Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета. Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле. Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..
Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер"). ... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:
- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков", прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и есть искомое обозначение моей должности... ... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые, правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй (третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Родина пингвинов. 5-й: — Рабочее место полярников. 6-й: — Место, где живут туристы в походе. 7-й: — Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины... доступные. 10-й: — Ну, это... когда скучно... 11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?.. 13-й: — Собака женского рода! 14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?.. 15-й: — Когда встречаются две кошечки, они?.. 16-й: — Что у слона в центре? 17-й: — Самое главное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!
Просыпаюсь утром после небольшой попойки с друзьями у меня дома. Противно звонит телефоне, беру трубку, оттуда прокуренный злой голос: "Это ваш сосед! Вы украли мои санки! Отдавайте!". Соображаю я в виду вчерашнего и недавнего пробуждения не очень, но точно осознаю, что на дворе июль, и санок ни в каком состоянии и ни под каким предлогом я у соседа взять не могла. И голос на моего соседа не похож. Поэтому возмущенно отвечаю, что никаких санок у меня нет и он что-то путает. "Выйдите на балкон!", - еще менее вежливым тоном говорит владелец санок. Выхожу. С удивлением обнаруживаю санки. Офигеваю неслабо, мямлю что-то типа "извините-извините, сейчас занесу вам". Кладу трубку, понимаю, что надо было спросить, каким образом чертовы санки ко мне попали, всплывают какие-то смутные воспоминания о вчерашнем вечере, с ужасом осознаю, что там действительно что-то было про санки – обрывки разговоров друзей. В задумчивости звоню в дверь напротив. Мне почему-то никто не открывает. Но у этих соседей как раз балкон примыкает к моему справа, там за стеклом всегда висели санки, у них внук малой катается, поэтому мой несобранный пока мозг делает вывод, что звонить могли только они. Прождав 5 минут, понимаю, что соседи так обижены на меня за факт кражи их санок, что и видеть мою подлую морду не хотят...Оставляю санки возле соседской двери, звоню подруге которая мне рассказывает всю подоплеку историю. В процессе курения у меня на балконе Даня (почти трезвый, но по жизни "без тормозов") замечает санки на распахнутом настежь балконе соседа и подбивает Тему слазить и украсть санки. 9 этаж, ночь. Для того, чтобы это осуществить надо пройти по бордюрчику длинной около метра, но толщиной с полпальца. Ребята решаются подстраховаться – на ум приходит почему-то шнур от моего компьютера. Итак, обвязанному шнуром Дане, слава Богу, удалось даже не сорваться, и он героем возвращается на мой балкон с трофеем. Страховавший его компьютерным шнуром Тема мучится завистью – и решает и себе попробовать острых ощущений. Предлог придуман – оставить соседу записку, что они, тоже делают. Я при этом в другой комнате и ничего не слышу – впрочем, как и хозяин санок, тоже сидевший дома. Но на этом история не оканчивается. Этот самый сосед еще раз убьет наповал своими санками – только уже мою маму. В тот славный день моего знакомства с выходкой друзей я уезжала. Когда я приехала, мельком заметила, что санки стоят возле соседской двери ровно там, где я их оставила. Из отпуска уже вернулась и моя мама. Мы мирно что-то готовили на кухне, когда раздался телефонный звонок. Трубку берет мама, меняется в лице и говорит мне: "Тут какой-то сумасшедший, говорит, что ты украла у него санки, пообещала вернуть, но так и не отдала, а теперь скрываешься от него". Оказалось, что санки я отдать пыталась соседям по балкону справа, а его – слева, и вход вообще через другой подъезд. Мои соседи напротив только странно косились на санки возле своих дверей, но думали, что так и надо и вежливо терпели неудобство – мало ли зачем 18-летней девушке и ее 50-летней маме понадобились санки? Вернув себя украденное, подобревший сосед из другого подъезда подарил моей маме записку, оставленную моими не в меру смелыми друзьями. Теперь она в нашем семейном архиве вместе с моими детскими фотографиями и школьными табелями. Она гласит: "Дорогие соседи! Да, вам не показалось, это не глюк – ваших санок действительно нет. ВЫ ПРОВТЫКАЛИ!!!!! С уважением, ваши соседи".. Далее мои телефоны. Представляю себе состояние соседа, который увидел такое на своем балконе – так бы он, небось, пропажу санок до зимы и не обнаружил...
- Ребята, я хочу предложить тост за взамопонимание! - вдохновленно начала коллега моего новоиспеченного супруга, заглянувшая к нам, дабы поздравить нас с торжественным событием. Собственно молодожены и прочие гости навострили ушки и приготовились слушать. - Я - продолжала девушка - уже шесть лет в браке, я знаю, что это такое, и знаю, что взамопонимание - это, очень, очень важно. Именно взаимопонимание...
"Never-never let you go!!!" - запел девушкин мобильник, прервав тост.
[принимает вызов] - Да, Андрей. (девушкин муж, прим. авт.) - Да - Что? - Что?! - Чтооо?!?! - Чего ты на меня орешь!!! - Да пошел ты в жопу!!! [жмет кнопочку отбоя]
Произошла со мной недавна ситуашион напомнившая историю порчитанную на этом сайте про бухгалтершу у которой на рабочем столе лежала бумажка на которой были написаны четные и не четные числа месяца (чтобы видимо не забыть какие из них какие). А произошло со мной следующие: Работаю я в государственном учреждении энергетиком. Подходит ко мне значит главный экономист! с просьбой предоставить чертеж одной из комнат здания учреждения, ну там длинна, ширина, площадь. Я померил, начертил на компьютере симпатишный чертежик, программа проставила площадь, сдал. Звонок – что то не понравилось экономисту, а она женщина дотошная. Вот мол нужно вместе с планом всего здания комнату. Сказано – сделано, нашел техническую строительную документацию, отсканировал, выделил комнату (а там в чертеже если кто не знает объекты и комнаты помечаются определенным кодом, вернее просто нумируются по порядку и через дробь ставится площадь комнаты или объекта ну естественно длинна и ширина комнат). Так вот сдаю. Опять звонок. Так мол и так зайдите что то у нее там не сходится. Кстати говоря размер той комнатушки был 2,5 м х 3,5м итого 8,75 м квадратных. Захожу к ней, вот говорит она мне комнатка то 36 квадратных метров а на моем чертеже 8,75 м почемуто. Дыкак так говорю может быть там комната два на три с копейками, крохатная совсем (а она в принципе представляла размеры комнаты) ну ни как не может там быть 36 метров квадратных. А она не в какую, нет говорит переделывай!!!! Мол на проектном чертеже написано 36 метров, значит 36, а я давай объяснять что это не площадь, а номер объекта, а площадь через дробь написана. И тут он выдает!!!!!! Вы только вдумайтесь главный экономист!!!! Это трудно передать словами. Она говорит – так давай проверим -! берет калькулятор и перемножает! 2,5 на 3,5! И тут вы бы видели ее глаза когда она почемуто не увидела цифру 36. А вы говорите не забыть ба какие числа четные, а какие не четные. Тут два на три без калькулятора не перемножить.
Мне сегодня по телефону сказали, что существуют гранаты без косточек. Для меня это было откровением:-) В инете об этом тоже есть упоминания. Выяснила, что это какой-то сорт, растущий в Кабуле... Это правда? Кто-нибудь видел их, пробовал?
[1] Re: Гранаты без косточек Седьмой Сын сегодня, 10:35
Дык! Видел, держал в руках, но пробовать не приходилось - РГД, Ф-1. А вот РГО и РГН - только в хронике и на картинках.
В Кабуле я думаю этого добра сейчас просто завались!
