙ НАРОД, КАКОЙ УРОД ПОЗОРИТ ЧЕЛОВЕЧИЙ РОД!!"
ОН ИЗ ПРОБИРКИ, НЕ ИЗ МАМЫ ЛОНА! КОЗЛОМ ПОГАНЫМ БЫЛ ЗАЧАТ!!
ПО СТРОГОСТИ ВОЕННЫХ ЛЕТ ЗАКОНА ПОДОНОК / (ЖЕРТВА АБОРТА) ДОЛЖЕН ОТВЕЧАТЬ!!!
ЗлоДействие III. КАЗНЬ МАНЬЯКА
НА ИЗВРАЩЕНЦЕВ НАЕЗЖАЮ – НА КОЛ МАНЬЯКОВ ПОСАЖАЮ!!
№ 16 от 07 сентября 2006: "Вот кайф – поставить маму раком И засадить ей метр с гаком!.." № 10 от 04 сентября 1998: Жена, сестра жены, кобыла, Коза... Что дальше? Все не мило! Пойду-ка в лес, и там в лесу Найду... лося или лису... Шмубзик № 1 от 06 сентября 2006: Замучил спермотоксикоз, Ну хоть коров еби, хоть коз, Хоть я не/знаю что еби, Хоть дырку в стенке продолби! № 7 (ЧД) от 11 июля 2006: ...С разбегу вые$ал коня! Гитарой в темя гитариста!! Сосет коньяк "КАМЮ" МАНЬЯК!! За пенис – головой о пристань!!! Чик АТИЛЛА & ЯКУДЗА-сан, "МАДАМ! ЕЩе ВЧЕРА У ВАС БЫЛ ПУЛЬС!.." № 35 от 24 мая 2006: Забил снаряд я в жопу туго – Не жалко #уя мне для друга! В цене средь падлов моя палка, Но для друга ни#уя не жалко! ТРАХАЛЬдиньо № 5 (ЧД) от 16 июля 2006: ... И в жопу кол ему вогнал!! В гробу он мать джавахарНал!!! ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР & НА КОЛ ЧАК НОРРИС, "НИЧЕГО ЛИЧНОГО! НИЧЕГО СВЯТОГО!!" № 10 от 03 сентября 2004: Сука – женщина-собака, Сука – кто мужик, но бяка. Уродонал Шателена, "Половая азбука"
НА КОЛ МАНЬЯКА ПЯЛИТЬ РАКОМ!!! И НАСАДИТЬ НА САЖЕНЬ С ГАКОМ!!!
ПОДОХНИ В МУКАХ НА КОЛУ, ПОДЛЮГА, ДЛЯ СУКИ МНЕ НЕ ЖАЛЬ БИНДЮГА*!!
(ПУТЬ ЧИСТ НА ДЫБУ ДЛЯ ПУТЧИСТА ПУГО!! У НАС И ВИТАС ЗАПОЕТ БЕЛУГОЙ!!)
ХОТЬ МАТЬ ТВОЯ КОЗЛУ / (ОСЛУ) ПОДРУГА, В БОРДЕЛЬ НЕ БРОШУ НА ПОРУГАНЬ!!
ЗлоДействие IV. ЭКЗЕКУЦИЯ ПОДОНКА
УРОД И НРАВСТВЕННЫЙ КАЛЕКА, КОЛИ Е$ЕШЬ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА!!
– Но ведь ты же моя мама. – Главное, чтобы ты это помнил... К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ" ... Вырванные груди волоча, остолбеневая от любви, мама, отшатнись от палача! Мама! У него глаза – твои! Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ" № 16 от 07 сентября 2006: Вот так я ... мать ебал родную... - Ты пошто боярыню обидел, смерд? К/ф "ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ" № 6 от 31 августа 2006: На человеке масса синих пятен, – Ох, многим людям был он неприятен... Крючечникoff.
ИСПОЛАТЬ ТЕБЕ, ПОДОНОК, ТВОЮ МАТЬ!! ИСПОЛАТЬ ЗА МАТЬ РОДНУЮ, ИСПОЛАТЬ!!
ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР Иоанн ЧЕТВЕРТАК-ГРОЗНЫЙ Берт БАРЕР, кликуха "Анакреон гильотины" Лилльский ПАЛАЧ (Человек в Красном Плаще, Последний Судья, Nachrichter) НА КОЛ ЧАК НОРРИС & Тыща Миль БАЗЛАЕВ из Грозного Экзекутор ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА 2006-09-09
* БИНДЮГ – 1. Рычаг небольшой мельницы. 2. Бревно, связывающее борта судна и поддерживающее мачту. http://www.krossw.ru/
Из эпохайного ЦИКла: "Кто на нас с говном пойдет – На дне параши смерть найдет!"
В двери чуланные барабань, //знай свое место. Я безобразить тебе запретил. Пьешь мне в отместку. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ № 4 (ЧД) от 10 августа 2006: Дешевка подлая! // Гомосракиенспитек!!! ЦЫЦ нЕРОН & Э@ЗОЛ, "ДОРОЖАЕТ ВОДКА И РЕДЬКА! ДЕШЕВЕЕТ ДЯДЬКА И ХФЕДЬКА!!" № 34 от 29 мая 2006: Я знал, ты дно помойной ямы, Пассивный в групповухе элемент... Прочел твои "Сюсю Атасной Дамы" И осенило: ты – ОН_ГАЖЕ_МЕНТ! ПАХАН КРИСТО`с Крестов, "АНГАЖЕМЕНТ* ПО-ВОЛОГОДСКИ" № 23 от 25 мая 2006: Куда ты, Падаль, подевалась? Неужто села на иглу? Вчера ведь только ВСЕМ ДАВАЛА Тверской с Ямскою на углу! ТРАХАЛЬдиньо, "ТУДА-СЮДА-ОБРАТНО" № 42 от 29 мая 2006: В Тмутаракань // сослал Я // Падаль за ограды! – Там "квасят" // отвратительные** Гады!! Янус ГИГАНТоМАНУС, "МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ РАСТЕТ ИЗ НЕПРИЛИЧИЯ"
Слеплена пара, ДЕШЕВКА и ДРЯНЬ, Из ПРОстоКВАШЕННОГО дерьма и теста!
Хфедя** и Дядя** – ПОДОНОК и ПЬЯНЬ!! На Дне Параши им самое место!!
Пить Воду Святую Я ЗАПРЕТИЛ – Денатурат с политурой хлещут в отместку!
На кладбище Падали средь скотомогил Я уготовил им $л@дское место!!
МОЛОХ ВЕЛИКИЙ & ЭВАН ВСЕМОГУЩИЙ + Киллер СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ 2006-09-08
* "Лорды! вот тут у меня за дверью стоит один подонок. Он из снежной России, но вроде не очень пьяный. Что мне с ним делать, с этим горемыкой? Ангажировать это чучело? Или не давать этому пугалу никакого ангажемента?" А лорды рассмотрели меня в монокли и говорят: "А ты попробуй, Уильям! попробуй, выставь его для обозрения! этот пыльный мудак впишется в любой интерьер!" Венедикт ЕРОФЕЕВ, поэма "МОСКВА – ПЕТУШКИ" Цитирую по раритетному изданию с ностальгической ценой 3 р. 62 к. (эквивалент 0,5 л.) Москва, СП "Интербук", 1990 ** Простоквашенные Гады со сложноквашенной судьбой.
Я бы смог достать до неба, Если бы умел летать И парил бы среди тучек разгоняя дождь, Что бы солнышко светило ярко всем вокруг И дарила всем улыбку проганяя грусть!
Когда день сменит ночь, Легкий дождь стучит по крыше, Прогани печаль ты прочь О плохом забудь на свете, Оглянись вокруг себя, Вспомни яркие мгновенья И не вздумай позабыть девушку,что звать - Евгенья!
Издание второе, исправленное и дополненное платным сексом и тайным смыслом
Из ЦИКла: "Не всякий вас, как я, поймет; К беде неопытность ведет!"
