Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 октября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Из TV-рекламы
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Разбирался на чердаке дачи, попалась на глаза коробка с гвоздями из-под лосьона "Кентавр". Задумался - а чем он должен вонять: немытым мужиком или потной лошадью?
Вчера ночью было. Ночь с пятницы на субботу, пять часов утра. Меня разбудили истошные крики:
1: Лаптев! Лаптев! 2: Да чего орать, его, может, дома нету. 1: Лап-тев! Лаптев, блять! Откуда-то издалека, приглушенно: - Пошел нахуй! 1: Лап-тев! А ты, сука, пошел на хуй!
Через два часа (я только начал снова засыпать...):
2: Давай не будем орать, а просто позвОним. Он наверняка ебет какую-нибудь бабу. 1: Лап-тев! Лап-тев, сука!..
Вроде бы, обычная история, даже для негритянского квартала старинного южно-немецкого города Карлсруэ, где она, собственно, и произошла.
"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)
История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского суда, где слушалось дело об изнасиловании.
... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром, обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.
Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего храпа.
Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться по дороге домой.
Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.
Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.
А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы. Вот один из таких вопросов он и задал истице:
- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы, проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя изнасилованной?
- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.
Одна моя подруга любит показать свою фигуру, для этого она носит обтягивающую одежду. Однажды, будучи в гостях и режа огурцы для салата, к ней со спины подошел один остроумный мен."А жопки надо срезать"-сказал он. На что без задней мысли подруга согласилась:"Да, у некоторых огурцов есть такие места, которые надо обрезать". До сих пор не понятно, почему мен удалился?
Сижу значит, как то никого не трогая, делаю так себе спокойненько (под нос) алгебру. Взглянулось мне что-то в окно. Двор как двор, ничего так сказать, примечательно-замечательного. Какие-то очень сообразительные мальчики играли в футбол. Погодка, надо признать, была не самая летняя. Очевидно, в этом то и заключался их порыв к спорту! Нет, не в том чтобы оздоровить свои и так убитый сколеозом организм, нет! А просто в естественной нужде согреться. Но не в этом суть сего сказания. Один мальчик, назовем его Вася, стоит себе на воротах (очевидно, по виду, что происходящее на поле его не особо то волнует), стоит вродь никого не трогает. Тут стукнуло ему в голову, что надо бы ради приличия (или от безделья) завязать шнурки. Ну решил Василий наш, не надеясь на быструю развязку матча исполнить свой долг перед ботинками. Нагнуться то нагнулся, а вот завязать не успел. Вдруг со всей дури в него попадает мяч. Причем попадает, еще не то слово. Он просто впечатывается в него! Удар надо сказать, был не хилый. Я, сидящая в доме, и то слышала, а что уж там в голове у него происходило... Об этом нам стоит только догадываться. Ну сидю и думаю, сейчас пойдет-поедет. Не тут то было! Этот очаровательный Василий почесал лоб, встал и как давай кричать: "Хе-хе! Мазила! Гола то не было! " Что сказать, золотая молодежь.J
Вычитал недавно в интернете анекдот, называется что-то вроде "Письмо в газету < < СПИД-Инфо > > в будущем". Вкратце, письмо сводилось к девочке, которая сумбурно (как и подобает юниорам) пишет что ей 17 лет, и что в подвале у нее состоялся половой акт со сверстником, после чего она заподозрила у себя беременность. Коронная фраза там была "... купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна...". Ну и решил как то рассказать этот анекдот жене.
Девушка она у меня не глупая, не блондинка и вроде даже с чувством юмора (как я считал), но как оказалось:
Я -... купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна... Жена - Не поняла, к чему ты это рассказал?! Я - Ну ты просила же анекдот, вот и рассказал Жена - Ну а где смеятся то? Я - "купила в аптеке тест на биремменость, ответила на все вопросы и поняла, что биременна" Жена - Ну и что? В чем соль то? Я - Юль, блин, ну ты что такое - тест на беременность - знаешь? Жена - Конечно знаю! Я - Ну в нем что, на вопросы отвечают? Жена - Нет конечно, на него писают Я - Ну тогда и смеятся, над тем что вместо "писают", девочка "на вопросы" отвечает
минутное молчание с задумчивым видом (явно "тонкий" юмор для женского понимания осмысливала) Жена - Ну а она что, пописать на нее не могла что ли?
Вчера прочитал на Sport-Express.ru Россиянин Давид Гогия стал чемпионом Европы в весовой категории до 76,2 кг, отобрав пояс у соотечественника Мгера Мкртчяна. В 12-раундовом титульном поединке Гогия победил по очкам с разногласием судей - 115:113, 114:115, 117:112.