История произошла в Казахстане, в Алматы, в иностранной фирме, накануне празднования Дня Республики (25 Октября):
Родился новый прикол благодаря нашему водителю Севе. Сегодня мой босс рассказал, что вчера он пытался выяснить, что за праздник будет в среду (26 октября), и почему мы отдыхаем.
На что Сева, с его лимитированным английским ответил четко и доступно - "Soviet Union. Kazakhstan. Contract finish."
Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и смотрим друг на друга.
А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило: "проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...
Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда давай рассказывай.
Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка, говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив. Ну она открывает тумбочку...
Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его благополучно заварил и [немедленно] выпил.
... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая, выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным счастьем...
Вспомнилось... Смотрел как-то вечером по телевизору футбольный матч, кто именно играл сейчас уже не помню, но российские клубы точно.. Очень понравилось когда комментируя очередной момент комментатор произнес следующую фразу - "Он отдал великолепный пас левой ногой.. да.. да.. задней левой ногой". Представил себе - очень понравилось.
Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост. И я сказал: - "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?" Долго девушки не могли выпить шампанского.
Почему-то если город - то непременно славный. Даже какие нибудь Нижние Задрищи или знаменитый Мухосранск.
Если оговорка - то непременно по Фрейду. Даже если говорящий лыка не вяжет, и имя свое вымолвить не смог, все равно он его вымолвить не смог "по Фрейду". Кто-нибудь Фрейда-то читал, в натуре?
Если мужик невероятных габаритов - то он значит "два на два". Это тоже в корне неправильно. Хотя бы потому что "два на два" - это плоская фигура.
Вот мой знакомый дядя Вова - фигура абсолютно трехмерная: два метра в высоту, метр в ширину и метр в... третье измерение. (Чуть было не ляпнул, что дядя Вова- метр в длину).
Еще одно распространенное клише на тему габаритов - "шкаф с антресолями". Ну, тут я, наверное, просто не догоняю тему. Если под антресолями подразумевается голова, то дядя Вова - шкаф абсолютно безо всяких антресолей. И погоняло, у него соответствующее еще со школы - Беда.
Предлагаю следующий тест на определение шкафообразности. Попробуйте взять одной рукой трехлитровую банку самогона - не за горлышко, не за днище, а просто посередине, как обыкновенную бутылку, и разлить ее по стаканам. Получилось? А мой знакомый дядя Вова-Беда выполняет этот тест регулярно, легко и непринужденно. Также легко они с братом эту банку выхлебывают в две хари.
Срочную дядя Вова отслужил в ВДВ, где научился далеко бегать, свысока прыгать, и расколачивать разнообразные предметы. А бить морды он умел уже с детства.
Из армии он привез те самые огромадных размеров грабли, с костяшками, набитыми до размеров голубиного яйца, и удивительную для меня особенность - выпитое нисколько не ухудшало его физические данные - скорость реакции, выносливость, координацию и т. д. Так не бывает по определению, но - факт.
А вот характер - портился, да, всенепременно портился в это время, и вот как раз в этой убойной комбинации качеств с ним и случаются разнообразные истории: смешные и просто - беда.
Собственно, именно эта история о том, как дядю Вову ограбили. Забегая вперед уточню - пытались ограбить.
Все случилось зимним вечером, одним из многих, когда дядя Вова мирно кемарил (еще одна заезженная фраза) на заднем сидении троллейбуса, перемещаясь откуда-то домой. Борьба с пьянством была проиграна всухую. Печень привычно тужилась переработать дозу алкоголя, смертельную для восемнадцати китайцев. Аура фонила.
И тут темная-претемная личность, видимо разглядев невооруженным взглядом перегар, сорвала с головы дяди Вовы любимую черную-пречерную шапку и выскочила из троллейбуса.
Нельзя назвать этот поступок самым удачным в жизни темной-претемной личности. Можно даже смело сказать - если бы существовал конкурс самых неудачных преступлений, этот случай наверняка попал бы в топ-десятку месяца.