Том I. ПОДАРКИ – НЕ ОТДАРКИ!*
№ 3 от 04 сентября 2004: подарю тебе цветочек, от чистого сердца и почек, что бы мне было приятно заберу его обратно!!! Tanya tanja № 6 от 13 апреля 2006: у женщин в природе – оплата при входе. каллигула Кинул я ей пятачок //И нае$ся как бычок. Присказка Афоризм № 22 от 03 июня 2006: Баба как сука: кинул палку – рада, кинул кость – в экстазе, отнял кость – в трансе /(экстэзи)! ViP
Подарил Тебе цветочек** – И достал до самых почек! Припев: Туда-сюда-обратно, Тебе и Мне приятно!!!
Как достал до самых почек, – Отнял Аленький цветочек! Припев.
Подарил Тебе горшочек /(мешочек) – И достал до ... (многоточек), Что у Тани между строчек! 2 Припева.
Как достал до ... (многоточек), Что у Тани между строчек – Отнял глиняный горшочек /(вещевой мешочек)! 3 Припева. ...............................................
Том II. У САМОВАРА Я И МОЯ ТАНЯ
№ 4 от 04 сентября 2004: ни на что не намекая приглашу на чашку чая выпьем чай с ванильным кексом а потом займемся сексом Tanya таня № 3 от 01 сентября 1998: Однажды ты поймешь, что не права. В другой постели охая чуть слышно. И в этот миг ты выкрикнешь слова. Ах! Черт возьми! //Как все удачно вышло! Насон Грядущий
Зашел к Тане на часочек / (чаечек), Вставил милой до сосочек / (пупочек) / (височек, глазочек, желудочек, затылочек, подбородочек)! Припев: Туда-сюда-обратно, Тебе и Мне приятно!!! ........................................................
Я СЕБЕ МЕРУ ЗНАЮ!* Дубль–2 или "Я О СВОЕМ ТАЛАНТЕ МНОГО ЗНАЮ!"**
Издание второе, полностью переделанное и дополненное
Из ЦИКла: "Покойник слишком много знал"
№ 4 от 26 сентября 2002: Я родился недоношенным, Весил ровно два кило. Было снегом запорошено Мое милое село... Дели № 17 от 22 мая 2006: Когда бы был ты Недоношенный, Тебя послал бы за пивком – ПиZдуй по травке свежескошенной, По снегу, стеклам босиком! Но ты у нас с утра Проквашенный... Поручик РЖЕВСКИЙ, "ЧУ! БРЕД СИВОГО МЕРИНА СЛЫШУ!" № 3 (ЧД) от 03 сентября 2006: Моя жопа – дом для ваших членов, заходите, буду только рад! я кишечник вычищу пургеном – и натру одеколоном зад!!! Дядя Федя Простоквашенный.
Пургой в канаве запорошенный – Пургена выпил два кило!!
С копыт свалился как подкошенный – В дуплище влил одеколон!!
Волоокий Инвалид & Дядя 3,14ДОР 2006-09-06
* Труд: КОНСТАНТИН ЦЗЮ: Я СКАЗАЛ ПИВУ РЕШИТЕЛЬНОЕ "НЕТ"! /спорт Trud.ru № 158 за 30.08.2006: Моей спортивной форме ничто не повредит – в еде я меру знаю. Да и насчет спиртного всегда контролирую себя. Одно время я занялся производством пива для семейного употребления... www.trud.ru/trud.php?id=200608301580702 ** Строка Сергея ЕСЕНИНА, "СТАНСЫ"
Из ЦИКла: "Не всякий вас, как я, поймет; К беде неопытность ведет!"
№ 3 от 04 сентября 2004: подарю тебе цветочек, от чистого сердца и почек, что бы мне было приятно заберу его обратно!!! Tanya tanja Афоризм № 22 от 03 июня 2006: Баба как сука: кинул палку – рада, кинул кость – в экстазе, отнял кость – в трансе /(экстэзи)! ViP
Подарил Тебе цветочек И достал до самых почек!