Удивительно, но последние полгода на gismeteo.ru (в погоде, относящейся к какому-то городу) висит рекламка каких-то умников, которые сообщают курсы акций. Как утверждается в баннере, у нас есть фирма "РАО ИЭС". Что называется - как по телефону продиктовали, так и висит. А может и правда - у РАО ЕЭС конкурент завелся.
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога: - Доктор, а я к вам: - Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь. Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо: - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ! Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"
Одногрупник прислал на е-mail, после письма, что я не пойду сегодня на пары..!
Однажды ко мне заглянул странный гость. Он попросил во время процесса рассказать правдоподобную историю эротческо-порнографического содержания... из личной жизни. По неопытности мой рассказ был настолько короток, что гость не успел, так сказать, войти в раж. Помнится, я выдала что-то в таком духе: якобы, некий мэн занимался со мною любовью несколько часов кряду, после чего я уснула мертвецким сном. ДА уж, трудное это дельце, я вам скажу: одновременно работать мышцами малого таза, извилинами мозга и голосовыми связками. Странный гость "протянул руку помощи", задав наводящий вопрос: - У тебя секс в необычном месте был? Призадумалась, почувствовав как импульсы где-то под корой головного мозга в растерянности мечутся из точки Х в точку У: - Не-е-ет,- извиняющимся тоном честно проблеяла я. - Не верю!- прорычало мужское тело, давя меня всем своим брутто. - Было,- неохотно уступаю. - Делала минет в автобусе... - Тю,- выдохнул свое напряжение прямо мне на макушку неблагодарный слушатель.- Неинтересно. - Зато знаешь как тому мужику понравилось!- закипая от злости, прорычала я волосатой грудной клетке, больно сплющившей мой нос. - Вспомни что-нибудь необычное. В самолете с пилотом, на крайний случай... - В самолете, гришь? - зашипели мои губы, сплевывая навязчивую растительность чужеродного тела. - Ага,- в предвкушении странный тип взял учащенный ритм. - Не, в самолете не было... Тело застыло и вновь напряглось. Тэк-с, думаю, процесс не на шутку затягивается. Спасение В(агины) в быстроте В(оображения). - В самом самолете не было, а вот в воздухе на парашютах было. Чесслово!
Тело снова ритмично забилось. - Это было давным-давно... В студенчестве... Парашютным спортом занялась... И не пожалела... Там парень такой симпатишный был... Влюбилась... - Без сентиментов. Как он выглядел?- тяжело дыша, спросил уже хрипловатый голос. - Высокий... брюнет... - Член... - Да не было у него еще никакого разряда, такой же "чайник", как и все,- увлеклась я. - Какой... у него... был член? - уточнился вопрос. - А-а-а! Про тот член потом... - Сейчас,- потребовало брутто. - Ну как у... всех: как у... тебя, как у меня...ева,- спохватившись добавила я. - Кто такой Меняев?- заинтересованно произнес голос. - В другой раз расскажу. Так вот, этот высокий брюнет всегда помогал мне парашют укладывать. У меня вечная возня была с этими стропами... - Вы еще и стропоны в воздух прихватили?!- всерьез удивились наверху. На некоторое время я забыла дышать, прислушиваясь внутри к эху своего голоса. Да нет, все верно: я четко произнесла "стрОпами". А что там наверху услышали - уж да уж... - В первый прыжок... понятное дело - ничего не было, - стала тянуть текст, обмозговывая, куда бы в этой эротической фантазии вставить нежданно свалившиеся "стропоны". - Быстрее, - прорычал голос. Согласно прозвучавшей команде, привычно увеличиваю темп захвата ЯНа ИНем. - Да не ЭТО,- в сердцах выдыхает внимательный слушатель.- Суть давай... суть... Как вы трахались? - Суть состоялась только на третий раз, когда страх высоты прошел. Сначала прыгнула я, через три секунды - он. Приблизился ко мне, привычным жестом расстегнул ширинку... - И-и-и?!!- в нетерпении завизжали сверху. - Целых... 20, нет, 40 минут минета в поднебесье... Представляешь? - Как... как вы приземлились? - Сначала упал он... причем, навзничь. А три секунды спустя - я... прям на него... - Чем?!!- забившись в конвульсиях выдохнуло тело. "Страпоном" - чуть не сорвалось с исколотого жесткой щетиной, а потому наполнившегося ядом, языка. Но я-то уже поняла, какой "толчок" желает получить этот плотоядный Везувий. Набрав воздуха в легкие, как можно громче выплюнула: - Пи@дой... - А-а-а!!!- испустило дух нетто и бесцеремонно обмякло на мне.
P.S. Спустя несколько минут передо мною сидел абсолютно другой человек: серьезный, рассудительный, вежливый. Ненавязчиво болтал "о моде-о погоде". И ни слова о происшедшем в постели. Было впечатление, что все это мне пригрезилось. Если бы! Последующие его визиты вновь и вновь напрягали мою фантазию: я уже прелюбодействовала с одичавшим лесником на труднопроходимых тропах Кавказа; занималась групповухой на нудистском пляже... Куда еще заведут меня сказки, столь необходимые для его оргазма? Когда попыталась прибегнуть к чужой помощи - зарисовкам Мопассана и Маркиза де Сада, резко одернул: - Не надо, читал. Мне нужны реальные истории из ТВОЕЙ жизни. - Ты их пишешь на диктофон? - Нет, я на них просто кончаю. - Может быть, все-таки "от них"? - Какая разница? - Большая. Меня можно было бы назвать Шахерезадой, если бы ты меня ТОЛЬКО слушал... А так я фея-сказочница, епть... - ---------------------------------------------------------- Стянуто с sextalk.ru
22:45:11: привет, Полечка :-) 22:45:20: приветик 22:45:26: о, фотку повесил 22:46:28: ага... прикинь, пишет мне девочка какая-то из Китая. я ее спрашиваю - "ты где живешь?" она отвечает "I live in Hui" 22:46:40: *JOKINGLY* 22:46:50: прикольно ей наверное там жить 22:47:21: да вообще тащится наверное...
Стоим возле дома на машине. Звоним чуваку который должен подъехать и зайти домой за вещами необходимыми для поездки. 1-Вася, ты где б...(звоню с трех сикундного тарифа) 2*-Ну мы уже ждем тебя... Проходит минут 5 3-Давай спускайся, мы на месте - щас иду Проходит минут 15, я уже сижу дергаюсь, время то идет и темнеет ранно, ну щас иду длиться слишком долго!) 4-Бегом спускайся, мы тут в машине - Да, я тут Андрюшку жду... - Какова, нах.. Андрюшку... он в машине.. бегом... В общем после этого я обещала ему много приятного и эротичного, а народ ржал.. особенно Андрюшка! Дальше было несколько милых фраз по ходу поездки на отдых: 1-*Зачем ты красишь губы? - Если, ящас не накрашу губы, то обветрю, потом стоко гемороя будет... Связь между губами и гемороем искали долго.. Не нашли((( 2- Однуминьеточку - просьба подождать одну минуточку! 3*-Бля! - Где бля?! - Тут нах!! - Гони ее ко мне, сюда!!
Представь картину: сидит чувак читает всякую муру в инете до 3-4 утра, потом ставит на проигрование одной какой-нибудь песни и ложится спать, вообще комп у него работает не только когда он спит, а иногда когда его нет дома, вообщем просыпается он за 20 минут до первой пары, причем не имеет значение пара в 8:00 или же в 15:15, за 5 минут умывается (срезав бритвой не только волосы, но и попутно прыщик - случайно, кровь и пена), завтракает, одевается и собирается, выбегает из подьезда, перебегает дорогу, тормозит маршрутку, и доезжает с 1 пересадкой (которая сэкономит 3-4 минуты езды), приезжает не в тот корпус за 1 минуту до начала пары, забыв, что занятие в этот день недели в 3, а не в 1 корпусе, выходит и идет не спеша, также неспеша доезжает до 3 корпуса (45 минут в запасе), ждет у аудитории 30 минут (с ним ждут еще человек 5 тоже опоздавших), потом во время 5 минутного перерыва заходит в аудиторию, садится за парту прямо перед преподователем (все остальные места просто заняты) и когда посреди второй половины ему надоедает писать лекцию, он просто начинает рисовать всякое, его не смущает, что преподователь, которому будет сдавать экзамен, видит это, так как его уже все достало. На практическом занятии он неожиданно для себя узнает, что будет задавали, и что последний день сдачи с повышающим коэффициентом, даже если бы знал бы, к тому же в конце занятия контрольная по лекциям, которые не только не читал, но и которых у него просто нет. Наконец то он выходит из 3 корпуса и направляется к остановке, блага она близко, но надо перейти участок дороги, где постоянно кого-нибудь сбивают, год назад одновременно сбили на смерть сразу пять человек. Он ждет 8 маршрут, но не дожидается, уезжает на более длинном 1-ом. Приезжает домой кидает всю одежду на кровать, переодевается в домашнее, идет ужинать, он обычно не ест с предками, он любит есть один, он хоть и питается в общественных местах, но любит выбирать столик, где его не будет видно. Вообщем ужинает он в своей комнате, перед компом попутно играя в раритетную Цивилизацию, но в версию Warhamer (там эльфы, гномы, орки, гоблины, сланы, вампиры), потом сидит в инете и читает всякую муру. Этот чувак - я, Б-кин Денис Валерьевич (FSB@safebox.ru на домене KM.ru)- и это моя жизнь..!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.