23.09.2006, Остальные новые стишки
вот эта эпопея родилась у меня после уроков литературы, где мы
проходили произведения Лессинга "Натан мудрый". Оригинал можно найти
здесь: http://www.lib.ru/INOOLD/LESSING/natan.txt
Хотдог Ибрагим Пирсинг
Натан-Писец
Драматическая поэма о пяти актах
(перевод с иерусалимского - Лео зы Металл)
Действующие лица:
Уздрасьте, типа, я Натан
Таскаю шмотки с дальних стран
Усем привет, я , типа, Рэха
Моя пизда покрыта мехом
Султан я, типа, Саладин
Мой хуй стоит, а я один
А я сеструха его, Зитта
И у меня усе побрито
Я крестоносец, Темпельхерр
Хожу, почесываю хер
Я Дервиш, чисто шахматист
Зовут Аль-Гафи, взгляд лучист
Пахан всея Иерусалим
(всем за Христа пизды дадим)
Братан церковный, взгляд мой зоркий
Я патриархова шестерка
Мамлюки, Дайя и эмир
Ну все, пойду-ка я в сортир
1 акт.
Сцена первая.
Пришел Натан к себе домой
А Дайя в слезы: „Боже мой,
Пожар, пиздец пришел жилью“
„А похуй, новое куплю“
„Но Рэха.........“
„Что случилось с ней,
Сгорела ли она в огне?“
„Да нет.........“
„Но что ж произошло,
Кувалдой ль двинули в ебло?“
„Ее.....“
„Облили кипятком
Иль переехали катком?
Кирпич ли на нее упал
Иль сбил груженый самосвал?“
„Натан, заткнись, ебена мать,
И дай хоть слово мне сказать
Так вот, какой-то злой мудак
Поджег ваш чудный особняк
Все, блядь, охвачено огнем,
А Рэха щелкает еблом.
Сидит, ебанная овца,
Ждет чуда или пиздеца.
И ты представь, Натан мудрец
Пришел он – чудо и пиздец
Шагнул в огонь он, Рэху спас
И испарился тот же час.
Ему, блядь, стой, а он бежать
Не стал награды даже брать“
„Так кто же он, где может быть
Его хочу я наградить“
„В Европе раз приказ был дан
Пойти, отпиздить мусульман
И с целью этой идиот
Пошел в крестовый, блядь, поход
Но как-то раз в бою одном
Попал он в плен – такой облом
Пред Саладином он предстал
И думал, что совсем пропал,
Но Саладин промолвил вдруг
“Иди, свободен ты, пиздюк“
„Ну нихуя себе рассказ
А что же с Рэхою сейчас? “
„А Рэха ебнулась совсем
Теперь рассказывает всем,
Что спас ее хуй знает кто,
Или Брэд Пит, иль Бельмондо,
Или Вандам в окошко влез.
Ну в общем ангел, блядь, с небес.“
„Ну это, Дайя, перебор.
Тяжелым будет разговор.
А ну-ка, Рэха, подь сюды!!!!!!!“
Сцена вторая.
„Ах, батя, батя, это ты!!!!!!!!!
А что ты в этот раз привез?“
„Ответь мне дочка на вопрос.
Кто опрокинул самовар
И спровоцировал пожар?
Когда ты пряталась в кусты,
Скажи мне, что курила ты?“
„Я, папа, вовсе не курю“
„Тогда хорош пороть хуйню!!!!!
Запомни, дочь, мои слова.
Кто спас – неважно, ты жива!
Пусть он Вандам иль Бельмондо,
Иль хуй в потрепанном пальто.
Не станет ближе Голливуд,
Хоть десять раз тебя спасут.
И не бывать тебе второй
Вандаммой или Бельмандой.
Ты, дочка, мозги не еби
И посильнее заруби
Хуйню всю эту на носу.
А я пойду пока, поссу....
Да, если Дервиш вдруг придет
Скажи, ебал его я в рот.“
Сцена третья.
Лишь только вымолвить успел
Как дверь вдруг сорвало с петель.
И дервиш перед ним возник.
„Кого ебал ты в рот, старик?
Сверни пальцовку, ты, буржуй,
Базар немного отфильтруй!!!!
О чем тебе, блядь, говорит
Мой новый фирменный прикид?
Ты сильно, Натан, не борзей!!!!
Я – Саладинов казначей“
„Послушай, Дервиш, подь в пизду
Ебал тебя я и ебу
Будь ты хоть штатов президент.
Пойдем, понюхаем "Момент"“
„Прости, я занят. Мы потом
"Момент" нюхнем, косяк забьем.
Ну, будь здоров, а мне пора.“
Сцена четвертая.
Вот входит Дайя со двора
„ Ах, Натан, Натан.........„
„Ну чего?“
„Я нынче видела его!!!!“
„Что, Ленина?“
„Да нет же, нет!!!!!!!“
„Питекантропа, что ль скелет?“
„Ох, бля, какой ты мудозвон,
Гляди, под пальмой бродит он!!!“
„И кто же посетил наш сквер?“
„Гляди, мудила, Темпельхер!!!“
„Он здесь!!!“
„Ну еб же твою мать,
Он что мне, папа или брат?
Не отвлекай меня от дел!!!“
„Ты ж наградить его хотел,
Он ведь исчезнуть может вновь!!!“
„Я, Дайя, к встрече не готов
Я месяц беспробудно пил
И свой ебальник не побрил.
Ты задержи его пока,
А я пойду, хлебну пивка“
Сцена пятая.
Вот крестоносец сам не свой
Ходил походкою чудной
А следом тенью птичьих стай
Тащился некий распиздяй.
„Стоять, бояться, кто таков?“
„Братан церковный, местный лох
Меня к тебе в сей чудный парк
Послал, однако, патриарх“
„Ну охуеть, какая честь“
„К тебе, однако, дело есть
Мой патриарха мне сказал,
Что ты, однако, в плен попал
Но Саладин так добр был
Тебя на волю отпустил
И вот мы к выводу пришли....
Ты видел крепость изнутри
Ты не хотел бы рассказать,
Как эту крепость можно взять?“
„Сдать Саладина??? Нихуя!!!!
Ему обязан жизнью я.
Пусть патриарх идет в пизду!!!
А я жрать финики пойду“
„Не кушай фиников, барбос,
От них унынье и понос.“
„Спасибо за совет, друг мой
Но жизнь и без того отстой
А в них хоть витамины есть
(да столько, что не перечесть)
Да и понос не страшен, нет
Коль есть бесплатный туалет.
А впрочем, что еще мне жрать,
Когда нет денег, вашу мать?“
Сцена шестая.
Закончив скромный свой обед,
Шел крестоносец в туалет.
Он пиво выпустить хотел,
Но Дайя отвлекла от дел.
„Ах, это вы, как хорошо
А ведь отец ее пришел
Той, что спасли вы из огня“
„Да отъебись ты от меня“
„Но вам хотят награду дать“
„Дай мне спокойно, блядь, поссать
Вот если я в штаны нассу
Хуй больше я кого спасу “
2 акт.
Сцена первая.
Вот Саладин с его сестрой
Сидят за шахматной доской.
Приятны летом вечера,
Коль на бабло идет игра.
Закатом залит был простор
И Саладин вел разговор
О вечном, о простых вещах......
Но вот ему объявлен шах
Чтоб мозги долго не ебать,
Велел он дервиша позвать.
Сцена вторая.
Но дервиш был не долбоеб,
Взглянул на доску, сморщил лоб
И Саладину он сказал:
„Так ты ж еще не проиграл
Сходи ладьею на е 5
И Зитте ты поставишь мат“
„Тебя за этим ли я звал?
Я Зитте штуку проебал,
Будь добр, милый человек,
Заткнись и выпиши ей чек!“
„Какой, бля, чек, казна пуста,
Подумай головой, пизда,
Тебе б все в пульку да в дуплет
На государственный бюджет.......“
„Скажи мне, что с казной моей?
Ведь ты по службе казначей.“
„Я казначей, а ты козел,
Я лучше б к Натану пошел,
Порой деньгами сорит он
Но не такой он мудозвон!!!!!“
„А это что еще за хуй?
Партийный? Олигарх? Буржуй?
И много ль денег накопил?
Давно ль налоги не платил?“
„А что я, я ведь просто так,
Ну есть Натан, простой мудак,
За ним лишь числится ларек“
„Ну что ж, не буду с ним я строг
Его к себе я приглашу,
Посмотрим, что он за буржуй.“
Сцена третья.
Вот дервиш в спешке ускакал,
А Саладин в раздумье впал.
Как у Натана денег взять?
Утюг на грудь ли, шило ль в зад?