Туда-сюда-обратно, Тебе и Мне приятно!!!
Как достал до самых почек – Отнял аленький цветочек!
wot sischu i so4inaju o tebe ja wspominaju wspominaju tu krawatj gde potrewoschela nas matj kogda ti prigala na mne kak schalko, no ja boljsche ne w tebe
№ 4 от 26 сентября 2002: Я родился недоношенным, Весил ровно два кило. Было снегом запорошено Мое милое село... Дели № 17 от 22 мая 2006: Когда бы был ты Недоношенный, Тебя послал бы за пивком – ПиZдуй по травке свежескошенной, По снегу, стеклам босиком! Но ты у нас с утра Проквашенный... Поручик РЖЕВСКИЙ, "ЧУ! БРЕД СИВОГО МЕРИНА СЛЫШУ!"
С копыт свалился как подкошенный, А выпил ровно два кило!
Пургой в канаве запорошенный – Виват, тройной одеколон!!
Волоокий Инвалид 2006-09-05
* Труд: КОНСТАНТИН ЦЗЮ: Я СКАЗАЛ ПИВУ РЕШИТЕЛЬНОЕ "НЕТ"! /спорт Trud.ru № 158 за 30.08.2006: Моей спортивной форме ничто не повредит – в еде я меру знаю. Да и насчет спиртного всегда контролирую себя. Одно время я занялся производством пива для для семейного употребления... www.trud.ru/trud.php?id=200608301580702
ОЛЕГ МАСКАЕВ! США! Проводит ареркот... Вот он прижал меня в углу... Вот я едва ушел... Вот я едва ушел! Вот аперкот... Я на полу. И мне не хорошо... И ДУМАЛ МАСКАЕВ МНЕ РеБРА КРУША, Что жить хорошо, и жизнь хороша...
№ 3 (ЧД) от 03 сентября 2006: Я страдаю раздвоением, читатель... То мне кажетЬся (ЗПТ! кажетЪся – крестисЬ! Ред.) что я - поэт-писатель, То - поэт, но полностью другой! Дядя Федя Простоквашенный Во мне два "Я", два полюса планеты, два разных человека, два врага. 1969 Владимир ВЫСОЦКИЙ Уж небо осенью дышало... Гусей крикливых караван //Тянулся к югу... Александр ПУШКИН ...Дураки остались в дураках! Сломанная клетка, горстка пепла, А журавлик снова в облаках! К/ф "ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА" Афоризм № 2 (ЧД) от 08 июля 2006: – Куда ты, маленький? Мир полон бед! Обратно, миленький! У нас обед!! АКУШЕРКА Марина КАПУРО ViP, "КРИЗИС ДЕМОГРАФИИ"
На шиле отсидели Дядь с Хфедей жопы, Все бельма проглядели До жути в телескопы...
[Живут впросонках Не чтя Корана – Умрут в потемках От клюва Врана!]
Таращили гляделки, С корнями драли патлы, – Когда ж на посиделки На Припять Дятлы?? ..................................
