Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 сентября 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой.
Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит». Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет». На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову…»
ГОВОРЯТ, этот случай произошел на самом деле у нас в Запорожье... На письменный экзамен по какому-то вычурному предмету профессор явился в распрекраснейшем расположении духа. Запустив всю группу и раздав задания, выждал минут 15 и заявил: "Кому на 3, не мучайтесь, несите зачетки!" Сначала несмело подошли человека 3, но когда народ увидел, что шара действительно "имеет место быть", воодушевленно ринулся за своим "уд.". Аудитория опустела на 2/3... Прошло еще минут 10.. Препод закончил выставлять оценки в ведомость, поднял голову и спросил: "Хорошисты есть? Несите зачетки…" Тут уже уговаривать не пришлось. За какие-то 5-7 минут в аудитории остались 3-4 человека. Профессор задумчиво пожевал губы: "Надо полагать, имею дело с отличниками? Зачетки на стол!"
P.S. не ручаюсь за то, что случай действительно запорожский. Сами понимаете, каждый кулик...
Представьте: последняя консультация перед экзаменом по матанализу. Препод дает несколько задач непосредственно с билетов! Стараясь охватить как можно больше, он задает такой темп, после которого две особи противоположного пола обычно издают финальные стоны! Нижние пара - тройка рядов неистово вторят ему, искренне веря, что это реальный и единственный их шанс просочиться на следующий семестр! Надо отметить, что первый ряд (обычно преподы знают даже их имена и отчества!) помимо маниакального копирования с доски, пытаются еще и врубаться! (как же, не познав суть - не знаешь предмета!) К концу первой из двух пар у препода, (пишущего правой и практически сразу же стирающего левой:)) кончается мел! И он просит паренька с первого! ряда метнуться в соседнюю аудиторию за парой кусочков мела. Тут важно представить аудиторию, две двери из которой выходят в коридор, он находится за стеной лекционки, на которой висит доска, то есть двери справа и слева от препода. Паренек, немного расстроенный тем, что его отвлекают от одного из важнейших моментов в жизни, покорно побрел в соседнюю, однотипную аудиторию, видимо находящуюся с права! Ведь выходил он через правую дверь, уткнувшись носом в конспект и пытаясь на ходу догнать суть выкладываемого на доску! И казалось ничего не предвещает беды! Но через пять секунд из левой двери слышится стук и возникает ОН! Оторвав нос от конспекта и бегло окинув взглядом три группы впихнувшееся на последнюю консультацию он изрекает: - Дайте пожжалуйста мел в соседнюю аудиторию! - и зарывается носом обратно. Препод, за 35 минут не разу не оторвавшийся от доски и видимо пребывающий в эйфории от такого внимания к своему архиважному предмету, понимающе отвечает: - Ды, знаете, сами не богаты! сами ищем! Как только закрывается дверь, никогда не дремлющая и не вводимая ни в какой транс галерка начинает неистово ссать кипятком!!! Через 3 секунды доходит до первых рядов! Через 4 до препода! Через 5 открывается правая дверь, появляется ОН! - Знаете, у них тоже нет! Они сами ищут! Не знаю, как закончилась консультация! Нас выгнали!
Заходит опоздавший студент на кафедру: - Можно зайти, я просто с ралли. - Хорошо заходите! Через 5 минут заходит еще один, преподователь его спрашивает: - вы тоже "с ралли"? - Нет, я курил!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: - Блин... я не успеваю.
Эта история произошла со мной. 8 класс, урок алгебры. Делать не чего. Училка что-то говорит, слушать ее нет ни какого желания. Ну, я достаю лупу и начинаю выжигать на парте. Через минуту подбегает училка, забирает лупу и с радостью на весь класс говорит, два!!! Ну, я встаю и спрашиваю у нее: «За что?» Она сразу же говорит ответ: «За лупу». Тут весь класс сразу же начал смеяться, а училка когда поняла что сказала покрылась потом и демонстрационно покинула класс.
Ездила вчера жена на тешшину фазенду типа картошку нада было из теплицы в подпол переложить... в компании с ней сын (9 лет) и дочь (15 лет, 165 ростом и 90 кг весом)... Далее от лица жены..
Работаем, складываем картощку из земли в ведра... и тут сын выдает: - Ой, мамочка, посмотри, я всего одно ведро сложил - а ты уже три ну я совершенно без заднйе мысли - Ну, конечно, я старше, у меня ж опыта больше... поначали у не поняла, почему дети одновременно грохнулись на землю и стали корчиться от смеха... Дочь сквозь слезы выдает - Мама, я вообще-то думала что ты руками собираешь... у меня тоже немаленькая но я все равно медленнее собираю... Прокрутила в голове мой ответ... дошло.. :)