Но Зитта вымолвила вдруг:
„Зачем нам шило и утюг?
Не надо портить инвентарь-
Пусть он ответит за базар,
Давай-ка мирным мы путем
Его на бабки разведем“
Сцена четвертая.
Как на рассвете океан
Тих и спокоен был Натан.
Не знал, мудила, в тот момент
Про предстоящий инцидент
На взводе Рэха же была,
Орала, волосы рвала,
Не отходила от окна
И заебала Натана.
И чтоб покой вернулся в дом
Он заебенил ей веслом
И Дайю с дочерью больной
Оставил в спешке он большой
Он сразу к пальмам поспешил
Где нынче крестоносец жил
Сцена пятая.
Как гордый одинокий зверь
Бродил под пальмой темпельхер
Ходил, почесывал конец,
Как вдруг пришел Натан-мудрец.
„Ну что пришел еврейский жлоб?“
„Сказать спасибо, долбоеб.
Хоть ты и редкий пидарас,
Но все ж мою ты дочку спас.“
„Иди ты на хуй, педофил,
Дубленку я себе спалил.
В ней дырка около хуя,
Что благодарность мне твоя?“
„Ну темпельхер, ну ты пиздюк
Бил Гейтс - мой самый лучший друг.
Джакузи....сауна........пивко
Живу я здесь не далеко.
Пошли бухать ко мне домой
Ну ты идешь?“
„А хуй с тобой
Пошли.
Ебать бы всех вас в рот,
Не Дайя ль это к нам идет?“
Сцена шестая.
У Дайи функция лица-
Служить знаменьем пиздеца
Глядишь - глазища в пол-ебла
Видать, хуйня произошла
На сей раз надо Натану
Платить налоги султану
Велел Натану Саладин
Придти, с собой взяв вазелин
Сцена седьмая.
Натан, прикинув к носу хрен
Вдруг понял, хуев бизнесмен –
Что вазелин здесь не спроста,
Скорей всего пришла пизда.
Но крестоносцу молвил он:
„Я оптимистом был рожден,
Мне мозги не впервой ебут,
А кстати, как тебя зовут?“
„Я Курд фон Штауфен, а что?“
„Уж ты ль не родственник его?“
„Кого?“
„Да нет, я так,..... Забей!
Но вот от дочери моей
На расстоянии держись,
Да с еблею не торопись“
Сцена восьмая.
Натан все ценное собрал
И спрятал в потайной подвал.
Придут султана кореша
А дома нету ни шиша.
А после Дайе он сказал:
„Я крестоносца в гости звал,
Придет – с радушием прими,
Да чаем гостя напои,
С улыбкой проводи домой,
Но чтобы ебли никакой!!!!“
Сцена девятая.
Натану нынче не везло
Себя он чувствовал козлом
Какой то блядский пидарас
Спер вазелина весь запас,
Дом погорел, торговли нет,
Пиздой накрылся, блядь, банкет,
Без ебли Рэха извелась,
За нею нужен глаз да глаз.
Мозги вскипают от проблем,
А тут султан позвал... Зачем?
На счастье дервиш рядом шел
И Натана в курс дела ввел-
Султан остался без казны
Ему, блядь, спонсоры нужны.
3 акт.
Сцена первая.
Не дай вам бог в погожий день
Попасть в компанию блядей
Дают ли в жопу, в рот берут,
А мозги точно заебут.
Вот с блядью старой тосковать
Взялась молоденькая блядь.
„Ах, Дайя, где же ангел мой?
А сколь велик его малой?
А я ведь раньше не еблась,
А больно это – в первый раз?“
А Дайя, слюни распустив
Шептала: „Боже, как красив
Миг ебли страсной при луне.
Еще прекраснее вдвойне
Ебаться с кем нибудь вдвоем.
Пойдем-ка, Рэха, чай попьем“
Сцена вторая.
И лишь подали чай на стол
Как крестоносец к ним пришел
Он двери вышиб с криком: „бля,
Не ждали, суки? Вот он я!!!!“
„Мой ангел,- Рэху понесло,
Спаситель, рыцарь моих снов,
Ты где все это время был?“
„Я на Синае водку пил
Я понял, выпив рюмок семь
Как видел бога Моисей.
Не мог он трезвым написать
"не пиздить!", "нехуй баб ебать!",
"чужого нехуя хотеть!"
И "на допросах не пиздеть!"
Такое в голову придти
Могло бы рюмок и с пяти...
Но видеть Бога пред собой....
А кстати, где батяня твой?“
„Он у султана до сих пор“
„Да, затянулся разговор,
Схожу за ним“
„Куда? Постой!
Не пропадет батяня мой“
Но крестоносца след простыл
Сцена третья.
Вновь хор блядей заголосил:
„Ах боже мой?.....да как же так?....
Быть может это нестояк?.......
Скажи, куда съебался он?....
Под пальмой, чтоль, забыл гондон?...
Настолько мал ли его член?...
Иль мои сиськи до колен?...
Не любит цвет ли моих глаз?....
Или он просто пидарас?.....“
Блядям бы еблю каждый день
Да кто ж польстится на блядей?
Лишь только свалят мужики
Так бляди всем ебут мозги.
Сцена четветая.
А Саладин, ебучий волк
Все калькулятором – щелк, щелк
„Натану – или пиздюли
Иль к счету припишу нули„
А Зитта вертится вокруг
„Дай калькулятор, ты, пиздюк
А можно я вопрос задам?
Иль нолик припишу к счетам?
Ну что ты снова – нет да нет?
Дай мне хоть в щелку посмотреть!
Позволь хотя бы из окна
Мне поглядеть на Натана.“
„Съебись в пизду и рот закрой!!!
Иль может быть ебальник твой
Соскучился по кирпичу?“
„Я поняла, уже молчу“
Сцена пятая.
И вот к султану во дворец
Припиздюхал Натан-мудрец
„Я вот он“´- вымолвил Натан
„И хули? - проронил султан,-
Скажи-ка, глядя мне в лицо,
Тебя ль прозвали мудрецом?“
„Зовет меня кто так, кто сяк
Один - мудрец, другой - мудак,
Но чаше говорят "еврей"
И норовят дать пиздюлей“
„Скажи мне, мудрый пиздабол -
Вот есть еврей, и есть хохол,
Есть мусульманин, грек, поляк -
Кому ты ебнул бы в пятак?
Нет, лучше вот на что ответь –
Чей бог – ну просто охуеть?
Тебе я, умный пидарас,
Дам на раздумье целый час“
Сцена шестая.
Не взять нам время про запас
Мгновением промчался час
И Натан, черепом скрипя,
Не смог придумать нихуя
„Чей бог пиздатее других?
Скажу что Будда – скажут псих,
Скажу – Аллах – не так поймут
И за теракт пизды дадут,
Придется время мне тянуть
Авось отмажусь как-нибудь“
Сцена седьмая.
Султан, к Натану подойдя
Промолвил: „ слушаю тебя„
„Позволь сперва, ебена мать
Про кольца сказку рассказать“
„Не властелина ли колец
Пересказать решил мудрец?
Учти, сей фильм меня не прет...“
„Изволь, султан, захлопнуть рот
Три серии – какая жуть
Я ебнусь – не перескажу
Был на востоке, говорят,
С опалом перстень – пять карат
И этим кто владел кольцом
Считался полным пиздецом
А коль владелец умирал
Колечко сыну он вручал
С припиской "в память от отца,
Пизденышу от пиздеца"
И вот достался перстень сей
Отцу аж трех, блядь, сыновей
Кому отдать кольцо с руки?
Оно одно, а сына три!
А ювелиры, блядь, на что?
Он сделал копии с него,
Как только смертный час настал
Он кольца сыновьям раздал,
Взглянул на сыновей в упор,
Послал всех на хуй и помер.
Что было дальше – заебись!
Три брата чуть не подрались.
Неделю спорили о том,
Кому из них быть пиздецом.
Такую лажу развели,
Что люд честной подзаебли
Пришли менты послушать спор
И с ними пьяный прокурор
Ему хуево, череп жмет
Жара покоя не дает
Пивка бы кружку и домой
А братья просят быть судьей
„Поведай, прокурор, о том
Кому из нас быть пиздецом“
И прокурора был ответ:
„Пиздец большой ты или нет
Мне это как-то похую
Когда я беспробудно пью
Отныне до конца веков
Пусть будет трое пиздецов
Меня не трогать, коль я пьян
Не то пиздец устрою вам....“
************
Султан свой хавальник раскрыл
„И что?“ – лишь только проронил
Ну а Натан ему в ответ
„Мне до религий дела нет
Давно забил я на богов
Как прокурор на пиздецов
Так что мне мозги не еби
Что надо – прямо говори
Не верю, что меня ты звал
От делать нехуй“
„Угадал
Хвалю тебя, Натан-пророк
Займи червонец на денек“
Сцена восьмая.