Коллапс зодиакальный – В созвездии Тельца или Барана Родился Гениальный Поэт** Аль де БАРАНА!!!***
АКУШЕР ЗУРАБОВ + АКУШЕРКА Марина КАПУРО & БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита 2006-09-04
* Ученые засняли рождение звезды Впервые в истории астрономам удалось запечатлеть процесс взрыва Сверхновой звезды. Уникальные фотокадры из глубин космоса опубликовал американский научный журнал Nature. Мощнейший выброс гамма-излучения зафиксирован в созвездии Овна на расстоянии 440 миллионов световых лет от Земли. В течение получаса взорвавшаяся звезда выделила количество энергии, которое наше Солнце излучает за миллиард лет. Вспышка была настолько яркой, что в объективах телескопов на несколько мгновений померк весь Млечный Путь. Сияние Сверхновой можно будет наблюдать еще несколько столетий, сообщает НТВ. 31.08.2006 17:33 | http://news.ntv.ru/93136/ ** Ужели ОвцеБык??? *** С творчеством Аль де БАРАНА можно ознакомиться здесь: Альдебаран Архив литературных произведений. Информация о новых поступлениях. lib.aldebaran.ru/ *** Альдебаран — Википедия Альдебаран является звездой класса K5 III, это означает, что цвет звезды оранжевый, она принадлежит к нормальным гигантам. У него есть звезда-компаньон... ru.wikipedia.org/wiki/Альдебаран Альдебаран, (α Tau / α Тельца / Альфа Тельца) – ярчайшая звезда в созвездии Тельца и одна из ярчайших звезд на ночном небе. Из-за своего положения в голове Тельца, часто именуется "Глаз Тельца". Название произошло от арабского слова الدبران (al-dabarān), означающего "последователь" – звезда на ночном небе совершает свой путь вслед за Плеядами. ... Беспилотный космический аппарат Пионер-10 направляется в сторону Альдебарана. Если с ним ничего не случится по пути, он достигнет звезды через 2 миллиона лет.
КОЛЬ НА ДОРОГЕ НЕ ВИДАТЬ НИ ЗГИ, ЖМИ ПОСИЛЬНЕЙ НА ГАЗ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ МОЗГИ?
В Туманный Альбион Баклан надысь собрался, Намазал бриолином лысый череп (типа, причесался); Он там решил развеять скорбь по жопе Дяди Феди - Пиздец вам сэры-пэры, в гости к вам Баклашка едет!
Хоть не забыли люди Лондона о Джеке Потрошителе, Им вскоре встреча предстоит с Бакланом Петушителем. А на том свете жопа Феди очень даже рада, Что не достать ее Витьку - исчадью ада!.
ОТКРЫТА ТАЙНА МИРОЗДАНЬЯ, ТАЙНА СИЯ ЗЕЛО ВЕЛИКА ЕСТЬ! НА ЗАВИСТЬ ВРАЖЬИХ ГОЛОСОВ АМЕРИКИ, ИЗРАИЛЯ И ВСЕЙ ЕВРОПЫ, ЯЗЫК У ДЯТЛА СОТВОРЕН ИЗ ЖОПЫ!
Афоризм № 20 от 31 мая 2006: Язык без костей на 95% состоит из стопроцентной воды. Леонид СУХОРУКОВ № 26 от 31 мая 2006: Как жопой долбанной смердит, как сукой лает!! МЦЫ РОК & ЦЫЦ нЕРОН, "К ПОРТРЕТУ МАСТИТОГО МАСТУРБАТЫРА" № 2 (ЧД) от 19 июля 2006: "Дядь Хведь" свои апгрейдил ягодицы; Он ринопластии нашел врача... Дядя Федор Простоквашенный № 2 от 26 августа 2006: Как древние правы непостижимое возможно. Неисправимы только нравы. В.Левин, "ЖИТЕЛЮ ПОЛЬШИ СДЕЛАЛИ НОВЫЙ ЯЗЫК ИЗ ЯГОДИЦ"*
Дядь – хФЕдьНОМЕН, не шитом лык! (вариант: не шилом тык!) На зависть Штатов и Европы Всем эскулапам показал язык С печатью: "Сделано из жопы".
US TASS & ЦЫЦ нЕРОН Консилиум врачей: Вр.и.о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ Светило пластической и костной хирургии, травматологии и ортопедии, Академик АМН Гавриил Абрамович** (кликуха КУРГАНЕЦ) Лечащий врач Федя КАБЫСДОХ Дежурный психиатр Сыч СЫЧЕВ Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", полигон для процедур и процедуриков 2006-09-01
* Поляку пришили язык из... собственных ягодиц "Мы удалили язык, пораженный раковой опухолью, проследив, чтобы вокруг не оставалось никаких злокачественных клеток, затем взяли кожу, жир и нервную ткань с ягодиц пациента и создали из них новый язык, который затем вшили в рот", - сообщил главный врач клиники Станислав Полторек. Вновь приобретенный орган выполняет все необходимые функции. "Новый язык действующий, он хорошо снабжается кровью, и пациент прекрасно с ним управляется", - отметил Полторек. Ист.: mignews.com.ua • Институт Генных Технологий - ПЦР диагностика, анализы на вирусы, ДНК Польские хирурги пришили пациенту язык из его собственных ягодиц. 24.03.2006 - http://www.igtech.ru/ • Ягодицы отличный материал для создания нового языка Медосмотр Газета по-киевски Польские хирурги пришили пациенту язык, сделанный из его собственных ягодиц, сообщают Мedportal.ru. 26.08.2006 - http://www.pk.kiev.ua/health/2006/08/25/111749.htm... • FederalPost - НАУКА Поляку сделали язык из задницы. Жалоб нет. Польские хирурги пришили пациенту язык, сделанный из его собственных ягодиц, сообщает Ananova. 30.08.2006 - http://www.federalpost.ru/science/ ** Гавриил Абрамович ИЛИЗАРОВ, Академик АМН СССР, Директор Всесоюзного Курганского Научного Центра восстановительной травматологии и ортопедии, Герой Социалистического Труда, Лауреат Ленинской премии, награжден 3 Орденами Ленина, Трудового Красного Знамени etc
НАКАТИЛ КРЫЛОВ НА ДЯТЛА БОЧКУ! ПОСТАВИЛ В ЖИЗНИ ХФЕДИ ТОЧКУ! ГОНИ, РЕДАКТОР, ТРИ РУБЛЯ ЗА СТРОЧКУ!
№ 1 (ЧД) от 01 августа 2006: Дятловой Маме привет от Петра: – Дятла в асфальт укатали с утра! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, Асфальтировщик Федя КАБЫСДОХ & Co, "ВЕЩИЕ СНЫ СБЫВАЮТСЯ! ДУРАКИ УМИРАЮТ ПО ПЯТНИЦАМ!!" № 1 (ЧД) от 01 сентября 2006: Опять внебрачный сын какой-то мерзкой бляди, Подписывает гнусный бред свой ником Феди Дяди. Дядя Федор Простоквашенный, "КТО НА ДЯДЮ КАТИТ БОЧКУ, ОТОБЬЮ ТОМУ Я ПОЧКУ". В то время смерти ангел нежный Летел чрез южный небосклон; Вдруг слышит ропот он мятежный... Михаил ЛЕРМОНТОВ, "АНГЕЛ СМЕРТИ" Приятель своего приятеля просил, Чтоб Бочкою его дни на три он ссудил. Услуга в дружбе — вещь святая! Вот, если б дело шло о деньгах, речь иная: Тут дружба в сторону, и можно б отказать, — А Бочки для чего не дать? Иван КРЫЛОВ, "БОЧКА" Кто про свои дела кричит всем без умолку, В том верно мало толку... Иван КРЫЛОВ, "ДВЕ БОЧКИ"
– Держись за воздух, окаянная дубина! Твои угрозы словно Мамонту дробина! Ужо попляшут на могиле Хфеди черти! –
Иван КРЫЛОВ как нежный Ангел Смерти С Сокольей горки покатил на Дятла "БОЧКУ"!
Взмолился Хфедь: "Оставь хотя бы почку! Одно разбитое яйцо для органов дознания! Необходимый генофонд для опознания!.."
Имел Дядь Хфедю Баснописец с бугорочка! – "ДВЕ БОЧКИ" следом запустил по строчкам!!
история основана почти на реальных событиях и посвящена нашему любимому учителю физики Соколовскому Михаилу Владимирычу Поход. Не многие лета минули С тех пор как все произошло Пока вы дети не заснули Вам все перескажу быстро...
Пред летом мы в поход Отправились с учителями Лишь солнца наступил восход В леса пошли с тюками. Навьюченные как ослы Жратвой и прочей снедью Вдоль перлись небольшой тропы Между деревьев Командовал парадом Соколовский Физики учитель наш Любил он всех нас по-отцовски: Понаставил всем параш За ним виляя задом сильно Шла физручка по пятам Одета она была стильно, В костюм спортивный, как мадам А следом мы с братвой тащились Десятый "А" в составе всем Под ношей тяжкою томились И думали: когда ж придем? Мы шли не час, не два Сдыхая от усталости как псы Наверное, прошло пол дня А мы продирались сквозь кусты Но вот Михаил Владимирыч устал Он сумку свою кинул на поляне И громогласно объявил привал Тут праздник наконец настал Расставили палатки, наготовили жратвы Есть ящик водки, два батона колбасы Три упаковки пива и русские блины Физручка захватила соленые огурцы Мы приступили к пиру, нажрались как козлы Физик разошелся и на травке стал плясать Старавойт пытался раскурить цветы А Света под кумаром начала носок вязать Кимы польку танцевали Ира с Катей выпивали Вася отошел отлить Харлан Снежану стал кадрить Расставил Зайцев все точки над "i" Попову подарил цветы Кононогова Елена, наконец, устав бухать Встала на колени, стала травушку щипать Зобнин на дуб раскидистый залез Послал всех на и снова слез Я и Мари сидели пред палаткой Стих сочиняли сей украдкой А Мотовилин с Костаковым Уж танцевали гопака Настала ночь в лесу сосновом У нас закончилась еда.... я и Мари продолжение следует
` КТО НА ДЯДЮ КАТИТ БОЧКУ, ОТОБЬЮ ТОМУ Я ПОЧКУ. (Мудню подписывающему моим ником свой пидорский бред посвящается)
Опять внебрачный сын какой-то мерзкой бляди, Подписывает гнусный бред свой ником Феди Дяди. На Дядю Федю проецирует свою педерастию мудень. А сам он Витькин хуй сосал, сосет, и сосать будет!
ПОРОТЬ ДЕТЕЙ И НИКАКИХ ЗАТЕЙ! НА ПРОСВЯЩЕНЬЕ НЕ ЖАЛЕТЬ ПЛЕТЕЙ! В ПРОГРАММУ ОБУЧЕНИЯ ХИМЕРУ ВВЕСТИ КАК ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ МЕРУ!!
Дню Знаний* с восторгом посвящают авторы эту Песнь
Афоризм № 5 от 11 августа 1998: Устали младенцы! - глаголет истина. (с) Кит № 2 (ЧД) от 26 августа 2006: Настанет радость на белом свете, И в школе дети Учить Дядь Феди //Поэмы будут. Дядя Федор Простоквашенный, "КУПИЛ СЕБЕ БОЛЬШУЮ ЛУПУ..." ...Его стихи, как телогрейка, Но я их вслух вчера прочел – И в клетке сдохла канарейка. Сергей ЕСЕНИН, "НА КАВКАЗЕ" Ученьем вредным с юных дней Нам стоит раз лишь напитаться, А там во всех твоих поступках и делах, Каков ни будь ты на словах, А все им будешь отзываться. Иван КРЫЛОВ, "БОЧКА" ...Будь у Раскольникова за пазухой не топор, а диплом о высшем образовании, он убил бы старуху одной силой своего презрения. Михаил ГЕНИН Афоризм № 10 от 11 августа 2005: Химера, приносящая доход, — это уже реальность! Сергей
К врачу ЗУРАБОВУ, хрустя в коленках, Явился со с-ранья сам педагог ФУРСЕНКО!..
Мол, плохо нынче у детишек с головой, Хоть розгой их мочи, хоть волкодавом вой!..
Жаль педагогов, старых дев и стариков, – Каждый второй сошел с ума от дураков*!
Изрек ЗУРАБОВ, скальпелем стращая: – Давно на Хфедю взор Минздрава обращаю!
Детей не надобно грамматике учить, – Потом придется от депрессии лечить!
Ввести в Программу исключительную меру – Зубрить дядьхфедины стихи, ужасную химеру!
Вчера прочел в Дурдоме пару строк – Отменный преподал всем дурикам урок!
