Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 октября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и
Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения?
-В марте, а что? -Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом
видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че
у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это
жена!
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось?
- Папа ударил себя по пальцу молотком!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...
Уже давно пора поставить точку в вопросах диеты и здоровья. Время узнать
правду и расслабиться после всех этих противоречивых данных о диетах.

1. Японцы едят мало жира и меньше американцев страдают от сердечных
приступов.
2. Мексиканцы едят много жира и меньше американцев страдают от сердечных
приступов.
3. Китайцы пьют мало красного вина и меньше американцев страдают от
сердечных приступов.
4. Итальянцы пьют много красного вина и меньше американцев страдают от
сердечных приступов.
5. Немцы пьют много пива, едят много сосисок и меньше американцев
страдают от сердечных приступов.

ВЫВОД

Ешьте и пейте чего хотите. Не говорите на английском - это вас убьет.
Навеяно анекдотом Андрея (Омск)

В патентном бюро:
- Что у вас?
- Вот изобрел бреющий аппарат.
- Принцип действия.
- Сюда мужчина просовывает целиком до плеч голову, в этот монетоприемник
опускает монету, аппарат сам выбривает.
- Простите, но у каждого индивидуальное строение лица!
- В первый раз, да.
Разговаривают два грузина:
- Гиви, а что бы ты сделал, если бы у тебя была машина времени?
- Ара, затонировал бы!
11
Звонок телемастеру:
- у меня в телевизоре звук пропал.
- Как это случилось?
- Ну сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах...
- Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.
... а ведь правильно когда-то Пушкин написал, что Кот как сходит НАЛЕВО,
так потом начинает сказки говорить, да все про русалок...
Ты проснулся, и не знаешь с какой ноги встать? Тогда отправь НОГА на
номер 1747!
Первоклассник спрашивает у учительницы:
А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы...
после минутного раздумья:
- какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Димон
"Бублик, бублик!",-кричали дети, непонимая что колобок смертельно ранен.
6
Колхоз "Лень Ленина" переименован в "Путь Путина"...
10
А вы знаете почему все женщины ходят на каблуках, красятся и душатся?
Потому что они все МАЛЕНЬКИЕ, СТРАШНЫЕ и ВОНЮЧИЕ!!!
8 случаев допустимого употребления слова "хуй":

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: "Учитель, может быть, предатель - это я? "
Иисус: "Да иди ты на хуй, Иуда! "

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru