Новые истории - основной выпуск

Из сети:
"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно
зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении
"овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... "

Друг рассказал.

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
- ну Конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
переменил свое отношение к Зурабу Церетели. Плевать, что от его шедевров
с души воротит. Зато без них наша Москва давно бы превратилась в
сплошной гей-парад. Глядишь, Зурабу самому когда-нибудь памятник
поставят за оборону Москвы как героям-панфиловцам. А пляж на фотке
хорош, сам бы не отказался там побывать.

Общеизвестно, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации острее
других ощущают, так сказать, культурный нерв эпохи. Неслучайно геи -
лучшие антрепренеры, модельеры, парикмахеры. Из милых русскому сердцу
имен можно назвать Сергея Дягилева. Сергей Павлович среди прочего
организовал "Русские сезоны" в Париже, ставшие одним из поворотных
пунктов в культуре 20-го века.

Публика со вкусом, геи терпеть не могут безвкусицу. А куда от нее деться
в нашем несовершенном мире? Правильно, жить поближе друг к другу.
Поэтому американские геи находят незаметные, но обладающие особым
очарованием места и постепенно переселяются туда. За примерами ходить
недалеко: Гринич Вилледж в Нью Йорке, район Кастро в Сан Франциско, Нью
Хоуп в Пенсильвании.

Этот муниципальный пляж в городке Рай недалеко от Нью Йорка начал
стремительно "голубеть" в начале девяностых годов прошлого века. Не
прошло и пары лет, как число пляжников в крохотных плавках вместо
привычных и солидных trunks начало смущать местную публику, воспитанную
в пуританских традициях. К тому же лето, солнце и океан располагают к
свободному естественному поведению. А жителям городка вид обнимающихся
мужиков казался, наоборот, неестественным и еще дурным примером для
подрастающего поколения. Местные ходить на пляж перестали и его
собрались просто закрыть. Избиратели приготовились отправить в отставку
весь горсовет. В мэрии началась паника.

Положение спас молодой и энергичный член городского совета, сын
эмигрантов
из Советского Союза, психолог по образованию. Он выступил с проектом
музея советской парковой скульптуры. За гроши купил в Абхазии экспонаты,
которые чудом сохранились в санаториях министерства обороны, морем
отправил их в Рай. По сторонам тенистой аллеи, ведущей к пляжу,
появились гипсовые девушка с веслом, пограничник с собакой, дедушка
Ленин и прочие шедевры. Все были выкрашены, как и положено, сверкающей
белой краской.

Местным жителям скульптуры не то чтобы понравились, но и сильного
раздражения не вызвали. Пришельцы же из Нью Йорка почувствовали примерно
то же, что почувствовали бы евреи или мусульмане, обнаружив в храме
свинью. Некоторые смотрели себе под ноги, некоторые пытались пройти по
аллее с закрытыми глазами, но большинство разворачивались и шли к
парковке. Их не утешил даже пухленький пионер-горнист, который тоже
оказался здесь по наивности устроителей. К концу сезона на пляже были
только местные жители.

На следующее лето скульптуры переместили поглубже в парк. Они целы до
сих пор и всегда готовы выйти на защиту традиционных американских
ценностей.

Мастер.

Друг рассказал.
В некоем городе, на промышленной улице, в старом-старом цехе оборудовали
ребята зал, не, огромный ЗАЛ. И тренировались в нем все. Каратисты,
кеукешанкаисты, клубы исторического фехтования и т. д. и т. п.
Сама история.
Идет тренировка, на 6 площадках машут и машутся всем чем только можно,
рапиры и двуручники, катаны и но-дачи, парные кинжалы, бастарды ....
Около самого входа занимаются ребята с катанами, сам знакомый за этим
смотрит (куча стажировок, поясов и данов и прочая, прочая, прочая, сам
то я в этом не разбираюсь), Открывается дверь. Заходит парень с большим
тубусом в руках. Осматривает презрительно все это скопище, цвирикает
сквозь зубы и произносит.
- Ребят я тут с вами потренируюсь, может кто и спарринг составит.
(ощущение, что парень заглянул в группу детского сада после того как
отслужил лет пять по контракту).
Разминается, все приглядываются, а вдруг в наши палестины забрел МАСТЕР.

Минут через 5 раскрывает тубус достает катану длиннее канона на пару
ладоней (все в предвкушении, бросили заниматься и молча наблюдают),
встает в стойку делает пару движений, резко заносит меч за спину и самым
кончиком попадает себе в копчик и на противоходе с криком заезжает
рукояткой себе по яйцам.
Зал лежит, только кто-то стойкий успел прошептать:
Да - это мастер, мастер двух ударов.

Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.

Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был.
Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в
отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть -
на Макарова.

Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир
иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом
состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила
дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили
носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.

Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть.
Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему,
так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к
тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.

Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк.
Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.

- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?!
- Ну да, пару часов назад тещу увозили.
- А этот мужчина кто вам?
- Тесть.
- ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?