А крестоносец все бродил
И хуем пальмы колотил,
Отвис без дела и обмяк
Об пальмы сточенный мудак.
Ему бы Рэху отъебать,
Но надо ее папу ждать
Пусть он сперва благословит
А там уж можно и всадить
Сцена девятая.
Коль пальмы хуем обивать
То сдуру можно хуй сломать
Коль с бабой спать не дан талант
Что ж – пальмы – тоже вариант
А крестоносцу не фартит
И баба есть, и хуй стоит
Ебись, покуда хватит сил
Да только Натан запретил
Сцена десятая.
Но Дайя, добрая душа,
Неслышно к пальмам подошла
И крестоносцу говорит:
„Ебись!“
„Так Натан не велит“
“Но Рэха ждет, ей невтерпеж
Когда ее ты отъебешь
Ты хочешь?“
„Да“
„Ну, так ебись
Пускай взметнутся чувства ввысь
И похуй что сказал мудрец
Он Рэхе даже не отец“
4 акт.
Сцена первая.
Как грозный маг на шабаше
Ебло разинув до ушей
В экстазе крестоносец был
Как будто только что отлил
Отвисла челюсть, крыша в срыв
От новых с Рэхой перспектив
Так братана второй приход
Увы, не видел идиот
Советом тот ему б помог
Коль был бы в ебле он не лох
В делах ебических cовет
Дать сможет лишь авторитет
Сцена вторая.
Авторитетом в тех делах
В те дни считался патриарх
И крестоносец, что есть сил
К авторитету поспешил
„Скажи мне, умный патриарх,
Что – жизнь без ебли? Сущий прах!
Но чтобы не страдать потом
Ебстись положено с умом.
А у меня расклад такой –
Знаком я с девушкой одной
При ней и груди и пизда
Да только вот одна беда –
Сироткой суждено быть ей
Но воспитал ее еврей
И этот сучий хуеплет
Ее ебать мне не дает“
„Да, видел много я чудес,
Но чтоб еврей в залупу лез????!!!!
Ты, сын мой, богу помолись,
Жиду пизды, а сам ебись“
Сцена третья.
В башку любая ебнет блажь
Коль пить С2Н5ОН
За десять долларов султан
Сумел ужраться в дрыбодан
Он Зитте стол велел накрыть
И крестоносца пригласить
Был у султана как-то брат
Погибший много лет назад
И был он – если не пиздеж
На крестоносца, блядь, похож
Но были слухи, что султан
Был очень часто в жопу пьян
Он самогон, запив вином
Счел крестоносца братаном
Но жить в неведенье нельзя
На Зитту лишь надежда вся
У этой сучки в самый раз
На мужиков наметан глаз
Сцена четвертая.
Где задарма вина нальют
Там крестоносец - тут как тут
Сообразили они вмиг
С султаном, Зиттой на троих
А после разговор зашел
О том, что некий пиздабол
Ебаться не велел в ночи
А так охота, хоть дрочи
„Не ссы, - заверил Саладин, -
В своей беде ты не один
Бери Натана, и ко мне
Конец положим всей хуйне
Прославим еблю на века
Не уставала чтоб рука“
Сцена пятая.
А после с Зиттою султан
Придумал охуенный план
Позвать к ним Рэху во дворец
Да так чтоб не узнал мудрец
И крестоносца к ней позвать
Чтоб тот смог Рэху отъебать
Сцена шестая.
Натану Дайя в этот миг
Брызжа слюной, срываясь в крик
Пыталась долго втолковать:
“Нам Рэху замуж бы отдать,
Ведь ясно все и так без сло
... текст обрезан т.к. он больше 16384 знаков
23.04.2009, Остальные новые истории
Сидит блондинка на скамейке и читает учебник по ядерной физике….
Собсна история
Пытался я безуспешно освоить информатику. Увы - не получилось, не мое
это. И да простят мне матерые программисты возможные технические
неточности, изложенные ниже.
Довелось мне получить в напарники по лабораторным проектам своеобразную
девушку. Непонятно, что заставило ее заняться информатикой – у нее
полностью отсутствовала склонность к физико-математическим наукам. Она
почему-то была уверена, что информатика – это редактирование текста при
помощи команд Ctrl+C и Ctrl+V. Поступить в немецкий универ нетрудно -
вступительных экзаменов здесь нет, смотрят здесь исключительно
на школьный аттестат - не менее 12 классов. О ее шоковом состоянии после
подробного знакомства с Явой мне ничего не известно, но она решила
грызнуть гранит науки - все-таки программист - это звучит гордо.
Лаборатория. Тема-железяки. Дан девайс класса печатная плата с торчащими
наружу микросхемами, светодиодами, простеньким процессором, кнопками и
кабелем. Задание-забубенить в «железячном» языке VHDL (или еще каком,
уже не помню) программулину, чтоб светодиоды реагировали на нажатие
кнопок (время, или еще чего). Решаем задание, все хорошо, да только
светодиоды горят слабее, чем в предыдущем задании. За естественным
вопросом «ПОЧЕМУ?» от моей напарницы последовала ей же самой
сформулированная гипотеза, показавшая полное непонимание проблемы. Я
объясняю ей по пунктам.
1 У светодиода нет понятия - ярче, слабее, тем более, что он жестко
впаян в схему. Есть два состояния-вкл и выкл, с логической точки зрения-
еденица и ноль, с технической-подал ли ты ему 5 вольт или нет.
2 В нашем случае мы (точнее я) прописал какой то хреновый алгоритм от
фонаря, который переключает состояние светодиода с частотой, равной
тактовой частоте процессора. Это не пенек о четырех ядрах, но все таки,
килогерц 60 там было. Причем если рассмотреть период в отдельности, то
1/4 периода светодиод горел, остальные 3/4 времени находился в
выключенном состоянии.
3 Человеческому глазу такая скорость незаметна, создается впечатление,
что светодиод горит слабее.
На лице моей партнерши читалось полное понимание. У меня иссякли идеи,
зато у напарницы проснулся энтузиазм научного тыка:
- А давай поменяем вот эту цифру 48 на чего нибудь побольше-FF. Я
вежливо, осведомился, а нахрен это надо.
- Ну, чтоб горело ярче, типа FF-это максимально возможное значение в
шестнадцатиричном коде на два символа.
- Дык, в данном случае 48, это не значение яркости, а просто номер-ну
скажем, виртуального провода, к которому припаян светодиод. То есть мы
пустили ток на 48 кабель, лампочка загорелась, все довольны, только
надо, чтоб она не мигала, а горела.
- А зачем ты мне все это объясняешь, что думаешь я дура и не понимаю…………
(Легкая игра слов - пока без оскорблений). Сижу в раздумьях, как бы это
все переделать
- А давай тогда поменяем вот эту цифру в слове LED_5. Напишем 6, авось
заработает.
- %? *(:? *:? *% (пока еще про себя) это же не синтаксис (уже вслух), а
просто название алгоритма, который ты придумываешь сама. То есть можно
написать вместо LED_5 (параллельно проделываю то, что говорю, для
наглядности) скажем ZHOPA, только не забудь еще поменять в цикле вверху
это же слово, иначе выдаст сообщение об ошибке. Работоспособность не
изменилась, ….
То ли безобидное слово в данном контексте ей показалось особенно
вульгарным, то ли просто решила показаться более культурной и
образованной, нежели я, в общем начала длинный монолог с кучей избитых
фраз, вроде у кого что болит... Я сообщил ей, что просто обрисовал общее
состояние выполнение проекта, и вообще, хорош трындеть, давай мозгом
шевелить. Оказалось что я это сказал не с той интонацией, и с девушками
так разговаривать не принято, ее аристократишные ухи сейчас не выдержат.
В общем оскорбил светскую львицу. Пять минут работы в тишине.
Безрезультатно …………
- А что если мы вот эту цифру поменяем на побольше?
(, :№;ТЬ. Спокойно, это я про себя)
- Ты бывала когда нибудь в театре? Так вот перед началом спектакля в
зале меееееееееедленно гаснет свет. Знаешь, как этого добиваются?
Ну откуда ей, информатику, знать? Я продолжаю.
- Сидит за сценой реквизитор и меееееееееееееедленно вытаскивает вилку
из розетки.
Она-на полном серьезе
- Правда? А вот у нас в школьном театре была специальная крутилка, ее
медленно уварачиваешь, свет медленно гаснет.
Комментировать я уже больше не мог.
ЗЫ. Проект мы тогда сдали. Но тем не менее с универа вылетели оба.