Вр. и. о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ Лечащий врач Федя КАБЫСДОХ Дежурный психиатр СЫЧЕВ Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ Вр. и. о. Педагога Фур СЕНКО Профессор-филолог ПОЛИГЛОТ Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", полигон для процедур и процедуриков 2006-08-30
Афоризм на злобу дня № 20 от 11 августа 2005: Чем больше познаешь себя, тем отчетливее начинаешь понимать, что, в сущности, ты дурак. Именно поэтому многие никогда и не занимаются самопознанием. Тайный Советник
"В КРОВАВОМ АЛЬБИОНЕ ВСТАЕТ ТУМАННАЯ ЗАРЯ"*, А ЧУКЧЕ В ЧУМЕ ВСЕ ДО ФОНАРЯ!
№ 15 от 10 мая 2006: ...Я лежу в больнице, А гнусный Абрамович В Лондоне гуляет без меня... – На его месте должен был быть я! – Напьешься – будешь! К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" Уж если умирать – как СТАЛИН, А жить – как ЧАУШЕСКУ жил. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "НА СМЕРТЬ ГЕРОЯ" № 7 от 19 июня 2006: Но желаю провести остаток лет так, как их проводит... Абрамович. "ТОВАРИЩУ ХОДОРКОВСКОМУ: заключенному и олигарху" № 6 (ЧД) от 22 июня 2006: ...Чем славен Рома АБРАМОВИЧ? – $ля, паралич его разбей! – Его фамилия на "ОВИЧ", А кто – хоть БЕРИЯ убей!.. ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ, "КТО ТАКОЙ ЕВАНГЕЛИСТА?" Рыбачка Соня как-то в мае, Причалив к берегу баркас, Сказала Косте: "Все вас знают, А я так вижу в первый раз". Песня "ШАЛАНДЫ ПОЛНЫЕ КЕФАЛИ"
Сказал Роман модистке РИКЕЛЬ Соне**, Причалив к берегу трехмачтовый баркас: – Не жил бы я в туманном Альбионе, Да кореш Вова*** от возмездья спас!
Сосал бы лапу в Красном Чуме на Чукотке, Не будь я Джентльмен**** наперекор молвы! Есть в Лондоне Биг-Бен, чумички и красотки, Но нет житья без Белокаменной Москвы!!
ТАМОЖНЯ-Паша & СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ 2006-08-31
* Строка из "МОЙ ОТВЕТ АЛЬБИОНУ" Игоря ИРТЕНЬЕВА ** Соня РИКЕЛЬ (Sonya RIKEL) Статья: "КОРОЛЕВА В ЧЕРНОМ" Автор: Галина ЮДАХИНА Сайт: People's History http://www.peoples.ru/art/fashion/cutur/rikel/ *** Как вспоминает газета "Московский Комсомолец", ... Когда Путин сплавлялся по реке, то провел занимательный диалог с одним местным жителем, удившим рыбу: президент в шлеме, очках и жилете поинтересовался, как улов. "Давайте плывите отсюда, тут сейчас Путин поедет!" – ответил рыбак главе государства. http://www.rian.ru/review/20060812/52554011.html **** В палатку внесли на носилках капитана Марино. Когда его проносили мимо приятеля Майлза, он с громким стоном повернулся на бок и плюнул ему в лицо. Еще он плюнул в лицо врачу, который делал ему перевязку, и укусил одну из сестер. В санитарной палатке сложилось впечатление, что капитан Марино – не джентльмен. Ивлин ВО, "МЕРЗКАЯ ПЛОТЬ" http://forum.myjane.ru/viewtopic.php?t=1926
Когда печаль в глазах друг друга Когда любовь уходит навсегда Я верю есть на свете чудо И будет новая звезда. Она гореть должна бы вечно Но не дает ей сон покой Она уйдет на встречу в мир иной. И мы с тобою мирно Пойдем кататься по волнам И не узнаем никогда за что она нас предала. Так жизнь проходит млечно Трагично, но умно И мы с тобою вечность Нам зря это дано: Любить и быть любимой Смеяться быть смешной Но умереть трагично Не знав любви иной.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.