Гоша Севастопольский

По роду своей деятельности часто провожу переговоры с иностранными
партнерами. На это раз это была немецкая делегация, представленная
генеральными директорами компаний, заинтересованных в развитии своего
производства в России. Беседовали на английском языке, ибо другим не
обучен Мы их ужинаем хлебосольно: пивной ресторан в охотничьем стиле:
сельдь под шубой, маринованные грибочки, соленья, сало -желают
"традиционной русской кухни"-водочку запивают пивком -их инициатива,
вследствие убежденности, что это и есть real russian style. Все здорово,
но, к сожалению поданное пиво ( чешского производства) их не
устраивает-де цвет не тот и бокалы без риски и уровень пены
неправильный, но вот у компании за соседним столом вроде как то что
надо- закажи нам точно такое же. За соседним столом собралась компания
хоккеистов-ветеранов, на нашу просьбу откликнулись, оказалось что многие
владеют английским, и, вскоре, как это часто бывает пиво-водка "от
нашего стола вашему столу" и обратно.
В какой-то момент один из хокков встает и в честь "наших немецких
гостей" торжественно поднимает кружку пива и без единой запинки,
торжественно рассказывает стихотворение длительностью 3-4 минуты на
немецком языке с прекрасным, как мне показалось, немецким произношением.
Как позднее выяснилось это было стихотворение Генриха Гейне (вероятно
выученное им еще в славные школьные годы). Оратор закончил, торжественно
выпил бокал и спокойно вернулся на свое место. Немцы остались сидеть с
поднятыми бокалами и отвисшими челюстями. Через минуту оторопь прошла и
все, что они могли вымолвить было: "Какой у россиян высокий
интеллектуальный уровень! ". Я поинтересовался, на основании чего они
успели сделать такой вывод- ведь только с самолета. "Да вот даже в
аэропорту к нам обратилась женщина-уборщица на прекрасном немецком
языке"-"Что же она вам сказала"-"Гитлер капут! "

Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в
лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как
только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по
громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в
светлое будущее"
Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах -
ничего интересного уже там нет"

Жил-был поп, толоконный лоб. Будучи по природе страшным жлобом, погнался
он как-то на базаре за дешевизной, в связи с чем через некоторое время
получил от трудящегося класса три щелбана в лоб — и с третьего щелбана
помер, слава те, Господи, в назидание всем честным россиянам. История
эта, хорошо нам известная, была описана Александром Сергеевичем
Пушкиным, и Николаем Васильевичем Гоголем названа "прелестью
невообразимой". Спустя еще век Дмитрий Дмитриевич Шостакович написал по
этой сказке оперу, а недавно оперу эту решили поставить в
Государственном театре оперы и балета Республики Коми. Но не тут-то
было!

Как сообщила газета "Невское Время", после письма протеста на имя главы
Республики Коми, за подписью епископа Сыктывкарского и Воркутинского
Питирима, с требованием воспрепятствовать постановке оперы-сказки
Дмитрия Шостаковича "Балда" по сказке Пушкина как дискредитирующей образ
священнослужителя, работа над спектаклем была прекращена. Министерство
культуры даже отказалось оплатить работу режиссера, сообщает газета.

Улыбнуло. Сын четырех лет в двадцатьпятый раз смотрит мультфильм
"Добрыня Никитич и Змей Горыныч". говорит: "Мам, сколько смотрю, не могу
понять, почему, когда Елисей висит на дереве вниз головой, у него шапка
не падает, она же без завязочек?". Причина многочисленных повторных
просмотров мультфильма мне стала ясна -он пытался понять! А я, наивная,
думала, Добрыня ему нравится.

В серию про бабушек и маршрутки...

На работе сотрудница, скажем Катя, приходит утром с опозданием на 10
мин и разбитым лицом, как будто ее поймали и били ногами. На законный
вопрос: Що цэ такэ? Рассказывает: Приехала на маршрутке на работу как
всегда. Впереди выходит бойкая бабка. Катя за ней не ожидая подвоха
ждет когда та сойдет с подножки и освободит выход. Бабка соскакивает,
Катя подается вперед. В этот момент у бабки срабатывает рефлекс -
захлопнуть дверь и не смотря назад хватает ручку и дергает дверь на
закрытие... Это бабки на показ слабые и немощные, а как чего где тащат
- сил немеряно. Вот и тут бабка со всего размаху долбит Катю по голове
между дверью и проходом. Девушка в ауте, мир рассыпается на кусочки,
отпрянула в салон. Вы думаете это все? Неа! Бабка не оборачиваясь, так
как была хоть глуха, но глазаста, видит боковым зрением, что дверь,
зараза, не закрылась, хватает ее ОБЕИМИ руками и захлопывает ее со
всей старушечьей силой повторно. А что Катя? А Катя, качаясь
вперед-назад с помутившимся рассудком, на очередной волне проходит
головой линию выхода и повторно со всей дури получает по голове
дверью... Маршрутка в ауте, девица в обмороке, бабка остервенело
долбит дверью, водила на нее орет, но его уже никто не слышит (бабка
глухая, Катя в обмороке). Откачали, привели в себя. Когда очнулась,
бабки уже не было. Так и спасибо некому было сказать... Мораль - бабки
сиречь бывают опасные.