Замысел был прост до безобразия - грабитель перед самым закрытием дверей срывает шапку, выскакивает, двери закрываются. Ограбленный некоторое время, возможно, ищет справедливости, жаждет возмездия, но двери закрылись, и мы уже едем. Пока транспорт остановится - шапочника и след простыл.
Такой план наверняка срабатывал бесчисленное количество раз, и наверняка водилы этих троллейбусов в доле, но тут вышла осечка.
Не было учтено десантное прошлое дяди Вовы, а также его физические нюансы. Двери троллейбуса расступились, не осмелившись возражать могучему телу дяди Вовы. И в три своих воздушно-десантных прыжка он настиг незадачливого грабителя.
[ Далее следует сцена насилия и жестокости, которую автор отказывается приводить по этическим соображениям ]
Давайте пока сделаем лирическое отступление. Кто сколько знает синонимов слова "Лицо"? Попробуем?
Лицо Морда Харя Рожа Рыло (урыльник, однокоренные) Мурло Физиономия (физия) Пачка, Решето, Будка - (для подчеркивания габаритов) Ебло (Ебальничек, опять однокоренные) Торец Шнапак (Экзотика, это из наших мест) Бубен
(Ваш вариант, жду продолжения списка)
И вот как раз в этом месте шалопай получил по всем своим синонимам, в прямой и обратной последовательности, по алфавиту и методом случайной выборки, и уже смело мог называться потерпевшим. Ему было мучительно больно за бесцельно потерянные зубы, поэтому когда были потеряны первые четыре, ему вдруг срочно захотелось в милицию.
Но, т.к. я знаю дядю Вову с детства, попытки убедить его пойти в милицию - это что-то с чем-то. Это только хуже. Это нонсенс. Это как уговорить черную кошку вернуться обратно, только намного опаснее.
Дядя Вова до изумления не любит милицию, в любых ее проявлениях, потому что ни разу в жизни она у него не ассоциировалось ни с чем приятным. Даже во время такого невинного занятия, как получение паспорта в 16 лет у него получилось что-то там накосорезить, с последствиями.
В общем, в милицию они совместно так и не пошли.
Мы так и не узнаем, посетила ли темная личность милицию в тот вечер. Дядя Вова - точно не посетил.
Он, правда, потом еще хвастался - дескать, два зуба тому негодяю оставил, для расплоду. Вот тут уж точно врет. Как бы он в потемках еще и зубы пересчитывал?
Юмор глав. врача института психического здоровья: Пациент: - Доктор, можно снизить мне дозу принимаемых таблеток? Доктор: - А что случилось? Пациент: - Меня от них тошнит... Доктор: - Хорошо, я выпишу вам таблетки от тошноты.
Вчера валяимсо на диване после ужина, тупо пялимсо в телек..... Тут реклама не помню чего - идет телка в купальнике и в унтах пушыстых по колено. А у моего мания - ну нравяццо ему, ну мечта у него такая неосуществимая - близняшки в унтах. Я значт смотрю на энту телку и грю ему - Глянь какая! Он -... э!.... а!.... дайте две!!!!! При том, что он вообще не в курсе тырнет-жаргона и всего такого прочего. улыбнуло непадецки. Даже ревностную истерику не устроила. :-)))
Около месяца назад, жена пожаловалась что куры стали плохо нестись. Два дня назад подошла опять: "Даже не знаю что с ними делать. Всё уже перепробовала. Меняла рацион, режим содержания и минеральные подкормки. Жрут за троих. Выглядят как бодипозитивные модели - хоть сейчас на ВДНХ за золотой медалью. А на выходе почти ноль. Ну ты муж меня понял. Пей саке. Точи катану. Если за неделю ничего не изменится, то .......". "Ja wohl! Моя госпожа. Любой каприз.".
Несколько дней назад одна из наших Камори принесла тройню. И вчера любимая опять попросила помочь (что - то она этой весной зачастила с просьбами): "Вовка, у меня для козлят припасено специальное - очень тонкое и нежное читать дальше →