На анекдот.ру уже скопилось такое количество историй, что отправляя
очередную, остается только гадать, не попадет ли она в "повторные".

Ну так вот. Есть в Латвии такой небольшой городок, Огре, неподалеку от
Риги. Некогда славился своим текстильным комбинатом, от которого ныне
мало что осталось. Но история не про это. В старые добрые времена на
один из каких-то многочисленных праздников в городе было решено
выпустить значок с Лениным. Только вот мимо пристального взгляда
соответсвующих служб не прошел тот факт, что эти значки пользовались
совершенно бешенной популярностью среди иностранцев, на эти значки
меняли все, что угодно. Начали разбираться. На значке был изображен
гордый лик Ленина, и были две крупных надписи на латышском: Lenins и
Ogre, т. е. название города. Те, кто не силен в английском, могут
попытаться перевести слово "ogre".
Поговаривают, на границе изымали довольно большие партии этих самых
значков.

Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене.
Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела
просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть
приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно:
Она:
- А, это ТЫ!
Я:
- Тихо, тихо - СВОИ!
А заржали только утром. Когда проснулись.

Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине.
Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом
банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма
успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли
сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К
лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник,
он же кадровик, один системный администратор, один из службы
безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие
времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до
размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал.
Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество:
компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой
речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где
размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с
ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей
оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то
есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли
гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто
бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество
арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно
немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям
договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы...
Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес,
телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка,
со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди.
Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и
отваливает. Занавес.

Существует предание (за хронологию и историческую достоверность не
ручаюсь):
Когда в 30-х годах в Мариуполе взорвали церковь, на освободившемся месте
устроили рынок. Приехал на рынок цыган с женой. Выпить хотелось, а не на
что. Пока его баба промышляла гаданием, цыган спер у зазевавшегося
приазовского грека хомут и тут же пристроился торговать. Грек собрал
соплеменников и пошел искать похитителя сбруи. Нашли цыгана. Нашли
хомут. А ведь не пойман – не вор. На хомуте не написано, чей он. Греки
решили – хомут у цыгана не забирать, а просто дать ему пиздюлей.
Приступили. Цыган в крик: Не бейте меня, греки, вопит, а лучше поспорим
с вами на ведро водки, что я здесь, на рыночной площади при всех свою
цыганку выебу. Заинтересовались греки. Нравы были строгие. Ни тебе
порно, ни тебе эротики. Выпить опять же хочется. Решили греки, что с
ведром водки цыган сам не справится и придется ему поделиться. Задрал
цыган цыганке подол и дерет. Греки глазеют. Закончил цыган, подошел к
ведру с водкой, опустил в него конец и говорит: "Ты заработал, ты первый
и пей".
Греки убили цыгана. Хомутом.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ИЛИ АССОЦИАТИВНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ

Сидим, пьем пиво с друзьями, разговариваем. Не помню уж по какому
поводу, решаю поделиться с любимой вспомнившейся прибауткой: "Смех -
смехом, а п..да кверху мехом". Что тут же на ушко и делаю. Посмеялась,
сидим дальше. Минуты через три вдруг оборачивается ко мне и, так же на
ушко, сообщает: "Блин, совсем забыла, я же хотела эпиляцию сделать".
Занавес.

Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не
новые, конечно.
Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так,
пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за
каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела
направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине,
да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.
Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова
пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после
общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук
выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко
ему стало, меня печальную, он и говорит:
- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.
Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог
показываю.
Он мне:
- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить
нельзя. Выбросьте.
- Куда, - спрашиваю.
- В мусоропровод, - отвечает.
А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На
рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие
продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно.
Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.
Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:
- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.
- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.
Я ему:
- Чего?
Он:
- Средство, такое, соединительное.
Я говорю:
- Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте.
Он мне:
- Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело.
Я ему:
- Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо.
А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит.
Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять:
- Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки
тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти
штучки, вместо набоек использую.
У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой.
- Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы
телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце
ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что
делается.
Я ему говорю:
- Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои
каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в
таком случае.
Он мне:
- Не знаю. В мусоропровод выбросьте.
Я погрустнела и говорю ему:
- Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы...
Он меня перебивает:
- Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю
распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для
телевизора.
Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти
штучки для сапог.
- Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была...
Он гневно, так, перебивает:
- Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете?
Я ему:
- Для чего?
Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения.
Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем
хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят
очень, чтобы сапоги отремонтировать.
Я ему, решительно так:
- Мне две. Штучки. Сколько?
Он вздохнул облегченно:
- Пять – одна.
Я говорю:
- Дорого!
Тут он, как взвился, как заорет.
- Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного.
Соединительного.
А потом, тише, немного, добавляет:
- Брать, будете?
Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу:
- Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!..
С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу
приклеить. Куда пойти?..
Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"...
Сейчас, сижу, читаю, Вильяма, комедии положения. Все-таки, не умел,
Вильям, писать комедии.

Лена Деева